קנטור(שולט){חתולהלה}
|
לפני 14 שנים •
3 ביולי 2010
עצה משלי. חוזה חתום עם נוטריון שהיא מעוניינת שתרביץ לה.
ואני מתפלא שאף אחדש לא הזכיר פה מילת ביטחון. http://www.thecage.co.il/magazine,15.html # גבולות – לכל אינדיבידואל גבולות משלו/ה לפעילות בה היא או הוא מעונינים להתנסות בתוך עולם הבדס"מ. לרוב קיימת הסכמה רחבה בקהילת ה-בדס"מ על החובה לכבד את הגבולות הנקבעים ע"י מי מהצדדים. הגבולות מתייחסים לסוגי פעילות, משך פעילות, פרטנרים לפעילות, פרטיות ועוד, ועשויים להשתנות בהתאם למידת ניסיון, מידת היכרות עם הפרטנר/ית או כמובן לפי מצב רוח. # על הצד השולט מוטלת החובה לקחת אחריות לשלומו ובטחונו הרגשיים והפיזיים של הנשלט. יש לדעת טוב כיצד להשתמש בכל אביזר ויש ללמוד את הסכנות הפוטנציאליות בכל פעילות שמבקשים להתנסות בה, על הצד השולט מוטלת החובה לשמור על רמת שליטה עצמית גבוהה מספיק כדי להגן על הנשלט מפני כל נזק לאורך כל הפעילות. גם על הצד הנשלט מוטלת חובה להתריע ואף להשתמש במילת הבטחון אם הוא חש כי עלול להגרם לו נזק ממשי. לכל סוג של פעילות הנחיות בטיחות ספציפיות. דוגמאות: בקשירות - יש לודא כל הזמן כי דם מגיע לכל חלקי הגוף, קשירת הידיים בחבל מאחורי הגב נראית כמו פעילות פשוטה ובסיסית, אך בצורה לא נכונה אספקת דם עלולה להעצר ולגרום לנזק בלתי הפיך. עבור הצלפות והכאות: אזורי הראש, הצוואר, אברי המין, הכליות, צידי הגוף וכפות הרגליים רגישים ביותר ודורשים משנה זהירות. יש להימנע מקשירה מסביב לצוואר, בשביל זה קיים הקולר. בנוסף, חובה על הצדדים לברר ולהתריע על מגבלות בריאותיות ורגישויות רלוונטיות. # מילה בטוחה, מילת ביטחון (Safe word) – מילה או ביטוי המאפשרים לצד הכנוע לעצור את הסשן בכל שלב או להוריד את רמת הקושי שלו באם הוא נעשה מסוכן, מפחיד או כואב מדי. המילה נקבעת לפני תחילת והיא יכולה להיות למשל-"עצור" או "עצרי" או כל מילה אחרת בתנאי שהצד הנשלט יוכל לזכרם ולבטאם במידת הצורך. "כן" ו-"לא" לא מומלצים כמילות ביטחון. יש אנשים שבוחרים להשתמש בצבעי הרמזור כמילות בטחון מצד הנשלט כדי לאותת אם להמשיך, להזהר או להפסיק, אחרים חושבים שיותר מידי הוראות חד משמעיות מהצד הנשלט לאורך הסשן פוגעות באפקט השליטה ומסתפקים במילת בטחון אחת לשעת חרום. לעיתים במשך הפעילות נמנעת תקשורת מילולית בין הצד הנשלט לצד השולט. לרגעים אלה יש להתכונן באמצעות החלטה על סימן אחר, לא מילולי אשר דרכו יוכל לאותת הצד הנשלט על בעיה, כמו רקיעה ברגל, מחיאת כף וכדומה. |
|
|
קיפופיף(מתחלפת)
|
לפני 14 שנים •
3 ביולי 2010
Re: caveat emptor ראובן כתב/ה: Unknown
רק להסב את תשומת לבך - היזהר לפני שאתה ''קונה'' את מה שכתב האדון ''אונס בהזמנה''. אין לו מושג מה הוא אומר - היות וככל הנראה אשתך צריכה את ההפך המוחלט - היא צריכה את הרעד, את חוסר הידיעה מה יבוא, את הכאב החד ואת הנשימה הנעתקת. אם תתחיל לתחקר אותה כשאתם ''מדושני עונג'' (איזה ביטוי נאלח), כל מה שתשיג הוא, שהיא תבוז לך ותתקרר. שים לב מתי האדון ''אונס בהזמנה'' הצטרף לאתר הכלוב. די לחכימא ברמיזא. המצב שלך הוא עדין - יש לך אישה חוקית שאתה אוהב ונתגלה בה צורך בריגוש והכלה באמצעות אלימות. מצד אחד אתה בר מזל  מצד שני עליך לפעול בתבונה. בהזדמנות, תן הצצה ב''רמזור ההצלפות'' (תרשים המראה היכן בטוח, בריאותית, להצליף וכו').
שוב, בהצלחה לכם, R איפה בדיוק הבעיה בהתשאול מדוייק ותקשורת פתוחה בנושא? אומנם יתכן מאוד שהדברים שאישתו רוצה ישתנו עם הזמן והנסיון,אבל בתור התחלה-בעיקר כשהבחור מנסה להתחבר לנושא בעצמו -מה האנס המסוכן אומר נשמע כמו רעיון לא רע בכלל. אני יכולה גם להעיד מניון של ונילית עם סקרנות לתחום -אני כבר חודשיים בקשר עם בחור מנוסה יותר וכרגע אני בעיקר בהתנסות, הפתיחות והבדיקה מאוד חשובים. למרות שהפנטזיה הולכת רחוק-לא הייתי רוצה שבמציאות הפרטנר שלי יתפוס אותי (לפחות כרגע) בלי הכנה. ופה מדובר בזוג נשוי עם עוד הרבה שנות יחד לפניהם-אז לאן יש להם לרוץ? |
|
|
|
קיפופיף(מתחלפת)
|
לפני 14 שנים •
3 ביולי 2010
נ.ב
ראובן- חיסול חשבונות וירטואלי תחת אנונימיות לא מוסיף הרבה כבוד לאף אחד. גם אם אתה מתכוון להזהיר את ציבור (ואולי אפילו בצדק, לא יודעת ולא מכירה) מי שיוצר פה את האנטגוניזים-זה דווקא אתה. |
|
|
ראובן
|
לפני 14 שנים •
5 ביולי 2010
מאמי יא-מאמי
ראשית ברכות לך, על הצטרפותך לאתר ''הכלוב,
כעת, העלית שתי טענות: 1. עדיף לתשאל את האישה לגבי האופנים בהם היא רוצה להישלט. למעשה, התשובה מורכבת - משום שמצד אחד, שיתוף יוצר שפה משותפת ומגביר את תחושת האמון והעשייה ההדדית. מצד שני, הנפש הנשלטת רוצה בדיוק את ההפך, את הלקיחה, את ההתבטלות ואת ההכלה של השולט/ת. בנוסף, אם מר X אכן רוצה להיטיב עם אשתו, עליו לשחרר את עצמו ובאמת לעשות בה כרצונו. כל שעליו להקפיד הוא על בטיחותה. אחרת, הוא הופך לנשלט, בובה של גחמותיה - והרי אם ישנו דבר אחד שנשלטת מתעבת, זה שולט בובה. בהקשר הזה, המלצתי היא כזו: בתור התחלה, לא לשאול כלום. לכל היותר, לשאול אם יש דברים שהיא ממש נרתעת מהם (גבולות). לאחר מכן, השולט עושה, הנשלטת ''נעשית'' - מתי ואיך שנוח לו. הרי זה מה שהיא בעצם מבקשת - להיות הכלי של אלימותו. בהמשך, לאחר שהיא מבינה שהוא אכן מסוגל לכך, יתכן ויש מקום לשיתוף עמוק יותר, במובן של פנטזיות פרטניות וצמיחה הדדית. 2. אנטגוניזם מצדי + חיסול חשבונות. שימי לב בבקשה, מאמי, לפרטנות ולהשקעה שלי בתשובותי בשרשור הזה (כמו גם מקומות אחרים). תמיד אשתדל להביא ידע והארות לדיון בו אני משתתף. בהתאמה, אני מצפה שאנשים הכותבים בדיון מסוים, אכן יבינו או לפחות יתעניינו באמת בנושא הדיון - ולא ינסו לשווק את עצמם. השאלה הבסיסית שנתעוררה בדיון הזה הינה - כיצד על בעל לשלוט באישתו, שגילתה לו כי היא זקוקה לאלימות כחלק ממכלול האהבה - ובהתאמה, הדברים שנאמרו. שימי לב שרוב הדברים שנאמרו על ידי כותבים בדיון היו ''מסרסים'' - דברים כמו ''אל תעשה את זה'', או ''תיזהר מאוד'', או ''תשאל אותה מה בדיוק היא רוצה'', ואפילו, ''עדיף לך להתגרש'' . כל הדעות הללו למעשה חוטאות לעיקר ולצורך הפשוט והכן של אישה, כפי שהובא על ידי בעלה.
אין כאן שום חיסול חשבונות, בוודאי שלא אנונימי (חחח... מצאת בפני מי לטעון זאת... שימי לב שכינויי כאן הוא שמי). היות וזה דיון - כל שאני עושה הוא, מביע את עמדתי, לומד את עמדותיהם של אחרים, ואז מקבל או מפריך כראות עיני. לשיקולך, ראובן |
|
|
| יוהאן(שולט) |
לפני 14 שנים •
6 ביולי 2010
ה זאת אומרת "הכיצד"?
בכף יד פתוחה.
בחגורה. בשוט סייסים קל. במקל. בסרגל. מה שבא ליד. (הסדר לא ממש משנה) |
|
|