| הצד השני |
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
Re: :) אנה דן כתב/ה: הצד השני כתב/ה: אפשר להמשיך בזה בלי סוף, או שמישהי מכן תתעלה על עצמה ותודה שהפנטזיה הילדותית הזו אינה מתקיימת, לא במציאות וגם לא בתיאוריה.
אני מבין את הכעס, אתן רוצות לשמר את הבלוף. אבל, טרם שמעתי ולו גם אחת מכן טוענת שמצב שכזה יכול להתקיים, טרם שמעתי אחת שתגיד שהיא התאהבה בנשלט שלה והפחד לאבד אותו לא גרם לה לאבד את הדומיננטיות בקשר. יתרה על כך, עדיין לא דיברנו על איך ישתנה יחסו של הנשלט לשעבר לשולטת לשעבר, מרגע שיזהה את החולשה שגרמה לה ההתאהבות בו. "השאלה ששאלתי הייתה שאלה רטורית. אני בטוח לחלוטין שאני יודע איך העולם עובד וכל מי שטוען שהוא מכיר משהו אחר - משקר". הצד השני כתב/ה: טרם שמעתי ולו גם אחת מכן טוענת שמצב שכזה יכול להתקיים, טרם שמעתי אחת שתגיד שהיא התאהבה בנשלט שלה והפחד לאבד אותו לא גרם לה לאבד את הדומיננטיות בקשר.
1. דווקא כן אמרנו. אתה לא מקשיב. 2. אה, עכשיו הבנתי מה הסיפור. אתה חושב שהתאהבות היא חולשה. שאשה מאוהבת לא יכולה להיות בשליטה. בתפישה שלך, שליטה ואהבה הן מנוגדות מעיקרן. אם כך, אז על מה אנחנו מדברים בכלל. אני מבין שקל לך יותר להתמודד עם ציטוטים אותם את מנסה לשתול בפי מאשר עם מה שאני באמת אומר. אשמח אם תראי לי היכן מישהי מכן אמרה את זה. והתאהבות היא בהכרח חולשה כלפי מי שמתאהבים בו. וכן, מי שטוען אחרת או שלא היה מעולם מאוהב, או שהוא מדחיקן, או שהוא פשוט שקרן. |
|
|
| הצד השני |
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
אנה דן כתב/ה: הצד השני כתב/ה: Morticia כתב/ה: אם תמיר את כל הפעמים שהזכרת אישה ואהבה לאלכוהוליזם ושתייה אולי תבין מנין צומחת החולשה שהיא כולה שלך
ובלשון מטאפורית זו, מאחר ואיני רואה טעם בויכוח עם אדם אלכוהוליסט שנאחז באלכוהול כסממן לשליטה ולא מסוגל לראות את עצמו על חולשתו - המקום היחיד ממנו יש לו סיכוי למצוא עוצמה ולהבין דבר מה על אהבה - מקווה שהייתי מספיק ברורה חחחחחחחחחחחחחחחח את שמת לב כמה פעמים במהלך השרשור הזה כבר הכרזת שלא תמשיכי להגיב? תגיד, מה אתה רוצה? את הבלתי אפשרי כנראה, לחלץ תשובה כנה מאנשים מהסוג שאליו את משתייכת. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
טעות הקלדה
..
|
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
הצד השני כתב/ה: אנה דן כתב/ה: הצד השני כתב/ה: Morticia כתב/ה: אם תמיר את כל הפעמים שהזכרת אישה ואהבה לאלכוהוליזם ושתייה אולי תבין מנין צומחת החולשה שהיא כולה שלך
ובלשון מטאפורית זו, מאחר ואיני רואה טעם בויכוח עם אדם אלכוהוליסט שנאחז באלכוהול כסממן לשליטה ולא מסוגל לראות את עצמו על חולשתו - המקום היחיד ממנו יש לו סיכוי למצוא עוצמה ולהבין דבר מה על אהבה - מקווה שהייתי מספיק ברורה חחחחחחחחחחחחחחחח את שמת לב כמה פעמים במהלך השרשור הזה כבר הכרזת שלא תמשיכי להגיב? תגיד, מה אתה רוצה? את הבלתי אפשרי כנראה, לחלץ תשובה כנה מאנשים מהסוג שאליו את משתייכת. ענינו לך במקסימום כנות. אתה פשוט לא מאמין לנו. מה עוד אפשר לעשות? |
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
Re: :) הצד השני כתב/ה: והתאהבות היא בהכרח חולשה כלפי מי שמתאהבים בו. וכן, מי שטוען אחרת או שלא היה מעולם מאוהב, או שהוא מדחיקן, או שהוא פשוט שקרן. או שאהב אדם שחרבן על אהבתו ועשה בה שימוש נצלני לרעה, בדומה למה שאתה מציע כדוגמא לשליטה טובה, נשבר עליו לבו ומאז הוא משקר לעצמו מאוד בדומה לך תשמע, נשים רבות ולא אחת נתנו לך כאן תשובות מפורטות, ענייניות וכנות בלי חארטות ובלי בושות עם הרבה מאוד תובנות עמוקות וחכמות עבורך למחשבה בדיוק כמו שאנה דן היקרה אמרה לך (ובהזדמנות זו הרשי לי לאחל לך אנה דודל יקרה שנה טובה ומתוקה) אתה לא רוצה לשמוע את מה שלאישה יש לומר אתה רוצה להכניע את כולנו ולגרום לכולנו להודות באמת שלך כאמת מוחלטת אתה רוצה שכולנו נאמר אמן לדברך ונודה שאהבת אישה אינה דבר מלבד חולשה מה זה דומיננטי לדעתך? 
בוא נאמר שאתה צודק ושאכן אהבת אישה היא חולשה לשמה ומבטלת כל דומיננטיות ויכולת שליטה מצד האישה בוא נאמר שכולנו כאן ועכשיו נודה באמת שלך ונשתחווה אפיים ארצה באמירת תודה גדולה על שהארת לנו את דרכנו החשוכה אז נבין שגם אם היה לנו נדמה שיש על מה לאהוב אדם שכמותך בסופו של יום, לאור משנתך אותה אתה מתעקש להשליט כאחת ויחידה, אתה באמת לא ראוי לאהבה ולאהוב אותך זו אכן חולשה (לא חולשה שאין בעוצמתנו לתת לה בעיטה אבל נניח חולשה) דגש - אותך ואז פתאום תראה אישה דומיננטית וחזקה - אישה המצייתת עיוורת למשנתך המסרסת רגשית בוודאי יכולה להיות לך שליטה דגולה ותרצה לפתע ובשל כך לתת לה את כל עולמך במקום הזה, שם - באמת אל תתפלא שהיא לא תרצה אותך ונסה להבין בתוך לבך מדוע דווקא במקום הזה שם היא לא תרצה אותך תאתגר את עצמך ותבדוק אם אתה מסוגל נסה לראות אם אתה מבין עד כמה כל האחריות על כך היא לגמרי שלך וזו השליטה שלך I bet you make your mama proud Mr cry baby 
|
|
|
| הצד השני |
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
אני אגיד לך מה עוד אפשר לעשות
אפשר להפסיק להגיב את תגובות הסרק האלו שלך ושל חברתך האדומה, על מנת לאפשר כאן מקום לאנשים שמבינים את משמעות המילה כנות להתבטא.
|
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
Re: :) הצד השני כתב/ה: אני מבין שקל לך יותר להתמודד עם ציטוטים אותם את מנסה לשתול בפי מאשר עם מה שאני באמת אומר. אשמח אם תראי לי היכן מישהי מכן אמרה את זה. והתאהבות היא בהכרח חולשה כלפי מי שמתאהבים בו. וכן, מי שטוען אחרת או שלא היה מעולם מאוהב, או שהוא מדחיקן, או שהוא פשוט שקרן. למה לשתול? נראה לי שדווקא קלעתי לכוונתך. הרי בסוף התגובה שלך אמרת שזה אכן מה שאתה חושב. בבקשה: ליידי תמרה כתב/ה: יכולה. ... Morticia כתב/ה: אני ממש לא רואה ברצון של אחר תמיד לרצותי כדבר מובן מאליו אלא כמתנה מופלאה ולא, איני כפויית טובה ... קח את זה כמובן מאליו ותאבד את זה תוך דקה אנה דן כתב/ה: בטח יכולה.
... ולי באופן אישי הרבה יותר קל לאהוב גבר שטוב אלי ועוד יותר קל לאהוב גבר שאוהב אותי. Yeoash1 כתב/ה: חייתי עם דומית שנים מספר, הערצתי אותה ואהבתיה היא אגב אהבה אותי. amy כתב/ה: ברור שכן. אם זו ההעדפה האירוטית- רגשית שלה. למה לא? איפה הסתירה כאן? שוטרת* כתב/ה: בעיני, האופציה להתאהבות מהסוג שאתה מדבר עליה, העוצמתית החזקה *נטולת השליטה*, יכולה להתקיים רק עם נשלט מבחינתי. ברור שיכול להיות 'קראש' , או סימפטיה עמוקה, או חיבור ריגשי עם עוד סוגי אנשים. אבל התאהבות *כזו*- רק עם נשלט.
... הוא לא הופך לדומיננטי יותר, הוא הופך למתמסר וכנוע ומרצה יותר.היא לא הופכת לחלשה יותר ומאבדת את הרצון לשלוט בו (מנסיוני , היא רק מאבדת את הרצון לשלוט בכל דבר אחר שהוא לא *הוא*) אנה דן כתב/ה: ...לשאלתך - כן... |
|
|
| הצד השני |
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
לדייק
"טרם שמעתי ולו גם אחת מכן טוענת שמצב שכזה יכול להתקיים, טרם שמעתי אחת שתגיד שהיא התאהבה בנשלט שלה והפחד לאבד אותו לא גרם לה לאבד את הדומיננטיות בקשר".
אין בכל הציטוטים המקוטעים שלך ולו גם אחת שאמרה את זה, אולי למעט שוטרת, אבל גם מה שהיא הסבירה לא קולע לתיאור המבוקש. את משתמשת בדיסונאנס המדומה שבין החיוביות המובנית של המילה אהבה לשליליות המובנית של המילה חולשה על מנת להגיע לתשובות הבלתי כנות שלך. התאהבות במישהו עד כמה שיכולה לתת כוחות על אנושיים כלפי כולי עלמא, מהווה בעצמה חולשה כלפי אותו האדם בו מתאהבים. החולשה הזו בהכרח מובילה לפחד מלאבד את אותו אדם, והפחד הזה בהכרח יביא לאבדן הדומיננטיות. אכן, כשמדובר במצב הדדי זה עדיין לא מוביל להיפוך תפקידים, אבל גם אז זה מוביל לאובדן הדומיננטיות. זו הסתירה שעליה אני מצביע, ונראה שמסיבותייך שאין אני נכנס אליהן את מתנגדת לקיומה. |
|
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
Re: לדייק הצד השני כתב/ה: "טרם שמעתי ולו גם אחת מכן טוענת שמצב שכזה יכול להתקיים, טרם שמעתי אחת שתגיד שהיא התאהבה בנשלט שלה והפחד לאבד אותו לא גרם לה לאבד את הדומיננטיות בקשר".
אין בכל הציטוטים המקוטעים שלך ולו גם אחת שאמרה את זה, אולי למעט שוטרת, אבל גם מה שהיא הסבירה לא קולע לתיאור המבוקש. את משתמשת בדיסונאנס המדומה שבין החיוביות המובנית של המילה אהבה לשליליות המובנית של המילה חולשה על מנת להגיע לתשובות הבלתי כנות שלך. התאהבות במישהו עד כמה שיכולה לתת כוחות על אנושיים כלפי כולי עלמא, מהווה בעצמה חולשה כלפי אותו האדם בו מתאהבים. החולשה הזו בהכרח מובילה לפחד מלאבד את אותו אדם, והפחד הזה בהכרח יביא לאבדן הדומיננטיות. אכן, כשמדובר במצב הדדי זה עדיין לא מוביל להיפוך תפקידים, אבל גם אז זה מוביל לאובדן הדומיננטיות. זו הסתירה שעליה אני מצביע, ונראה שמסיבותייך שאין אני נכנס אליהן את מתנגדת לקיומה. אין לי ספק שיש אנשים חלשים ושונאים עצמם עד כדי כך שהם שואבים את כל כוחם מן החוץ ויעשו הכל כדי לנצל אהבה לרעה ולגרום לזה האוהב אותם לחוש חולשה - זה צורך כפייתי להיות בשליטה לצד קושי רציני להיות בה - זה גם קושי לאהוב את עצמך בסופו של יום, אדם המנצל אהבה לרעה ומחליש עוצמה בכזו צורה בעיקר יאבד את אותה אישה לאהוב אדם זה לא להשלט על ידי חרדה נדמה שזו באמת רק הפרשנות שלך ואגב, שוטרת ענתה לך יפה ולא אמרה שום דבר שמתקרב לתוכחה שלך עליה אתה מתעקש כאמת שעל כולנו לקוד לה קידה בטח שאישה יכולה להיות מאוהבת בסאב שלה וזה דבר שרק יכול לחזק את הקשר ביניהם ולא לגרוע ולו במקצת בדומיננטיות שלה ובמלכותה - אם זה חלק אותנטי ובטוח מעמקי נשיותה - מה בכלל השאלה? אלא אם אותו "סאב" הוא קונטרול פריק מפוחד ואכול חרדות שכמותך ואז באמת כמו שאמרתי האובדן המרכזי והדומיננטי ביותר בכל הסיפור הנ"ל יהיה האובדן שלו אותה |
|
|
אנדרפוט
|
לפני 15 שנים •
18 בספט׳ 2009
מחיאות כפיים על שרשור איכותי! דיון ענייני שמצליח להחזיק שני עמודים ואז מתמוטט לכדי חמישה עמודים של הכפשות וויכוחים הוא לא דבר של מה בכך, הוא עדיף בהרבה על פני דיון לא ענייני ולא מעניין שמתדרדר לחמישה עמודים של מלחמת גינויים על רקע אישי וגם עדיף על פני שרשורים שמתים בגיל צעיר מדי או שגוועים עוד לפני לידתם. פה לפחות מדברים על אהבה!
מרגיש קצת שיש פה לינץ' ספונטני של חבורת נשים על גבר יחיד וזה מרגיש קצת לא פייר, במיוחד כאשר מושא השיחה אהבה ומיניות. נדמה שנסיון אישי מר וחרדה מסויימת מלווים את תחשותיו הצד השני ומביאים אותו לפקפק באהבה, למרות שנדמה שהוא בעצם חולם על אהבה אמיתית גדולה ויציבה שמביאה משפחות לעולם. אני צודק או שמא הבסיס לתהיה הוא לוגי גרידא, תוצר של מחשבות וחישובי הגיון? |
|
|