האם תיתכן השפלה אמיתית בזוגיות ארוכה ואינטנסיבית?

Brave Dwarf • 2 באוק׳ 2010

LOL לא יודע. אני מניח שמתישהו אישה יפה ליד כספומט של סניף נידח בשעת לילה מאוחרת משכה את תשומת לבי. אנשים ניצבים בגבם אל העולם כאשר הם מוציאים כסף מהכספומט וכל תשומת לבם נתונה לפעולה זו ולכן הם פגיעים יותר.

ואני מאוד מתחבר למה שאמרת כרגע, שלגי - "כשהוא כל כך קרוב אלי, שום דבר שאני עושה איתו ועבורו - אינו באמת משפיל"
מאוד.

אני לא רואה את אנג'לינה מושפלת או לא שוות ערך לי. אני חושב שאני גם תלוי בה לא פחות ממה שהיא תלויה בי. אני יודע שאני עושה אתה אהבה ולמרות שאני מודע היטב לכך שאהבתי אינה קונבנציונלית ולעיתים עומדת בסתירה גמורה לכל העקרונות על פיהם חונכתי, היה מעליב אותי לדעת שאהבתי אליה משפילה אותה.

זרה מוכרת • 2 באוק׳ 2010

אליפל יקירי, אין על מה לגבי הסליחה
ולשאלתך, לעתים שוחחתי עימו על כך ולעתים, מאחר ואני שקופה לחלוטין לכל מי שקצת מכיר אותי, יזם הוא את השיחה ברגע שראה את תגובתי (שהיתה מאוד מיידית)
אבל כן, בהחלט, יש צדק בדבריך, לכן גם כתבתי שהרגשתי מושפלת כשלו כלל לא היתה כוונה להשפיל.
ישנם מצבים שמביכים אותי בשל עכבות שאני באה איתן מבית ולא תמיד הצד השני יכול לדעת את זה כבר בתחילתו של קשר ולפעמים הניואנסים הקטנים ביותר יכולים לשנות את כל התמונה.

אישה קצת אחרת​(נשלטת) • 2 באוק׳ 2010

זרונת
האם מבוכה = השפלה?

זרה מוכרת • 2 באוק׳ 2010

במקרה שלי ושלי בלבד
לא כל מבוכה גורמת לי להרגיש מושפלת
אבל כל השפלה מביכה אותי

פייה{O} • 3 באוק׳ 2010

אני חושבת שכאשר חיים בזוגיות רצינית וממושכת אי אפשר לכפות את הפנטזיה על המציאות.
והמציאות היא שיחסי שליטה תמיד יהיו סוג של משחק כיוון שבמציאות אין לאף אחד זכות (חוקית או מוסרית) לשלוט בבן/בת זוגו, ובמציאות כולנו יכולים להגיד "לא" או ללכת בכל שלב.

אין לי פתרון טוב לאיך אפשר לחוות את פנטזיית הבדסמ באופן מלא במסגרת זוגיות. למען האמת אני לא מאמינה שאפשר.
אפשר רק לנסות לשחק בצורה המענגת ביותר שניתן.

מיתוסית​(שולטת) • 3 באוק׳ 2010

פייה, נראה לי שלא ירדת לסוף דעתי בשימוש שלי במילים "משחק" ו"אמיתי".
ברור לכולנו שכל מה שנעשה בבדס"מ מתוקף הבהסכמה וכו', שזה משחק. מעטים האנשים בתחום, לדעתי, שמאמינים באמת ובתמים שגברים צריכים לשלוט בנשים או שגברים הם אפסים או אפילו הכללה על ה"אני" כמו- אני באמת אפס וזה לא משחק ואני ראוי שיתייחסו אליי ככה (ואם זה אכן כך, אז לדעתי הבדסמ הוא לא פיתרון אלא החמרה של המצב וכדאי לפנות לעזרה מקצועית ואין הכוונה למלכות בתשלום...).

הכוונה היא שהבדסמ הוא בעיניי משחק תפקידים ולמרות ששני הצדדים מודעים לכך שמדובר רק במשחק- אקטינג ופליינג כאחד, הם רוצים שבפרק זמן הסשן (לא מכלילה 24/7) הם באמת ירגישו שולט או נשלט, מלכה/אדון או עבד/שפחה. הם רוצים להרגיש שזה אמיתי באותו רגע.
בד"כ הנשלט לא ירצה להרגיש שזה משחק מעושה על ידי מלכה שהיא לא דומיננטית מספיק לטעמו, לא משחקת את "חוקי המשחק", בעלת כישרון משחק , אילתור ויצירתיות ירודים וכו' כי אז היא תיתפס בעיניו כמלכה לא אמיתית או לא מקצועית. (כנ"ל הפוך).
זה בדיוק כמו שנעריך הצגה או סרט שבזמן הצפייה נרגיש שמולנו ישנן התרחשויות אמיתיות והשחקנים אינן שחקנים אלא בשר ודם שכל העובר עליהן בסרט/הצגה, מציאות הוא. אם נרגיש שהם משחקים, נגיד שיכולת המשחק שלהם גרועה ולא נהנה.

לכך התכוונתי. כשאני נשלטת, אני רוצה להרגיש שהוא שולט בי ולא שאנחנו משחקים. אני רוצה להרגיש שזה רציני ולא "קינקי" (בעיניי ההבדל העיקרי בין קינקי לבדסמ זה שקינקי לא לוקח את עצמו ברצינות ומלכתחילה הוא משחקי שכזה באופיו). רוצה להרגיש נשלטת ושהוא ירגיש שולט, אחרת זה יהיה סתם לשחק משחק.

לכן כתבתי את השירשור הזה, אני לא מרגישה בזמן הסשן שאני באמת נשלטת, אלא שאנחנו שנינו שווים כמו ביום יום (כמובן שגם בזמן הסשן אנחנו באופן תיאורטי שווים וכו') ולכן אני לא יכולה להרגיש שליטה או השפלה, כי הוא לא מעליי, אז למה שאהיה מושפלת ממישהו שנמצא במקום שלי?
כדי להרגיש מושפלת או נשלטת, אני צריכה לנתק את עצמי מהמציאות וממערכת היחסים שלנו ולהציב אותנו במקום אחר, זמן אחר, סצינה אחרת, אנשים אחרים עם מערכת יחסים אחרת (אולי?) וברגע שאני לא אני והוא לא הוא, אולי יהיה לו את הכוח הזה?
בעצם הבדסמ הופך רק למשחק (play) ולא אקטינג.

לעצם העניין השפלה או שליטה הינו אך למרות שהם לא חייבים להיות תלויים אחד בשני אבל שניהם קשים לדעתי במערכות יחסים רומנטיות ארוכות.

נציג, הרעיון שלך רלוונטי רק למי שרוצה לטשטש את הגבולות בין בדסמ לחיים האמיתיים ולחיות 24/7. למעט אנשים זה מתאים לאורך זמן. זה נחמד כ"קוריוז" וגיוון מידי פעם, אך לא באופן קבוע ולדעתי זה ינוע בין מבוכה נוראית ולא מחרמנת להשפלה אכזרית ולא לעניין (כמו למשל ההתעללות הכספית מול הבנקאי). יש מי שמתאים לו, סבבה. אבל לא מתאים לכולם...

שלגי- איך את מצליחה להרגיש באמת למטה?

גמד- אתה צודק, אני חושבת שההשפלה והשליטה תלויה ברמה גבוהה באדם המבצע אותה ובאדם שמבצעים זאת עליו. יש אנשים שיהיו מושפלים בקלות ואחרים פחות בגלל האישיות שלהם ויש כאלה שמושפעים גם ממערכת היחסים עם האדם השולט/משפיל.

המלט • 3 באוק׳ 2010

כחולית: "כדי להרגיש מושפלת או נשלטת, אני צריכה לנתק את עצמי מהמציאות וממערכת היחסים שלנו ולהציב אותנו במקום אחר, זמן אחר, סצינה אחרת, אנשים אחרים עם מערכת יחסים אחרת (אולי?) וברגע שאני לא אני והוא לא הוא, אולי יהיה לו את הכוח הזה?
בעצם הבדסמ הופך רק למשחק (play) ולא אקטינג. "

כן, זה פחות או יותר מדוייק, חוץ מהמשפט האחרון. ועכשיו אם תקראי שוב מה פייה כתבה אולי
תראי שהיא דווקא כן ירדה לסוף סופה של דעתך: אי אפשר לעשות את זה אמיתי. וגם אם יכתבו עוד אלפיים מילים על מה הכוונה המסתתרת מאחורי 'אמיתי', מהם הניואנסים הבלתי-נראים המבדילים בין בדסמ שהוא אקטינג לבדסמ שהוא פליינג -- עדיין תישאר אבחנתה (של פייה) אמיתית בעיניי.

רק הערה והלכתי:

דובדבן • 3 באוק׳ 2010

ציטוט של כחולית:

תהיתי האם אפשר להיות בכלל מושפלת מול גבר שאת איתו כבר כמעט שלוש שנים, מתוכן גרה איתו 98% מהזמן והוא ראה אותך בכל תנוחה אפשרית, בכל סוגי האור, זיין אותך, סעד אותך כשהיית חולה, ניגב את הקיא שלך אחרי שהקאת במקסיקו עם קילקול קיבה, החליף את המצעים שלך עם הקיא, הכין לך מרק כי לא יכולת לקום או אורז לבן לאחר שילשולים... משתינה מולו בטבע, מחרבנת בשירותים כשהוא נכנס לרגע לשטוף ידיים, ראה אותך בדיוק מחליפה תחבושת מגואלת בדם, מפליצה לידו חופשי...
ולמרות הכל, הוא אוהב, הוא נשאר, הוא מקבל..."

אינני מבינה בדס"מ אלא אנשים. כל מתואר לא מומלץ לאף קשר.

נוריתE • 4 באוק׳ 2010

אני,לא יכולה להרגיש "מושפלת" ממה שעושה לי טוב
וזאת המהות בעיני,של הכל
אנחנו נישארים במקום שטוב לנו בו ולא במקום שבו רע לנו.
אני באה לזה מאהבה ומקבלת את זה,באהבה.

הוא לא בא לייסר ולהשפיל אותי ולעשות לי רע
הוא בא לתת לי את מה שאני צריכה
ותוך כדי כך הוא גם מקבל את מה שהוא צריך ורוצה

והוא נהנה מכל רגע,בדיוק כמוני אם לא יותר.

מי שמסתכל על קשר כזה,כנועד להשפלות ייסורים וסבל
רואה את זה מנקודת מבט מוטעיית



_________________________

Re: רק הערה והלכתי:

שלגי • 4 באוק׳ 2010

לא הבנתי את הערתך דובדבן. האם תוכלי להסביר את עצמך?