פרלין(נשלטת){ש}
|
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
מורטישה
אין ספק שהבחור הגיב לך בגסות רוח, אבל גם את... האל ישמור אותך, לא נולדת עם עודף של טאקט. שלא לדבר על זה שלא משנה מה תהיה הבעיה, הזווית המורטישאית תמיד תהיה אותו דבר ותמיד תהיה מוכרחה לכפות את עצמה על כל נושא. המלכה כאובייקט מיני, הנשלטים שהם לא באמת נשלטים וכו'...
אז יש מצב שהבחור לא ענה לך יפה, אבל מה באמת את רוצה? בא גבר, מספר על וואחד בעיה לא פשוטה בחייו ואת לא עוצרת אפילו שנייה את דהירת הרכבת שלך כדי לבדוק, אולי הפעם אני יכולה לעדן? אולי אפשר פשוט להקשיב לו? אולי יש משהו קונקרטי שאני יכולה לתרום לדיון? |
|
|
פאני היל(לא בעסק)
|
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
אהבה עצמית
מספרים לך שיש לנו בעיה,אנחנו נמשכים רק לבדס"מ ולא למין ונילי..
ובזה אני רוצה לטפל.. אני חושבת שקודם כל אתם צריכים ללמוד לאהוב ולקבל את עצמכם, כמו שאתם, אתם נמשכים רק לבדס"מ ולא למין ונילי, למה זו בעיה? מי אמר שכולם חייבים להמשך למין ונילי?, מובן לי הרצון להיות כמו כולם, לרצות מין ואהבה ונילית, אך לא לכולם זה מתאים, תנסו להנות מבדס"מ בדרך שלכם, בלי להתלבט, תנו לדברים לזרום, אולי תפגשו בהמשך מלכה שכן תעשה לכם את זה, שילוב של מין ובדס"מ, שתלך איתכם צעד אחר צעד, בלי לחץ. אתם צעירים, החיים משתנים כל הזמן, אם אתם זקוקים לעזרה, אל תתבישו ולכו לאדם מקצועי שתוכלו לשוחח איתו על הכל, שתוכלו להגיע להבנות והיוזמה שלכם להפגש אם אנשים שדומים לכם, לדעתי היא יוזמה ברוכה שתעזור להבין שאתם לא לבד, שיש עוד כמוכם ואתם לא חריגים. פאני היל |
|
|
| כלב צעיר לרגלייך |
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
פרלין
פאני היל תודה רבה על שתי התגובות האחרונות שלהם נועד השרשור הזה. פאני,קשה,קשה להשלים עם זה,במיוחד שאני יודע שזה מי לא שאני במציאות, זה אצלי וגם אצלי הבחור השני רק נטייה מינית.. מה גם 95 אחוז משאר הנשלטים כן נמשכים למין ונילי... נשמח לשמוע עוד דעות והצעות,אנחנו לוקחים הכל ברצינות כמובן שגם נשמח לקבל פניות מאנשים כמונו כמו שמוזכר מעלה..לעזור אחד לשני... בעניין מורטישה,הגבתי בגסות כי אצלה זו דפוס התנהגות להכנס לכל אשכול שאני ואחרים פותחים, ולהפוך אותו לסשן האבקות פומבי. אני מעדיף לא לדבר איתה,בכלל. ואולי אני זה שמפסיד,אבל עדיין,מוותר על כל סוג של הדברות איתה,היא לא נעימה לי. |
|
|
Morticia
|
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
אני לא מבינה מה זה הדיבור הזה בכלל
לאור הדברים שכתבת והתגובה שהגיב לך זה שציטטתי שאלתי בסה"כ שאלה לגיטימית לחלוטין שאין בה דבר מתלהם שניכם טוענים שאתם תעשו כל מה שהמלכה תצווה עליכם ואני תהיתי מה אם המלכה תצווה עליכם לחדור אליה - יכולה, נכון? זו שאלה מתלהמת? זה מצדיק התנהגות כה נלוזה שהיא לגמרי ולחלוטין שלך? אפילו חיזקתי את דבריכם בכך שאין לזה שום קונוטציה הומוסקסואלית שנדמה שכה חששתם ממנה בכלל לא מכירה אותך ואין לי מושג מי אתה אבל לא קונה שההתלהמות גסת הרוח שלך היא מהכרות מעמיקה אתי כמו מחוסר רצון לתת מענה למשהו שכנראה נגע, לגמרי בלי כוונה, באיזו נקודה רגישה (מה בדיוק פרלין תרמה לדיון הזה שלך?) אבל קח בחשבון שבדרך הזו אתה לא פוגע באף אחד מלבד עצמך אחרי הכל, סובלנות זו מעלה והתמודדות אמיתית ופורייה עם שאלות לגבי עצמך לא אמורה להתקיים על עשיית איפה ואיפה |
|
|
חור מלא משמעות
|
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
סולדריות . זו המילה שחיפשתי.
|
|
|
| sagur |
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
תגובה
אהלן חברים,
אני מבין היטב את מה שאתם כותבים ומזדהה עם תחושת חוסר האונים והבדידות. מושגים כמו "אהבה" "משיכה" "אינטימיות" וכדו' הם שונים אצל אנשים כמותנו. נראה שהאישיות שלנו בנויה סביב מכניזם אחר. זו לא שאלה של לקבל את עצמנו או לא לקבל את עצמנו זו שאלה של פחד, פחד עמוק, מבדידות, מתחושת חוסר ערך, מהעובדה שאנו יכולים להציע משהו לעולם אבל למעשה המשהו הזה הוא לא מה שאנחנו רוצים או מסוגלים באמת לתת. אני מתחיל טיפול עמוק בעצמי, לא כדי למחוק את החלק שבי שנמשך להשפלות קשות, לדיכוי, לבוז ולתחושת נחיתות, אלא כדי לבדוק האם אוכל מתוך כל אלה לחוש שלמות, אהבה ושלווה. לגבי מורטישה, השאיפה לאלטרואיזם אמיתי, טהור, מישהו שיעריץ מישהו אחר מבלי לחוש עינוג עצמי, מבלי להעביר אותו בתוך תודעתו על מנת לתת לו משמעות עצמית, משמעות בכלל, היא חסרת סיכוי. המנגנון שלנו יכול לנוע רק מתוך עצמו ולתוך עצמו. הערצה, סגידה, כניעה וכולי כל אלה הם רק ביטויים של מה שאנחנו מחפשים בעצמנו, אנחנו לא יכולים לסגוד לדבר שאינו בעל משמעות אצלנו, שאינו משרת אצלנו משהו. אולי כדאי לך לעבור קצת יותר לז'אנרשל ביקורת עצמית. משהו חושפני ועמוק של בחינה עצמית אמיתית. משהו שיתן לנו לדעת קצת יותר עלייך.הוא בוודאי יכול להיות ממוקד ב:למה אני מחפשת משהו שנים רבות ולא מוצאת? למה חשוב לי שיהיה עבד שבאמת יוכל לאשר אותי כאישה מבלי לספק את צרכיו שלו? למה אני לא רגישה לעולמו של האחר כמו שאני מצפה שיהיו רגישים לעולמי? עד מתי תשתמשי בטיעון "אתה לא מכירים אותי", "לא התכוונתי", "זה היה תמים ולא ידעתי שזה יפגע בך". אולי בכל זאת זה פוגע? מעיק? מבזה? אולי כדאי שתפסיקי עם זה בקיצור? אשמח אם תשתפי אותנו בתובנותייך החדשות. כל טוב וחג שמח, גבר שלם |
|
|
|
Morticia
|
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
Re: תגובה גבר שלם כתב/ה: אהלן חברים,
אני מבין היטב את מה שאתם כותבים ומזדהה עם תחושת חוסר האונים והבדידות. מושגים כמו "אהבה" "משיכה" "אינטימיות" וכדו' הם שונים אצל אנשים כמותנו. נראה שהאישיות שלנו בנויה סביב מכניזם אחר. זו לא שאלה של לקבל את עצמנו או לא לקבל את עצמנו זו שאלה של פחד, פחד עמוק, מבדידות, מתחושת חוסר ערך, מהעובדה שאנו יכולים להציע משהו לעולם אבל למעשה המשהו הזה הוא לא מה שאנחנו רוצים או מסוגלים באמת לתת. אני מתחיל טיפול עמוק בעצמי, לא כדי למחוק את החלק שבי שנמשך להשפלות קשות, לדיכוי, לבוז ולתחושת נחיתות, אלא כדי לבדוק האם אוכל מתוך כל אלה לחוש שלמות, אהבה ושלווה. לגבי מורטישה, השאיפה לאלטרואיזם אמיתי, טהור, מישהו שיעריץ מישהו אחר מבלי לחוש עינוג עצמי, מבלי להעביר אותו בתוך תודעתו על מנת לתת לו משמעות עצמית, משמעות בכלל, היא חסרת סיכוי. המנגנון שלנו יכול לנוע רק מתוך עצמו ולתוך עצמו. הערצה, סגידה, כניעה וכולי כל אלה הם רק ביטויים של מה שאנחנו מחפשים בעצמנו, אנחנו לא יכולים לסגוד לדבר שאינו בעל משמעות אצלנו, שאינו משרת אצלנו משהו. אולי כדאי לך לעבור קצת יותר לז'אנרשל ביקורת עצמית. משהו חושפני ועמוק של בחינה עצמית אמיתית. משהו שיתן לנו לדעת קצת יותר עלייך.הוא בוודאי יכול להיות ממוקד ב:למה אני מחפשת משהו שנים רבות ולא מוצאת? למה חשוב לי שיהיה עבד שבאמת יוכל לאשר אותי כאישה מבלי לספק את צרכיו שלו? למה אני לא רגישה לעולמו של האחר כמו שאני מצפה שיהיו רגישים לעולמי? עד מתי תשתמשי בטיעון "אתה לא מכירים אותי", "לא התכוונתי", "זה היה תמים ולא ידעתי שזה יפגע בך". אולי בכל זאת זה פוגע? מעיק? מבזה? אולי כדאי שתפסיקי עם זה בקיצור? אשמח אם תשתפי אותנו בתובנותייך החדשות. כל טוב וחג שמח, גבר שלם לא ברור לי איפה בדיוק בשאלתי שמעת איזו שאיפה לאלטרואיזם, אתה מייחס לי דברים שבכל לא באים מעולם המושגים שלי ולא נוגעים בתפישת העולם שלי על סמך מה אתה מבסס את הביקורת שאתה מעביר עליי בזמן שאתה מציע לי לא להעביר ביקורת על אחרים? בחינה עצמית לעומת זאת זה די הז'אנר שלי נסה פעם באמת להכיר אותי למרות שאתה ממש לא חייב אבל רק משם נראה לי שתוכל לתת איזו ביקורת שיש בה משהו בונה או ענייני פשוט כאן בפורום זה לא המקום לעסוק בו או בי, באופן כללי ונדמה לי שאני לא הדוגמא הראשונה, אם בכלל, שיש לתת למישהי שכל היום יושבת וטוחנת לאחרים מה לא בסדר אצלם אין לי בכלל ספק שכולנו פעמים רבות מוציאים על אחרים קיתונות הבאים לחלוטין מתוך עולמנו הפרטי ואני לא עסוקה בהתנערות מעולמי הפנימי והשלכתו בגסות על אחרים עם זאת, הקביעה שאישה לבושה מגרה יותר מאישה ערומה היא קביעה סקסיסטית, שבמקרה זה גם פטישיסטית, וזכותי להביע את דעתי אבל מכאן רבה הדרך שקיצרת להכניס מילים אל פי ומחשבות למוחי בחיי שאלתי שאלה תמימה ועד עכשיו לא הבנתי למהל לא פשוט לנסות ולהשיב לה במקום ככה לפתוח עליי איזו חזית לא ברורה... בכלל, קצת מתישה כאן האשליה של מרבית המשתתפים שהם על תקן מחנכים ומספרים יודעי כל חג שמח גם לך בן אדם ואני מתכוונת לזה 
|
|
|
| נוצות ומסמרים |
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
Re: תגובה
"השאיפה לאלטרואיזם אמיתי, טהור, מישהו שיעריץ מישהו אחר מבלי לחוש עינוג עצמי, מבלי להעביר אותו בתוך תודעתו על מנת לתת לו משמעות עצמית, משמעות בכלל, היא חסרת סיכוי. המנגנון שלנו יכול לנוע רק מתוך עצמו ולתוך עצמו. הערצה, סגידה, כניעה וכולי כל אלה הם רק ביטויים של מה שאנחנו מחפשים בעצמנו, אנחנו לא יכולים לסגוד לדבר שאינו בעל משמעות אצלנו, שאינו משרת אצלנו משהו."
אני לא בטוחה איך בדיוק להתנסח, אבל ישנן הסתייגות או שתיים שמאוד מדגדגות לי. קודם כל, וודאי לא אפתיע אף אחד אם אזכיר שמדובר בפורום פמדום. אמנם, הזדהות כעבד לא מהווה חציית סף שאחריה מתבקש כל נשלט פוטנציאלי לותר על זהותו וענייניו האישיים (וטוב שכך), אבל, לתחושתי, זו בדיוק התביעה שנעשית משולטות. כי מי שלא מתגמשת לקונוונציה הסבמיסיבית, ובהכללה (ולא בלי קשר) הגברית, לא ראויה להיות שולטת, ובטח לא השולטת של סאב אינדיבידואלי כזה או אחר. ומדובר כאן בהתגמשות החל מתחום המראה (רזה, יפה, חטובה), עבור בתחום האבזור (נעילת עקב רצחני המזיק באופן מוכח לבריאותן של הנשים הנועלות אותו, לבישת בגדים העונים לפנטזיה של הנשלט, וכו'), וכלה במשחק לפנטזיה המינית הפמדומית המעוצבת לרוב על ידי פורנוגרפיה גברית, המצולמת ומתוסרטת ידי גברים. עכשיו: אני לא טוענת שאין פמדום נשי, או לחילופין: שנשים לא יכולות למצוא פורנוגרפיה גברית או את הפורנוגרפיזציה הנעשית להן ובהן על ידי מרבית פנטזיות הפמדום מגרה, ולשתף איתה פעולה. אבל, כפי ששמעתי את מורטישיה מציינת לא פעם אחת (הגם שבמילים אחרות): זוהי אובייקטיפיקציה. מורטישיה צודקת, היא אומרת דברים כואבים, והאמת מרגיזה- הגם (וכאן אני מסכימה עם פרלין ושות') שיש דרך לנסח אותה, במיוחד לאור העובדה שהדברים נאמרים בתגובה לנושא רגיש כ"כ. לא שולחים מישהו לעשות בדק בית בגלל שהוא טוען שמשהו רקוב בממלכת דנמרק. הדבר הראשון שצריך לבדוק הוא מה מקור הבעיייתיות. |
|
|
| אוהב שולטות(מתחלף) |
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
טוב
לאחר קריאת ההודעה הבנתי שבעצם אתה/ם רוצים לצאת מזה.
היה מעניין לדעת למה. יש כאלו שרוצים להכנס ואתם רוצים לצאת 
|
|
|
| כלב צעיר לרגלייך |
לפני 14 שנים •
2 באפר׳ 2010
בדיוק...הייתי רוצה להיות רגיל!
ואם לא..לפחות לתפקד בסקס ונילי..אני בטוח שאתה כן מתפקד במיטה ונמשך לנשים בצורה בריאה,אם אתה מדבר ככה... מי ירצה להיות עבד כלב סמרטוט ללא זקפה עם חברה שלו? ללא יכולת לאהבה? לבדידות? אחי..אני כותב את זה מתוך יאוש.. 20 שנה מהחיים הלכו לי,הימים בתיכון,החברים,הבנות.. מעולם לא פינטזתי על אישה בצורה בריאה! בחיים לא עמד לי על זה..בחיים.. חברה של מספר חודשים שאהבה אותי מאוד עזבה אותי אחרי שכל פעם עשיתי פדיחה.. אחרי שסיפרתי לה שאני רואה אבר מין נשי ונגעל אחרי שסיפרתי לה שגם אם היא תרד לי..זה מקסימום ידגדג.. |
|
|