שלגי
|
לפני 13 שנים •
18 באוק׳ 2010
Brave Dwarf כתב/ה: אני מאוד רחוק מלהיות מכשף מילים. לראייה העובדה שכרגע אני נמצא בפרק ג' של חיי אחרי שבא' וב' עשיתי את הכל הפוך. אבל עזוב את זה.
אתה יודע מה ההרגשה העיקרית עמה נותרתי אחרי השיחה הזו אתך? שאתה או גברים-שולטים אחרים שיבחרו לנהוג עפ"י "תן סטירה ושב בחושך" (אני משתכלל. בתגובה הבאה אמציא ראשי תיבות ואז נראה אותי מתווכח שזה לא חוק מושרש) תחת לנהל שיחה, יבחרו כך כי יחושו את עצמם מאויימים במצב כזה. ומכיוון שמאויימים, אז ברור שמגננה - אצלי לא מקובל, הנה לך עונש, שכחת את מקומך וכד'. ואני מניח שזאת הנקודה בה אני נופל. אני לא אחוש מאויים. ישבור אותי לאבד אותה וקרוב לוודאי לעולם לא אצליח לאסוף את עצמי חזרה, אבל מאויים אני לא אחוש. לתת סטירה זה פשוט. פי כמה וכמה לאיזה פיצקית כזאת. אתה צודק. אבל לא צריך להיות איזה מכשף מילים כדי למצוא דרך אחרת. לדעתי צריך להיות בסך הכל שולט. כן. |
|
|
רפאל
|
לפני 13 שנים •
18 באוק׳ 2010
Re: התייעצות כוח הזרוע כתב/ה: בת זוגתי פתאם אמרה לי ''בזיון הבא אתה הזונה''. לא אהבתי את הרעיון ואני מתלבט אם להסכים לבקשה. מצד אחד אני חושש שלא רק שאני לא אהנה, אלא זה גם ישנה את הדימוי שלי בעיניה, לפחות בתת-מודע, ובסופו של דבר זה יזיק לקשר. מצד שני היא אמרה ''אם אתה לא תהיה זונה, גם אני לא אהיה יותר זונה. אני לא מוכנה שרק אני אשפיל את עצמי. זה לא פייר''- למרות שהיא זאת שיזמה מלכתחילה את הכיוון הזה! אני חושש שגם אם היא לא תממש את האיום, האכזבה תעיק עליה והיא תשמור לי טינה. אני חדש יחסית בתחום הזה, ובפרט בקשר הנוכחי, לכן אני מתייעץ, כי זה נושא שבוודאי עלה אצל המנוסים שביניכם. מה אתם אומרים?
בקשר לעניין של הדימוי. אני מסוגל להזדהות מאוד עם החשש שהדימוי שלך ישתנה בעינה. באופן אישי אחד ה"באגים" הפסיכולוגיים שלי הוא קיבעון על הגדרות, והצורך לדעת כל הזמן שהיא שם ואני כאן. למרות שאני בסופו של דבר אני חיי בשלום עם ה"באג" הזה (ואולי בגללו אני מסתובב כאן), אני חושב שמתחלפים הרבה יותר בריאים בנפשם, ושההתעסקות שלהם בבדס"מ היא הרבה יותר פשוטה. לכן, שווה לבדוק אם החשש מכך שהחלפת התפקידים תערער את הקשר הוא בך או דווקא בה. האם היא מנסה להבקיע גול עצמי, וברגע שתהיה ה"זונה שלה" היכולת שלה להיות איתך תיפגע, או שאולי היא דווקא תקבל את זה בשמחה רבה, והקושי בשינוי הוא שלך? יש כאלו שהם באמת ובתמים מתחלפים, וכל העניין הזה של "דימוי עצמי" אינו בעל משקל רב אצלם. אני ממליץ על: (1) קודם כל באמת לברר עם עצמך מה אתה מרגיש ביחס לכל זה. (2) לדבר, ולנסות להבין טוב יותר מה היא רוצה. האם פשוט בא לה שתהיה הזונה שלה, ורק במקרה הדרך שלה לבטא את הרצון שלה היתה מתחשבנת? או שאולי היא באמת התחשבנה כאן באופן חסר תכלית? ולבסוף, אולי היא בכלל ניסתה להתגרות בך כדי שתנער אותה ותחזיק אותה חזק במקומה? (מהמעט שכתבת אפשר לפרש את הדברים בהרבה צורות.) (3) אם הקשר בניכם טוב, אפשר פשוט לנסות את זה. היא רוצה? אז תן לה פעם אחת להוביל, ותראו לאן זה הולך. גם אם החשש שלך מוצדק, אני חושב שקשר טוב יכול לשרוד ניסיון כזה בקלות. אחר-כך פשוט שוכחים מזה או מדחיקים את זה. (-: |
|
|
כוח הזרוע(מתחלף)
|
לפני 13 שנים •
18 באוק׳ 2010
אוי ואבוי
אוי ואבוי, לאיזה מהומה גרמתי...
וואו, כ"כ הרבה דעות שונות, כל אחד פה אומר דבר הפוך מהשני... כנראה היה תמים מצדי לצפות למצוא כאן איזו תשובה מלומדת חד-משמעית... הרבה אמרו לי כאן ''אתה צריך לברר עם עצמך מה אתה רוצה''- אובכן, לי ברור שאני ממש לא רוצה להיות ''הזונה''; ובכל זאת אני חושב שהייתי מוכן לעשות מדי פעם את ההקרבה הזאת אם הייתי משתכנע שזה ממש חשוב לה. השאלה היא האם זו טעות אסטרטגית. כמו שרבים מכם עלו כאן על הבעיה- הסכמה שלי יכולה דווקא להרוס את היחסים. קשה בינתיים להגיע למסקנה חד-משמעית מתוך הררי הדעות כאן; ובכל זאת אשמח לשמוע דעות נוספות, כי אתם מעלים נקודות חשובות. תודה לכל מי שתורם לדיון 
|
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
18 באוק׳ 2010
Re: התייעצות גברים כתב/ה: כוח הזרוע כתב/ה: בת זוגתי פתאם אמרה לי ''בזיון הבא אתה הזונה''. לא אהבתי את הרעיון ואני מתלבט אם להסכים לבקשה. מצד אחד אני חושש שלא רק שאני לא אהנה, אלא זה גם ישנה את הדימוי שלי בעיניה, לפחות בתת-מודע, ובסופו של דבר זה יזיק לקשר. מצד שני היא אמרה ''אם אתה לא תהיה זונה, גם אני לא אהיה יותר זונה. אני לא מוכנה שרק אני אשפיל את עצמי. זה לא פייר''- למרות שהיא זאת שיזמה מלכתחילה את הכיוון הזה! אני חושש שגם אם היא לא תממש את האיום, האכזבה תעיק עליה והיא תשמור לי טינה. אני חדש יחסית בתחום הזה, ובפרט בקשר הנוכחי, לכן אני מתייעץ, כי זה נושא שבוודאי עלה אצל המנוסים שביניכם. מה אתם אומרים?
בכוח הזרוע, תנסה להשתמש, בכוח המוח. נסה כאן : http://www.thecage.co.il/profile,51260.html אזהרה קטנה: שימוש יתר בכוח המוח עלולה לגרום לשולטים, להתהפך. (רחמנא לצלן) אם אנחנו כאן אני רוצה לשתף - בתחילת דרכי בבדס"ם, לפני 6 שנים בערך עוד בתקופת הדנג'ן המקורי, הופתעתי מכמות ההצעות משולטים: הם כולם שולטים מלידה, מבינים בשליטה לפני ולפנים, אבל נניח... אשה כמוני... פעם אחת למשל, להשלט על ידה... אם אני אשמור על דיסקרטיות.. יש מצב? הרגשתי מאוד מיוחדת, עד שגיליתי את האמת. באסה
|
|
|
|
מאזניים(מתחלף)
|
לפני 13 שנים •
19 באוק׳ 2010
Re: אוי ואבוי כוח הזרוע כתב/ה: אוי ואבוי, לאיזה מהומה גרמתי...
וואו, כ"כ הרבה דעות שונות, כל אחד פה אומר דבר הפוך מהשני... כנראה היה תמים מצדי לצפות למצוא כאן איזו תשובה מלומדת חד-משמעית... הרבה אמרו לי כאן ''אתה צריך לברר עם עצמך מה אתה רוצה''- אובכן, לי ברור שאני ממש לא רוצה להיות ''הזונה''; ובכל זאת אני חושב שהייתי מוכן לעשות מדי פעם את ההקרבה הזאת אם הייתי משתכנע שזה ממש חשוב לה. השאלה היא האם זו טעות אסטרטגית. כמו שרבים מכם עלו כאן על הבעיה- הסכמה שלי יכולה דווקא להרוס את היחסים. קשה בינתיים להגיע למסקנה חד-משמעית מתוך הררי הדעות כאן; ובכל זאת אשמח לשמוע דעות נוספות, כי אתם מעלים נקודות חשובות. תודה לכל מי שתורם לדיון בזה שאתה תדבר איתה על זה ותברר מאיפה זה בא זה לא יראה שאתה מסכים. אתה יכול מהתחלה להגיד לה שאתה לא מעוניין אבל רוצה לברר את הנושא כי אתה דואג לה. אולי היא פשוט מתחלפת. אני לא כל כך הבנתי מה זה להיות זונה שלה. אני מתפלא שכולם הבינו. אפשר פירוט. אולי תגלה שכוונה שלה היתה א אבל אתה וכולם חשבו כאן היא התכוונה ב'. לא יודע, מה לא מכירים כאן מושגים פלט וקלט . שכוונה של האחד לא תמיד מתפרשת נכון על ידי האחר. |
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 13 שנים •
19 באוק׳ 2010
אמן החושים כתב/ה: רגע-רגע שאני אבין...
למה הפתרון לא יכול לבוא גם בצורה שמענגת אותך\אותה, את שניכם? (-: זאת שאלה נהדרת שנושקת לשאלת ה- האם העובדה שכשאני מעניש אותה והיא נענשת עומד לי הזין והיא מרטיבה, אינה סותרת את מטרת העונש עצמו. ובכלל העלית לא מעט נקודות מאוד מעניינות. כמו למשל מדוע סטירה זה מעשה ולעומתה שיחה בוגרת בניסיון לפתור את הבעיה, אלו בסך הכל מילים. וכו'... אבל אני חושב שאף אחד מהנושאים הללו אינו נוגע במה שהעלה לכאן כוח הזרוע וחש את עצמי שלא במקום להתפלח לו לתוך השרשור ולהשתמש בו לצרכיי. אני בטוח שעוד יזדמן לנו לדבר על המון נושאים מרתקים לא פחות בשרשורים מתאימים. שוב מתנצל על כי הרגזתי אותך בתחילת השרשור, לא זאת הייתה הכוונה. כוח הזרוע. אני כל כך מסוקרן. כתבת: ציטוט:
"הייתי מוכן לעשות מדי פעם את ההקרבה הזאת אם הייתי משתכנע שזה ממש חשוב לה" איך ניתן להשלט בתור הקרבה ומשחק. האם הכניעה וההנאה ממנה זה לא משהו שמושרש בנו? צורך פנימי, מימוש עצמי וכד'... |
|
|
פסיכיאטר מתורבת
|
לפני 13 שנים •
19 באוק׳ 2010
Re: התייעצות בכוח המוח כתב/ה: גברים כתב/ה: כוח הזרוע כתב/ה: בת זוגתי פתאם אמרה לי ''בזיון הבא אתה הזונה''. לא אהבתי את הרעיון ואני מתלבט אם להסכים לבקשה. מצד אחד אני חושש שלא רק שאני לא אהנה, אלא זה גם ישנה את הדימוי שלי בעיניה, לפחות בתת-מודע, ובסופו של דבר זה יזיק לקשר. מצד שני היא אמרה ''אם אתה לא תהיה זונה, גם אני לא אהיה יותר זונה. אני לא מוכנה שרק אני אשפיל את עצמי. זה לא פייר''- למרות שהיא זאת שיזמה מלכתחילה את הכיוון הזה! אני חושש שגם אם היא לא תממש את האיום, האכזבה תעיק עליה והיא תשמור לי טינה. אני חדש יחסית בתחום הזה, ובפרט בקשר הנוכחי, לכן אני מתייעץ, כי זה נושא שבוודאי עלה אצל המנוסים שביניכם. מה אתם אומרים?
בכוח הזרוע, תנסה להשתמש, בכוח המוח. נסה כאן : http://www.thecage.co.il/profile,51260.html אזהרה קטנה: שימוש יתר בכוח המוח עלולה לגרום לשולטים, להתהפך. (רחמנא לצלן) אם אנחנו כאן אני רוצה לשתף - בתחילת דרכי בבדס"ם, לפני 6 שנים בערך עוד בתקופת הדנג'ן המקורי, הופתעתי מכמות ההצעות משולטים: הם כולם שולטים מלידה, מבינים בשליטה לפני ולפנים, אבל נניח... אשה כמוני... פעם אחת למשל, להשלט על ידה... אם אני אשמור על דיסקרטיות.. יש מצב? הרגשתי מאוד מיוחדת, עד שגיליתי את האמת. באסה "בתחילת דרכי .... " כאילו שהיה דרך ... תחזרי למטבח . כל הדרכים מובילות אותך לשם נקבה . |
|
|
| MasterKey(שולט) |
לפני 13 שנים •
19 באוק׳ 2010
Re: התייעצות בכוח המוח כתב/ה: גברים כתב/ה: כוח הזרוע כתב/ה: בת זוגתי פתאם אמרה לי ''בזיון הבא אתה הזונה''. לא אהבתי את הרעיון ואני מתלבט אם להסכים לבקשה. מצד אחד אני חושש שלא רק שאני לא אהנה, אלא זה גם ישנה את הדימוי שלי בעיניה, לפחות בתת-מודע, ובסופו של דבר זה יזיק לקשר. מצד שני היא אמרה ''אם אתה לא תהיה זונה, גם אני לא אהיה יותר זונה. אני לא מוכנה שרק אני אשפיל את עצמי. זה לא פייר''- למרות שהיא זאת שיזמה מלכתחילה את הכיוון הזה! אני חושש שגם אם היא לא תממש את האיום, האכזבה תעיק עליה והיא תשמור לי טינה. אני חדש יחסית בתחום הזה, ובפרט בקשר הנוכחי, לכן אני מתייעץ, כי זה נושא שבוודאי עלה אצל המנוסים שביניכם. מה אתם אומרים?
בכוח הזרוע, תנסה להשתמש, בכוח המוח. נסה כאן : http://www.thecage.co.il/profile,51260.html אזהרה קטנה: שימוש יתר בכוח המוח עלולה לגרום לשולטים, להתהפך. (רחמנא לצלן) אם אנחנו כאן אני רוצה לשתף - בתחילת דרכי בבדס"ם, לפני 6 שנים בערך עוד בתקופת הדנג'ן המקורי, הופתעתי מכמות ההצעות משולטים: הם כולם שולטים מלידה, מבינים בשליטה לפני ולפנים, אבל נניח... אשה כמוני... פעם אחת למשל, להשלט על ידה... אם אני אשמור על דיסקרטיות.. יש מצב? הרגשתי מאוד מיוחדת, עד שגיליתי את האמת. באסה ומהי האמת שלך? |
|
|
|
L איה
|
לפני 13 שנים •
19 באוק׳ 2010
עבד כי ימלוך..
ידידי, בין אם ההשלטות לא תסב לך עונג, ובין אם עסקינן בדינמיקות שהפרתן עלולה לערער אותך,או את האיזון בינכם, הצורך שלה שריר וקיים ואל לך להתעלם ממנו. מנסיוני- כאשר מחמצי זיהה צורך כזה, הוא החל מראיין עבורי מועומדים להישלטות ובחר עבורי נשלט למילוי צרכים שאינו מעונין לספק לי מסיבותיו שלו. ישנם שפע של נשלטים יעילים שיסכימו להשלט ע"י בת זוגך בכל גרסא של שליטה שתתאים לך ובנוחכותך.
באופן אישי אני יכולה להעיד שכאשר שולט הציב לי אולטימטום בענין מסויים הוא נשאר עם חצי תאוותו בידו... בין בני זוג יש צורך למצוא את דרך הפשרה ולאמץ חשיבה יצירתית באשר לפתרונות שישביעו עד כמה שניתן את שני הצדדים (ובמקרה זה-אימוץ נשלט או נשלטת עבורה באופן בהול). אולטימטום מצדה הינו נורה אדומה באשר לאיכויות התקשורת בינכים. גישתה כאילו נועדת לספק את כל צרכיה היא פצצת תאורה של ממש, שהרי אף בן זוג לא יכול למלא אחר כל גחמותיו של השני/ה ואם פשרות אינן מנת חלקה, הינך מוזמן להשלט ובעיקר מנטלית... ליבנתmia |
|
|
| MasterKey(שולט) |
לפני 13 שנים •
19 באוק׳ 2010
Re: אוי ואבוי כוח הזרוע כתב/ה: אוי ואבוי, לאיזה מהומה גרמתי...
וואו, כ"כ הרבה דעות שונות, כל אחד פה אומר דבר הפוך מהשני... כנראה היה תמים מצדי לצפות למצוא כאן איזו תשובה מלומדת חד-משמעית... הרבה אמרו לי כאן ''אתה צריך לברר עם עצמך מה אתה רוצה''- אובכן, לי ברור שאני ממש לא רוצה להיות ''הזונה''; ובכל זאת אני חושב שהייתי מוכן לעשות מדי פעם את ההקרבה הזאת אם הייתי משתכנע שזה ממש חשוב לה. השאלה היא האם זו טעות אסטרטגית. כמו שרבים מכם עלו כאן על הבעיה- הסכמה שלי יכולה דווקא להרוס את היחסים. קשה בינתיים להגיע למסקנה חד-משמעית מתוך הררי הדעות כאן; ובכל זאת אשמח לשמוע דעות נוספות, כי אתם מעלים נקודות חשובות. תודה לכל מי שתורם לדיון שאלה: "למה היא לא קוראת את הפירסום הזה בפורום המכובד?" יתכן וקריאתה התמה היתה פותרת לך את ההתלבטות 
|
|
|