יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 14 שנים •
14 ביולי 2010
בעניין השפלה
השרשור על זיונים בתחת עבר לדיון בהשפלה, ונראה לי שזה נושא נפרד, אז בהמשך לכל מה שנאמר שם:
אני חושבת שיש קשר הדוק בין תפיסה שכלית של השפלה, לבין תחושת השפלה. בשביל לחוש השפלה כשאני מוצצת, אני צריכה שבתודעה שלי, מציצה תהיה משוייכת עם השפלה. אני צריכה להחזיק בדעה, שלמצוץ זה משפיל. אני יכולה להתרגש כשבן זוגי משפיל אותי. אבל בשביל לחוש את ההשפלה, אני צריכה גם לחשוב שזו פעולה משפילה. למשל, זיון בתחת לא משפיל אותי. אני נהנית ממנו כי אני אוהבת את התחושה הגופנית שזה נותן לי, ולא כי זה משפיל אותי. נישוק אצבעותיו, אם זה נעים לו, לא משפיל אותי - כי אני לא מסוגלת לראות השפלה בלעשות משהו שנעים לו. שום דבר שנעים לגבר שאני אוהבת, לא משפיל אותי. בעבר, לשכב עם זרים כן גרם לי להשפלה מרגשת. חשבתי שלתת לאנשים ש"לא מגיע להם" לגעת בי, זה משפיל. והתחושה הזו ריגשה אותי. עשיתי את זה בשביל הריגוש. הרגשתי חרא אחרי זה, כי כל זה היה... נו... משפיל. אני יכולה למצוא את האמצע. אני יכולה למשל להתרגש כשבן זוגי מבטל אותי. זה מעין דיסוננס: אני מנסה למחות על משהו שהוא עושה, והוא עונה לי "ששש". מצד אחד זה משפיל. מצד שני אני הרי יודעת שבאופן כללי הוא מכבד ומעריך אותי והביטול הזה נעשה במעין ערבון מוגבל. "סופרפוזיציה של השפלה". ביטוי חמוד, לא? זה המקום שבו אני יכולה להנות מזה. אבל הפואנטה שלי היא זו: להתחרמן מתחושת השפלה זה דבר אחד. לבחור את הדבר שישפיל אותך, זה דבר אחר. לכל אחד יש את הדברים שהוא לא חש איתם בנוח ואפשר לכוון דווקא לשם. אבל בשביל לחוש את זה, צריך ששכלית, הדבר הזה יראה לך משפיל. יש דברים שאני לא יכולה לקבל. אני יכולה ליצור מצבים שמביכים אותו ושדוחפים אותו דווקא לעשות את מה שלא נוח לו, אבל יש דברים שאני פשוט לא מוכנה שיימצאו במשבצת הזאת. אחד מהם למשל זה לרדת לי. אני לא יכולה להיות עם מישהו שרואה בזה השפלה. פשוט לא יכולה. אני גם לא יכולה להיות עם מישהו שחושב שהוא משפיל אותי בזה שאני יורדת לו. בעיני עינוג הדדי זה מרומם, לא משפיל. אני צריכה שמי שנמצא איתי במיטה יסכים איתי בעניין הזה. אחרת כל החרמנות שלי עפה מהחלון. זה משפיל אותך ללקק חלק כלשהו בגוף שלי? באמת? אם ככה אז וואלה לא צריך. מעדיפה לשון של מישהו שעושה את זה בכיף. -------------- מה ת'ם אומרים? |
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 14 שנים •
14 ביולי 2010
מסכים אתך.
שוב חיזקת את הטענה שלי שמערכת יחסים המושתתת על אהבה לא יכולה לכלול השפלה כי הנאה הדדית או מעשים שמטרתם להוביל אליה, במערכת יחסים בריאה, מבטלים את תחושת ההשפלה. יולי, מה דעתך על מקרים בהם היא זקוקה להרגיש מושפלת והוא כלל לא מחשיב את מעשיו למשפילים ואז נוצרת מעין איטרקציה חד צדדית - היא משפילה את עצמה תוך שימוש בו ובפעולותיו כמשפילות. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 14 שנים •
14 ביולי 2010
Brave Dwarf כתב/ה: מסכים אתך.
שוב חיזקת את הטענה שלי שמערכת יחסים המושתתת על אהבה לא יכולה לכלול השפלה כי הנאה הדדית או מעשים שמטרתם להוביל אליה, במערכת יחסים בריאה, מבטלים את תחושת ההשפלה. יולי, מה דעתך על מקרים בהם היא זקוקה להרגיש מושפלת והוא כלל לא מחשיב את מעשיו למשפילים ואז נוצרת מעין איטרקציה חד צדדית - היא משפילה את עצמה תוך שימוש בו ובפעולותיו כמשפילות. לי זה היה מאד מפריע אם מישהו היה עושה לי את זה. אם מבחינתי האקט קשור בהנאה הדדית, זה יוריד לי את כל החרמנות אם אדע שהוא לא רואה את זה ככה. אני לא יכולה לקבל נשיקה (לא משנה איפה, שפתיים עליונות תחתונות גב בטן רגל...) שלא מתוך תשוקה ולא מתוך רצון נטו לענג אותי. זה דוחה אותי. אני לא חושבת שבהכרח אהבה מבטלת השפלה, אלא רק יכולה לשנות את מערך הדברים שמשפילים אותנו. כל החלק של העונג הגופני למשל - איך אפשר להיות מושפל ממנו כשעושים את זה מתוך אהבה? אם כי שוב - ובלי אהבה - מה, זה משפיל ללקק כוס של אשה שאתה חושק בה? עזוב אהבה - תשוקה. זה בעיני מבטל ההשפלה הכי גדול. אבל בעניין השפלה בתוך זוגיות אוהבת: במידה מסויימת, זה יהיה "רק משחק". אני חושבת שמי שזה מחרמן אותו יכול למצוא דרכים ליצור את הריגוש הזה גם בתוך הזוגיות. אבל צריך להיות מסוגל להכיל את הדיסוננס, לדעת להתמסר לדמיון שלך ואז לחזור. כמובן, שזו לא תהיה השפלה "אמיתית", אבל היא כן יכולה להיות מחרמנת. מי שצריך את ה"האמיתית", כמובן שיצטרך להגיע למקומות נמוכים יותר. איך מרגישים אחר כך? אצלי, כשהחרמנות עברה, ההשפלה נשארה. לא אהבתי את זה. |
|
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 14 שנים •
14 ביולי 2010
יולי!
איזו תשובה מקסימה. זהו, אין לי שאלות יותר. אני משתגע כשזו שמולי מפרשת את מעשיי כמשפילים כי היא זקוקה להרגיש מושפלת. ומניסיוני, כאשר התעלמתי, אח"כ זה יצא לשנינו בהפוכה. מה עוד שזה מוריד מהשליטה שלי (ועמה מההנאה). אני מרגיש נשלט ולא שולט. או כמו ויברטור או בובה בחלון ראווה עליה היא מלבישה את רצונותיה ללא שום קשר לכוונותיי. |
|
|
JabberwockY(שולט)
|
לפני 14 שנים •
14 ביולי 2010
Re: יולי! Brave Dwarf כתב/ה:
איזו תשובה מקסימה. זהו, אין לי שאלות יותר. אני משתגע כשזו שמולי מפרשת את מעשיי כמשפילים כי היא זקוקה להרגיש מושפלת. ומניסיוני, כאשר התעלמתי, אח"כ זה יצא לשנינו בהפוכה. מה עוד שזה מוריד מהשליטה שלי (ועמה מההנאה). אני מרגיש נשלט ולא שולט. או כמו ויברטור או בובה בחלון ראווה עליה היא מלבישה את רצונותיה ללא שום קשר לכוונותיי. איכשהו, גמד, הצלחת לענות על תשובה טובה בתשובה טובה אף יותר. ובמאמר מוסגר: כשהיא מבינה שלא היא זו שתחליט אם, מתי ואיך להיות מושפלת, הרי שאז היא גם מבינה שלא היא הקובעת. אז היא הופכת להיות כלי לשימושך ולמאווייך - וזה, כשלעצמו, משפיל ומרומם גם יחד. |
|
|
Cauchy{Venus Blue}
|
לפני 14 שנים •
14 ביולי 2010
אני מעתיק את התגובה שלי משרשור הבתחת:
[quote "Cauchy"] השפלה איננה סט קבוע של מצבים, זויות או טעמים. ההשפלה היא תחושה. אותה תחושה שהרגשת כאשר היית ילד ועשית מעצמך צחוק (או כשהיית מבוגר), או היית צריך להתוודות על חטא שעשית. התחושה שאתה מרגיש כאשר צועקים עליך (תלוי במצב כמובן), התחושה כאשר אתה עושה משהו שאתה לא בדיוק רוצה לעשות (גם אם זה מבחירה). יכול להיות שהתחושות האלה אינן עולות כלל או מורגשות במינון מאד נמוך, כנראה שהן עולות לפחות קצת בכל קשר, גם ונילי. נשלטי ב.ד.ס.מ רבים אוהבים את התחושה הזו ולכן מגיעים אליה *מבחירה*. אי אפשר לומר להם שאם הם רוצים בזה זה לא קיים. לפיכך, פלוני יכול לטעון שאישית אינו חווה השפלה, אך פלוני אינו יכול לטעון שזה מכיוון שהוא בחר וכיוון את מעשיו היטב. אחרת אותו פלוני מתכחש לתחושות שאנשים רבים חווים. [/quote] אני אוסיף את התובנה שהגעתי אליה לאחר שיחה עם הגמד האמיץ: אני כן נהנה ממידה מסוימת של השפלה - למשל בכדורסל כאשר אני דופק שלשה על הראש של השומר שלי, ונמרח לי חיוך גדול על הפנים. אני נהנה מהנצחון, וחלק מההפסד הוא השפלה. אותה תחושה בדיוק יש לי כאשר אני מגיח מאחור. וכאשר אני אפסיד (יום אחד) אני אתענג על הענווה והשפלה אל מול בת זוג שהצליחה לנצח אותי. |
|
|
| Scottish(שולט) |
לפני 14 שנים •
4 בספט׳ 2010
בסופו של דבר כל עולם הבד"ס בנוי על תפיסה אינדיווידואלית
ספאנקינג למשל - פעולה בדס"מית מוכרת אשר פעם הייתה סימן חד משמעי וברור להשפלה וענישה והיום הוא נמצא בלקסיקון המיני של כל בן אדם שני בעולם. זה הכל עניין של תפיסה, זה למה חשוב להיות ורסיטאלי וגמיש (לא רק פיזית) בחדר המיטות.
|
|
|
סימן כחול(מתחלף)
|
לפני 14 שנים •
11 בספט׳ 2010
הפרדה
צריך לדעת מתי עושים מתוך משיכה וכמיהה למגע אינטימי ומתי מתוך רצון לספק תאווה וצרכים הקשורים לשליטה.
אני מאמין שצריך לתבלן את החיים בהרבה תבלינים אך לא כולם ביחד ואיפה השרשור של התחת, סקרנתם אותי 
|
|
|
| אוהב שולטות(מתחלף) |
לפני 13 שנים •
30 בדצמ׳ 2010
מה יש להגיד
סקס זה קודם כל בראש.
אולי יש כמה סוגי השפלה. או נגיד את זה אחרת ההשפלה זאת לא המטרה אלא האמצעי. אולי עם אנשים מסויימים ההשפלה לא מובילה למקומות נכונים. |
|
|
|
רצסיבי(נשלט)
|
לפני 13 שנים •
30 בדצמ׳ 2010
Re: מה יש להגיד
א. חרא של דיון.
למה? פשוט, בגלל שהסכמתי עם כל מה שכתוב למעלה. ב. למזלי באה ההודעה האחרונה והרסה את הסטטיסטיקה המרשימה: אוהב שולטות כתב/ה: ההשפלה זאת לא המטרה אלא האמצעי
חבר - זה כלל אוניברסלי בעיניך? - עדיף שהיית מנסח את זה כמשהו שנוגע רק לעצמך. אצלי, למשל, בכל מה שנוגע ליחסי שליטה, ההשפלה היא כן מטרה, ודווקא סקס, למשל, הוא לא מטרה (והאמת, אפילו לא אמצעי). |
|
|