התייעצות

מחפיר .

פסיכיאטר מתורבת • 18 באוק׳ 2010

כשבת הזונה מבקש ממך להיות זונה - זה כבר בגדר שיא השפלות .

2 סטירות מצלצלות לשרמוטה עד שהזיכרון יעוף לה מהנחירים . לא די שנתת לה את הזכות להיות זונה ( משאת נפשה של כל נקבה ממוצעת ) היא עוד מבקשת ממך איזון ?

ראה הוזהרת זכר !!! היום זה מתחיל בלהיות זונה במיטה מחר זה יגמר שאתה תהיה הזונה שלה ולעד .

אבל כמובן וכצפוי כל העכברים יצאו עוד מעט מהחורים ויתנו כאן נאומים וביקורות וזיוני מח על כך ש " ראוי לך להיות זונה כי בעצם אתה במקור נולדת זונה " .ועוד פנינים מבית היוצר של הזונות המלומדות .

אללי !!! אין גבול לעילבון הזכרי .

ונסיים בנביאי הקודש - "מֵרֹב זְנוּנֵי זוֹנָה טוֹבַת חֵן בַּעֲלַת כְּשָׁפִים הַמֹּכֶרֶת גּוֹיִם בִּזְנוּנֶיהָ וּמִשְׁפָּחוֹת בִּכְשָׁפֶיהָ."

Homelander​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

הדוג' על הטרוריסט, הייתה דימוי למצב בו קורה משהו שלא צריך לאפשר לו לחזור שנית וקיימת הבחירה, או לפעול ברכות ולקוות שאז הוא לא יחזור; או לפעול בנוקשות, כדי למנוע ממנו לחזור על עצמו ואז להכנס להסברים ושאלות.
כי בסופו של דבר, אם בטבע של הנשלטת להיות בכלל שולטת, אזי שזה יחזור על עצמו בכל-מקרה, כך שלא משנה אם תעניש לפני ותדבר אח"כ.
העונש לפני, נועד להבהיר שאצלך זה ממש לא מתקבל על הדעת, כאן תורה לבחור אם מתאים לה או לא. אף-אחד לא מחזיק אותה או אותך בכוח במע'-יחסים.

Brave Dwarf • 18 באוק׳ 2010

כן, טוב. אני נוהג להגיד שאצלי זה לא מתקבל על הדעת במילים: אצלי זה לא מתקבל על הדעת (מוזר ביותר! אני צריך ללכת ללמוד קצת יצירתיות) ואח"כ מבקש לשוחח על הנושא ולמצוא פתרון. אולי שתקח לה עבד ותבדוק את המיניות שלה, אולי הסיבה לאותה התהפכות מפתיעה נובעת מחשש או מתחושה שלה שהיא מאבדת את הכבוד העצמי שלה תחת ידי ואז קיים משהו שאני אמור לשנות בהתנהגות שלי כלפיה. אולי אלף ואחד דברים מורכבים שלא ייפתרו על ידי סטירה או ישיבה על הכיסא בחושך אלא רק יחריפו ואח"כ יתפוצצו לשנינו בפנים.

מערכת יחסים זאת עבודת רקימה מאוד עדינה, אמן החושים, והיא מצריכה את שני הצדדים להיות עם יד על הדופק באופן תמידי. קפיצות כאלו אינן עניין של מה בכך ולרוב הנשים הכנועות יחששו וישקלו אלפי פעמים טרם יציעו הצעה מסוג זו לשולט. במהלך כל השנים שלי בסביבת הקהילה ראיתי הרבה מאוד נשים שעברו מנשלטת לשולטת ולהפך ולכן אני מתייחס לתהפוכה הנדונה מאוד ברצינות.

אגב, באמת. אתה לא חושב שלו הייתי מרים את ידי על אנג'לינה שלי כי החליטה להתהפך זה היה מעשה פחדן? אני אדכא את המיניות שלך, אני אשלוף אותה ממך במכות (וישיבה על הכיסא בחושך. סורי ייקח לי זמן לשכוח את הבדיחה הזאת) רק כדי לא לאבד אותך. עם יד על הלב, לו הייתי נוהג כך, זה היה הרגע בו הייתי מפסיק לכבד את עצמי.

Homelander​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

אני חושש שאתה לא מבין אותי:
הסטירה או העונש המידי, מה שיהיה, הוא לא הפתרון.
הוא מכת-המנע, תרופת-הנגד... לפעמים בתור שולט כמו בתור מנהיג כמו בתור הורה או בסה"כ בתור כל בעל סמכות- צריך להעמיד מישהו במקומו, להבהיר לו שהוא עשה משהו שאתה לא מוכן לקבל. לפעמים דיבורים לא מספיקים בשביל זה, לפעמים אתה אומר משהו אבל לא הצד השני לא מבין כמה אתה מתייחס אליו ברצינות ואני בן-אדם שיודע להתבטא במילים היטב, אני מאמין שאתה יודע את זה, אבל זה עדיין קורה לי. ולך? זה לא קרה אף-פעם שלא הבינו כמה אתה מחמיר במשהו רק כי אמרת את זה?
לא יודע, יש בניכם מע'-יחסים מאד מיוחדת, זה ברור באמת- אבל אולי היא גם מובילה לאיזה קשר על-חושי שמספיק שתוציא כמה מילים מהפה כדי שהיא תבין בדיוק מה אתה מרגיש\חושב\חווה...
אולי בכלל אתה סוג של מכשף-מילים רב-עוצמה שיכול להעביר את כל התהיליכים הפנימיים שלו בשיחה, סוג של תענוג לכל פסיכולוג.
אבל אני לא כזה וגם אף בן-אדם אחר שאני מכיר הוא אינו כזה.

כך שלא, אני לא חושב שיש פה עניין של פחדנות או חוסר כבוד, אלא עניין של אמצעים נוספים לחפות על פגמים אנושיים לחלוטין שקיימים בכל אחד ואחד מאיתנו.
כי לא תמיד אפשר להסביר במילים מה אתה חושב על משהו; לכן בני-אדם נוטים לסמוך על אנשים לפי המעשים שלהם ופחות לפי המילים שלהם.

Brave Dwarf • 18 באוק׳ 2010

אני מאוד רחוק מלהיות מכשף מילים. לראייה העובדה שכרגע אני נמצא בפרק ג' של חיי אחרי שבא' וב' עשיתי את הכל הפוך. אבל עזוב את זה.

אתה יודע מה ההרגשה העיקרית עמה נותרתי אחרי השיחה הזו אתך? שאתה או גברים-שולטים אחרים שיבחרו לנהוג עפ"י "תן סטירה ושב בחושך" (אני משתכלל. בתגובה הבאה אמציא ראשי תיבות ואז נראה אותי מתווכח שזה לא חוק מושרש) תחת לנהל שיחה, יבחרו כך כי יחושו את עצמם מאויימים במצב כזה. ומכיוון שמאויימים, אז ברור שמגננה - אצלי לא מקובל, הנה לך עונש, שכחת את מקומך וכד'. ואני מניח שזאת הנקודה בה אני נופל. אני לא אחוש מאויים. ישבור אותי לאבד אותה וקרוב לוודאי לעולם לא אצליח לאסוף את עצמי חזרה, אבל מאויים אני לא אחוש.

לתת סטירה זה פשוט. פי כמה וכמה לאיזה פיצקית כזאת. אתה צודק. אבל לא צריך להיות איזה מכשף מילים כדי למצוא דרך אחרת. לדעתי צריך להיות בסך הכל שולט.

Homelander​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

תשאל אותי, אם כבר גדלות זה לתת סטירה ואז להסתכל בעיניים ולדבר. והסטירה הינה עניין מטאפורי יש הרבה עונשים מיידיים בנמצא- כפי שאמרת צריך פשוט להיות שולט.
אתה מדבר איתי על פצקיות? גם להצליף בשוט לפצקיות עד שהתחת שלהן יהיה כחול, זה קל ולא-חכמה מבחינה פיזית (כי פיצקי זה פיזי), אבל בדיוק בגלל שכוח פיזי שלך מול כוח פיזי שלה זה לא כוחות, אם אתה רוצה להתעלות מעל עצמך אזי שאתה צריך להביס את עצמך במאבק-הכוחות הזה ולהיות מסוגל לגרום כאב למישהי, בידיעה שאין לה היכולת הפיזית להאבק בזה, זה אם-כבר מאבק אמיתי, כי אתה נאבק במצפון שלך; אבל אתה יודע שזה מה שהיא רוצה בדיוק כמוך (אלא אם שניכם מבולבלים) ולכן אתה רוצה לתת לה את זה בדיוק כמו שאתה רוצה לתת את זה לעצמך.
אני לא אומר תן סטירה ושב בחושך- שוב הוצאת את דברי לחלוטין מהקשרם; אני אומר תן סטירה, תבהיר נק' אחת ואז תנהל שיחה, תפתח דיון, תראה אם הבינה למה נתת לה סטירה וזה עשה מה שהיה צריך לעשות, או שמא עשית טעות ואז תודה בה ותחפש פעם הבאה פתרון אחר.
להיות צדקן ולנסות לנהל הכל בשיחות כמו איזה אירופאי מתורבת זה קלי-קלות; ללכלך את הידיים זה החלק הקשה באמת.
אז אם תדבר איתי על מגננה, אני בהחלט חושב שאתה מרגיש פה מאויים, אתה מפחד לגרום נזק שלא תוכל לתקן, או לעשות משהו קצת יותר קיצוני (כי אז אולי תצא משליטה וזה יהפוך למוגזם), או שאתה מפחד ללכלך את הידיים ואז להיות מסוגל להביט פנים אל פנים של מי שעשית את זה עליו, לא יודע בדיוק מה- אבל לדעתי זה בהחלט נובע מתחושה של להיות מאוים.

אתה שולט, אני לא יודע אם גם סדיסט, אבל רבים במיוחד מהשולטים הם סדיסטים בצורה זו או אחרת... אולי אתה מפחד להיות שולט? אולי אתה מפחד ממה שמשתמע מכך? לא יודע, אבל אני לא נוהג לתפוס ממך בן-אדם פחדן שחש מאויים, אז אל תתפוס ממני אחד כזה.

אז ככה..

בכוח המוח​(שולטת) • 18 באוק׳ 2010

יש כאן כמה עניינים שצריך לטפל בהם במקרה כזה:

1. לבדוק לעומק מהם הצרכים הבדסמיים של בת הזוג (ואולי הצורך לראות אותך נשלט הוא לא צורך בדסמי שלה, אלא נובע מצורך אחר: איזון, תחושת חרדה מסוג כלשהו, רצון ליצור אינטימיות רבה יותר כי נדמה לה שיש לך צרכים נשלטים והיא מעוניינת לאפשר לך אותם וכו')

2. לבדוק לעומק מהם הצרכים הבדסמיים שלך - עצם העובדה שאתה מעלה את השאלה מבלי לומר לאו מוחלט, מצריך בדיקה כזו. יכול להיות שהיא חושבת שיש לך צרכים שלא מומשו עד כה מהצד השני של השוט, ולכן היא מציעה את זה, ועוד בצורה אסרטיבית למדי?

3. לבדוק לעומק למה לעזאזל אתה חושב שהתייעצות במדיה הזו יכולה להיות טובה יותר מלדבר על כך בינכם. לנו יש כל כך מעט מידע עליכם, על הקשר, על הצרכים שלכם ביחד ולחוד עד שכל תשובה מלמדת על המשיב יותר מאשר מייעצת לך בסיטואציה הספציפית שלכם.

תראה, זה נכון שישנה האפשרות שהיא בוחנת אותך,
מבקשת לה דבר אחד ומבקשת ממך דבר הפוך, אבל זה לא באמת משנה.
מה שמשנה הוא שתדבוק בטבע האמיתי שלך, של הצרכים שלך.
אם אתה מתחלף ורוצה לחוות את זה, וזו האמת, אז לך על זה. אם הצורך הזה אינו קיים בך, אז תבהיר לה שזה לא יקרה.
אבל כמובן שכדי להגיע להבנות צריך לדבר. אני לא מבינה איך יש דרך אחרת.

עוד אני אוסיף שסטירות ומשגלים נסוגים ושלל מניפולציות, טובים למשחקי ילדים לדעתי, אבל לא לקשר בוגר, אמיתי, תומך, חם ומפרה. קשר של שליטה יכול להיות משחק, ויכול גם להיות האמת העירומה. אנחנו בוחרים.

כל כך קל להרוס תקשורת, וצריך משנה זהירות בקשר שחשוב לליבך, באמת שלא צריך לעשות השתדלות אמיתית כדי להרוס אותה.

בהצלחה

Brave Dwarf • 18 באוק׳ 2010

כשסטרתי לאשתי הראשונה וקיבלתי את ה 24 שלי. אחד הלמכים שם שאל אותי למה אבדתי שליטה ואני השבתי שלו אבדתי היא הייתה מתה. אבל גם למדתי לקח שסדיסט או לאו, הכוח שלנו במערכת יחסים בדסמית מופעל לא כתחליף לשיחה ובוודאי שלא כפתרון לבעיות אלא כעונג.

ולא, לא הבנתי את זה מיד ואפילו הספקתי לחרבן מערכת יחסים נוספת בדרך. אבל היום אני מאמין בזה.

רוצה פתרונות? תדפוק את הראש בקיר. תתפשט ותרביץ ריצת לילה בערום במושב אביבים על גבול לבנון (מבטיח לך שהם כבר רגילים), תעורר מהומה בפאב ותלך מכות, כנס לכלוב ותריב עם הגמד (או תנסה. כי אני עברתי במהלך השבוע שעבר ניתוח לכריתת אלימות כלובית).

אבל את הסאדיזם שלך שמור לעונג ואם הוא חייב לשמש אותך כנשק אז לא במערכת יחסים.

(עכשיו אגב גם הבנתי מדוע השווית את המצב של כנועה מתחלפת למחבל עם רימון ביד).

היי... תודה על השיחה.



וזה כדי להחזיר את הדיון לנושא:
(בכח המוח)

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 18 באוק׳ 2010

1. שווה לדבר איתה ולבדוק מה הסיפור עם זה בכלל. האם היא פשוט מצאה דרך לא מנומסת לומר שגם היא ממש רוצה, או שיש לה איזה תסביך עם ההישלטות, או לא יודעת מה. תשאל אותה, כי צריך להבין מאיפה זה בא בשביל לתת מענה הכי מוצלח.

2. אני מסכימה עם ראובן בעניין האולטימטום: זה לא דבר שעושים במערכת יחסים, והייתי בהחלט נוקטת בהצעה הראשונה שלו. הגישה שלה לא לעניין, וכדאי להבהיר לה את זה. אם היא כל כך רוצה לנסות להחליף תפקידים, היא יכולה לבקש יפה.

3. ראובן, אני מאד לא מסכימה עם הרעיון שבהצעה השניה שלך. "סימן שהיא לא אהבה אותך" זו גישה ילדותית למדי. עד כדי כך ילדותית, למעשה, שאני תוהה אם לא כתבת את זה סתם בשביל לראות מה יגידו, או כבדיחונת הפוכה כזאת על גישת האולטימטום. אם צדקתי בניחוש האחרון, הרי שהיא מאד מוצלחת.

Homelander​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

רגע-רגע שאני אבין...
למה הפתרון לא יכול לבוא גם בצורה שמענגת אותך\אותה, את שניכם?