התייעצות

התייעצות

כוח הזרוע​(מתחלף) • 17 באוק׳ 2010

בת זוגתי פתאם אמרה לי ''בזיון הבא אתה הזונה''. לא אהבתי את הרעיון ואני מתלבט אם להסכים לבקשה. מצד אחד אני חושש שלא רק שאני לא אהנה, אלא זה גם ישנה את הדימוי שלי בעיניה, לפחות בתת-מודע, ובסופו של דבר זה יזיק לקשר. מצד שני היא אמרה ''אם אתה לא תהיה זונה, גם אני לא אהיה יותר זונה. אני לא מוכנה שרק אני אשפיל את עצמי. זה לא פייר''- למרות שהיא זאת שיזמה מלכתחילה את הכיוון הזה! אני חושש שגם אם היא לא תממש את האיום, האכזבה תעיק עליה והיא תשמור לי טינה. אני חדש יחסית בתחום הזה, ובפרט בקשר הנוכחי, לכן אני מתייעץ, כי זה נושא שבוודאי עלה אצל המנוסים שביניכם. מה אתם אומרים?

שלגי • 17 באוק׳ 2010

אני אומרת: דבר איתה על זה. תחלוק איתה את מה שאתה מרגיש וחושב וחושש.

היא ואתה יודעים הכי מה נכון לכם ואם זה קשר שאתה רוצה שיהיה אמיתי - הכי חשוב זאת התקשורת.

תנסה

קליבר​(שולט) • 17 באוק׳ 2010

מקסימום תהנה .

הרבה דרכים למעין

ראובן • 17 באוק׳ 2010

כוח הזרוע,

יישר-כוח על הכנות. אתה שואל האם להיענות לאולטימטום של זוגתך. התשובה היא לא. אסור לך להיכנע לאולטימטום. הרי האולטימטום היה יכול להיות כל דבר אחר - ''אם אתה לובש את החולצה הכתומה הערב, אני לא יוצאת איתך מהבית''. אולטימטומים לעולם לא יובילו למשהו טוב, בוודאי שלא במובן הזוגי.

מצורפות שתי הצעותי, ובשתיהן יש מידה של עונש עבור זוגתך המחוצפת. הרי אין כל בעיה עם כך שתישלט על ידה, אבל הצבת אולטימטום בין אוהבים היא חטא, ועליה להיענש על יוהרתה. כעת, אחת ההצעות שלי היא על דרך השליטה הרכה, השנייה על דרך השליטה הנוקשה.

1. לך עם האולטימטום: אמור לה ''את יודעת מה, אין בעיה - נעשה סקס רגיל וזהו''. כך - פשוט עשה איתה סקס רגיל וטוב ואל תזכיר במילה אחת את ענייני השליטה וההשפלה. תן לה להתגעגע לכוח שלך. תן לה זמן להבין את הטעות שלה, תן זמן לצורך שלה בשליטה להתעורר. רוב הסיכויים שהיא תבוא ותבקש בעצמה - שתחזור לשלוט בה. זה עשוי לקחת כמה ימים ובכל מקרה לא יותר משלושה שבועות. אבל זכור - שום שליטה, או הצעה לשליטה מצדך. חכה שהיא תבקש - זה בוודאי יקרה בשיא הריגוש שלה שפתאום ייפלט לה ''תכאיב לי...'', ואז אמור לה, ''אין בעיה, אני אוהב לשלוט בך, אבל אני לא רוצה לשמוע יותר קשקושים על שליטה שלך, מובן?''

2. לך עם האולטימטום, אבל עד הסוף: שכב איתה, עשה איתה אהבה ונילית, ענג אותה - אבל אל תרשה לעצמך לגמור. אחרי שראית שהיא מעונגת עד אפיסת כוחות, קום מהמיטה ואמור בפשטות ''זה היה נהדר מותק, אבל אני צריך לזוז עכשיו''. היא לא תבין ותשאל מה קרה, ולאן אתה הולך, ואז ענה לה בפשטות: ''את לא מצפה ממני לגמור בתוך כלבה ונילית, נכון? אני נוסע ל... ואחזור אחר כך. אל תחכי לי''. כעת - אם עינגת אותה היטב, רגשות כניעה ואשמה יצופו בה - והיא תרוץ ותתחנן או תעשה סצינה, ואחרי שהיא תסיים את ההיסטריות שלה, אמור לה בפשטות שאתה אוהב אותה אבל לא מוכן שהיא תציב לך אולטימטומים. רוב הסיכויים שזה יספיק לה, והיא תשפיל עיניה ומאותו רגע תישלט על ידך בכיף ובלי להציק יותר. אם, מצד שני, היא תפגין קרירות כלפיך, עליך להבין מכך שבעצם מעולם היא לא אהבה אותך, ואז - עדיף לך להעיף אותה לקיבינימאט, או ליהפך לעבד שלה.

לבחירתך,
אשמח אם תעדכן בהמשך,

R

Re: הרבה דרכים למעין

מישלי • 18 באוק׳ 2010

ר' יקר,
אני כבר מדמיינת לי מה עומד לקרות בפוסט הזה... איזו התלהמות תבוא בעקבות התגובה שלך
אני אפילו שוקלת לחפש איזה מקלט אטומי בסביבה (מישהו מכירה אחד ?).

באופן אישי, אהבתי את התשובה ( :

Re: התייעצות

Homelander​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

תראה, אני ממש לא אהיה רך כמו חברי היקר ראובן פה למעלה...
אני לא חושב שהבעיה שלך היא חוסר-נסיון, אלא משהו אחר ועמוק יותר; אתה צריך להסגר על עצמך בכל הקשר הזה- או שאתה שולט, או שאתה נשלט ואתה צריך להיות עם בת-זוג שברור לה מה העמדה של כל אחד בקשר לא משנה לכאן א לכאן.
תכלס, אם שקלת את זה בכלל, אני באמת מוכרח לציין שהייתי שוקל במקומך שוב איפה אתה מעוניין לעמוד בקשרים הזוגיים שלך.
אמרת- בטח נתקלתם בזה... מצטער, אבל ממש לא! בחיים לא נתקלתי בזה, אם שפחה הייתה אומרת לי דבר כזה הייתי מעיף לה פליק על המקום ואח"כ דופק לה כזו שטיפה שלא היה נותר לה ברירה אלא להחליט אם היא שפחה, לחלוטין, עד הסוף, ובלי לשחק ולהחליף תפקידים או שהיא מעדיפה לקרוא לעצמה שולטת; ואז זו הייתה כבר בעיה שלה, הייתי שולח אותה לחפש מי שרואה בעצמו עבד.
אז בודאי יש כאן כל-מיני מתחלפים שיתרעמו ויקפצו- "למה אי-אפשר את שניהם? למה ככה ולמה אחרת?" אבל אם כמה שיש כאן גם אנשים מאד מוצלחים שמגדירים את עצמם כ"מתחלפים" אני ממש לא מאמין בזה, אני חושב שזה סתם בלבול בזהות המינית שלך- אבל זה רק אני... ועוד כמה... טוב, עוד הרבה; אבל מילא.
אז אף-אחד לא שם אותי השופט על הזהות המינית של מישהו, ולכן אני א בא בטענות אישית אל אף מתחלף. אבל את דעתי אני ללא-ספק אומר (בניגוד לכל-מיני אנשים באתר הזה).

אז דעתי היא, שאתה צריך להסגר על עצמך.
ואחרי-כן, תמצא מישהי שגם היא סגורה על עצמה ושמתאימה לך.

נ.ב- באשר להצעה הראשונה של ראבון; הצעה נהדרת! זה פועל מצויין וזה אני אומר אחרי שניסיתי את זה עם כמה בחורות שלא היו סגורות על עצמן מבחינה שונה קצת מזוה שסיפרת עליה פה.
לרוב הספיק שאאיים לעשות את זה אפילו.

Re: התייעצות

פייה{O} • 18 באוק׳ 2010

הייתי מסבירה לה שביחסים בכלל וביחסי שליטה בפרט הדבר הפיירי ביותר לעשות זה לספק את הצרכים אחד של השני, ואם לה יש צורך להיות נשלטת במיטה ולך לא - אין שום סיבה שתעשה זאת.

בהקשר זה אצטט משפט מתוך פרופילו של רפאל (מקווה שלא אכפת לו):
אל תעשה לאחרים מה שאתה רוצה שיעשו לך. הרי הטעם שלהם עשוי להיות שונה.

Brave Dwarf • 18 באוק׳ 2010

)-:
תשמע, כמו ששלגי אמרה - דברו.

בגדול, הצבת תנאים בכל מערכת יחסים ותהיה אשר תהיה, אינה בריאה. מצד שני אולי היא לא בדיוק הציבה את התנאי במילים שהבאת לכאן. אולי אמרה שהיא זקוקה לראות אותך למטה כמוהה כדי להרגיש שלמה עם עצמה. אולי רצתה מעין "לקחת שבויים". אם גם הוא עושה זאת עבורי ועודי אוהבת אותו אז יאהב אותי גם אחרי שאהיה שם.

קיימות אינספור סיבות מדוע אנחנו פועלים בצורה זו או אחרת. כל ההיררכיה הבד"סמית אינה פשוטה לאף אחד מאתנו. גם לאלו שמשחקים אותה שלמים ואפילו לאלו שבדומה לראובן משחקים.

אז כמו ששלגי אמרה, אם זאת מערכת יחסים - דברו.

וגם אם התנאי נאמר במילים אלו בדיוק, עדיין כדאי לבדוק את מקור ההתרסה. אחרי הכל, כפי שציינת, היא הייתה זו שביקשה להכנע. משהו גרם לאותו שינוי פתאומי בתוכה.

כן, שלגי אמרה זאת לפניי - דברו.

אלפונסינה של הים • 18 באוק׳ 2010

אני עם שלגי והגמד....

מערכת יחסים אמיתית מאפשרת לכם לדבר וללבן את הדברים ואת הרצונות.
במערכת יחסים אמיתית אתה יכול להגיד באופן ברור וגלוי לזוגתך את רצונותך, ואת התלבטויותך, כמו גם שדרך הצבת תנאים לא מתאימה לך (או אולי כן...) - ולא צריך להסתתר מאחורי רמזים ומשחקים.

מעבר לזה - לעשות סקס כאשר אתה רוצה "להוכיח משהו" לזוגתך (או זוגך), כפי שהציעו כאן לפני - אינו דבר בריא לזוגיות.

כל זזוגיות.

בהצלחה לכם - בכל דרך שתבחר

הזייה​(נשלטת){Tיפוס} • 18 באוק׳ 2010

גם אם מושך/ מסקרן אותך להסכים להצעה, לא נראה לי נכון להסכים להתחלף כי הבקשה שלה מגיעה ממקום של "להחזיר".

הייתי בודקת על מה היא כל כך ממורמרת ולמה היא מרגישה שהיא מקריבה משהו כשהיא הזונה? היא עושה את זה רק כדי לרצות אותך? אולי בהתחלה היא נהנתה אבל עכשיו יש בה חלק שמתנגד, שלא מבין למה היא נהנית מזה? בקיצור, נשמע שהיא נהייתה לא-שלמה בעליל עם התפקיד שלה פתאום, וזה ממש לא ייפתר בהתחלפות. להיפך, ממש לא הייתי רוצה שמישהו ישלוט בי כשהוא במצב של "הזדמנות להחזיר". זה לא המקום, ולא הכיוון.

אם לא בא לך סתם לנהל איתה שיחה (כי זה ונילי וכל כך בוגר נפשית ומשעמם) אתה יכול לקחת את המושכות שוב כשולט ולהגיד לה לא מוחלט. ולתת לה את המשימה הקלישאתית ביותר בעולם- לכתוב. ככה היא אולי תצטרך להתעמת עם עצמה ומה הביא לשינוי הזה בה.