פייה{O}
|
לפני 20 שנים •
21 במרץ 2004
אני מסכימה מאוד עם הצגת הבעיה הזאת.
הפתרון שלי הוא פשוט להודות שאינטואיציות זה לא דבר מספיק ושזה כלל ברזל שקבעת לעצמך - להיות זהירה בפגישה ראשונה גם אם כל החושים שלך רגועים לחלוטין. בנוסף - כאמור - לא באמת מכירים אדם עד שלא ממש נפגשים איתו. כך שזה לגיטימי לחלוטין לשמור על זהירות. וחוץ מזה - אני לא יכולה שלא לחשוב שוב על האנלוגיה לקונדומים - אם את מכירה אותו מצויין והוא אומר לך שהוא עשה כל מיני בדיקות תוותרי לו על זה?? יש פעמים שאפילו אם זה לא נעים לכאורה אין ברירה. החיים שלנו מקום ראשון... וגם, עדיין אני חושבת שמישהו באמת רגיש ומתחשב יבין את המצוקה הזאת וזה לא צריך להיות כזה סיפור. |
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 20 שנים •
21 במרץ 2004
התשובה של קפטן קירק - גארד הפילה אצלי את האסימון לגבי השוני בין העולם הונילי לעולם הבדס"מ.
לפני שנכנסתי לעולם הזה ביליתי זמן מה באתרי ההכרויות השונים. כשנפגשתי עם מישהו ונילי יכלנו להציב תנאים דרקוניים בסגנון: אני יורדת למטה, אם לא נראה לי אני אומרת לך תודה וביי ועולה (או להפך). האנונימיות אפשרה את ה"חוצפה" שבסינון עוד בטרם נאמר המשפט הראשון. אך בגלל שכאן אנו מצויים בקהילה קטנה שמתנקזת ברובה למועדון אחד, הנימוס מחייב. האיש מאחורי המסך יכול לומר לך מחר שלום בדנג'ן וזה כבר לא נעים... ובכל זאת, לדעתי, טאקט משני לזהירות. נדבך נוסף הוא הפנטזיה הנפוצה של פגישה עם זר שגורם לך להתמסר לו ללא עוררין. קראנו על זה בסיפורים ופנטזיות ואמרנו וואו, ופתאום ניתנת לנו האופציה הזו. ובמציאות היא קצת מפחידה. להיות קשורה וכסוית עיניים עם גבר זר זו כבר לא בהכרח אטרקציה. גם לגלות אחרי סשן שהוא רחוק מלהיות הטעם שלך ושאחרי שראית אותו אין סיכוי שהוא יעורר אותך מינית, לא עושה טוב. בדס"מ מתבסס על אמון חזק יותר מאמון ראשוני ובסיסי הניתן לאדם חדש שלא הכזיב. אין שום דבר רע בכוס קפה במקום נחמד עם שיחה קלילה להכרות כפגישה ראשונה, עוד להיפך. כדי שיכיר את הדברים שמפחידים אותך או מגרים אותך, צריך זוג אוזניים קשוב ומוח צלול , שלא עסוק בלבחון אותך עירומה על ארבע או לאמוד את לובן ישבנך. |
|
|
דום31(שולט)
|
לפני 20 שנים •
27 במרץ 2004
בטוח שאפשר למצוא מקום ציבורי שאינו בהכרח הומה אדם כמו גנים ציבוריים מסויימים או באיזו פינה ברחבה העליונה של גן העיר. מצד אחד יש חשיפה קטנה לאנשים ועימה האפשרות המרתיעה לצעוק. מצד שני החשיפה לאנשים שיכולים להכיר מישהו מהנפגשים היא די אפסית, אלא אם מדובר בדמות ציבורית מאוד מוכרת. האם היה זה המקרה ?
אני לא מתיימר לחדש לך אלא רק לעשות תזכורת שגברים הם עם חרמן כך שיש לאשה הרבה כוח מיקוח ולאשה הסאבית עוד יותר. האם ניסית להעמיד בפניו עובדה מוגמרת שאו שיש פגישה במקום סמי ציבורי או שיישכח מזה ? ונגיד שהוא מתעקש ואומר לא. אם כבר המתנת חודש וחצי לא כדאי לתת עוד כמה ימים של מיקוח ? הסיכוי שהוא ייעלב עד כדי כך שזה ידכא לו את הליבידו או שהוא אולי יימצא את סאבית חלומותיו בכמה ימים האלה הוא לדעתי אפסי. הרי אם הוא כבר השקיע חודש וחצי איתך זה אומר שאת חשובה לו. מקסימום תתקפלי אחרי עוד כמה ימים. |
|
|
| Timeless(נשלטת) |
לפני 20 שנים •
28 במרץ 2004
דום 31
קוראת את תגובתך ומחלקה השני של התגובה האותיות קופצות ומרצדות מול עיני בחוסר שקט. - לאל תודה , על שברא אתכם עם חרמן ובכך הפך אותנו הסביות / הנשים לדבר בעל ערך - |
|
|
נבט{marlena}
|
לפני 20 שנים •
28 במרץ 2004
Timeless כתב/ה: והשאלה שאני שואלת את עצמי היא מדוע אינני רואה שרשור של דום שמבקש עזרה ברעיונות לגבי איך לגרום למיועדת לבטוח בי יותר ? או לחילופין בהמשך לנושא זה , איך להיפגש עם המיועדת בצורה דיסקרטית אך במקום פומבי?
תני לי לענות לך על השאלה. כמות האינפורמציה לגבי כללי בטיחות לסאב היא מדהימה בהיקפה. קראתי על זה לא מעט ואני ממליץ על כך בחון לכל דום שהוא. שליטה לא מעניקה זכויות יתר. נהפוך הוא, היא רק מתילה עליך חובות נוספות (בקשר לבליינד-דייט לכל הפחות). השאלה שאני שואל את עצמי היא שונה. למה אין שרשור על כללי זהירות לדום? האם אין עוד דום שהיה רוצה לקחת איתו לפגישה הראשונה מצלמה נסתרת, מכשיר האזנה ועו"ד צמוד? האם רק אני דואג שלמחרת היא תגיע עם העדויות המרשיעות על גופה לתחנת משטרה. יש מקרה מפורסם בארה"ב (אני אשתדל למצוא קישור) שלדום היה שיחות מוקלטות בהם הם מסכמים יחד כיצד יחטוף ויאנוס אותה. בת הזוג הודתה בקיומה של השיחה ואישרה שהייתה ביניהם מערכת D/s. למרות זאת הוא נכנס לכלא ושוחרר רק לאחר מספר שנים בעקבות פסיקה של בית המשפט העליון בנושא. לפני שאני מצליף בך תוכלי רק לחתום לי כאן? את בסך הכול מצהירה שהסימנים הכחולים נעשים מבחירה. |
|
|
| Timeless(נשלטת) |
לפני 20 שנים •
28 במרץ 2004
Bunty
"לפני שאני מצליף בך תוכלי רק לחתום לי כאן? את בסך הכול מצהירה שהסימנים הכחולים נעשים מבחירה." מאמינה ש- הייתי מתבלבלת לרגע , מרימה גבה , לוקחת צעד אחורה ומנסה לברר איתך מה פשר הבקשה. אחרי שהיית מסביר לי , הייתי מבינה את החשש מצידך אך חוששת כיפליים ואולי אפילו מחליטה לוותר. אם בכל זאת הייתי מחליטה להיות שם הייתי חותמת לך ומחתימה אותך על מילת הביטחון ואז מבחינה משפטית מאמינה שזו היתה המילה שלי מול המילה שלך. ועכשיו תגיד לי אתה , במקרה והכל היה נגמר רע מי היה מפסיד מאבד , נאבד ודואב יותר? ובנוגע לאותו מקרה שהיה בארה"ב , לא מעודכנת לחלוטין בפרטים אך משוכנעת שהדברים שהתרחשו שם היו יותר מורכבים מהעובדות שציינת. |
|
|
|
נבט{marlena}
|
לפני 20 שנים •
29 במרץ 2004
כללי הבטיחות חשובים לכל הצדדים. מקריאה פה נראה כאילו רק הסאבית נמצאת תחת איום בפגישה הראשונה. אדם שאינו מסוגל להבין את הצרכים והרצונות של הצד האחר ולהציע להם מענה הולם, אינו יכול להיות דום. לא משנה אם זה כללי בטיחות לפגישה ראשונה או כל פעילות אחרת. הדבר נכון לא רק לבדסם אלה לכל פעילות עם סיכון. גם לא הייתי הולך לצלול איתו. בטח שלא נותן לו לקשור אותי למיטה.
הפחד מצד הדום הוא הגיוני באותה מידה. בתחילת דרכי קיבלתי עצה מחבר, שהוא סאב ותיק, לשים לב שאני לא מסתכן בהסתבכות עם החוק. זה העצה היחידה שהוא נתן לי. בצדק. יש גם עו"ד מתמחים בתחום. רק שתדעי שאני לא לבד: http://www.io.com/~ambrosio/law/law.html http://gloria-brame.com/domidea/rumpoule.htm הזכות להתקשרות באמצאות חוזה היא אחד מאבני היסוד של החברה המערבית המודרנית. אחד המאפיינים החשובים של חברה חופשית הוא הזכות של אנשים בוגרים להתקשר בחוזה לכל מטרה כל עוד היא בהסכמה ובהתאם לחוק. בתחילת סשן או מערכת יחסי שליטה נושאים ונותנים על תנאי הקשר בהתאם לזכות זו. הדבר חיוני מפני שבדסם היא פעילות עם רמת סיכון מעל הממוצע. הסכמות אלה הם חוזה שבעל-פה ומחייבות גם מבחינה חוקית. הבעיה שכמו כל חוזה בעל-פה, לא ניתן להוכיח מה הוסכם. בשביל זה ניתן לכתוב חוזים. לפני שאת קובעת עמדה בנושא הייתי מבקש שתקראי כמה חוזים לדוגמה: http://www.sexuality.org/l/bdsm/slavecon.html http://www.sexuality.org/l/bdsm/slave2.html במידה ומדובר במערכת יחסים ארוכה, ישנם צדדים משפטיים שכדאי לשים אליהם לב: http://www.sexuality.org/l/bdsm/mslegst.html לצערי אינני מוצא את המקרה שהזכרתי. גם בלעדיו אפשר להבין את כוונתי. כמו שמסתובבים גברים מסוכנים הקוראים לעצמם דום, מסתובבות גם בחורות לא יציבות נפשית שקוראות לעצמן סאב. בסך בכל רציתי להראות את נקודת המבט של הצד השני. ציטוט: ועכשיו תגיד לי אתה , במקרה והכול היה נגמר רע מי היה מפסיד מאבד , נאבד ודואב יותר?
זה באמת חשוב? נגמר רע למי? לסאב? לאנס? השאלה היא כיצד אנשים כמונו יכולים להגן על עצמם לא מי יותר דפוק. |
|
|
BelGoat(שולט)
|
לפני 20 שנים •
29 במרץ 2004
אני מבין את הבעיה אבל יש פתרון מסויים
דבר ראשון אם הוא רוצה להפגש במקום עם מעט אנשים תמיד אפשר להפגש בגינה כלשהי שיש בתים בסביבה שכל צעקה תשמע ישה
(חס וחלילה כמובן) בנוסף אני הייתי ממליץ להחזיק גז מדמיע לכל מקרה שיהיה תמיד עליך הוא מאד שימושי 
הרעיון הוא לכבד את הרצון שלו להפגש במקום שמעט אנשים יראו אתכם אך גם לכבד את הרצון שלך לזהירות שתהיה לך האפשרות להמלט במקרה הצורך (טפו טפו טפו) אה כן, אני חושב שלבוא ולפגש פעם ראשונה בבית שלו זו טעות (שלא יקרה כלום חס וחלילה) אבל זה משאיר מעט מאד אפשרויות מילוט. |
|
|
| Timeless(נשלטת) |
לפני 20 שנים •
30 במרץ 2004
Bunty
ברור לי , ולחלוטין אינני חולקת על רצונם של אנשים לעגן את יחסיהם בחוזים כל אחד כראות עיניו יעשה וכנראה לא בכדי נכתבו אותם חוזים . בין הדברים שנכתבו על ידך הערת כי מקריאה פה נראה כאילו רק הסאבית נמצאת תחת איום בפגישה הראשונה (או הבאות אחריה). ומישפט נוסף שבו רשמת כי הפחד מצד הדום הוא הגיוני באותה מידה. אני חושבת שמשני המשפטים שהיית צריך להצהיר על תוכנם ניתן להבין את היחס בין המיקרים שבהם הסאבית/האשה היא הנפגעת מול המיקרים בהם הדום/הגבר הוא הנפגע. מה גם שבמקרה של חוזה ערוך וחתום כהלכה אם הצדק עם הדום הוא יצא נקי ושלם אך על אותו חוזה בדיוק אם הצדק יהיה עם הסאבית הנזק שנעשה לה לא עומד מול דינו של "הדום". ובדיוק מאותה סיבה : כן זה חשוב בהחלט "נגמר רע , למי? ...." |
|
|
|
נבט{marlena}
|
לפני 20 שנים •
7 באפר׳ 2004
הקישור למקרה של Jovanovic
הקישור למקרה של Jovanovic:
http://www.ishipress.com/jovanovi.htm |
|
|