יערה46
|
לפני 15 שנים •
16 בנוב׳ 2009
מזמן לא סיפרנו כאן בדיחות:)בחור מגיע לפגוש בחורה בביתה ומביא לה מתנה זר פרחים, הם יוצאים לטייל, הולכים לקולנוע בחזרה הם מגיעים לביתה של הבחורה, היא שמה את המתנה בכד זכוכית והוא מתנה איתה אוהבים, לאחר שהוא גומר, הוא מתרומם מעליה ואומר לה, מעכשיו את לא תראי אותי יותר, אז היא נבהלת, ואומר לו : מה אתה מזיין וזורק ? אז הוא אמר לה : לא מה פתאום, תסתובבי ! |
|
|
|
יערה46
|
לפני 15 שנים •
19 בנוב׳ 2009
הגניקולוג החרמן, והדבורה
זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על
סדין שפרשה לה.. הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה פנימה... האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה". משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אשתו במהירות אל הגינקולוג. "ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן" הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה. "כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן - תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים" הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?" "חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים" "אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר.. הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון: "אתה תוציא את היוחנן שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את היוחנן שלך, הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה" פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את היוחנן?" "אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות" הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את היוחנן שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל להכניס את היוחנן שלו אל האישה לאט לאט. האישה התחילה לזוז באי שקט. הד"ר הכניס את היוחנן שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר. האישה התחילה לגנוח קלות. הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה. "ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל. "שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה". |
|
|
נמש
|
לפני 15 שנים •
21 בנוב׳ 2009
ביער הייתה שריפה גדולה ויום לאחר מכן כל החיות התאספו והחלו לעבוד ולשפץ את היער,
כולם חוץ מהארנב השובב ששכב לו על החוף ולא עשה כלום. הזאב שעשה את כל המאמצים לעזור, שם לב שהארנב יושב ולא עושה כלום. הוא ניגש אליו ושאל אותו: "למה אתה לא עובד?" "אני עסוק בפעילות מינית" עונה לו הארנב. הזאב התעצבן ושאל אותו: "אפשר לדעת בדיוק איזו פעילות מינית אתה עושה?" "כן" ענה הארנב, "אני שם זין על כולכם" |
|
|
| Mooooon |
לפני 14 שנים •
26 בנוב׳ 2009
תורת היחסות על רגל אחת:
אם אתה תוקע את האף שלך בתחת של מי שהוא אחר, אז לשניהם יש אף בתחת. |
|
|
המפקדת(לא בעסק)
|
לפני 14 שנים •
26 בנוב׳ 2009
חובה לקרוא עם מבטא מרוקאי כבד !!!
מרוקאית הולכת לרופא ומתלוננת שהיא סובלת מחולשה חזקה
הרופא שולח אותה לבדיקת דם ולאחר קבלת התוצאות הוא מזמן אותה ואומר "חסר לך ויטמינים בגוף, את צריכה לקחת כל יום כדור B12" דוקטור אני מצטערת אני לא יכולה. B12 אני מביאה את הילד מהגן |
|
|
|
המפקדת(לא בעסק)
|
לפני 14 שנים •
23 במרץ 2010
אב מבוגר מתקשר לבתו המתגוררת בחו"ל
אב : רוחלה, תשמעי, החלטתי שאני מתגרש מאמא שלך רוחלה : מה ??? אבא, אל תעיז לעשות שום דבר כזה, חכה, אני מתקשרת לשולה (אחותה) אל תעשה שום דבר !!! שולה, האחות מתקשרת לאביה לאחר שיחה עם רוחלה שולה : אבא, מה שמעתי ? למה מתגרש ? מה קרה ? אב : אני לא יכול יותר עם אמא שלכן, עכשיו כששתיכן לא גרות בבית או בארץ, המצב פשוט בלתי נסבל, אני רוצה להתגרש ואני הולך לעשות את זה מיד אחרי פסח ! שולה : אבא, אתה לא עושה שום דבר ! רוחלה ואני עולות על מטוס ומגיעות תוך כמה ימים, עד אז, אל תעשה שום דבר ! השיחה מנותקת והאב פונה לאשתו פנינה פנינה, שתי הבנות מגיעות לפסח ואפילו על חשבונן 
|
|
|
נוריתE
|
לפני 14 שנים •
3 באפר׳ 2010
מה הדבר,
שאסור בשום אופן לעשות במיטה.? . . . . . . . . . . . .. . . .. . . ...לצחוק ולהצביע... |
|
|
| מאדאם קירי(שולטת){אהובי המתו} |
לפני 14 שנים •
9 באפר׳ 2010
הראש היהודי
שני קבצנים, אחד עונד צלב והשני עונד מגן דוד, יושבים ליד כנסיה אנגלוסקסית אנטישמית ומקבצים נדבות.
כמעט כל מתפלל שמגיע נועץ מבט בקבצן עם מגן הדוד, וזורק מטבע לקערה של הקבצן עם הצלב - תוך שהוא מוודא, כמובן, שהראשון מסתכל. וכך מתמלאת לה הקערה של הקבצן עם הצלב, בעוד זו של הקבצן עם מגן הדוד נשארת ריקה. באחד הימים ניגש הכומר, שרחמיו נכמרו, לקבצן עם מגן הדוד. ואמר לו: "בני, אולי אתה לא יושב במקום הכי טוב. האנשים כאן שונאים יהודים, הם לא יתרמו לך". הקבצן מודה לכומר אך נשאר במקומו. הכומר מניד בראשו והולך. לאחר שנכנס הכומר לכנסיה, פונה הקבצן עם מגן הדוד לקבצן עם הצלב, ואומר לו: "תגיד לי, משה, הגוי הזה חושב שהוא ילמד אותנו לעשות עסקים???" --- יהודי אחד נוסע ברכבת. פתאום הוא רואה את חברו קורא את "המגזין לנאצי הצעיר". ניגש אליו היהודי, מזועזע, ושואל אותו: "תגיד, משה, מה אתה עושה? איך אתה קורה את התועבה הזו?" עונה לו משה: "שמע, מה אני אגיד לך? בעיתונים שלנו כל הזמן כתובים דברים רעים: רודפים אותנו, מתאנים לנו... כאן, לעומת זאת, כתובים דברים הרבה יותר נחמדים: ליהודים יש כסף, היהודים שולטים בעולם... ברור שאני מעדיף לקרוא את זה!" |
|
|
|
נמש
|
לפני 14 שנים •
28 באפר׳ 2010
בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האשה לבעלה "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על יחסי מין,
אתה יכול להסביר לי קודם?" "אוקיי מותק" אומר הבעל. "תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמו לכלא ועל האיבר הפרטי שלי כמו לאסיר, מה שנעשה הוא להכניס את האסיר לכלא". ואז הם שכבו בפעם הראשונה. לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק. והאישה בהקנטה אמרה לו "מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא". הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש". והם שכבו בפעם השניה. אחרי שסיימו, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחויה החדשה נידנדה לו, "האסיר שוב ברח, בוא נכלא אותו מחדש". הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח. לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי. האשה המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק". בלאות גמורה הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק: "מותק האסיר לא קיבל מאסר עולם! בסדר???" |
|
|
|
נמש
|
לפני 14 שנים •
29 באפר׳ 2010
פקח הגיע לחווה בטקסס וביקש לערוך חיפושים.
החקלאי אומר לו: "בסדר, רק אל תיכנס לשדה ההוא" - ומצביע לעבר אחד השדות. אומר הפקח: "אני נציג הממשלה". יש לי צו ביד! זה אומר שאני אכנס לאן שארצה, מתי שארצה ועם מי שארצה, ברור? יש שאלות?" החקלאי מלמל בקול חלוש: "ברור" - וחזר לעבודותיו. כעבור דקות ספורות שמע החקלאי זעקות אימה מהשדה וראה את הפקח נס על נפשו מפני השור הגדול שהסתער בשעטה לכיוונו. והשור מצמצם פערים מהר מאוד. סיכויי ההישרדות של הפקח קטנים והולכים. החקלאי זרק את כליו ארצה, רץ לעבר גדר השדה וצעק לפקח בקול רם: "הצו! תראה לו את הצו!" |
|
|