Master_Eran(שולט)
|
לפני 14 שנים •
30 בנוב׳ 2009
לא עושה לך טוב אל תעשיגם כבחורה וגם כסאבית, מה שלא מתאים לך, לא מתאים נקודה. דברי עם האדון שלך ותבהירי באופן חד משמעי את הרגשתך, רצונך, מה עושה לך טוב ומה לא. תקשורת, תקשורת, תקשורת. אני בטוח, שאדונך כאדון אחראי הדואג לך, יבין אותך. |
|
|
aka BODYGUARD
|
לפני 14 שנים •
30 בנוב׳ 2009
קיבלת את התגובות הנכונות, בגדול, כאן, ואם תאספי את כולן תמצאי את התשובות שאולי
את מחפשת. לפי הפרופיל את צעירה מאד ועושה צעדים ראשונים בעולם הזה, הספקת לבחור לך שולט, אבל מהדברים עולה שעשיתם כמה קיצורי דרך. בשירשור לא רחוק מזה שלך התקיים דיון על גבולות, שיחת גבולות, סוגי גבולות ואני ממליץ לשניכם בחום לעיין ולהפנים את הדברים בטרם ניגשים למעשים. שניכם מוזמנים לבד וביחד לשאול ולתהות בצורה פרטית אם תירצו וממליץ לשניכם אף להתעמק באלפוני ובכלל להתייעץ עם הותיקים יותר. ואת , העלמה פטיט, הגעת לכאן להגשים, להיות מאושרת. זה נושא שאינו נתון למשא ומתן. שתהיה לכם הצלחה והנאה ! |
|
|
פעם פרח(נשלטת)
|
לפני 14 שנים •
30 בנוב׳ 2009
Re: חדשה עם שאלה.. petit כתב/ה: טוב אז ככה,
אני יודעת שיש את עניין הגבולות,השאלה היא אם יש גבולות לגיטימיים יותר ופחות. יש דברים שבתור בחורה לא הייתי מסכימה,השאלה היא אם בתור סאבית פחות ראוי שאסרב. למאסטר,אדון,שולט(לא בטוחה מה הז'רגון הנכון פה)שלי יש פנטזיה שבה הוא לוקח אותי למקום לא מוכר,אני עם כיסוי עינים ובמשך הערב כל מי שנוכח באירוע עושה בי כרצונו. אני לא חושבת שאני ממש בנויה לזה כרגע,זה בעיקר מפחיד אותי ולא בצורה המחרמנת. האם לגיטימי לי בתור סאבית לסרב לכך?(בכל זאת לא מדובר במעשה לא שפוי או לא בטוח בהכרח) תודה,ובבקשה תשדלו להיות עדינים בתגובות..אני עדיין מנסה לגשש את דרכי כאן. אין לגיטימי או לא לגיטימי בקטע הזה יש מה שמתאים ומה שלא. לגיטימי שיהיו לך חששות, לגיטימי שתעצרי ותגידי שזה לא נכון לך. אל תתני לאף אחד להפעיל עלייך מניפולציות של "את לא סאבית/שפחה/נשלטת אמיתית", או שאת חייבת לציית לכל פנטזיה שיש למי ששולט בך. יחסי שליטה נבנים לאיטם על אמון קרבה ותקשורת (ועוד דברים שאני לא זוכרת בשעה כזו). צריך הרבה אמון כדי שפנטזיה כמו שתיארת תוכל להתקיים, בצורה שתהיה טובה גם לך. וזה הרעיון, לעשות דברים שטובים לנו. אם לא מתאים לך, זה בסדר. |
|
|
| petit |
לפני 14 שנים •
30 בנוב׳ 2009
אני אומנם חדשה בפורום,אבל לא בעולם הזה.
למעשה,הוא השולט שלי כבר מעל לשנתיים. כל מה שאתם אומרים הוא נכון ואני מודה לכם על כך. העניין הוא,שזו פנטזיה שהוא רוצה להגשים מאז שאני איתו. כל הזמן אני בעצם "דוחה"אותה. האם זה לגיטימי שאני אמשיך ואמשיך לדחות אותה למרות שהוא אמור להיות הקובע בקשר? |
|
|
|
aka BODYGUARD
|
לפני 14 שנים •
30 בנוב׳ 2009
petit כתב/ה: אני אומנם חדשה בפורום,אבל לא בעולם הזה.
למעשה,הוא השולט שלי כבר מעל לשנתיים. כל מה שאתם אומרים הוא נכון ואני מודה לכם על כך. העניין הוא,שזו פנטזיה שהוא רוצה להגשים מאז שאני איתו. כל הזמן אני בעצם "דוחה"אותה. האם זה לגיטימי שאני אמשיך ואמשיך לדחות אותה למרות שהוא אמור להיות הקובע בקשר? זה אומר שאת מול שולט מגיל 16. במחוזותיי זה גבול קשה. מה זה אומר עליו? אני אתן לכם לשפוט. משכתי ידי מהשירשור הזה. |
|
|
|
פעם פרח(נשלטת)
|
לפני 14 שנים •
30 בנוב׳ 2009
petit כתב/ה: אני אומנם חדשה בפורום,אבל לא בעולם הזה.
למעשה,הוא השולט שלי כבר מעל לשנתיים. כל מה שאתם אומרים הוא נכון ואני מודה לכם על כך. העניין הוא,שזו פנטזיה שהוא רוצה להגשים מאז שאני איתו. כל הזמן אני בעצם "דוחה"אותה. האם זה לגיטימי שאני אמשיך ואמשיך לדחות אותה למרות שהוא אמור להיות הקובע בקשר? תראי, יש כל כך הרבה סוגים של קשרי שליטה יש קשרים של שליטה טוטאלית שבהם השולט קובע כל פסיק ונקודה, יש קשרים שבהם השליטה היא רק במקום ובזמן מסויים. ויש עוד הרבה סוגים. זה תלוי בבני הזוג, ובדינמיקה שהם בונים ביחד. אבל כל קשר מכיל בתוכו שני אנשים. והעובדה שאת נשלטת לא עושה אותך פחות נחשבת בקשר. לגיטימי לגמרי שתחליטי על הגבולות שלך, שיש דברים שאת עדיין לא מוכנה לחוות, או בכלל לא רוצה לחוות. אני רואה את זה בצורה הבאה: ביחסי שליטה הנשלטת מציירת קופסה (גבולות הקשר), ובתוך הקופסה השולט רשאי לעשות כרצונו. כדי לדחוק, להזיז, לחרוג, מגבולות הקופסה, צריכה להיות הסכמה של השולט והנשלטת ביחד. וכשמגיעים למצבים האלה, שנוגעים לקווי הגבול, יכולת התקשורת מאוד מאוד חשובה. גם אם מדובר בסירוב. |
|
|
שרמומית
|
לפני 14 שנים •
30 בנוב׳ 2009
petit כתב/ה: אני אומנם חדשה בפורום,אבל לא בעולם הזה.
למעשה,הוא השולט שלי כבר מעל לשנתיים. כל מה שאתם אומרים הוא נכון ואני מודה לכם על כך. העניין הוא,שזו פנטזיה שהוא רוצה להגשים מאז שאני איתו. כל הזמן אני בעצם "דוחה"אותה. האם זה לגיטימי שאני אמשיך ואמשיך לדחות אותה למרות שהוא אמור להיות הקובע בקשר? כן, זה מאוד לגיטימי אם זה לא מתאים לך, אין שום סיבה שתגשימי לו פנטזיה שלו שאת לא רוצה בה ושעצם המחשבה עליה עושה לך רע. הכל בגבול השפוי, בטוח ובהסכמה. |
|
|
astaro
|
לפני 14 שנים •
30 בנוב׳ 2009
ginger כתב/ה: לפני שאנחנו מה שהנינו, - אנחנו בני אדם (נו, לפחות רובינו) וכשטוב לנו, טוב גם למי שמסביבנו.
היותה של אישה נשלטת, או סאבית, או שפחה, אינו הופך אותה למה שהיא לא - כי אם מדגיש את מה שהיא כן, את הטיבעי והנוח, היפה והנכון, מגביר את ה"אני" שלנו. אם זה לא כך ולא עושה טוב, הרי שלא צריך להיות שם, או לא צריך באופן הזה. אין קודים מראש להתנהגות שפחתית, נשלטת או סאבית, מקסימום יש כמה כללי אצבע, מורי דרך - כמה סימנים כדי לזהות, מעבר לכך הכל אינדיוידואלי לאדם ואח"כ אינדיוידואלי לזוג ספציפי. well said. |
|
|
Morticia
|
לפני 14 שנים •
1 בדצמ׳ 2009
נטלי כתב/ה: petit כתב/ה: אני אומנם חדשה בפורום,אבל לא בעולם הזה.
למעשה,הוא השולט שלי כבר מעל לשנתיים. כל מה שאתם אומרים הוא נכון ואני מודה לכם על כך. העניין הוא,שזו פנטזיה שהוא רוצה להגשים מאז שאני איתו. כל הזמן אני בעצם "דוחה"אותה. האם זה לגיטימי שאני אמשיך ואמשיך לדחות אותה למרות שהוא אמור להיות הקובע בקשר? כן, זה מאוד לגיטימי אם זה לא מתאים לך, אין שום סיבה שתגשימי לו פנטזיה שלו שאת לא רוצה בה ושעצם המחשבה עליה עושה לך רע. הכל בגבול השפוי, בטוח ובהסכמה. מסכימה - זה מאוד לגיטימי ולמה הוא אמור להיות הקובע בקשר? כי הוא רוצה להיות אדון? שיתנהג בהתאם למה הוא מטריף אותך לעשות משהו שהוא יודע שיעשה לך רע? נראה לי שלא פחות לגיטימי ששולט ירצה לעשות לשפחתו טוב... זה לא משהו שהוא אמור לעשות? איזה גבר ישלח את הבחורה שאתו שנתיים להזדיין ככה עם אחרים? מי זו האישה הזו בשבילו? ואת נורא צעירה - תאמיני לי שלא רק פראיירים ופראייריות מתחלפים - גם גברים ויש מצב שחלקם קצת יותר שווים וראויים... |
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 14 שנים •
1 בדצמ׳ 2009
Morticia.
זה לא הזמן הנכון לכתוב לך שבא לי לירות בך. כי יריתי מכבר ואת ירית חזרה ודבר טוב מזה לא יצא. פרט לעובדה ששנינו טבלנו בדלי של חרא. אני בזה השחור לבן שלי ואת באדום שנעכר. ובאמת חבל על הזמן שבזבזנו. אני ארשה לעצמי לעבור אתך על התגובה שרשמת ולהראות לך היכן איני מסכים. גם אם בא לך להחטיף לי בהפוכה, אני מקווה שתתאפקי. אם לא כי אין לי כוונות בכלל (רעות, טובות או באמצע), פרט ללאפשר דו שיח נורמאלי בפוסט של זו שביקשה במפורש "תודה, ובבקשה תשדלו להיות עדינים בתגובות.. אני עדיין מנסה לגשש את דרכי כאן.", אזי כי השקעתי מזמני להשיב לך בפירוט. כולי תקווה שלמרות שזה הסכם חד צדדי, הוא יעבוד בכ"ז. (-: "למה הוא מטריף אותך לעשות משהו שהוא יודע שיעשה לך רע?" הוא מציע. הוא מנסה. הוא לא מכריח. הוא גם לא מעמיד אולטימאטום. הם עודם יחד והם עודם מתמודדים עם ההבדלים שביניהם ועם אלו הטמונים בשוני שברצונותיהם (לדעתי בכך טמון יופיה של כל מערכת יחסים). "נראה לי שלא פחות לגיטימי ששולט ירצה לעשות לשפחתו טוב... זה לא משהו שהוא אמור לעשות?" בוודאי. אני אפילו בטוח שגם היא רוצה לעשות לו טוב ולכן השאלה הזאת עלתה אצלה. בעברית קוראים לזה - צַוְתָּאוּת. אנחנו בונים מערכת יחסים בצוותא. כאשר כ"א מאתנו רוצה לעשות לשני/ה טוב. "איזה גבר ישלח את הבחורה שאתו שנתיים להזדיין ככה עם אחרים?" יש כאלו שלא ויש כאלו שכן. כאשר זה מקובל על שני הצדדים אין רע בכך, אלא ההפך הוא הנכון. מה עוד שהוא אינו "שולח", אלא מציע. "ואת נורא צעירה" נו אז מה? ואנחנו נורא זקנים. קורה. לפי מה שכתבה, היא לא נשמעת לי "נורא מטומטמת" (גם אני עצמי חשתי מבוכה מפאת גילה הצעיר. קרוב לוודאי כי אני הוא ה"נורא מטומטם" שבסיפור). "תאמיני לי שלא רק פראיירים ופראייריות מתחלפים - גם גברים ויש מצב שחלקם קצת יותר שווים וראויים..." הופה! והנה כאן פסלת את האדם אותו היא אוהבת, מבלי אפילו להכיר אותו או לפחות לדעת במי מדובר. בשורה התחתונה, אני מסתכל על השורות שציטטתי למעלה ושואל את עצמי מה עשינו פה. הכוונה הייתה להשיב לאדם ששאל שאלה. תחת זאת פגענו בו, התנשאנו מעליו ואפילו לעגנו לו, למרות שביקש מראש שנהיה עדינים. Morticia. אני יודע שכוונותיך טובות. ללא צל של ספק. אך לדעתי, בתגובתך חטאת לעצמך. ------------------------------------------------------- ואת, קטנטונת בצרפתית, תקראי מה כתבו שם אנשים לפניי. וגם את מה ש Morticia כתבה, כי גם אם תגובתה נחרצת, היא חושפת עוד פן של תובנה. ותנהגי על פי בחירותיך. מליין תלפים בהצלחה. (כמדומני זה היה בודי שהפנה אותך לאלפוני. אני תומך בכתפי את כתפו ומניד לנכון). |
|
|