תחת השמש(נשלט)
|
לפני 14 שנים •
14 ביוני 2010
BODYGUARD כתב/ה: תחת השמש כתב/ה: BODYGUARD כתב/ה: אשמח לשמוע/לקרוא את ההגדרה למערכת יחסים קצרה, במיוחד את אורך הזמן המיוחס לכך.
מעבר לכך, אני לא קורא לבדיחות הרצות כאן מערכות יחסים, וזה בהחלט קשור לרצינות או משחק בנושא הבדס''מ. כל כמה שזה ישמע מוזר, מסתבר שיש כאן לא מעט אנשים שבאו לקיים את האפילה הפרטית שלהם ורמת הציפיות האישית של אותם אנשים לא תואמת את הקינקיות שמשדרים אחרים. כמובן שזה לא מפריע לאף אחד לשדר לאומה שהוא ה-כ-י בדס''מי שבעולם וברגע האמת הרי שהוא מתגלה ככלי ריק. מערכת יחסים בדס''מית מבחינתי אינה מערכת ונילית, אינה נושאת בתוכה שיוויוניות, המוטיבים שבה עוסקים בהיררכיה ברורה שמוסכמת על הצדדים מראש. הקווים המקבילים היחידים בין שתי המערכות הם כל אלה שעוסקים באמון,בשיתוף, בהבנה שיש מולך יותר מטייטל או חפץ שמונח על הרצפה. לטיקסיות העתיקה יש חלק משמעותי בהתנהלות המערכת הבדס''מית ואל תתרשמו מעליית וירידת קולרים כל חמש דקות ותקראו לכך אי התאמה או כל קוריוז אחר. זה תמיד יחזור לעוצמת הנטיה ולעוצמת הרצון להגשמה ומימוש בנטיה. לאלה שעדיין מקיימים את אותה טיקסיות, את אותם כללים שלא אנו בנינו לאורך השנים, שם תמצאו בהחלט מערכות יחסים ארוכות שנים ומלאות בתוכן רב. לטעמי הכל מתחיל ומסתיים בצורת ההשקפה וההבט האישי של כל אדם אל מול מה שהוא קורא לו בדס''מ.לכל אדם הבדס''מ שלו גם אם מדובר בקינקיות פעוטה- עבורו זה שיא שיאי הבדס''מ. וכשנפגשים שניים עם רמת ציפיות והגדרות שונה הרי שזה לא ישרוד. בודי, הייתכן שאני מוצא את עצמי מסכים לדבריך?! האומנם... 
ולעניין הפוסט, אכן ישנן כאל לא מעט פנטזיונרים וחרמנים, אבל יש כאן גם זוגות בדס"מיים אמיתיים. אני יכול להעיד על הזוגיות המופלאה שיש לי עם הוד מעלתה, זוגיות שמתבססת על בדס"מ שהייתה קיימת לאורך השנים שלנו ביחד והתעצמה עם הזמן. כיום אנחנו נמצאים בזוגיות בדס"מית מלאה(לא 24/7 בהגדרה) בשל נסיבות טכניות של עבודה ומציאות החיים, אבל בהחלט קרוב לכך. זוגיות שמרבית השעות של היממה היא בדס"מית. כלומר כל אותם שעות שאנחנו יחד מרגע שחוזרים מהעבודה, מתקיימת מערכת יחסים בדס"מית מלאה. לרבות גם בתקשורת במהלך היום. לא אכנס לפרטים פלסטיים, אבל בגדול מתקיימת זוגיות אי שוויונית ברורה לחלוטין בהגדרה, עם כל הטקסיות הנלוות מהמקום הכי אמיתי שלה. זוהי זוגיות שנבנתה והתבשלה לאורך זמן, על להבה קטנה עד שהגענו לתבשיל הנכון שרק הולך ומשתבח! לא צריך להסיק מסקנות כוללניות... [B] ברור שאתה מסכים איתי, פרחח. ורק משהו שנבנה ועומד על יסודות איתנים, שהזמן עיצב ושרטט בו קוים מדהימים- יזכה לזוגיות שהגעת אליה עם הוטי המקסימה שלך. לא מאמין שהייתם מגיעים לנקודה בה אתם חיים היום בלי הניסיון והביטחון שרכשתם יחדיו. כעת זוז ותן לי להדביק לה נישוק . ושוב אני נאלץ להסכים איתך... טוב זזתי, בלי עצבים....
|
|
|
אדם'
|
לפני 14 שנים •
14 ביוני 2010
free spirit כתב/ה: זה לא קשור בכלל ל"עוצמת" הנטייה. ומי קובע מי יותר בדס"מי ומי פחות? האם יש מדד חדש שלא סיפרו לי עליו?
בדיוק כמו בעולם הונילי, גם כאן יש כמה סיבות לכך שלא כל קשר מצליח: אחד מהצדדים לא באמת רציני, או שלאחר היכרות קצרה מגלים שזה פשוט לא זה. לא כי מישהו הוא "סופר-אקסטרימי-חי-על-הקצה" בעוד הצד השני "לייט" אלא פשוט כי אין התאמה מבחינת אופי או משיכה חיצונית. אולי הבעיה הבסיסית היא בחשיבה שקשר רציני בדס"מי שונה מונילי, ולדעתי האישית חשיבה זו מוטעית. בשני המקרים - הקשר צריך להתבסס על משיכה פיזית, חברות, אמון הדדי ואהבה. הבדס"מ הוא תוספת מבורכת שהופכת הכל לכיפי יותר, ולא העיקר. אני חושב שאת מתבלבלת כאן בין הביצה לתרנגולת, אבל הא בהא תליא. על אף שחלק מן המגיבים תוהים להיכן צריך לשייך את הזוגות הנשואים, או לחילופין מביאים את הדוגמא האישית שלהם "המוכיחה" את ההיפך, נדמה לי שאין חולק על כך כי מרביתם הגדול של הזוגות כאן אינם מאריכי ימים. לטעמי, אכן את צודקת, הבעיה אינה בבדס"מ, אלא באנשים. אין זה מקרי, שאדם מגיע לכאן, לכלוב, כשכנראה יחד עם חבילת הבדס"מ שבו (בהנחה שהיא בכלל קיימת) הוא מגיע עם תכונות נוספות, כאלו המונעות ממנו, או למצער מקשות עליו, לבנות זוגיות בריאה (או לפחות הנתפסת ככזו) וארוכת ימים, ודי בהקשר זה אם נטייל קמעא בשבילי הפורומים כדי להבין מעט את נפש האדם הבדס"מי. כמובן שככל הכללה, גם הכללתו של פותח האשכול שגויה- אולם הדוגמאות הספורות שיש כאן אינן מוכיחות את ההיפך מהנחתו הבסיסית, אלא הן בדיוק היוצא מן הכלל שמעיד על הכלל. והכלל? הכלל בדיוק הולך לחפש סאבית חדשה לשעתיים הקרובות, או בודקת בצ'אט איזה עבד ישרת אותה היום..  
נ.ב- אין בנאמר כל "חלוקת ציונים" כלפי סוג זוגיות כזאת או אחרת, אלא תשובה לשאלה שבפתח אשכול זה. כל איש ואישה יבחרו איך להציע את מיטתם וכך יישנו. |
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 14 שנים •
15 ביוני 2010
יש עוד
קשרים רבים כאן אינם מאריכים ימים כי הם מתחילים על בסיס שגוי:
פטישים משותפים, פנטזיות משותפות, וכו' לא על כך מתבסס קשר. קשר מתבסס על התאמות בסיסיות בין אנשים, על תכונות אופי מתמזגות, על כך שלפני שממשים את פנטזיות שבגללן זה התחיל נעים ונוח להיות יחד, שיש בסיס לתמיכה משותפת, יכולת אינטלקטואלית דומה, הומור שמחבר, שמדובר בבעלי יכולת לייצר אינטימיות אמיתית. נוסף על כך - אנשים בעלי צרכים מנוכרים. זה יכול להתחיל בהבטחה גדולה, אך אי אפשר באמת לנהל קשר מנוכר לאורך זמן. שם זה נופל. ועוד- אנשים כאן בחלקם הגדול בעלי תפיסה פנטזיונית, הם יכולים להתחיל קשר מתוך אמונה מוטעית שמי שמולם הוא כמעט אל/על- אנושי, זה בדר"כ פועל יוצא של המבנה הנפשי התקוע והלא מפותח. זה מבאס אחר כך לגלות שהאדון, או המלכה, הם בני אדם בשר ודם, כשזה קורה הם כמעט חשים שרומו. זה בערך כמו לגדול ולגלות שאמא היא לא הכי חכמה בעולם, או אבא הוא לא הכי חזק שיש. יש המון בעיות בלייצר תאום בין אנשים מורכבים כל כך. |
|
|
Beta Male
|
לפני 14 שנים •
15 ביוני 2010
Re: יש עוד 'בכוח המוח' כתב/ה: קשרים רבים כאן אינם מאריכים ימים כי הם מתחילים על בסיס שגוי:
פטישים משותפים, פנטזיות משותפות, וכו' לא על כך מתבסס קשר. קשר מתבסס על התאמות בסיסיות בין אנשים, על תכונות אופי מתמזגות, על כך שלפני שממשים את פנטזיות שבגללן זה התחיל נעים ונוח להיות יחד, שיש בסיס לתמיכה משותפת, יכולת אינטלקטואלית דומה, הומור שמחבר, שמדובר בבעלי יכולת לייצר אינטימיות אמיתית. . סה טו כ"כ נכון,אכן יופי של מוח קשר לא יכול להתבסס אך ורק על התאמה מינית. אז נכון שמדי פעם יש התאמה יותר רחבה לכן יש פה זוגות אבל באופן טבעי נקודת המוצא של כל קשר כאן מתבססת לרוב על מין ועל תחום צר בו |
|
|
| Fenix dom(שולט) |
לפני 14 שנים •
15 ביוני 2010
שאלת מיליון הדולר
נו באמת ולמה זוגות ונילים מתגרשים??
ולמה ולמה נורא פשוט בעיני מנסיוני הדל היתה נשלטת והיתה מערכת יחסים יחסי השליטה ממצים עצמם במהירות הבזק לצערי משהו בחיי היום יום מבטלים את כל הקינק לכן אני חייב לציין משהו שנשמע אולי מוזר אבל יאשרו אלא שניסו דווקא בתור נשוי אני חוויתי יחסים ארוכי טווח יצריים מרתקים ..זמן הביניים רק נתן לרעיונות לעלות אבל זה רק אני בטוח יש אחרים ואחרות שזה לא מדבר אליהם לעיתים סתם מתוך עקרון מכובד ומכבד תמיד ובכלל איזה כיף להפריד כאשר מדובר בשליטה אז זה שליטה נטו בלי לסגור עיניינים על חשבונות חשמל וכלכלה!!! |
|
|
ראובן
|
לפני 14 שנים •
15 ביוני 2010
תשובה חלקית לשאלת מיליון הדולר
הועלו כאן כל מיני הסברים, אולם באופן ''חשוד'', אף אחד מהמגיבים לא נדרשו לרובד הפסיכולוגי של המניעים (אלא התמקדו בנסיבות ונסיבתיות). לא אתיימר לתת תשובה מקיפה וכוללת פה, אבל אנסה להעלות כמה נקודות מרכזיות:
1. רוב ההיכרויות בעולם זה הינן סביב תחום עניין משותף, ולא סביב כימיה בין-אישית פשוטה. הדבר גורם לכך שכאשר מוצה העניין ההדדי הראשוני, לרוב לקשר אין תוחלת או ''קונספט'' (בדיוק כפי שהיכרויות ומערכות יחסים שנוצרו באתרים וניליים נגדעות באיבן לרוב). 2. על מנת לעבור משלב העניין הראשוני ואל התפתחות הדיאלוג האינטימי, יש צורך במכנה משותף - הן במובן ה''סטיות'' והן במובנים פשוטים יותר, כמו קירבה גיאוגרפית ותחומי עניין כלליים. כאשר בני הזוג לא עושים כלום מלבד ''סשנים'', הקשר יגווע עד מהרה. 3. הסשנים שלנו, לרוב, הינם מימוש אסתטי של ''חזרה כפייתית בלתי מודעת'' - כלומר, אנו ממחיזים באמצעות השליטה טראומות ואתגרים מילדותנו. העניין הוא, שהרבה פעמים מלאכת השחזור הזו מפריעה לפיתוח דיאלוג רענן בין בני הזוג (כי כל אחד מהם עסוק בשחזורים שלו, באמצעות האחר, ואינו רוצה/מסוגל להפסיק עם זה). לרוב, הדבר מוליד משבר. 4. אם בני הזוג רק משתמשים זה בזה, כדי לבחון טראומות מעברם, הם לא באמת בני זוג אלא מנהלים סוג של מערכת ''תן וקח'' (יחסי סובייקט-אובייקט, כלומר, האדם לא מכיר באנושיות של בן הזוג, אלא בתועלת שהוא מפיק ממנו). ברגע שהשלב הזה מוצה, אין טעם בהמשך הקשר - כי שחזרנו עם האדם הזה את כל שיכולנו וכו'. צר לי על הנימה הרצינית, אבל ניתן להיחלץ מהתבניות הללו, אם נבחר כבן הזוג שלנו, אדם שהוא באמת לטעמנו ולא ''שותף עסקי'', ואם באמת נטרח להכירו ולצאת איתו להרפתקאות משותפות, היוצרות סיפור חיים. R |
|
|
| Tuff(שולט) |
לפני 14 שנים •
15 ביוני 2010
Re: תשובה חלקית לשאלת מיליון הדולר ראובן כתב/ה: 3. הסשנים שלנו, לרוב, הינם מימוש אסתטי של ''חזרה כפייתית בלתי מודעת'' - כלומר, אנו ממחיזים באמצעות השליטה טראומות ואתגרים מילדותנו.
חמוד 
|
|
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 14 שנים •
15 ביוני 2010
Re: תשובה חלקית לשאלת מיליון הדולר Tuff כתב/ה: ראובן כתב/ה: 3. הסשנים שלנו, לרוב, הינם מימוש אסתטי של ''חזרה כפייתית בלתי מודעת'' - כלומר, אנו ממחיזים באמצעות השליטה טראומות ואתגרים מילדותנו.
חמוד כן, גם הוא עצמו חמוד, עד שבא לי לממש אותו אסתטית. |
|
|
|
ראובן
|
לפני 14 שנים •
15 ביוני 2010
חפץ מין עם 150 IQ
'בכוח המוח',
תודה על המלים הטובות, אבל נראה ש''מימוש אסתטי'' שלך ושלי יהפוך לטראומה חדשה לחלוטין (ולא ברור עבור מי). הדבר בתורו יצריך ערימה חדשה של שחזורים וחזרה כפייתית בלתי מודעת : ) במקום להתייחס אלי כאל חפץ מין עם קצת IQ, בבקשה שובי ונסי לשדך לי אשה אחת כמו שצריך שיש לה פנאי רגשי להתעמק בגחמות-אנוש כגון זוגיות סטויה. זכרי, השידוך הקודם כמעט עלה יפה - מה שאומר שאת ממש בכיוון. זאת ועוד - לא רק שאני רווק נחמד, בעל נדוניה צנועה וניתן להיראות איתי בציבור, אלא שלשדך אותי = שני שידוכים רגילים (במובן של זכאות למקום בגן-עדן). לעיונך ושיקולך אודה, R |
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 14 שנים •
15 ביוני 2010
כמו בכול שאלה במחיר צנוע של מליון דולר
כמו בהכל בחיים היופי והמהות שלהם היא בפשטות רק שהפשטות היא לא ריקה מתוכן אלה עמוקה ופשוטה במקביל. הרבה פעמים קורה שאנשים שוכחים דברים פשוטים ובסיסיים כשהם פוגשים ומכירים שוטפים לדרך,שהריי מהות של בניי/בנות זוג בחיים הוא לחלוק איתנו את המסע . זוגיות/קשר ולא משנה אם הוא ונילי או בדסמי הוא אורגניזם חיי ומה שמכניסים לתוכו זה מה שמקבלים,וכמו בכול אורגניזם חיי הוא מצריך תחזוקה שוטפת ולא קבלה כמובן מאיליו. הרבה פעמים אנשים לא באמת מחפשים שוטפים לדרך הם פשוט מחפשים לסגור לעצמם חורים תודעתיים ורגשיים ,ועזרה בהדבקת פלסטרים במקומות שכואב להם ,ושוכחים לבנות ולהכניס לקשר יסודות אלמנטריים של קרבה ,חברות,הדדיות,רגש(הרבה מילים גסות בשורה אחת) 
ובינינו הריי ברור לכול יצור קצת מפותח ,לא משנה באיזה צד של השוט הוא כביכול נמצא ,ובהנחה שהוא למד לשאול את עצמו את השאלות האמיתיות שלא באמת אפשר לבנות זוגיות או קשר ארוך טווח עם בנאדם שלא יכול להיות פשוט חבר שלך. הרבה מאיתנו נופלים בפלונטרים אישיים של עצמנו גם בחיים וגם במערכות יחסים שאנחנו מנסים לבנות ,כי מלך התחילה איננו משקיעים זמן מספק לשאול את עצמנו את השאלות האמיתיות,לתת להן את התשובות הנכונות וללמוד לחיות וליישם אותן בחיי היום יום שלנו. והחיים יכולים להתקדם רק כך ,לא משנה באיזה מישור . ר' היקר לעניות דעתי הצנוע צריך 3 שידוכים מוצלחים כדיי לקבל מקום בגן עדן. אבל בינינו לא בטוח שזאת אכן הדרך להגיע לשם  [B]
|
|
|