| מהססת100 |
לפני 20 שנים •
16 במרץ 2004
שאלות....
מהססת. מהססת אפילו אם לשגר הנה שאלות.
מישהו פתח לי את הדלת אל העולם שלכם-שלו ונתן לי לטעום. ואני עומדת על הסף, לא יודעת אם נכון לי להיכנס או לא. לא יודעת אם זה גם העולם שלי. כרגע מסתכלת על מה שרואה בתערובת של משיכה-גועל-בהלה- סקרנות-בלבול (לא בהכרח בסדר הזה). המון שאלות. בלי סוף שאלות. הוא משתדל לענות לי על מה שאפשר לענות. על שתי שאלות שצפו לי מתוך הבלבול רוצה מאד לשמוע את דעתכם: 1. האם הבדס"מ הוא לא בסופו של דבר חוויה מצמצמת? מגבילה? אני מרגישה שזה כמו לקחת אלמנט אחד (מורכב ככל שיהיה) מתוך חוויה מורכבת ועשירה פי כמה, ולהגביר לו את הווליום למכסימום. והעוצמה הגבוהה שנוצרת באה על חשבון הרבה עושר שהולך לאיבוד. הדימוי שעולה לי הוא לשמוע מוזיקה ששינו לה את הבאלאנס – למשל הגבירו את הבאסים למקסימום. יכול להיות לזה אפקט מהפנט, מרטיט פיזית, מכניס לטראנס, אבל המורכבות השלמות והעומק של היצירה המוזיקלית הולכים לאיבוד שם. ואני רוצה מוזיקה… 2. האם קשר בדס"מי (עמוק ועוצמתי ככל שיהיה) הוא בחוויה שלכם קשר של אדם מלא עם אדם מלא? התחושה שלי היא שזה במקרה הקיצוני קשר עם פנטזיה, ובמקרה פחות קיצוני קשר עם חלק מהאדם. שבני הזוג לא נוכחים בקשר באופן מלא, שרק חלק מכל אחד מהם מקבל ביטוי בקשר. וזה, שוב, בלי להמעיט מהעצמה והעומק של הקשר, להפך (בהערת אגב, נדמה לי שלכם יש נטייה להמעיט בעוצמה והעומק של הקשרים הלא בדס"מיים). ברור לי שגם קשרים לא בדסמ"ים הם כמעט אף פעם לא "מלאים" במובן הזה, אלא שבבדס"מ החלקיות הזו היא עצם העניין, המצב הרצוי, ואין שום חתירה להגיע לקשר יותר מלא (שבעיני הוא גם יותר עמוק). בעצם זה פן נוסף של השאלה הראשונה שלי, על הבדס"מ כחוויה מצמצמת. כמובן שיכול להיות שאין לי מושג על מה אני מדברת 
לכן אשמח לשמוע את דעתכם. תודה |
|
|
Mpro(שולט)
|
לפני 20 שנים •
16 במרץ 2004
ראשית שלום לך
את לא הראשונה שמהססת חוששת ומרגישה רגשות מעורבים לתחום אני מעריך שהרוב היו איפה שאת עכשיו בתחילת הדרך את שואלת שאלות שהתשובה עליהם היא אחת מבחינתי איך את מגדירה קשר של יחסי שליטה כמו בכול מערכת הקשר ועומקו נקבעים על ידי האנשים שבונים את הקשר בקשר של יחסי שליטה ישנם הרבה מודלים ואת צריכה למצוא מה מתאים לך השליטה היא בסה"כ הכול חלק מקשר האנשים פה (ברובם) הם אנשים רגילים שאוהבים שונאים וצריכים מה שאת רוצה וצריכה בקשר אבל בנוסף יש להם כול אחד את (להגדרתך) האלמנט שלו וכול אחד בוחר איך להכיל אותו בחייו ובמערכת יחסים שלו אני יכול להציע לך: ראשית לעולם אל תהססי לשאול(עדין לא עולה כסף לשאול) שנית הגעת למקום חדש (ברוך הבאה) תקראי הרבה דברי עם אנשים נסי להבין מה את רוצה בשביל עצמך למה את פה וכאשר תהיה לך תשובה לזה נסי למצוא את האחד\ת שמתאימים לך לבנות איתם את הקשר שיכיל מה שאת צריכה בחיים קחי את הזמן תלמדי לברור זה אחד הדברים החשובים בחיים ופה בעיקר בסופו של דבר רק את ובן זוגך יקבעו אם הבדס"ם יהיה חוויה מצומצמת ומגבילה או חלק שגורם לקשר להיות יותר שלם |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 20 שנים •
16 במרץ 2004
שאלות מצוינות שאלת, שאפשר לכתוב עליהן מגילות, אבל אשתדל לענות בקצרה (יחסית):
לבדסמ יש דימוי מסוים והגיוני לחלוטין, שנובע מכל מה שהפנמנו במהלך חיינו לגבי סאדיזם, מזוכיזם, שליטה וכדומה. אנשים חדשים שמגיעים לתחום מצפים למצוא את הדימוי הזה, וחלק גדול מהם גם מחפש אותו בכוונה מתוך מחשבה שכך זה אמור להיות וברומא התנהג כרומאי. כשנכנסים פנימה, מכירים את האנשים, שומעים (או קוראים) את מה שהם אומרים ומתבוננים מקרוב במה שהם עושים, מגלים מגוון רחב של סוגי קשרים ומערכות יחסים, הכל בהתאם למה שבני הזוג רוצים ולמידה שבה הם מוכנים לתת לעצמם להשתחרר מהסטראוטיפים איתם באו לעולם הזה. לשאלותייך הספציפיות: אצל רוב האנשים, הבדסמ נמצא על מינימום, כלומר אין בכלל באסים ביצירה. אם את בוחרת לשלב את הבדסמ במערכת יחסים כלשהי, את מוסיפה לה באסים בכמות הרצויה לך. יש אנשים שאוהבים להעלות את הבאסים למקסימום, דבר שאכן בהכרח בא על חשבון שאר היצירה, אך זו לא חובה. את זו שתקבעי כמה באס את אוהבת במלודיה שלך. האם הקשר הוא מלא? תלוי בך. יש אנשים שלא רוצים בכלל קשר מלא. הם רוצים, כפי שכתבת, את הפנטזיה, את המשחק המהפנט של אדון ושפחה. קשה מאד לפנטזיה להתקיים במסגרת של קשר מלא, ומשום כך בהחלט יש הרבה קשרים שמוגבלים בעיקר לתחום הבדסמי, והם יכולים להיות מהנים מאד. אבל שוב, את המינון שאת רוצה - את קובעת. אני יכול לתת לך כדוגמה את עצמי - עוד מעט אני חוגג חצי שנה משותפת עם אהובתי שהיא גם הסאבית שלי, ואין שום סתירה בין הדברים. יש לנו את כל מה שאת יכולה לדמיין בזוגיות ונילית (שאני ממש לא ממעיט בערכה וחושב שהיא נפלאה), על כל הרוך, האהבה, הצחוק והחברות שבה, וגם לא מעט אלמנטים בדסמיים. אין שום הכרח שהאחד יבוא על חשבון האחר. מובן שקשר כזה שונה מקשר של אדון-שפחה נטו, אך הוא לא "טוב" או "בדסמי" יותר או פחות. הכל בהתאם להעדפות האישיות ולמה שגורם אושר לשני הצדדים. עצתי לך היא להשאר, להתרשם, להכיר, לשאול (בפורום או בפרטי) - ולבדוק אם, איך ועד כמה את רוצה להפוך את הבדסמ לחלק מחייך. בהצלחה! |
|
|
|
המלכה קארינה(שולטת)
|
לפני 20 שנים •
16 במרץ 2004
שלום לך - במקום לכתוב אני מזמינה אותך לכוס קפה מתי שתרצי.
יום מקסים. |
|
|
נזמית לופתת
|
לפני 20 שנים •
16 במרץ 2004
מהססת
אין לי יותר מידי מה להרחיב ממה שזאלופון כתב, כי דעתו די משקפת את דעתי.
רק דבר אחד אוסיף. לפני זמן מה סיימתי מערכת מאוד רצינית, אינטנסיבית ומחייבת של כשנה וחצי. הייתה לנו מערכת ונילית לכל דבר, עם אלמנטים בדסמיים. כמו שזאלופון כתב, בחרנו את הטונים והעוצמה. מידי פעם הוספנו, ומידי פעם הפחתנו. דבר אשר לא גרע מיחסינו ולו במעט. לא באהבתנו, לא ברוך, בחיבה, ובכל שאר המאפיינים של קשר ונילי. פשוט תוספת, זה הכל. אל תהססי לשלוח שאלות. לא בכללי, ולא בפרטי. מנסיוני, אנשים עונים ועוזרים, ולעיתים אפילו בשמחה. שלך, השקית. |
|
|
| מהססת100 |
לפני 20 שנים •
16 במרץ 2004
תודה רבה לעונים
והתנצלות לכל מי שלא עניתי למסר שלו.
אולי השאלה השניה שלי לא היתה מספיק ברורה, אולי לא לגמרי הבנתי את את התשובה. אני אנסה לחדד אותה: לא התכוונתי לקשר שמבוסס על סשנים בלבד, אלא לקשר כולל ומקיף יותר, שמבוסס על יחסי שליטה. השאלה היא אם קשר כזה יכול, במהותו, להיות "מלא". בסכימטי לגמרי - האם לשולט אין גם צורך להרפות לפעמים ולנוח, צורך שמישהו ידאג לו, צורך שמישהו יהיה אתו בחולשות שלו? האם הצדדים האלה יכולים לקבל ביטוי בתוך הקשר? ומהצד השני - האם לנשלט אין לפעמים צורך לגונן על השולט, לנחם אותו (לפי מה שהבנתי זה בד"כ הפן של הרוך ביחס של השולט אל הנשלט)? אלה רק דוגמאות. השאלה היא אם באמת שני הצדדים יכולים להביא את עצמם באופן מלא אל הקשר, והאם הם מוכנים ויכולים לראות את האחר כפי שהוא, במלואו, ולהתייחס אליו, כולו. אני יודעת שיש משהו פרדוקסלי בשאלה. הרבה פעמים דוקא בקשר לא בדסמי אנשים מחניקים את צרכי השליטה/הישלטות שלהם, אבל אני מנסה כאן להבין יותר את הקשר הבדסמי (או לפחות את מה שאפשר להבין על הרמה התיאורטית). |
|
|
היצור
|
לפני 20 שנים •
16 במרץ 2004
שלום לך מהססת.
אכן שאלות מצויינות הצבת, וגם מנוסחות בקפידה, אל תדאגי. אך כמו שאת מודעת לכך שהשאלות הללו קצת ערפיליות, כך גם התשובות. ויש לזה סיבה. הסיבה היא, שאין דבר כזה שאין דבר כזה. הכל עניין של בחירה ורצון. ישנן פאראדיגמות, של דברים שאחרים עשו לפנייך, חלקן עבדו, חלקן לא. ולכי תדעי מה הסיבה להצלחה או כשלון של כולם ?! לדעתי, בעניין הבאסים- הבדס"מ יכול להיות חוויה מגבילה, ויכול להיות לא. הסיסמה של גלידות baskin robins אומרת ? with 31flavours, why serve vanilla את ובן הזוג בעצם DJ'S. אתם יכולים לשלוט על העוצמה והכמות של כל אפקט וטון ביצירה. היות ובדס"מ כולל תחומים רבים ומגוונים, אז לא מדובר רק על באסים. אתם הופכים לקומפוזיטורים של יצירה עם יותר שכבות של מוזיקה והרבה יותר אופציות. בנוגע לחלק השני- לחלוטין לחלוטין ניתן לקיים קשר עם שותף בדס"מ, ושיהיה מלא ורציני, ומעבר לפנטזיה. לדעתי, כשזה בא עם אהבה שהיא מעבר, אז זה מעמיק את שניהם. גם את הבדס"מ וגם את האהבה. רמת התקשורת ביניכם עולה, האמון אחד בשני עולה, הכל מתפתח. ישנם אנשים בקשר עמוק וקבוע, שמקיימים קשר 24/7. ז"א שכל הזמן אחד מהם בתפקיד השולט, ואחד נשלט. ישנם זוגות שמקיימים קשר שאינו 24/7, אבל בהחלט מערב בדס"מ במינונים שונים. כך הקשר שלי. וכך כן, יש מקום לנשלט לנחם ולתמוך בעצמו, כן יש מקום לשולט לנוח ולהתרכך. אם אתם באמת מחוברים ומכירים, לא תצטרכו את ה"מסיכות" של "שולט בתפקיד" או "נשלט בתפקיד", כדי לדעת לאילו רמות שליטה אתם יכולים להגיע. (אני כל הזמן משתמש בהתייחסות כללית למי שולט ומי נשלט, כי את לא ציינת). נניח שאת הנשלטת, אם האדון שלך הוא גם חבר, או בעל, או מאהב, כמו שצריך, הוא ידאג לך גם מחוץ לסשן, ולא תצטרכי שיקרא לך "שפחה" וילקה אותך כל הזמן בכדי להיות מודעת לשליטתו עלייך בזמן ביצוע בדס"מ. ההיפך, יהיה לך התענוג שבידיעה שיש לך בן זוג, שכשצריך ורוצים, הוא שולט עלייך לחלוטין ואת שייכת לו. בכל מקרה, הדבר הכי חשוב זה תקשורת. תדברו, תדונו, גם לאורך הזמן, דברים משתנים. תמיד אפשר לחזק את הבדס"מיות בקשר הרציף. ותמיד אפשר להוריד הילוך ולהגדיר רק את הבדס"מ כמתקיים רק בסשנים. רק צריך לדאוג שמה שקורה מתאים לשניכם. וווואוו, יצא לי ארוך. מקווה שעזר. אל תהססי לפנות או לשאול. 
היצור 
|
|
|