תלונה והזמנה לדיון

תלונה והזמנה לדיון

נוצות ומסמרים • 14 באפר׳ 2010

אני אעשה את זה ישר ולעניין:

רבאק! כמות המסרים המפגרים שקבלתי בשבוע האחרון הגיעה לי *עד כאן*.

לא, אני לא חפצה בשירותיך. כן- אדוני, פירושו של דבר שמוטב שתשמור את הזין שלך לעצמך; לתפיסתך, כנראה שאתה באמת זקוק לזין (מה גם שזה הזין היחיד שיתקרב אליך ללא תשלום). לא, אני ממש לא צריכה לדעת שפיתחת בתחום, אני לא רוצה מישהו שילקק לי את כפות הרגליים, אני לא מחפשת, וזה אפילו כתוב אצלי בפרופיל.

וכן, אם אתה לא מבין על מה אני מדברת וזקוק למילון כדי לפענח חצי מהמילים, כנראה שלא באמת יהיה לנו הרבה במשותף. הפכים, במקרה הזה, לא נמשכים. לפחות לא החצי הזה.

נתקלתי באי-אלו הודעות של גברים באתר שהתלוננו על היחס שהם מקבלים, וגם נתקלתי ביחס מתנשא מצד נשות הכלוב בצ'ט (שהגיבו בהתעלמות מוחלטות כשניסיתי לשאול אותן מהם הפרמטרים שלהן לפנייה הולמת). אין לי ספק שבהרבה מקרים ישנו פער מסוים בין הפונים לנמענות, שמקורו בחוסר תיאום ציפיות.

אז מתוך סקרנות גרידא ומתוך רצון אמיתי וכנה להפסיק לקבל הודעות ליצניות: בנות - מה אתן רוצות לקרוא במסר פרטי? האם יש פורמט מסוים של פנייה או תוכן מסוים שיגרמו לכן (בוודאות יחסית) להגיב להודעה?

במה תלוי המענה? ברושם שיצר עליכן הפרופיל? (האם פרופיל כתוב היטב מקדם את סיכוייו של הגברבר המציק?) קיומו של בלוג? (ואני מניחה שלא צריך להזכיר: האם הברנש קרא את הפרופיל שלכן ועונה על תנאים שציינתן מראש).

נשלטים ושולטים יקרים: מה עובר לכם בראש כשאתם שולחים הודעה פרטית? (ולטורדנים למיניהם, WTF?)

end rant

רפלקסולוג מקצועי • 14 באפר׳ 2010

אני חושב שחצי מהאנשים פה לפחות לא יודעים מהם באמת רוצים וכשהם קרובים לקבל את מה שהם מחפשים או רוצים הם מתבלבלים ובורחים או תופסים זאת מובן מאליו.

לא יודע אם זה הכי קשור לנושא,פתחתי שרשור למשל על כך שזה יהיה מבורך ביותר אילו היו נכנסות עוד נשים לכאן שולטות, נשלטות, מתחלפות, קינקי ונילה לא משנה מה, זה היה קצת מאזן את העניינים וגם את יחס חלק מהנשים מבלי כמובן להתעלם מהעובדה שיש כאן גם הרבה גברים חרא.
אני באופן אישי כבר מישהי אחת כאן הצליחה לעניין אך גם מעט לעצבן מה שלא מאפיין אותי בכלל, מעין קטע של טיזינג מתמשך וירטואלי וטלפוני אך ללא ביסוס מעשי, לאחר התנצלות כנה ואמיתית על כך שהעזתי מעט להתעצבן ממנה ולא היה עם מי לדבר, התעלמות והתנשאות מוחלטת, עברתי הלאה, למדתי מזה משהו.

תודה לך על היוזמה,

בלוסום​(לא בעסק) • 14 באפר׳ 2010

ובערבון מוגבל ההודעות שיקבלו ממני תגובה הן הודעות שמכבדות אותי בתור אדם. לא "תרדי על 4 כ**ה" או "תמצצי זונה" או ברכות שכאלה. אין מצב שאני עונה להודעת זימה או מבחן מדידה פיזי (מה עומק ה...שלך ומה אורך ה...שלך, ולא, הם לא מתכוונים לעומק האור בעינים שלי ולאורך השיער שעל הראש שלי).

רוצה לראות שהתאמץ, שהשקיע זמן ולו הקצר ביותר להכיר אותי בתור מישהי שהוא כביכול מעונין בה. שיקרא את הפרופיל שלי, שיקרא קצת בבלוג. זה משקף אותי. אלה דברים שהשקעתי זמן בהם. תשקיע גם אתה זמן בהם. נאה דורשת ונאה מקיימת - אין מצב שפנית או שאני פניתי בלי שאבדוק לפחות את הפרופיל שלך.

אבל על מי אנחנו עובדות? אנחנו חורים שנועדו לשמשם, וכך רובם מתיחסים אלינו. לא רואים אישה, רואים ערימה של חורים שעומדת בצד השני של המסך, מוכנה ולחה לשימושם האולטימטיבי כי הנה *הם* הגיעו, נציגי האלוהות עלי אדמות, המתנות למין הנשי.

the rain song • 14 באפר׳ 2010

אני מודה שאני לא מבינה על מה אתן מדברות. מעולם לא קיבלתי הודעות בסגנון ש1607 מתארת.
תמיד אפשר להגיד "לא תודה".
ו"היי" או "מה שלומך" בדרך כלל לא זוכה למענה אצלי. כתבתי בפרופיל "היי לכולם ושלומי מצויין".
מי שפונה שיכתוב עוד כמה שורות
וכל מי שמתעצבן / מתעצבנת מההודעות - לא ברור לי מה העניין, כולה הודעה. זה לא שמטרידים אותך ברחוב. מה הבעיה להתעלם או לחסום?

נוצות ומסמרים • 14 באפר׳ 2010

(מהסוף להתחלה)

the rain song - שאלתי את עצמי מספר פעמים מה, בעצם, כל כך מפריע לי בהודעות האלה. אני לא מגיבה להן, אני לא נכנסת לשיח ושיג עם כותב ההודעה- מה פשוט יותר מלהתעלם. אבל העניין בעיני קצת יותר מורכב. למה אני, כגולשת מן המניין, צריכה לקבל הודעות כאלה לתיבת הדואר שלי בכלוב? מישהו נתן לגברים האלה (בעיקר דומים, יש לציין מתוקף המיקום) זכות לפגוע באיכות החוויה שלי? זכות לטנף את תיבת הדואר שלי?

אני יכולה להתעלם ואני יכולה להגדיל ולהוסיף את המציקים לרשימת התעלמות. אני גם יכולה להתעלם מהערסים ששורקים לי ברחוב ומהאינסטלטור שהחליט שלא מספיק להעיף מבט, הוא רוצה גם לבדוק את הסחורה.

אז סורי- זה לא עובד ככה. ובמיוחד בין אנשים, גברים ונשים, שרואים לנכון להעמיד למבחן את נורמות ההתנהלות שלהם זה מול זה במיטה, חשוב במיוחד להקפיד על התנהגות מכבדת, הוגנת ולא-מחפצנת מחוצה לה.


חתולונת - לשמחתי, אני בהחלט לא מרגישה כמי שנתפסת כחור לשימוש על ידי אף גבר (ואם הוא תופס אותי ככזו, מקומו לא בקרבתי, זה בטוח). גם לי נראית דרישה מינימלית שיקרא את הפרופיל.


רפלקסולוג - אני זוכרת את ההודעה שלך. אין לי מושג עד כמה הבקשה שאתה מביע ריאלית (כנראה שאם אין עניין, אז אין עניין), אבל נראה לי שגם בתוך הגבולות הקיימים אפשר להגיע למצב שבו שני הצדדים יבינו זה את זה בצורה טובה יותר. אני יכולה לומר לך באופן אישי שבחור שלוחץ על פגישה לפני שמצאתי את עצמי מסופקת מהתכתובת בינינו/לפני שהגעתי בעצמי להחלטה שרצוי להפגש, בד"כ יוצר אצלי תחושה של דחייה.

אני אוהבת להרגיש שרודפים אחרי (ואהיה מוטרדת אם לא אדע שהצד השני רוצה להפגש איתי), אבל הרבה גברים הולכים במקום הזה עם הראש בקיר. ברגע שאתם נותנים תחושה שאתם *מושגים* מדי, שאתם רוצים עכשיו, בתנאים שלכם ואתם רוצים אותי עד כדי נכונות לרדוף אחרי לכל חור שבו אני אולי מתחבאת, אתם מפסיקים להיות מאתגרים. והעניןי שלכם כבר לא מחמיא, יש בו משהו שנתפס כאובססיה.

(בהקשר הזה) מציעה מאוד לקחת את הזמן ולזרום עם הקצב שנוח לצד השני.

Morticia • 14 באפר׳ 2010

טוב זה שיש פה כמות מסחרית של אנשים תת רמה, מרושעים ושאר סוטים זה לא חדש
לא חייבים להתייחס לכולם

אבל להסיק מסקנות כלליות מדי זה גם לא חכם

יש מי שתתפוס חיזור כאובססיה ויש מי שזה יחמיא לה

ויש חיזור מחמיא ויש חיזור אובססיבי - זה לא בהכרח קשור בתדירות שלו לדעתי

אין באמת מקום לדעתי להסיק מסקנות על כלל בני האדם כי זו אוהבת ככה או זו אמרה ככה

ובכלל, צריך לפעמים לדעת איך להבין גם את האחר שמולך ולא להתעסק באובססיביות בעצמך

בברכת יום נפלא

the rain song • 14 באפר׳ 2010

נוצות ומסמרים, את כותבת:
"אז סורי- זה לא עובד ככה. ובמיוחד בין אנשים, גברים ונשים, שרואים לנכון להעמיד למבחן את נורמות ההתנהלות שלהם זה מול זה במיטה, חשוב במיוחד להקפיד על התנהגות מכבדת, הוגנת ולא-מחפצנת מחוצה לה. "
אבל,
אבל לא כולם כאן בשביל המטרה הזאת.
ולא כולם יודעים מה זו התנהגות מכובדת, הוגנת וכל השאר
את באמת חושבת שע"י השרשור הזה אנשים יחליטו לא לכתוב הודעות מהסוג הנ"ל?
ולכי תדעי, אולי יש כאלו שדווקא ההודעות האלו מדליקות אותן?
לפעמים אני חושבת שמי ששולח הודעה בסגנון דווקא נהנה מתגובה זועמת וע"י ההתעלמות את הורסת לו הכל.

פסיכו לוג​(שולט) • 14 באפר׳ 2010

באורח פלא ובמחדל חמור אני מוצא את עצמי מסכים עם תגובתה של מורטשיה.
רק אוסיף ואמליץ פשוט להתעלם. לשנות אותם אינך יכולה, אלא אם תמצאי דרך לנטרל פעילות הורמונלית דרך כתיבה.
אבל אם מטרתך היא לפרוק תיסכול, היי את תמיד מוזמנת. זה אחד המותרות שאנחנו עוד יכולים לעשות

ברגעים כאלו אני נזכר כמה כיף להיות גבר לפעמים. אמנם לא מקבלים אלפי הודעות, אך לפחות 98% מהן מחממות את הלב. אין ספק, אתן יודעות לנסח. הלוואי והיינו בני אדם כמוכן
(מורטישיה, דיר באלאק אם את תופסת טרמפ על מה שכתבתי. זה מייצג את דעתי הרגעית בלבד ואין זה מייצג)

נוצות ומסמרים • 14 באפר׳ 2010

מורטישיה-

מה שניסיתי לומר הוא שיש חיזור ויש חיזור (וברור שהדברים תקפים בראש ובראשונה אלי, אבל מניסיוני המוגבל, למדתי שהם רלוונטיים גם לנשים נוספות. ברור שה"כלל" הזה מוגבל מאוד. ובכ"ז, אני מניחה שלו הייתי מתלבטת בסוגיית הפניה למישהי, הייתי שמחה לשמוע מגוון של דעות, לא?)

להרגשתי, קיים קו עדין (אצל כל אחת הוא ודאי נמתח במקום אחר) שאחריו, חיזור נעים נהפך לחיזור טורדני. יתכן שטעיתי כשניסיתי להצביע על תדירות כקו-מנחה. תדירות היא רק פונקציה אחת בתוך מכלול, ואם נעניתי לחיזור, וודאי שאשמח לשמוע מאותו אדם בתדירות גבוהה יותר. אבל אני כן חושבת,שבניסיון ליצור איזשהו אלגוריתם כללי, תדירות משחקת תפקיד (לכאן או לכאן).

the rain song-

נכון. איש איש ומטרותיו, איש איש והנורמות שהוא מביא איתו. בנוגע למטרת השרשור- לא, אני לא משלה את עצמי שהוא באמת יפסיק את מבול ההודעות חסר השחר שאני ואחרות זוכות לקבל, אבל נראה לי - כמו בכל התחומים - שתקשורת טובה יותר כן יכולה להקטין את כמות הפניות המיותרות ולהגדיל את כמות הפניות הרצויות. יש הודעות שאי אפשר להמנע מהן (טרולים למיניהם), אבל יש הודעות שבהחלט אפשר לחסוך, תוך יצירת אווירה נעימה יותר לכל הצדדים.

Morticia • 14 באפר׳ 2010

אני חושבת שזה רלוונטי לנשים וגברים רבים ורבות כאחת
ובאותה מידה להרבה אחרים רלוונטי הרבה פחות
אבל בעיני זה אומר לא מעט על אותם גברים ונשים ומעט מאוד על הנשים או הגברים המחזרים אחריהם

למשל, יש כאן באתר איזה בחור שכותב לי כבר שנים אינסוף מכתבי אהבה ומנסה לשכנע אותי למה אני חייבת לתת לו הזדמנות. הוא נוטה להציק וכאילו בדרך "נעימה" ושונה מזו שתיארת בתחילת הפוסט

יש בזה אגב משהו מאוד שתלטני
ואני בטוחה שזה בפני עצמו מרתיע הרבה אנשים

אבל
וזה חתיכת אבל

הבנאדם בחיים לא פגש אותי, לא יודע עליי כלום, אין לו מושג מי אני, איך אני נראית
אני די משוכנעת שהוא כותב כאלו מכתבים באותה התדירות לחצי מהנשים כאן

זה סוג של אובססיבי
אבל זה גם לא באמת חיזור בעיניי
כי זה הכי לא אישי שיש
וגם לא מתעסקת בלפרשן אותו

אבל גבר שאני באמת מוצאת חן בעיניו, באמת נוגעת ללבו ורוצה לתת לי את מיטבו?
אז אני ככה אכפיש אהבה ורצון טוב של אדם כי אני מעדיפה גברים שעושים לי שריר?
כן ירבו כמותו!

המטרה שלי בחיים היא לא חיזורים וכיבושים עד אינסוף
ככה בחיים אני לא אגיע לירח
ושם חמים ונעים ואפילו טעים
יש המון מקום למימוש והתמסרות
ואת זה תמיד אעדיף עם אדם שיודע לתת לי בלי גבולות ולא שם גבולות על מידת הנתינה שלי

ההיענות של הצד המחוזר היא פונקציה קריטית בעיניי לכל הסיפור
אבל החיים לימדו אותי שלא חסרים בעולם נצלנים רעים שמשחקים משחקים אכזריים
מצד אחד נעתרים ומצד שני דוחים
מה שבעיני נתפש כחונק ואובססיבי לא פחות
(שלא נדבר על כנוע ומפוחד)
רק בצורה אחרת

ואז מה?
אתה מנסה לבוא ממקום של עוצמה
והאחריות על הפקקטה שעשו מלבך לא באמת שלך
ונורא קטן להוצי אותך כאובססיבי

לצערי רוב האנשים חיים בתבניות נורא מקובעות
מבחינתי אידיאל זה לחיות בבית מוצף בפרחים שנשלחו על יד הגבר שאני באמת אוהבת ורוצה
הרחק מעולמות פנטסטיים ונרקיסיסטיים של אוננות עצמית בכלא החיזורים והכיבושים האינסופיים

(דיבורי "דיר בלאק" אגומנייאקים כאלה קטנים הרבה הרבה פחות עושים לי את זה באופן אישי...)