הבדיחה היומית

נמש • 19 באפר׳ 2009

אצל רופא שיניים אישה שוכבת על הכסא עם פה פעור לרווחה.
מעליה רוכן הרופא ובמאמצים מרובים קודח לה בשן.
לפתע נשמע צלצול טלפון הנייד של האישה. הצלצול מאוד חזק ומעצבן.
אחרי צלצול שישי הרופא זורק את כליו על המגש שלפניו ועונה לנייד בקול עצבני: "מי זה ?"
הקול מהעבר השני: " הבעל".
הרופא: "אני תיכף גומר, היא תירק ותצלצל אליך חזרה...".

Tיפוס​(שולט) • 23 באפר׳ 2009

שני אירים בשם שיימוס ואו'מאלי רצו לצאת לשתות קצת בירה אבל לא היה להם כסף.

ביחד הם הצליחו לאסוף רק 50 סנט. לפתע או'מאלי עלה על רעיון טוב.

הוא לקח את הכסף, נכנס לסופרמרקט ויצא משם כשהוא אוחז בידו נקניקיה.

"יופי" אמר שיימוס, "עכשיו אין לנו כסף בכלל". "אל תדאג" אמר או'מאלי, "יש לי רעיון".

שני האירים נכנסו לבר ואו'מאלי הזמין כוס גינס וכוס וויסקי לכל אחד מהם.

שיימוס ההמום הסתכל על או'מאלי בעצבים - "אני מקווה שאתה יודע מה אתה עושה,

כי הברמן לא יהיה נחמד כאשר הוא יגלה שאין לנו כסף".

או'מאלי מבקש ממנו שלא ידאג ושני הבחורים מורידים את המשקאות שלהם בשלוק אחד.

"עכשיו אני הולך להכניס את הנקניקיה למכנסיים, להוציא אותה מהריץ' רץ', ואתה תתפוס אותה בפה".

ואכן כך הם עושים, וכאשר הברמן רואה זאת הוא מתעצבן ומעיף אותם מהבר בלי לבקש תשלום.

וכך הם נכנסים לבר אחרי בר ושותים בלי לשלם. אחרי הבר העשירי פונה שיימוס לאו'מאלי:

"די חבר, אני לא יכול להמשיך בזה יותר, כואבות לי הברכיים".

"ואיך אתה חושב שאני מרגיש?" עונה לו או'מאלי, "הנקניקיה נגמרה עוד בבר השלישי".

בלוסום​(לא בעסק) • 23 באפר׳ 2009

Tיפוס​(שולט) • 24 באפר׳ 2009

מדענים באוניברסיטת קיימברידג' החליטו לבדוק האם נכון הדבר שבירה מכילה בתוכה

הורמון נשי אשר גורם לגברים להתנהג כאשה.

הם ערכו מחקר שבו השתתפו מאה גברים אשר כל אחד שתה שני ליטר בירה כל יום.

המדענים גילו ש- 100% מהמשתתפים העלו משקל, דיברו בצורה מוגזמת וללא שום הגיון,

נהיו רגשנים יותר, לא היו מסוגלים לנהוג כמו שצריך ולא הצליחו לחשוב בהגיון.

כמו כן המשתתפים התווכחו על כל דבר קטן וסרבו להתנצל כשטעו.

מהאוניברסיטה נמסר שלא צפויים עוד מחקרים בנושא.

Tיפוס​(שולט) • 24 באפר׳ 2009

בצל המשבר הכלכלי שפוקד את העולם לאחרונה, החליטו יוסי ודנה, זוג טרי, לקצץ בהוצאות,

והוחלט שיוסי יפסיק לבזבז כסף על בירה.

שבוע אחרי ההחלטה חוזרת דנה הביתה עם ערכת איפור שעלתה 200 שקל.

יוסי ביקש לברר איך זה שבזמן שהוא מוותר על הבירה דנה לא מוותרת על שום דבר. ויכוח פרץ בין הזוג.

- "אבל יוסי, האיפור הזה נועד בשבילך. בשביל שאני אראה יותר טוב", טענה דנה.

"כן, "כן, אבל בדיוק בשביל זה אני שותה בירה!"

ed • 27 באפר׳ 2009

שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה.
אמר אחד מהם:
"מוכן להתערב שה Properties שלה על הכיפאק."
ענה לו השני: "בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only ..."

ed • 29 באפר׳ 2009

אישה שואלת את בעלה:

עם כמה נשים ישנת בעברך??

עונה לה הבעל:

רק איתך נשמה,

עם כל האחרות הייתי ער

נמש • 5 במאי 2009

מושבניק אחד נוסע עם טנדר ירקות לשוק ואת אשתו שם בארגז מאחור כדי שתשמור על הסחורה.
בשל הדרך המשובשת הרכב קופץ כל הזמן.
דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.
לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת: "בוא לשיחים, תפסתי חרמנות, אני חייבת להרביץ מספר."
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.
אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו.
לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:
"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי על החסה..."

תודה רבה לטיגריס כחולה על הרשות (:

בלוסום​(לא בעסק) • 6 במאי 2009

איש תמיכה : "שלום, אפשר לעזור לך?"
לקוח : " כן טוב, יש לי בעיה עם WORD במחשב".
איש תמיכה : "איזו בעיה?"
לקוח : "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו"
איש תמיכה : "ברחו?"
לקוח : "נעלמו"
איש תמיכה : "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"
לקוח : "כלום"
איש תמיכה : "כלום?"
לקוח : "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס"
איש תמיכה : "האם אתה עדיין ב - WORD או שכבר יצאת משם?"
לקוח : "איך אני יודע?"
איש תמיכה : "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך ע"ג המסך?"
לקוח : "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס"
איש תמיכה : "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"
לקוח : "מה זה מוניטור?"
איש תמיכה : "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"
לקוח : "אני לא יודע"
איש תמיכה : "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו.
האם אתה רואה אותו?"
לקוח : "כן, אני חושב שכן"
איש תמיכה : "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר"
לקוח : "כן, הוא מחובר"
איש תמיכה : "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"
לקוח : "לא"
איש תמיכה : "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני"
לקוח : "או. קיי. מצאתי"
איש תמיכה : "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך"
לקוח : "אני לא יכול להגיע אליו"
איש תמיכה : "אהה...אתה אולי יכול לראות."
לקוח : "לא"
איש תמיכה : "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"
לקוח : "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך"
איש תמיכה : "חשוך?"
לקוח : "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון"
איש תמיכה : "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד"
לקוח : "אני לא יכול"
איש תמיכה : "לא? למה?"
לקוח : "משום שיש הפסקת חשמל"
איש תמיכה : "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים.
האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"
לקוח : "כן, אני שומר אותם בארון"
איש תמיכה : "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה,
אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב"
לקוח : "באמת? זה כל כך חמור?"
איש תמיכה : "כן, אני חושש שכן"
לקוח : "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"
איש תמיכה : "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב"

מנוע פעיל בגיל 80

שרמומית • 18 במאי 2009

מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.

לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.

לאחר כמה שעות נולד בן בריא.

אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"

ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

לאחר שנתיים – שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.

הפעם נולדה בת יפה.

התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך – אב לבן ובת !"

ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.

לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור..."