הבדיחה היומית

כל מה שיש לי לומר זה

בלוסום​(לא בעסק) • 6 במרץ 2009

נמש • 6 במרץ 2009

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה. כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי"
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן" ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא" ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים".

נמש • 7 במרץ 2009

האשה: רוצה ארוחת ערב?
הבעל: מה האפשרויות שלי?
האשה: "כן" או "לא".

יערה46 • 9 במרץ 2009

יהודי אחד רואה בלונדון מכונה גדולה והרבה אנשים עומדים עירומים כשאיבר-המין שלהם בתוך המכונה.היהודי מחליט לנסות את המכונה.
הוא מתקרב ורואה שלט :"הכנס 1 ליש"ט ותקבל חוויה מינית שלא קיבלת עוד בחיים שלך..."
היהודי אומר לעצמו "מה אני פראייר? אני אשים 0.5 ליש"ט. מילא הם נראים אותו הדבר.
הוא מכניס את איברו למכונה ולאחר שניה מתחיל לצעוק "אי אי אי כואב לי"
האיש שלידו שואל אותו :"מה קרה?"
היהודי אומר:"לא יודע. הכנסתי את הזין שלי כמוכם"
האנגלי שואל:"כמה כסף הכנסת?"
היהודי אומר:"חצי ליש"ט
האנגלי:"נו, מה הפלא? הרי כתוב כאן:חצי ליש"ט-חידוד עפרון"

נמש • 11 במרץ 2009

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, ולא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו גריזלי ענק, בגובה שניים וחצי מטר. הגריזלי אומר לו: "אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? אני נותן לך כרגע שתי אפשרויות: או שאני טורף אותך כרגע, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר. מה אתה בוחר?". הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את מה שעושה.
הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. שוב הוא מרגיש טפיחה על השכם. "אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", הגריזלי אומר לו, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים, או שאתה מוריד את המכנסים, והפעם אני והחברים שלי באים עליך". לציד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים...
כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה. הדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו. שוב הוא מרגיש טפיחה על הכתף. "תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".

ביקור מלכותי – ביטוח משלים.

יערה46 • 13 במרץ 2009

מלכת אנגליה יצאה עם צוות הנהלת משרד הבריאות לביקור בבתי חולים בלונדון כחלק מתפקידה.
תוך כדי ביקור בבית חולים יוקרתי במיוחד, עברה ביחד עם צוות רפואה נבחר, ומנהל בית החולים, ליד חדר, בו שוכב אדם שמאונן ללא הפסקה, וכל פמליית המלכה רואה את זה ונכנסת למבוכה...............

מזכיר המלכה פונה לראש הצוות הרפואי של בית החולים ושואל אותו בזעם – "מה לכל הרוחות קורה פה ?, ולמה המלכה שלנו צריכה לראות דבר כזה". אז ראש הצוות הרפואי עונה לו - 'לבן אדם הזה יש בעיה לא פשוטה. הביצים שלו לא מפסיקות לייצר זרע, ואם הוא לא ישחרר את הלחץ, הן פשוט יתפוצצו. זה טיפול הכרחי וחשוב" !! המזכיר שומע את הדברים, ומניע את ראשו בחוסר נחת, אבל בהסכמה................

הם ממשיכים בסיור, ופתאום הם עוברים ליד חדר בו האחות מוצצת לאחד החולים. פה מזכיר המלכה ניתקף בזעם וחימה וצועק – "מה קורה פה בבית החולים הזה ? ", אז ראש הצוות הרפואי עונה לו – "לבן אדם הזה יש את אותה בעיה כמו שראינו קודם, אבל פשוט יש לו ביטוח רפואי משלים.............

ed • 14 במרץ 2009

נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה, ואמר: "יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה


לפגוע בך ".

"בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי".

"טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה".

אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".

"אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".

"אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".

הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת.

אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".

"זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת פורים !

bael{בורדו בי} • 16 במרץ 2009

אחת נכנסת לכנסייה לוידוי: "אבי,
אתמול בגדתי בבעלי במשך שעה. מה עלי
לעשות כדי לכפר על כך?"
חושב הכומר ואומר: "התפללי 5 שעות
והדליקי 5 נרות תפילה".
הבחורה מאושרת והולכת לדרכה.
למחרת נכנסת לתא הוידוי שוב:"אבי,
אתמול בגדתי שעתיים. מה עלי לעשות
כעת?"
חושב הכומר ומשיב:
התפללי 10 שעות והדליקי 10 נרות".
הבחורה שוב מאושרת והולכת לדרכה.
למחרת נכנסת פעם נוספת לתא הוידוי:
"אבי, אתמול בגדתי במשך 3 שעות 25
דקות ו-45 שניות. מה עלי לעשות על
מנת לכפר על כך?"
הכומר חושב, חושב עוד קצת, מוציא
מחשבון ומתחיל לחשב...
"תראי", אומר לה הכומר, "הכי פשוט,
אם לא אכפת לך, ללכת להזדיין עוד
קצת, כי יוצא לי פה שברים".

נמש • 17 במרץ 2009

מומחה ידוע לטיפול בבעיות סקס הגיע למסקנה שאנשים נוטים לשקר באשר למספר הפעמים בהם הם מקיימים יחסי מין. לכן, הוא פיתח מבחן באמצעותו ניתן לבדוק כמה פעמים קיים אדם יחסי מין.

כדי להוכיח את התיאוריה שלו, הוא מילא אודיטוריום שלם באנשים והלך מאחד לשני כשהוא מבקש מהאנשים לחייך. בהתאם לגודל החיוך, ידע המומחה להגיד במדוייק כמה פעמים קיים המחייך יחסי מין. כשהגיע לאיש האחרון, ראה שהוא מחייך מאוזן לאוזן.

"פעמיים ביום", אמר המומחה, אבל הופתע שהאיש ענה לא שזה לא נכון.
"פעם ביום". עדיין התשובה היתה לא. "פעמיים בשבוע?"
"לא".
"פעמיים בחודש?"
"לא".

כששאל המומחה "פעם בשנה?", ענה סוף סוף האיש שזו התשובה הנכונה.

המומחה, מרוגז שהאיש ניפץ את התיאוריה שלו, שאל: "אז למה, לעזאזל, אתה מחייך ככה?"

והאיש ענה: "כי הלילה זה הלילה!"

בלוסום​(לא בעסק) • 18 במרץ 2009

בעל ואישתו אחרי החתונה עשו סקס.

הבעל אמר לאישה - אחרי הלילה הזה אני מבין שאני לא הראשון אצלך...

האישה ענתה - אחרי הלילה הזה הבנתי שאתה לא האחרון אצלי...