בת אדם
|
לפני 15 שנים •
21 בנוב׳ 2009
Re: חקירה אינטימית ראובן כתב/ה: תודה ל''פייה'' על קורטוב של כנות,
אני רוצה להתייחס לדברים ש''חתולת הזרע'' העלתה ועיקרם, התאמה בין פטישים של בני זוג. לטעמי הדבר נדיר (ובוודאי אין ''מיליון עם הפטישים שלי''), וגם אם יש התאמה מדויקת, לא בטוח שמדובר בשליטה או יחסי שליטה. התאמה בין פטישים ומימושם ההדדי, פירושה (לרוב) דיאלוג תועלתני ותכליתי: זה מספק ומדליק, אבל בסופו של דבר זה עקר, נטול השראה שנובעת מחדשנות ותעוזה. יחסי שליטה הם דיאלוג אמיתי ומרגש, רומנטי, ואכן חייבים לכלול דחיקת גבולות ואיתגור מתמשך של הנשלטת. אם האישה באה עם סדר-יום של ''עשה ואל תעשה'', כיצד היא תוכל לממש את הצורך שלה בהתמסרות? לדעתי, אם זוכרים היבטים פרגמטיים של שליטה (1. לא לגרום נזק בריאותי; 2. לא לפגוע במעמד החברתי-מקצועי), אז אין מניעה לדחוק את גבולותיה של הנשלטת. למעשה, שולט טוב יודע שזה חלק מאחריותו - לקחת את הנשלטת הרחק מעבר למה שציפתה או הכירה את עצמה. היא זקוקה לזה ולו משום ששליטה במיטבה הינה חקירה אינטימית. R כנראה שכושר הביטוי שלי לא בשחקיו. מבחינתי יש גבולות מעטים והם אך ורק מהרצון שהאדם שיהיה איתי ידאג לי. וישמור עליי. ולא ירצה לפגוע בי, גם אם זה אומר שהוא יספק את צרכיו האישיים. אני לא באה ממקום של להיות מושפלת-ההשפלה לא מגרה אותי: ההתמסרות מגרה אותי. אם אני אלקק את רגליו של האדון שלי (אם וכשיהיה) אני לא ארגיש מושפלת כי זה הוא. וכמובן,אני לא פומבית. כי לטעמי וזו רק דעתי, דברים כאלה נשארים בבית. בגלל זה לדעתי אין כזה דבר סשן חד פעמי. וזו רק דעתי. ובגלל זה לדעתי אי אפשר להיות פוליגמי-ושוב זו רק דעתי. אבל כמובן, שאם הצלפות כואבות ברמה של כאב שאולי אני לא מסוגלת כרגע לספוג, (שלא מזיקות לגוף שלי) יעשו טוב לשולט שלי, אני ארצה לתת לו את זה. **מתוך התמסרות** הכוונה שלי הייתה  לאחר חפירה ארוכה וניסיון להסביר את עצמי)
שנאי מחפשת אחד ממליון:מליון שאני מאמינה באמת שקיים: שלא ירצה לפגוע בי. שירצה לשמור עליי. לטפח אותי. להעצים אותי. זה הכל. |
|
|
| IvoryDom |
לפני 15 שנים •
21 בנוב׳ 2009
קונספט מהפכני
. [/color][/b][/quote]
בואו נהיה כנות לרגע. יש כאן מישהי שלא קרה לה מעולם שהיא אמרה "לא" ובעצם רצתה *כן*? לא שאני חושבת שצריך להתעלם מ'לא', בטח כאשר לא מכירים מספיק טוב בכדי להבחין בניואנסים, אבל בסך הכל מדובר במילים. התקשורת האנושים מורכבת מיותר מזה, בטח, כאמור, כאשר יש אהבה.  [/quote]
זה בהחלט קונספט מהפכני, חתרני ומסוכן יש לחסום מיידית את הפיה על דברי הבלע הללו לדבר בכנות, חרפה. ולגופו של נושא, אולי הגיע הזמן קצת ללמוד מאחינו הונילים אני לא זוכר זוג ונילי שעושה תחקיר גבולות מסודר בכניסה לקשר כדאי אולי להכיר ללמוד ולדבר בנחת וגם להבין, זאת לא תוכנית כבקשתך. אם את מתמסרת אז תני לו להוביל וכדאי לא לסמן לו מטרות במידה והוא אוהב לשבור גבולות. |
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
21 בנוב׳ 2009
פייה כתב/ה: fairy כתב/ה: ציטוט: לפעמים הם אומרים "לא", ומתכוונים לזה שאם אתה מספיק רגיש עליך להתעלם מדבריהם, אבל אם אינך מספיק רגיש עליך לכבד את דבריהם. ולפעמים הם אומרים "לא" ולא יודעים למה הם מתכוונים.
זו עובדה חשיבה מעוותת. זו עובדה. בואו נהיה כנות לרגע. יש כאן מישהי שלא קרה לה מעולם שהיא אמרה "לא" ובעצם רצתה *כן*? לא שאני חושבת שצריך להתעלם מ'לא', בטח כאשר לא מכירים מספיק טוב בכדי להבחין בניואנסים, אבל בסך הכל מדובר במילים. התקשורת האנושים מורכבת מיותר מזה, בטח, כאמור, כאשר יש אהבה. מאחר ואני באמת לא רואה שום הבדל מהותי בין מה שאת אומרת פייה לבין מה שאני אמרתי אולי למעט ההבדל היחיד מעבר לבחירת המילים - שאני יוצאת מנקודת הנחה שיש אנשים שאף פעם לא בחרו לומר לא כשהתכוונו לכן, אבל אין ספק שיש גם כזו תופעה לא נותר לי אלא להסכים ולחזק את ידך בחזרה 
ולחתולת הזרע - אני יכולה רק לאחל לך מכל הלב שתמצאי את שאת מאמינה בו ושלעולם לא יבוא אדם שברשעותו ינצל את תמימותך היפה לרעה אבל יש לקחת בחשבון, לצערי, שבחיים לפעמים אנחנו מגלים את הדברים הלא נעימים במצב שכבר מאוחר לנו לעצור אותם... |
|
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
21 בנוב׳ 2009
ואגב, אני חושבת שצריך לסייג את החשיבה שלפעמים אנחנו ממהרים לומר לא למשהו שאולי בעצם כן לא רק למצבים בהם אנחנו באמת מכירים את הדובר וחפצים ביקרו
כי אם גם לדרגת המתח, בוא נאמר יש הבדל עצום בין לאמר "לא רוצה לזרוק את הזבל" ולמצוא את עצמך בכל זאת מוריד את הזבל לבין לאמר "לא מוכן בשום אופן שתחרבני עליי" ולמצוא את עצמך קשור ידיים ורגליים, עם כיסוי עיניים, מקבל את החרא שלי לתוך הפה בכפית מוזהבת... ועל כל זה חשוב לזכור שלפעמים *לא* זה פשוט *לא* ושליטה מתבטאת ביכולת שלנו לשלוט בעצמנו הרבה לפני דריסת האחר... |
|
|
|
Master_Eran(שולט)
|
לפני 15 שנים •
21 בנוב׳ 2009
לא תקין!לפני שולט/ת ונשלט/ת אנחנו קודם כל בנ אדם, כל מה שנעשה חייב להעשות בהסכמה. הגבולות נמצאים לא כדי שיעברו אותם. ולפני כל זה יש את כיבוד בן/ת הזוג והרצונות שלו/ה. לא תקין, אכן משבר אימון. |
|
|
נוריתE
|
לפני 15 שנים •
21 בנוב׳ 2009
Re: לא תקין! Master_Eran כתב/ה: לפני שולט/ת ונשלט/ת אנחנו קודם כל בנ אדם, כל מה שנעשה חייב להעשות בהסכמה. הגבולות נמצאים לא כדי שיעברו אותם. ולפני כל זה יש את כיבוד בן/ת הזוג והרצונות שלו/ה. לא תקין, אכן משבר אימון. ואתה,עוד באמת מאמין בזה ,ערן זן נדיר. |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 15 שנים •
21 בנוב׳ 2009
לא,רק את חתולה... חתולת הזרע כתב/ה: nurit כתב/ה: Morticia כתב/ה: חתולת הזרע כתב/ה: Morticia כתב/ה: חייבת להודות שאנשים שאוהבים ביזאר
או הצלפות או יריקות או ליטופים בישבן או לא משנה מה יותר ממה שהם אוהבים את האדם שאתם בעיניי- פשוט לא ראויים שילכו אתם בכלל נקודה למה להתחיל קשר עם בן אדם שאוהב משהו שונה ממך בכלל? מיותר. הרי זו האמת שלו,זה לא משהו בקטנה- ויש מליון עם הסטיות שלו, ויש מליון עם הסטויות שלי. למה שאני אכנס לדבר שאני לא אוכל לתת בכלל? לא יודעת אבל עובדה היא שלא כל ההכרויות בין בני האדם בעולם מתבססות על נטיות מיניות כשאת פוגשת גבר בבאר נניח, או בחתונה, או במסיבה אצל חברים על הגג, או בעבודה ונהיה ביניכם דיבור נחמד ונעים התהיה באם את בולעת כשאת מוצצת או לא, לא תמיד עולה... ועדיין אתם יכולים למצוא חן אחד בעיני השנייה קורה
זה גם לא בדיוק היתה הפואנטה שלי במה שאמרתי כאן אני מסכימה פה עם מורטישיה, חתולה לשאלתך,מה בעצם גורם לך? קרוה שאין "קליק" ואין"התחברות" בשיחות הכרות,אז נפרדים כידידים וממשיכים הלאה אבל, העיניין הוא,שגם כשאת פוגשת גבר ,במיקרה שלנו, כאן,שולט ומדברת איתו ומכירה והכל ניראה כאילו אתם "מתאימים" ואפילו שנניח שבפגישה ראשונה, יש "קליק" ואתם מחליטים לנסות זאת לא הבטחה לשום דבר, בעצם, רק הזמן אומר ומראה אם אתם באמת מתאימים ותואמים ואחד ה"מיבחנים" אם נכנה את זה ככה, מחזיר אותנו בעצם, לנושא הנושא שהתחלנו בו פה. ולכל דיון שנערך פה לאחרונה בנוגע למהות הקשר ולביטחון שבו. כנראה זו רק אני שמאמינה מכל הלב אבל בכל הלב שאני יכולה למצוא מישהו מושלם בשבילי. (מבחינת רצונות ומשיכה וסטיות) ברור שיש דברים קטנים שמבחינתי לא מושכים אותי כל כך, פשוט בעיניי שליטה זה לתת לבן אדם (לפחות שיהיה בי רצון באיזשהוא שלב של היחסים לתת לו גם משהו שאני לאו דווקא נמשכת אליו,העיקר שלא יפגע בי ובבריאות שלי. ועוד, הכוונה שלי היא למה שאני אדבר עם מישהו שמבחינתו זה בסדר לתת לנשלטת שלו לאכול חרא? זה נוגד את העקרונות שלי. לא רק את אבל יש חלומות ויש ,מציאות. ורצוי לפעמים גם להתעורר בוקר אחד אל המציאות.מומלץ. |
|
|
Victoria Frances(שולטת)
|
לפני 15 שנים •
22 בנוב׳ 2009
Re: ובאותו נושא נשמתה של שפחה כתב/ה: שאלה בנושא שדובר פה לאחרונה – נושא מסוים שנידון בעל פה ובכתב מחוץ לסשן פעמים רבות, והנשלטת הבהירה והסבירה שאינה מעוניינת בו, כולל הסברים מנומקים למה לא. ולא מדובר כאן על משהו פשוט, אלא דבר שנוגע יותר בשוליים הבדסמים. דבר שמהווה גבול ללא מעט אנשים פה. האם זה תקין שהשולט יקח אותה דווקא לאותו מקום, ויביא את הנשלטת שלו לביצוע הדבר אותו אמרה והבהירה מחוץ לסשן שאינה רוצה? אני מתארת לעצמי שיהיו שיגידו שאין תקין או לא תקין. יהיו שיגידו ששבירת גבולות זה חלק מהעניין. אני רואה בכך שבירת החוקים הפנימיים. משבר אמון. "האם זה תקין שהשולט יקח אותה דווקא לאותו מקום, ויביא את הנשלטת שלו לביצוע הדבר אותו אמרה והבהירה מחוץ לסשן שאינה רוצה?" התשובה חד משמעית והתשובה לא! וזה שכתבו כאן שבקשר ונילי לפעמים אומרים לא ומתכוונים לכן אז זה מאוד שונה מזוג ונילי לקשר של שליטה! אין מה להשוות בכלל. את נותנת את הגוף שלך והנשמה שלך בידיי מישהו אחר חובתו לשמור עלייך ולכבד את הגבולות שלך כל עוד תחילטו ביחד לשבור אותם. "אני רואה בכך שבירת החוקים הפנימיים. משבר אמון" באופן אישי אני חושבת שאמון זה דבר מאד בסיסי ומפתח לכל קשר מסוג שהו. אם את יכולה להמשיך לנהל איתו קשר של שליטה אף על פי שאינו כיבד לגמרי את הגבולות שלך אז נותר לי רק לאחר לך שיהיה בהצלחה. |
|
|
aka BODYGUARD
|
לפני 15 שנים •
22 בנוב׳ 2009
Re: קונספט מהפכני IvoryDom כתב/ה: . [/color][/b]
בואו נהיה כנות לרגע. יש כאן מישהי שלא קרה לה מעולם שהיא אמרה "לא" ובעצם רצתה *כן*? לא שאני חושבת שצריך להתעלם מ'לא', בטח כאשר לא מכירים מספיק טוב בכדי להבחין בניואנסים, אבל בסך הכל מדובר במילים. התקשורת האנושים מורכבת מיותר מזה, בטח, כאמור, כאשר יש אהבה. [/quote]
זה בהחלט קונספט מהפכני, חתרני ומסוכן יש לחסום מיידית את הפיה על דברי הבלע הללו לדבר בכנות, חרפה. ולגופו של נושא, אולי הגיע הזמן קצת ללמוד מאחינו הונילים אני לא זוכר זוג ונילי שעושה תחקיר גבולות מסודר בכניסה לקשר כדאי אולי להכיר ללמוד ולדבר בנחת וגם להבין, זאת לא תוכנית כבקשתך. אם את מתמסרת אז תני לו להוביל וכדאי לא לסמן לו מטרות במידה והוא אוהב לשבור גבולות.[/quote] אייב יקירי, ונילים לא מקצינים במעשים ובביצועים כדוגמת עניני הבסד''מ... אי לכך ובהתאם לזאת אני עדיין תומך בגישה המסודרת. |
|
|
Tobias(אחר)
|
לפני 15 שנים •
22 בנוב׳ 2009
Re: ובאותו נושא נשמתה של שפחה כתב/ה: שאלה בנושא שדובר פה לאחרונה – נושא מסוים שנידון בעל פה ובכתב מחוץ לסשן פעמים רבות, והנשלטת הבהירה והסבירה שאינה מעוניינת בו, כולל הסברים מנומקים למה לא. ולא מדובר כאן על משהו פשוט, אלא דבר שנוגע יותר בשוליים הבדסמים. דבר שמהווה גבול ללא מעט אנשים פה. האם זה תקין שהשולט יקח אותה דווקא לאותו מקום, ויביא את הנשלטת שלו לביצוע הדבר אותו אמרה והבהירה מחוץ לסשן שאינה רוצה? אני מתארת לעצמי שיהיו שיגידו שאין תקין או לא תקין. יהיו שיגידו ששבירת גבולות זה חלק מהעניין. אני רואה בכך שבירת החוקים הפנימיים. משבר אמון. אם השולט שלך אמר לך בבירור שהוא לא יעשה לך משהו אבל עשה לך אותו, אז הוא שיקר לך, ואני אישית לא הייתי ממשיך איתו, כי לא היה לי שום ביטחון בו. אם הוא לא הבטיח לך שום דבר, ובהנחה שיש לך מילת ביטחון, את יכולה להשתמש בה ולהפסיק כל מה שקורה, ואחר כך לעשות חושבים אם בא לך או לא בא לך על להמשיך עם האדם שמולך, ואז מבחינתי, אין פה עניין של SSC אלא רק עניין של דינמיקה זוגית על פי ההגדרות האישיות שלכם, ואתם תחליטו בנוגע לזה(שום כללים גלובלים הכוונה) במקום לשאול אותנו אם זה תקין או לא, הייתי שמח אם תאמרי לנו את דעתך שלך את, האם את חושבת שזה בסדר? האם היית רוצה שזה יהיה אחרת? הם זה גרם לך לתחושה שלא היית רוצה שתחזור? על פי התשובות שלך לשאלות האלו עומדת 99 אחוז מהתשובה שאת מבקשת. האחוז הנותר זה הדעות שלנו שאולי יוסיפו לך עוד אפיקי מחשבה בנוגע לעניין. |
|
|