חדשה עם שאלה..

חדשה עם שאלה..

petit • 30 בנוב׳ 2009

טוב אז ככה,
אני יודעת שיש את עניין הגבולות,השאלה היא אם יש גבולות לגיטימיים יותר ופחות.
יש דברים שבתור בחורה לא הייתי מסכימה,השאלה היא אם בתור סאבית פחות ראוי שאסרב.

למאסטר,אדון,שולט(לא בטוחה מה הז'רגון הנכון פה)שלי יש פנטזיה שבה הוא לוקח אותי למקום לא מוכר,אני עם כיסוי עינים ובמשך הערב כל מי שנוכח באירוע עושה בי כרצונו.
אני לא חושבת שאני ממש בנויה לזה כרגע,זה בעיקר מפחיד אותי ולא בצורה המחרמנת.
האם לגיטימי לי בתור סאבית לסרב לכך?(בכל זאת לא מדובר במעשה לא שפוי או לא בטוח בהכרח)
תודה,ובבקשה תשדלו להיות עדינים בתגובות..אני עדיין מנסה לגשש את דרכי כאן.

הזייה​(נשלטת){Tיפוס} • 30 בנוב׳ 2009

העצה שלי- אל תשני את שיקול דעתך או מה שנראה לך סביר ולא סביר רק כי נראה לך שיש דברים שאת רוצה להתנסות בהם ולהנות מהם.
מה שנראה לך לא בטוח או בעייתי בתור דייט ראשון ''רגיל'' חל גם כאן.

הפנטזיות הן מה שהביאו את כולנו לכאן, אבל בינינו, זה לא שווה את הסכנות האפשריות אם שוכחים קווי בטיחות בסיסיים.

אני יודעת שעשיתי דבר או שניים בתחילת דרכי (לא שאני כזאת ותיקה) שהיום אני מסתכלת אחורה ומודה לאל שהכל נגמר בסדר ולא קרה שום דבר, ושנפלתי במקרה על מישהו נורמלי - כי אי אפשר לדעת! באמת שלא.. וסה"כ לקחתי סיכון מיותר בגלל סקרנות, רצון לנסות משהו, אבל בתכל'ס - אפשר לנסות ולהתנסות בהכל (חוץ מאונס מדומה עם זר גמור) בלי לשכוח את השפיות..

אה, עוד משהו

הזייה​(נשלטת){Tיפוס} • 30 בנוב׳ 2009

ראיתי עכשיו שהתמקדתי בלהכיר אנשים חדשים

אבל גם כשכבר מכירים מישהו, כמו שאמרת יש דברים שמפחידים ובקטע רע.
תסמכי על עצמך והתחושות שלך, יש לך עדיין ותמיד זכות להגיד לא, או לא עכשיו, תזכרי שבבסיס המטרה היא הנאה הדדית, אפילו שזה נראה הכי ''אמיתי'' שזה פשוט לעשות הכל עבור הצד השני, בסופו של יום את צריכה ללכת לישון עם מה שעשית ומה שעשו לך.. ואם זה נראה לך קיצוני מדי, סביר להניח שזה נכון - את רק מתחילה בעולם המופלא הזה

גם אני חדשה בעסק.

בת אדם • 30 בנוב׳ 2009

פינטזתי על זה המון ואיכשהוא הכרתי מישהו שחשף אותי לקשר הזה.
זה קרה בטבעיות ,אבל זה לא מה שבאתי להגיד.
אחרי שגיליתי שאני באמת נמשכת לזה וזה לא רק פנטזיות .
מצאתי את דרכי לאתר.
בתור בן אדם היו לי גבולות של לשמור על הגוף שלי.
ולא להיות בקשר עם מישהו שמזיין אחרות.
וכו'.-אלה גבולות שלא אגע בהם ואשמור עליהם תמיד.


יש דברים שעוד לא התנסיתי בהם ובתור נשלטת חדשה,
שעוד חדשה מאוד בעסק וחוותה קשר קצר עם אלמנטים משליטה,
לא קשר עם מישהו שמחזיק אביזרים או מרתף עינויים וכדומה-
אני מצפה מהשולט שיכיר אותי שיתן לי את הזמן שלי.
שיוליך אותי וידע לכוון אותי לאט לאט לאן שאני אמורה להגיע.

לפנטז בתור פנטזיה,
תפנטזי כמה שבא לך.

אבל דברים שחדשים לך,
את צריכה לעשות אותם לאט לאט.
אני לא הבנתי בדיוק אם זו פגישה ראשונה איתו או לא,
אבל אם כן,לדעתי האישית ברור שלא.
לא בגלל שזה זנותי או קל או מה שלא יהיה,
רק כי את צריכה להיות בטוחה במעשים שלך במאה אחוזים.
מקווה שעניתי לך על השאלה שלך,
ולא גרמתי לך אי נוחות.

כל התשובה הזאת באה הכי ממקום מבין ,
אני באותה הסירה.
בהצלחה:*

Bloody • 30 בנוב׳ 2009

לא רק שזה לגיטימי לסרב, זה גם די דורש ממך לחשוב טוב טוב על מהות הקשר שלך עם אותו ה"מאסטר".
מההודעה שלך שלא עשית איתו יותר מדי, אפילו פחות קיצוניים. אז ללכת לכזה דבר? לא נשמע שזה בן אדם שאכפת לו ממך יותר מדי.

Re: חדשה עם שאלה..

walking dead • 30 בנוב׳ 2009

ברוכה הבאה,

כל גבול שלך הוא לגיטימי ואין שום סיבה בעולם שהשולט שאיתך לא יכבד את גבולותיך. בקשר בדס"מי שני הצדדים נמצאים שם כדי ליהנות - וזהו הכלל החשוב ביותר. ברגע שצד אחד לא נהנה הבדס"מ מאבד מטעמו. בעתיד, לאחר שהקשר בינכם יתפתח בהחלט עשוי לקרות מצב שתרגישי חופשייה לנסות ולהתנסות בדברים חדשים אך כל עוד אינך חשה בטוח ואת אפילו חוששת - אל תעשי זאת. אני אישית מאמינה כי שולט לא אמור בכלל להעמיד את הנשלטת שלו במצב כזה אם מראש היא מבהירה כי היא חוששת מכך.

מערכת יחסים בדס"מית, בדיוק כמו מערכת יחסים ונילית, צריכה להיות מושתתת על כבוד הדדי. לדוגמה, איומים כגון "אם לא תצייתי לי הקשר הזה נגמר" בהחלט מעידים על חוסר כבוד מצד השולט כלפי הנשלטת ועל כן אני תמיד ממליצה להפעיל שיקול דעת לגבי מערכות יחסים עם אנשים אלו.

לבסוף, ממליצה לך לפנות לפורום "אלפוני", שם תמצאי מאמרים מרתקים בנושא השליטה המתאימים במיוחד למי שפוסע את צעדיו הראשונים בעולם זה. שיהיה בהצלחה!

ginger • 30 בנוב׳ 2009

לפני שאנחנו מה שהנינו, - אנחנו בני אדם (נו, לפחות רובינו) וכשטוב לנו, טוב גם למי שמסביבנו.
היותה של אישה נשלטת, או סאבית, או שפחה, אינו הופך אותה למה שהיא לא - כי אם מדגיש את מה שהיא כן, את הטיבעי והנוח, היפה והנכון, מגביר את ה"אני" שלנו. אם זה לא כך ולא עושה טוב, הרי שלא צריך להיות שם, או לא צריך באופן הזה.
אין קודים מראש להתנהגות שפחתית, נשלטת או סאבית, מקסימום יש כמה כללי אצבע, מורי דרך - כמה סימנים כדי לזהות, מעבר לכך הכל אינדיוידואלי לאדם ואח"כ אינדיוידואלי לזוג ספציפי.

נוריתE • 30 בנוב׳ 2009

אם דבר כל שהוא, ולא רק זה
מפחיד אותך שלא בצורה מחרמנת (וזאת התבטאות, שמבטאת, הכל)
אל תלכי לכיוון הזה,
לא ברור לי כמה זמן את נימצאת עם המאסטר שלך וכמה נסיון יש לך בכלל בעיניין
אבל תמיד , לכי על התחושות שלך

זה שאנחנו נשלטות (סאביות שפחות,לא משנה) זה לא לוקח מאיתנו את הרשות או למעשה,החובה, לחשוב בשביל עצמנו. שיקול הדעת שלנו, בתוך המערכת, הוא חשוב מאוד.
הם חייבים להבין,שאנחנו נימצאות כאן בשביל שיהיה לנו טוב,ולא משנה מה עושה לנו טוב, הם צריכים לדעת מה כן ומה לא, ואיך ידעו, צריך להגיד להם, הם לא יכולים לנחש.


ובאשר לגבולות, כל גבול שלך,הוא לגטימי.נקודה. ואת זאת שמחליטה אם לעבור אחד מהם מתי ואיך. שולט טוב ידע להנחות אותך אבל הדרך חייבת להיות משותפת.


ואני מקווה מאוד שאותו אחד שלך הוא אדם קשוב ומבין, כי אם לא כך, נו טוף, לא צריך להוסיף כאן.

Morticia • 30 בנוב׳ 2009

נטייה מינית לא אמורה לבוא על חשבון הבן אדם שאת
ויש הבדל גדול בין שליטה לבין חוסר כבוד מוחלט לזולת וניצול אדם לרעה

הצעתי לך שאם מישהו מאיים עלייך שאם לא תעשי כך וכך הוא יעזוב אותך - תעזבי אותו

על דברים כמו אלו שה"מאסטר" שלך מבקש שתעשי
(עבורו? שיפתח בית זונות אם הוא כל כך רוצה להיות סרסור וישאיר אותך בבית לנקות )
נאמר:

הראה לי את סמרטוטך ואראה לך מי אתה!

כל טוב שיהיה לך

Re: חדשה עם שאלה..

שרמומית • 30 בנוב׳ 2009

יש לך מילת ביטחון?
תשתמשי בה הרבה לפני שכל העניין מתחיל.
או שתגידי לו שזה מפחיד אותך ואת לא רוצה
ואם הוא אדם שמבין אז הוא יבין