amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 15 שנים •
26 ביוני 2009
harper lee כתב/ה: והנה דרך נהדרת לשלב את שני הפוסטים האחרונים שלך, איימי.
הגבולות הם בעצם בידי השולט הוא יכול לשבור אותם מתי שבא לו הנשלטת? תמיד יכולה להגיד מילת בטחון.... אני מניחה שזו דרך נהדרת לשלב דיעות מסוימות מהשירשורים שעוררו הפוסטים שלי. זו ממש לא דעתי וממש לא מה שאמרתי, אבל תודה על ניסיון התימצות 
חשוב מאוד לזכור שלא כל תהייה היא הבעת עמדה. אני רוצה להיות מסוגלת להרהר בכל הנושאים, גם אם הם קצת "טאבו". |
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 15 שנים •
26 ביוני 2009
Re: חציית גבולות - כן, שבירת גבולות - לא TalTul כתב/ה: איימי, קרה לך פעם שרצית לקום מוקדם בבקר, ידעת שלא תהיי מסוגלת בכוחות עצמך ובגלל זה ביקשת ממישהו שיעזור לך לקום? ז"א - יכריח אותך לקום? אני חושב שרובינו רוצים להגיע למחוזות שלא חשבנו שאנחנו מסוגלים להגיע, ורובינו גם צריכים קצת "עידוד" בזה לפעמים. התהליך של חציית גבולות יכול להיות תהליך של התפתחות במערכת היחסים, אבל רק אם הוא בא מהמקום הנכון. לעשות את זה בצורה טכנית וקרה, "החלטתי וזהו", ויותר גרוע - באופן חד-צדדי, זה לדעתי יכול רק לפגוע בנשלטת ובאמון שנבנה בקשר.
ומה אפשר לעשות אם בכל זאת רוצים להעניש באמת? לא חסרות דרכים לעשות את זה מבלי לפגוע בנשלטת. המטרה של העונש היא לבנות ולא להרוס, ושבירת גבולות כעונש בהחלט מכילה בתוכה אמירה שהיא קצת הרסנית. בקיצור, כיף לחצות גבולות ביחד, כיף להעניש מדי פעם, אבל שניהם לא יכולים לבוא בו-זמנית. בטח קרה. בגלל זה יש לי שני שעונים מעוררים! 
ללא שולט, אי אפשר להגיע למקומות האלו, נקודה. כלומר, ההתקדמות היא חלק מכל מערכת יחסים, ובעיקר מערכת יחסי שליטה מנטליים. מה שאמרת על פגיעה באמון- הגיוני. אני עדיין נשארת עם בעיית העונש. אם נשלטת מגדירה מראש מה שממש פוגע בה, ויש להמנע ממנו, נראה לי קשה להעניש. בעיקר נשלטת שענישה פיזית לא מרתיעה אותה. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 15 שנים •
26 ביוני 2009
אז זו בעצם השאלה? איך מענישים?
כי חציית גבולות גסה זה לא עונש, זה פשע. אז איך מענישים? עומדים על ההבדל בין "לא רוצה" לבין "לא מוכנה בשום פנים ואופן". עכשיו, אם את מכניסה את כל מה שטיפה לא נעים לך תחת "גבולות", אז באמת יש בעיה. אבל אם את רוצה שהשולט שלך גם ישלוט ולא סתם ישעשע אותך, כנראה תעדיפי להיות קצת יותר כנה איתו, לא? ותניחי לו לדעת איפה *הגבול*, איפה באמת עובר הגבול, במקום להמציא לו גבול של פחדניות שמשאיר לו רק את מה שנעים לך. עומק יוצרים ביחד. גם אמון. אנחנו מדברים כל הזמן על האמון שצריך לתת בשולט, שבלעדיו לא נגיע מעבר לקצת מכות כיפיות. אבל זה דו-כיווני. רק עם רמה גבוהה של אמון הדדי אפשר להגיע לאנשהו. יש אמון ששולט צריך לתת בנשלטת שלו, שתהיה גלויה איתו, שלא תמציא לו גבולות פיקטיביים ושלא תסתיר גבולות אמיתיים. שתדע להפריד בין "זה לא כיף לי" לבין מה שעלול לשבור אותה, ושתגלה לו את שניהם. מעטים השולטים שבאמת מעוניינים "לשבור", להגזים, לעבור את הגבול. אחרי הכל, אם הוא ישבור את הצעצוע שלו, לא יהיה לו אחר כך במה לשחק. |
|
|
לא קשורה
|
לפני 15 שנים •
26 ביוני 2009
Re: שבירת גבולות כחלק מדיאלוג השליטה amy כתב/ה: האם יכול להיות מצב בו לגיטימי ששולט ישבור גבול של נשלטת, אם בסשן ואם מחוצה לו- כעונש? האם הגבולות מגדירים גם מהם העונשים הלגיטימיים ומה ה "אסורים"? האם ההגדרה הזאת פוגעת באיזשהו מקום בדיאלוג השליטה? כלומר- שולט שרוצה להעניש את הנשלטת שלו במלוא הרצינות, כחלק מחינוך- איך הוא יכול לעשות זאת אם מראש היא מציבה כגבול את הדברים שעושים לה רע בצורה משמעותית? גם לי יש שאלה. מדוע את קושרת בין אקט של שינוי גבולות (חציה, שבירה) לעונש? אין שום עונש (כולל 'קשה', 'מחנך', 'רציני') שניתן למצוא שהוא בתחום הגבולות המוצבים? |
|
|
נוריתE
|
לפני 15 שנים •
26 ביוני 2009
אנה דן כתב/ה: אז זו בעצם השאלה? איך מענישים?
כי חציית גבולות גסה זה לא עונש, זה פשע. אז איך מענישים? עומדים על ההבדל בין "לא רוצה" לבין "לא מוכנה בשום פנים ואופן". עכשיו, אם את מכניסה את כל מה שטיפה לא נעים לך תחת "גבולות", אז באמת יש בעיה. אבל אם את רוצה שהשולט שלך גם ישלוט ולא סתם ישעשע אותך, כנראה תעדיפי להיות קצת יותר כנה איתו, לא? ותניחי לו לדעת איפה *הגבול*, איפה באמת עובר הגבול, במקום להמציא לו גבול של פחדניות שמשאיר לו רק את מה שנעים לך. . עונש,זה אקט חינוכי,לרוב,עשית משהו שלא בסדר,את מוענשת. איך מענישים? שולט שמכיר את הנישלטת שלו ידע היטב,גם בלי למתוח ולשבור גבולות. ובנוגע ל"מה שלא נעים לך.." נו טוב...אני תמיד מעדיפה כנות על פני התחמקות ואני מאמינה שכולנו כאן כאלו. גבולות נחצים בהסכמה,בייחד. שולט טוב יידע איך עושים את זה ואיפה באמת,למתוח את הגבול האחרון. |
|
|
רנסנס(שולט)
|
לפני 15 שנים •
27 ביוני 2009
Re: שבירת גבולות כחלק מדיאלוג השליטה amy כתב/ה: בעקבות משהו שקראתי במקום אחר, עלתה בי השאלה הבאה: מקובל שלסאבית יש גבולות.
האם יכול להיות מצב בו לגיטימי ששולט ישבור גבול של נשלטת, אם בסשן ואם מחוצה לו- כעונש? האם הגבולות מגדירים גם מהם העונשים הלגיטימיים ומה ה "אסורים"? האם ההגדרה הזאת פוגעת באיזשהו מקום בדיאלוג השליטה? כלומר- שולט שרוצה להעניש את הנשלטת שלו במלוא הרצינות, כחלק מחינוך- איך הוא יכול לעשות זאת אם מראש היא מציבה כגבול את הדברים שעושים לה רע בצורה משמעותית? עד כמה שבירת גבולות ללא אישור הנשלטת הינה לגיטימית במערכת בדס"מית 24/7? *דעתי שלי היא שיש דברים שבפירוש לא אהיה מסוגלת לשאת, ואם יעשו לי, פשוט אקום ואלך. אבל אני לא יודעת אם זה נובע מחולשה, ובכל מקרה, אשמח לשמוע דיעות אחרות, אם יש* לדעתי בשום פנים ואופן אין לעשות דברים מחוץ למסגרת ההסכמה, וגם אין לקבל את הבלתי מקובל במיוחד כשזה נידון מראש. זה לא רלוונטי אם מדובר ב-24/7 או אינטנסיביות קשר אחרת. אם נעשה משהו ללא הסכמה, לא רק שהצד הנשלט הסביר צריך לברוח, אלא מדובר בתקיפה מינית. זה שאולי יהיה קשה לבנות על זה תלונה ומשפט זה משהו אחר, אבל במהות נעשתה עבירה. אם לשולט יש בעיה עם גבולות מסויימים אז שימשיך לחפש, ואותו הדבר הנשלט אם הוא רואה שהשולט לא יסופק איתו. אם הנשלט מתרשם שהשולט בוער לו לעשות משהו שלא מקובל עליו, אולי ראוי שיסיים את הקשר לפני שיקרה משהו מאוד לא נעים. |
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
27 ביוני 2009
Re: שבירת גבולות כחלק מדיאלוג השליטה רנסנס כתב/ה: amy כתב/ה: בעקבות משהו שקראתי במקום אחר, עלתה בי השאלה הבאה: מקובל שלסאבית יש גבולות.
האם יכול להיות מצב בו לגיטימי ששולט ישבור גבול של נשלטת, אם בסשן ואם מחוצה לו- כעונש? האם הגבולות מגדירים גם מהם העונשים הלגיטימיים ומה ה "אסורים"? האם ההגדרה הזאת פוגעת באיזשהו מקום בדיאלוג השליטה? כלומר- שולט שרוצה להעניש את הנשלטת שלו במלוא הרצינות, כחלק מחינוך- איך הוא יכול לעשות זאת אם מראש היא מציבה כגבול את הדברים שעושים לה רע בצורה משמעותית? עד כמה שבירת גבולות ללא אישור הנשלטת הינה לגיטימית במערכת בדס"מית 24/7? *דעתי שלי היא שיש דברים שבפירוש לא אהיה מסוגלת לשאת, ואם יעשו לי, פשוט אקום ואלך. אבל אני לא יודעת אם זה נובע מחולשה, ובכל מקרה, אשמח לשמוע דיעות אחרות, אם יש* לדעתי בשום פנים ואופן אין לעשות דברים מחוץ למסגרת ההסכמה, וגם אין לקבל את הבלתי מקובל במיוחד כשזה נידון מראש. זה לא רלוונטי אם מדובר ב-24/7 או אינטנסיביות קשר אחרת. אם נעשה משהו ללא הסכמה, לא רק שהצד הנשלט הסביר צריך לברוח, אלא מדובר בתקיפה מינית. זה שאולי יהיה קשה לבנות על זה תלונה ומשפט זה משהו אחר, אבל במהות נעשתה עבירה. אם לשולט יש בעיה עם גבולות מסויימים אז שימשיך לחפש, ואותו הדבר הנשלט אם הוא רואה שהשולט לא יסופק איתו. אם הנשלט מתרשם שהשולט בוער לו לעשות משהו שלא מקובל עליו, אולי ראוי שיסיים את הקשר לפני שיקרה משהו מאוד לא נעים. גם נכון... או שפשוט שני אנשים שבאמת אוהבים זה את זה יתגמשו זה למען זה באופן הדדי ובמקביל, יעשו ויתורים אם צריך {גדול עליכם?} ובעיקר, נראה לי ששלל ה"שולטים" צריכים בשלב ראשון לתרגל שליטה עצמית! נ.ב. אוף טופיק - אחרי שקראתי את הדעות הפוליטיות שלך מר "רנסנס", אני חוששת שהגל מתהפך בקברו על השימוש הנלוז במילתו הקדושה 'מהפכה'. ד"ש מבוטיצ'לי... |
|
|
natti(נשלטת)
|
לפני 15 שנים •
27 ביוני 2009
Re: שבירת גבולות כחלק מדיאלוג השליטה amy כתב/ה: בעקבות משהו שקראתי במקום אחר, עלתה בי השאלה הבאה: מקובל שלסאבית יש גבולות.
האם יכול להיות מצב בו לגיטימי ששולט ישבור גבול של נשלטת, אם בסשן ואם מחוצה לו- כעונש? האם הגבולות מגדירים גם מהם העונשים הלגיטימיים ומה ה "אסורים"? האם ההגדרה הזאת פוגעת באיזשהו מקום בדיאלוג השליטה? כלומר- שולט שרוצה להעניש את הנשלטת שלו במלוא הרצינות, כחלק מחינוך- איך הוא יכול לעשות זאת אם מראש היא מציבה כגבול את הדברים שעושים לה רע בצורה משמעותית? עד כמה שבירת גבולות ללא אישור הנשלטת הינה לגיטימית במערכת בדס"מית 24/7? *דעתי שלי היא שיש דברים שבפירוש לא אהיה מסוגלת לשאת, ואם יעשו לי, פשוט אקום ואלך. אבל אני לא יודעת אם זה נובע מחולשה, ובכל מקרה, אשמח לשמוע דיעות אחרות, אם יש* אתחיל ב- אני שמחה שזה מעורר דיון בכמה מקומות (ולו רק כדי שזה יהיה בתודעה של כולם, במיוחד לחדשים) שבירת גבול - נעשת אך ורק כאשר השפחה רצה בכך, וגם אז בדרך מאוד מסויימת, בעדינות ובזהירות תוך תשומת לב מלאה לכך שהיא לא נשברת. ומכך שחציית גבול באקט של עונש הוא ממש לא לגיטימי, עונש לשעצמו צריך להיות חינוכי, מלמד כך שיהיה ניתן להפיק ממנו את הלקח ולזכור לעתיד. לגבי סוג הקשר אין קשר. ציטוט: והנה דרך נהדרת לשלב את שני הפוסטים האחרונים שלך, איימי.
הגבולות הם בעצם בידי השולט הוא יכול לשבור אותם מתי שבא לו הנשלטת? תמיד יכולה להגיד מילת בטחון.... לא מסכימה איתך בכלל, הגבולות הן של השפחה, היו מהתחלה וישארו תמיד רק היא מחליטה אם מתאים לה לחצות אותם, רק היא מחליטה אם להפקיד אותם בידי אדונה. עצוב לי לחשוב שכל מה שנשאר לשפחה הוא מילת הביטחון, כך שהיא צריכה להגיד אותה ולא לחיות בביטחון שאדונה עלול לחייב אותה לעשות משהו שהוא טאבו בשבילה. |
|
|
| שולט נבון |
לפני 15 שנים •
27 ביוני 2009
מחשבות
איימי , את נפלאה כרגיל ומעלה נקודות מצוינות.
ראיתי כמה תגובות כאן שהטרידו את מנוחתי... אומר את נקודת הראיה שלי - אני חושב שמטרת הגבול היא להגן על הסאבית מאותם מקומות שהיא אינה יכולה להתמודד עמם. זאת משום שיגרמו לה נזק קבוע כזה או אחר שהיא אינה יכולה לקבל. המטרה שלהם אינה להרחיק אותה מדברים שהיא שונאת, לא נעימים לה וכולי. אני חושב שהבסיס לדיון הוא שהאינטרס לצמצם בגבולות הוא של הסאבית לפחות כמו של השולט. צמצום הגבולות מאפשר לה להשיג את מטרתה שצריכה להיות (בעיני) מתן שליטה מוחלטת ככל האפשר לשולט שלה בחייה. הוספת גבולות שאינם מחויבים פוגעת בסאבית שמעוניינת להתמסר כל כולה. בעיני, רבים מדי נוטים לעבוד בשתי קטגוריות - מה שגבול לא עושים ומה שלא גבול - עושים כשרוצים או כשמענישים. בתפיסה שלי, ישנם דברים שאינם גבול אבל הם קשים *מאוד* מבחינת הסאבית ואולי לא יעשו שנים. הגישה הזו מאפשרת לסאבית לסמן באמת מינימום גבולות, מתוך ידיעה שגם אם היא חושבת שצואה זה הדבר הנורא ביותר בעולם, היא לא צריכה להחביא את זה מאחורי גבול. היא יכולה לחלוק זאת עם השולט שלה ולדעת שלא תגיע לשם עד הרגע הנכון. כי שנינו יודעים, שכמעט כל אחד ששם את אזור ה"צרכים" מחוץ לתחום , היה שורד בשלום סשיין כזה. הוא כנראה לא היה משתגע או מאבד את אהבתו לשולט שלו. זה פשוט מגעיל, מאוד. ולא מושך, מאוד. אבל גבול? לא. זו כמובן רק דוגמא להמחשה... זהו....אשמח לשמוע את מחשבותיכם. |
|
|
Tobias(אחר)
|
לפני 15 שנים •
28 ביוני 2009
איימי
אם לוקחים קיין, רושמים עליו את הגבולות שלך, ואז במהלך סשן הוא נשבר לך על התחת. זה נחשב לשבור גבולות? |
|
|