יש לי שאלה רצינית ואני מקווה שהאנשים כאן יהיו מסוגלים לעזור.

יש לי שאלה רצינית ואני מקווה שהאנשים כאן יהיו מסוגלים לעזור.

Seeker • 25 בינו׳ 2010

שלום, אני לא אנקוב בשמות מסיבות ברורות אבל אני כן אספר לכם סיפור.

כבר מגיל צעיר מאוד הבנתי שאני חולה שליטה ואפשר לומר קצת סדיסט.
כמו רבים אחרים גם לי יש בעיות אם הנטיות שלי בגלל "איך שהחברה תקבל את זה" אבל יותר מזה יש לי בעיה הרבה יותר עמוקה.

הבעיה שלי היא שאני באמת ובתמים מפחד ממה שאני יכול לעולל למישהי בגלל הרצונות שלי.
אני לא אדם אלים וכחולה שליטה אני שולט קודם בעצמי ורק אז בסביבה. אבל בכל זאת הפחד הזה שאני לא יהיה מסוגל להנות מקשר מיני ללא רגשות קיצון אמיתיות אצל בת הזוג מפחיד אותי.

לצורך העניין אם אני אכן אמצא מישהי שנהנת להיות בצד השני, אין בכך כל הנאה ולו הקטנה ביותר מבחינתי מפני שהרגשות שהיא חשה בזמן מעשה הינם לכל הפחות מעורבים. ואני ארגיש את זה באופן וודאי.

כיום אני מעל גיל 20 ובגלל הפחד הזה אני נמנע ממגע או ממחשבה על מגע כבר מגיל 13 ממש לרמה של לא להסתכל או לחשוב. ולטובתי אגיד שהצלחתי להוציא כל מחשבה מינית מהראש שלי לאחר מספר שנים.

הבעיה האמיתית התחילה כשפגשתי מישהי שבכל זאת הצליחה לעניין אותי אינטלקטואלית והייתי מאוהב בה ברמה שקשה לתאר, אבל אז יותר מתמיד פחדתי לפגוע בה ולכן נמנעתי ממגע. מה שבסופו של דבר ניפץ את הקשר.. (כמה זמן אישה יכולה לחיות בלי שיחבקו אותה?)

בקיצור.. אני לא יודע אם אתם האנשים הנכונים וכמה מכם באמת עברו חוויה דומה או קרובה בכלל למה שאני עובר יום יום מאז אותה פגישה.. אבל אני בהחלט לא מתכוון לפספס הזדמנות לשאול.

בבקשה, אם יש לכם מה להגיד בנושא ולא ברמת "איך יכול להיות שאתה נמנע ממגע?!" או "תגיד מה אתה לא נורמאלי? מלא אנשים כמוך והם לא פוגעים באף אחד" אלו הסברים בעיתיים בגלל שצריך להבין. אם הפחד והיאוש של הצד השני לא "אמיתיים" ברמה כזו שאני אבין שהם אמיתיים, מבחינתי אין בזה טיפת הנאה.

תודה על כל תגובה.

פעם פרח​(נשלטת) • 25 בינו׳ 2010

תראה, כתבת הרבה, אבל בלי פירוט ממשי

הזכרת רצונות שיש לך, ורגשות קיצון שאתה מחפש אצל בת הזוג

אני חושבת שלפני שאתה מגיע לידי נסיונות עם בת זוג,
אולי כדאי קודם לעבד את הדברים שאת מרגיש.

אתה יכול לכתוב פה (תזכור שאתה לגמרי אנונימי) ולספר מה בדיוק הרצונות שלך,
אלה שמפחידים אותך כל כך.

צריך אומץ בשביל להתמודד עם הדברים האלה
ואם זה מפחיד אותך, זה דבר נכון לא לנסות את זה עם מישהו אחר לפני שאתה מרגיש שלם עם עצמך.

אני יכולה לספר לך שבמשך שנים היו לי פנטזיות על שליטה וכניעה,
וחשבתי שאני סוטה מופרעת, ושזה משהו שלעולם לא אוכל לספר לאף אחד.
במבט לאחור זה משעשע אותי,
כי הדברים שהתנסיתי בהם מאז, הפנטזיות שלי היום, הם דברים הרבה יותר חזקים ו "סוטים".

דבר נוסף שכדאי לזכור - לא את כל הפנטזיות אנחנו מגשימים.
יש כאלה שנשאיר בגדר פנטזיה.
יש כאלה שנחלוק עם בני זוג, כי זה מרגיש טוב לחלוק אותן ולספר,
אבל לא נגשים כי לא רוצים ללכת למקום הזה במציאות.

וכשמתחילים להגשים, עושים את זה צעד צעד.
למשל... לא מתחילים ישר מלקשור אישה ולתלות אותה הפוך ואז להצליף בה עד שהיא בוכה, או עד זוב דם.

aka BODYGUARD • 25 בינו׳ 2010

בוקר טוב.

אני לא פסיכולוג, לא מטפל רפואי ונפשי ולא מתיימר לצטט לך מקורות ויקיפדיים מכאן ועד טהרן.

תגובתי תבוא מהבנתי וניסיוני בחיים וכמובן מהמקום הבדס''מי שלי ב-20 שנים האחרונות.


אתה לא חווה משהו שאחרים לא חוו, אולי רק בעוצמות הנראות ומרגישות לך מטורפות.

חוסר הניסיון, התת מודע, פנטזיות, רגש, התרגשות, כל אלה גורמים מקסם מסויים הנותן

תחושה של חוזק בל ישוער, חוזק שעלול לגרום לנזקים.

אתה לא לבד, רבים וטובים היו שם.

עצתי לך היא שתיקח הכל לאט ובפרופורציות, תחווה בכל פעם משהו קטן, תתחיל לכתוב את

הספר הבדס''מי שלך מבלי להגיע לקיצוניות. לזו האחרונה תמיד יהיה זמן אבל להגיע אליה

מנוסה ומיומן- זה הופך למשהו פחות מפחיד.

אם אתה חש שמדובר בפחד המצמית ומקפיא אותך, הצעתי היא שתשקול התייעצות עם גורם

רפואי מוסמך, היום זו לא קללה.

אל תשאיר את המצב כמו שהוא מתוך אמונה שהכל יסתדר מעצמו וכמובן-

בהצלחה.

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 25 בינו׳ 2010

אני חושבת שאם מוצאים מישהי שמבינה ומקבלת את זה, היא יכולה לעזור לך לאט לאט לתעל את הרגשות האלה למקום שלא יפגע באף אחד. וללמוד לפעמים לחבק בלי לחנוק. זה קשה למצוא אחת כזו, אבל אם דבר כזה יקרה זה עשוי לעזור. נגיד למישהי כמו שתיארת, שהיא כן אתך, במקום פשוט לתת לה ללכת הייתי מנסה להסביר.

מה עם חברים אפלטוניים? בהם אתה יכול לגעת? לחבק את אמא, את אחיך? "חיבוק גברים" (זה עם הטפיחה) זה בסדר? להחזיק יד לילד?

כלומר, האם הדחפים האלה מופנים כלפי אנשים באופן כללי או כלפי נשים שאתה נמשך אליהן?

אני מצטרפת גם לעצה של פרח. כשאתה שומר את זה לעצמך, בלי לעבד את המחשבה בשיחה, דברים נוטים להתנפח ולצאת מפרופורציה ולהיראות גרועים יותר ובלתי אפשריים להתמודדות. לדבר על זה עוזר להבין מה זה בדיוק, איך אוכלים את זה ומה עושים את זה.

תחשוב רגע על ההתחלה של הארי פוטר: יש איזה משהו בתוכך, אתה לא יודע מה זה וזה יכול לגרום המון נזק. אבל מסתבר שיש עוד כמוך, ושאפשר ללמוד לשלוט בזה ולהנות מזה גם תחת מגבלות של חוקים שמונעים ממך להשתמש בזה בשביל להרוג מישהו.

עוד דבר שאני הייתי עושה זה טיפול פסיכולוגי. לא כי כל אחד שחווה תשוקות סדיסטיות צריך טיפול (ואת זה אני אומרת כי היו פה דיונים בעבר על השאלה הזאת), אלא כי כל אחד שחווה תשוקות שהוא מפחד מהן ולא יודע איך להתמודד איתן, יכול להרוויח מטיפול.
אני בטוחה שהרבה חברים כאן יוכלו להמליץ לך על מטפלים ספציפיים שסימפטיים לנושא ולא יקראו לך ישר משוגע או שאר תגובות בורות.

שתי עצות לי אליך

Bent • 25 בינו׳ 2010

בקצרה,

1. חפש עזרה מקצועית, כי אף אחד כאן לא מוסמך. יולי ניסחה את זה יפה מכול דרך שאוכל. רק אומר שאין בזה טיפה בושה. לא עם כול משא העולם צריך להתמודד לבד.

2. בלי שום טפה של ציניות, צא מהניק הנוכחי, פתח לך חדש לחלוטין. ונסה למצוא משהיא.
מפריע לי דבר אחד שאתה מונע מעצמך קשר על בסיס משהו שלא עשית.
זה גם קצת מזכיר לי את המפגש הראשון שלי עם האלימות הנהדרת הזו (ראה שרשורים אין סוף בנושא כאן) שאנו וקראים לה סקס שווה פה בכלוב.
תאמין לי איש, לפני ימי האנטרנט הסתובבתי אכול פחד כי השארתי עליה במקום מוצנע סידרה של סימנים שלא היה מביישים את פני הכוכב צדק. זה עבר (גם לה), למדתי, (דרך אגב, זה עבר בתמיכתה הנפלאה של אותה אישה שנהנתה עד אין קץ ודרשה עוד).
עם בוא האינטנרט גיליתי שאני לא לבד.

3. בניק החדש שלך, ללא שום קשר לחיפוש בת זוג, קרא פה ובאינטרנט ככול שתוכל על התחום.
אמרת שיש לך פנטזיות מפורשות, תעלה אותן, אני כמעט בטוח שכבר שמענו וראינו גרועות מהן.
גלה לעצמך שהשד, הוא לא כול כך נורא.

צייד נעים, עלה והצלח, לכול סיר יש מכסה ולכול סאדיסט יש מאזוכיסטית שתאהב אותו אין קץ.

BENT

בתגובה לכל המגיבים..

Seeker • 25 בינו׳ 2010

קודם כל אני רוצה להודות לכם על התגובות, כך או כך חשוב לי לשמוע מאנשים שעלולים להבין מה עובר לי בראש.

ואני אתן תשובה כללית לשאלה ספציפית (מתנצל מראש)

רמת ה"קיצוניות" של האקט עצמו איננה מעניינת אותי. אני לא חייב לתלוש למישהו את העיניים או משהו כדי להנות. אין למעשה הפיזי שום משמעות.

הסיפוק או ההנאה איך שלא תקרא לא נובעת מהמצב הפיזי או האקט עצמו, אני אפילו לא חייב להיות קשור לאקט באופן פיזי. העניין הוא פועל כולו על הרגש שבעצם נוצר אצל בת הזוג.

לצורך העניין אני מסוגל (בדמיוני הפרוע כמובן) להנות באותה מידה מגרימת פחד משמעותי לאותה אישה באופן אמיתי בדרכים שלא קשורות בשום אופן למגע או למין בדיוק כמו שאני מסוגל להנות גם מהדברים הקיצוניים יותר או פחות שעוברים לי בראש מכאן ולשם. השאלה היא רק מה אני מאמין שעובר לה בראש.

תראו, אני מתעניין בפסיכולוגיה כבר מספר רב של שנים וחקרתי גם את התכום הזה. הבעיה העקרית שלי אם טיפול מאורגן ו"מקצועי" זה שגם אני עבדתי בתכום כ"בעל מקצוע" אני לא אומר שאני פסיכולוג ואין לי תעודות. אבל לצערי אני כבר קראתי יותר מידיי וגם עזרתי פיזית לאנשים אם בעיות נפשיות מסוגים שונים במהלך חיי לרמה כזו שיהיה לי מאוד קשה (גם בגלל הבעיה הראשונית שלי שהיא מחלת שליטה) לתת לאותו מטפל את הכלים לעזור לי.

אגיד עוד דבר, אני מסוגל והוכחתי את זה לעצמי להנות מקשר ללא מגע וללא התעללות מכל סוג שהוא. לא סתם אני סיימתי את הקשר אם בת-זוגתי האחרונה ולא ההיפך. רק ברגע שהיא התחילה לדרוש להיכנס למגע פיזי באופן שהבנתי שאם זה לא יקרה היא תסבול מהקשר אני החלטתי שלטובתה אני מעדיף להתרחק. עובדתית, היא נהיתה הרבה יותר שמחה אחרי שהיא התגברה. ולי זה עשה רק טוב למרות הגעגועים .

אני לא מנסה להתחרות ב"קיצוניות" של הפנטזיות של אף אחד בפורום אבל למי שמתעניין אני מוכן באופן אישי לשלוח כמה הצעות .. לא לBDSM כי הן בוודאות לא מתאימות לביצוע פראקטי. אני בטוח שגם לכם יש רעיונות זוואתיים לפחות באותה מידה.

שוב תודה לכולכם על התגובות ואני מקווה לשמוע עוד. אני אכן אטייל לי בפורום כדי לראות את השקפות העולם השונות של שני הצדדים.

היתה תגובה שקיבלי שם מאחד המגיבים (סליחה שאני לא מוסיף שם) שאמרה :
"אני רק לא חושב שהיה חכם מצדך להגיע למסכנות כאלו מבלי שניסית באופן אישי"

אני רק רוצה להגיב כאן בשם האנשים שיכול להיות שאתה צודק ואני לא נמנע בינהם, אבל באמת ובתמים "צריכים" את התחושות של הצד השני יותר מאשר את האקט עצמו. דבר כזה עלול להסיט אדם לדרכים מאוד לא נעימות. קיבלתי תגובות אישיות בינהם נאמר לי "טוב שאתה מצליח לשלוט בעצמך וכנראה שאתה צריך לעשות אם זה משהו מהר מפני שזה לא ימשך לנצח ובסופו של התהליך אתה יכול לסיים כרוצח או אנס סדרטי" שוב לא מילה במילה, אבל אני מבין את ההערה ובגלל זה ובגלל סיבות שונות אני אכן הגעתי כאן לדבר. הפטרון שאני חשבתי עליו הוא להתמקד בפן הריגשי ובעצם למצא בת זוג א-מינית אמיתית. אבל גילית שהדבר לא פשוט וה 25 אנשים בישראל שבכלל טוענים שהם כאלו... לא באמת כאלו. היה לי קשר אם שתיים שטענו שהן א-מיניות ואני יכול להגיד לכם שהמצב היה שונה לחלוטין.

טוב, חפרתי רבות , אז אכשיו אני אשב והמתין

Ninja​(אחר) • 25 בינו׳ 2010

הרגת אותי עם השוואה להארי פוטר

לך לטיפול ידידי.

חניבעל • 25 בינו׳ 2010

אם יצוץ פה עוד אחד כדוגמת בני סלע אני מייד אשלח אותם אליך.

מיתוסית​(שולטת) • 27 בינו׳ 2010

היי
אני לא בטוחה שאדם א-מיני יעזור לך פה, כי בסופו של דבר, אתה מעוניין במין ומעוניין במגע, רק חושש ממנו. זה כבר הפך, לדעתי, לסוג של פוביה.
גם לא ענית אם הרתיעה שלך היא ממגע עם כל אדם או אפילו יצור חי, או רק נשים שאתה נמשך אליהן והן פוטנציאליות לקשר כלשהו.

אני חושבת שהפחד שלך שונה משל רוב האנשים פה, בוודאי משלי, כי אנשים יותר חוששים בד"כ מעצם החשיבה והמשיכה שלהם לתחום הזה ומהשונות שלהם מהנורמה ומהמקובל בתחום המיני. אתה, לעומת זאת, מרגיש שעקב הקיצוניות שלך, זה מפריע לך לא רק לנהל חיי בדסמ, אלא גם קשרים וניליים רגילים, בעוד שרוב האנשים פה ניהלו או מנהלים לפני או במקביל קשרים וניליים בדרגות שונות ואני נוטה להאמין שגם הזוג הכי בדס"מי בעולם עדיין עושה דברים שזוגות ונילים עושים, עדיין עושה סקס "רגיל", מחבק ומנשק... האקטים האלה הם גם חלק מה"אני מאמין" של הרבה אנשים בקהילה: חיבוק לצד הצלפה, כאב לצד הנאה, אהבה לצד פחד...

אולי בעצם הפחד שלך הוא גם מאינטימיות?כשמישהו פוחד ממך, הוא לא סומך עליך, ואולי החשש שלך הוא שאתה לא סומך על עצמך, איך תוכל לסמוך על אחרים ואיך הם סמכו עליך? (כדי שמישהי תסכים לפחד ממישהו ועדיין לבטוח בו במובן מסויים שלא באמת ירע לה, היא צריכה לסמוך עליו ואני משערת שזה מה שאתה מחפש, אחרת הייתה פשוט אונס מישהי או תוקף אותה).

זה יפה שאתה שולט בעצמך, ומצד שני זה מפריע לך לנהל אורח חיים תקין במישורים רבים ולכן אני חושבת, כמו רבים אחרים, שטיפול פסיכולוגי נדרש כאן כי מדובר בבעיה עמוקה מידי שצריך לטפל בה בשיטתיות ולאורך זמן יחסית- אולי דווקא טיפולי CBT נגד פוביות יהיו יעילים מאוד עבורך, יותר מטיפולים פרוידיאנים קלאסיים, אם כי אני חושבת שגם טיפול שינסה להבין לעומקמניין נובע הפחד שלך וכיצד ניתן להתגבר עליו ולספק לך כלים לשלוט ברשות ובדחחפים שלך באופן כזה שיבואו לידי ביטוי מבלי ליצור פגיעה.
אל תחשוש מזה שיש לך ידע בפסיכולוגיה. הידע שונה לחלוטין מהחוויה ומקובל מאוד בעולם הפסיכולוגיה והפסיכיאטריה, התראפיות והעו"ס שיש למטפלים מטפל משלהם, שהם הולכים למטפל לפני ובמהלך הלימודים וגם במהלך חייהם כדי להתמודד עם דברים ולטפל בהם ולהיות מודע יותר לעצמך. אתה רק צריך להיות כנה ולשתף בזה את המטפל שלך ולהיות פתוח ללמידה הזאת. אחרי הכל, הכלים של הפסיכולוגים לא נועדו כדי "לעבוד" עליך או להוציא ממך משהו שאתה לא רוצה מלכתחילה להוציא.

אני חושב שאת הראשונה שבכלל חשבה בכיוון הזה...

Seeker • 28 בינו׳ 2010

תראי, בגדול העניין הוא כזה.

אני לא מבין בהגדרות ובשמות אבל זה המצב שלי ובזכות זה ורק בזכות זה אני באמת לא אנסתי או רצחתי אף אחת..

בגדול אין לי משיכה מינית. אני לא יכול לדמיין את עצמי נהנה מסקס או מכל אקט אחר שקשור במין באופן כללי.
אני פועל על רגשות קיצון, למזלי גם רגשות חיוביים הם רגשות קיצון ולכן אני מסוגל לשמור על קשר אם בת זוג.
מה שכן, אין לי את היכולת להנות ממגע מיני בצורה מינית. אני עשוי מאוד להנות מסקס במידה והקשר הרגשי בינינו מאוד חזק. אבל ההנאה תנבע מהרגשות שאני מאמין שעוברות לבת הזוג ולא באמת מהאקט עצמו.

מבחינת הגדרה, הייתי אומר שיש בי מה"א-מיניים" מבחינה מסויימת. מפני שאפילו בתכום היחיד בו אני יודע שאני מסוגל להנות "מינית" ההנאה נובעת מתופאות נפשיות ולא מהמגע עצמו או האקט הספציפי.

לאחרונה הגעתי למסכנה שאני מתכוון להיכנס לקשר "נורמאלי" ובעצם לראות בעצמי מה אני מרגיש אם זה.
באופן כללי אני רק מגביל את עצמי לכמה חוקים שהם יהיו לדעתי :

1) לספר לה בדיוק למה אני נמנעתי ממגע אם החברה הראשונה שלי (פחם לפגוע בה)
2) לדאוג לזה שבחיים אני באמת לא יעשה שום דבר שהיא לא תרצה בו.
3) לנסות לדאוג לבת הזוג לכמה שיותר רגשות קיצוניים חיוביים בתכום הרומנטי\נפשי.
4) שלא כמו אם החברה הקודמת שלי, כן לתת לה מגע מינימאלי. אחרת לעולם היא לא תספוג את הקשר.
5) אם יתברר שיש לה נתיות מזוכיסטיות או נשלטות, פשוט לקום וללכת. אני לא מתכוון לשים את עצמי במבחן כנגד הרצונות שלי בתכום הזה. אם היא תלחץ יותר מידיי שהיא מעוניינת בBDSM אני פשוט אחתוך את הקשר אחרת אני אסיים חותך דברים הרבה יותר חשובים...

אם יש לכם הצעות הגיוניות להוסיף לרשימת החוקים הזאת אני בהחלט אהיה שמח לשמוע אותן. אני הולך בפעם הראשונה בחיי לנסות ולפתוח את הנושא לבת הזוג (כן יש מישהי ספציפית) ומאוד מקווה שהיה מסוגל לספק את הצרכים שלה למרות הפחדים שלי.