מדד ההתמסרות אצל מתחלפים

מדד ההתמסרות אצל מתחלפים

צ'יטה​(שולט) • 21 באוק׳ 2010

כאשר עושים סשן, נותרת התמסרות שיורית כמה ימים לאחריו. אצל מתחלפים ששניהם עושים סשנים בתור שולט/ת, מדד ההתמסרות מתנדנד. זה הכל הגיוני ואפילו אחלה בעיני. אמצעי כזה לכוון את רמת ההתמסרות, שהרי אני לא מעוניין בהתמסרות טוטאלית בכלל, וגם לא מאמין בה כמקום טוב. אם יש תקופה שרק אחד מהם עושה סשן לשני, וזה הרי קורה בתקופות, מעמיקה ההתמסרות ומשתנה נקודת האיזון של השליטה. השינוי הזה יכול לפגוע בקשר, שהרי יציאה מאיזון או שינוי בדינמיקה מטלטלת את היציבות במידה זו או אחרת. אני רואה אצל כל מיני חברים שלי, שלא עולה בדעתם בכלל להתחלף, מהבחינה הזו אין טלטולים כאלה. יש שם כמובן טלטולים אחרים כמו למשל נסיגות.

כשאני משוחח עם סאבית שאני לא מכיר, ההתיחסות הראשונית די ברורה, למרות שכמובן צריך לבסס אותה. השיחה הרבה יותר קולחת ופשוטה, לי לפחות. כשאני משוחח עם מתחלפת, יש איזה מחול הכרות, שלא ברור מי ישלוט במי, ויש שם איזו בחינת עוצמות אחד מול השני. באיזה אופן יש את זה גם בשיחה עם סאבית, אבל במידה הרבה יותר קטנה. שיחות כאלה מצחיקות אותי, שהרי מה איכפת לי אני בכלל מי יעשה קודם סשן למי, ההתמסרות השיורית הזו שנוצרת לא באמת משנה לגבי העובדה מי יהיה יותר שולט בקשר. בסופו של דבר הקשר מתייצב לו על מה שמתאים לנטייה הטבעית של בני הזוג כמיקשה אחת.

בקשר, אני אוהב להיות השולט ביחסים, ובסשנים הייתי אומר שאני יותר אוהב להייות נשלט (אורגאזמות הרבה יותר חזקות). מה שגורם לי לרצון לבסס את מקומי כשולט בקשר, אבל הסשנים ההפוכים פוגעים בזה. אני לא בקטע לעשות סשנים רק כדי להחזיר לעצמי את השליטה, אני עושה כי בא לי או כשהיא מבקשת. קראתי לא מעט על החשש הזה של שולטים, שחוששים שזה יפגע בהתייחסות של הסאבית שלו אליו בתור שולט. ונשלטות, שהן מרגישות שיאבד להן הכבוד למאסטר שלהן בתור גבר עוצמתי. אני לכשעצמי, בהליכה שלי על קצה המעטפת, והרי זה מה שאנחנו עושים פה מלכתחילה, לא חושש מההליכה על הקצה. אני מאמין שהדינמיקה בן בני זוג מגיעה לאן שהיא צריכה להגיע, מבלי קשר לסשנים אלו ואחרים. בסופו של דבר או שאתה עוצמתי או שלא, ולא סשן זה או אחר יעיד או יעיב על כך.

זה לא פשוט ליצור קשר שליטה בדסמי התחלפותי. אבל זה בדיוק מה שאני רוצה.

מה דעתכם ?

kasandra​(מתחלפת){jegularis} • 21 באוק׳ 2010

אני מסתכלת על כול הסיפור הזה אישית קצת אחרת,ואני כמובן אסביר.
אני חושבת שכאשר מתחילים שיחת הכרות או דיאלוג עם מישהו ,תפקידו בדיאלוג השליטה פחות קריטי,מסיבה נורא פשוטה :
היסודות שעליהם בונים קשר אמיתי ,בריא ,עשיר ,מספק ומפרא בכלל לא קשורים לעולם זה בצורתם הישירה .
בעיניי כאשר בנאדם מגיע לדיאלוג זה מתוך אני שולט ... או אני נשלט מסור שיוריד בשבילך את הכוכבים מהשמיים זה מקום של חיפוש אחריי פיצויי ובטח שלא אחריי האינדיבידואל או הכרת באמת מי שממול.
במקום כזה הדיאלוג ישר מתחיל מיחסיי אובייקט סובייקט ולא בראייה של מי שממול ,אלה מתוך מה בעצם אני מקבל וצריך לתת- אני באופן אישי לא אוהבת את זה ולא מאמינה בזה שיש שם התמסרות אמיתית .
בעיניי אם בונים את הקשר מלך התחילה מדיאלוג של הקשבה ,קרבה, הבנת האני,אמון,ומתוך הבנה שמי שממול הוא בנאדם ולא שולט או נשלט,הקשר נבנה על יסודות הרבה יותר יציבים ובריאים לכולם.
אז כאשר מגיעים למקום של להוסיף שליטה כבר יש הבנה בסיסית של מי באמת מולך ויותר קל להכיל גם נפשית ורגשית את הדברים שמתפתחים כתוצאה משליטה עצמה ,ובטח שאת שינויי הדינאמיקה בקשר של מתחלפים שלא פשוט באיזון בפניי עצמו.
בעיניי לא באמת יכולה להתפתח התמסרות אמיתית כאשר לא באמת יש דיאלוג חברות וקרבה רגשית ונפשית בין בניי האדם ,השלב של מה אני יעשה תמורת מה אני יקבל אינו התמסרות בפניי עצמו.
אני רואה בזוגיות/קשר אמיתי וטוב עבודת צוות ,בעיקר כזאת שמפרא כול אחד לחוד וגורמת ליצירה משוטפת של משהו ביחד.
ברגע שהקשר בנוי על יותר מה אני ופחות מה אנחנו ,הוא בצורה אוטומטית מונע ממקום של מניפולציה כזאת או אחרת , או אגואיזם אישי וקטן ,שלא נדבר על כול הנשמות הטובות והצדיקות שמתות לעשות טוב רק איך שהוא תמיד עסוקים/ות בטוב של עצמם,ולא מתוך שום התמסרות או שליטה אמיתיים.
אני כן סבורה  שאמון התמסרות ונתינה נמדדים לאורך זמן בעד כמה רחוק הבנאדם מוכן לחלוק איתך את המסע,רוצה להיות מאותגר, ללמוד ,לחוות ולבנות משהו טוב ומעשיר לשניים.
בעיניי זה בכלל לא קשור לא לצד של השליטה במיטה ולא להגדרות ומניפולציות.
הבעיה מתחילה שלרוב העולם בנוי כך שאנשים מציירים לעצמם בראש את האידיאל של הרצוי ועסוקים בלהדביק שטאנץ למי שמולם מבלי בכלל להניע את המחשבה בלהכיר באמת את מה שעומד מאחורי משחק כזה או אחר בין אם הוא שליטה או מניפולציה כזאת או אחרת ,והרבה יותר עצוב שהם לא מגיעים להבנה של מה עומד מאחוריי כביכול המניעים שלהם עצמם. 

Re: מדד ההתמסרות אצל מתחלפים

Brave Dwarf • 21 באוק׳ 2010

נורא מסכים עם זה:




ולדעתי זה נכון לא רק לגבי מערכת יחסים של מתחלפים אלא לגבי כל מערכת יחסים ותהיה זו מערכת יחסים של שולט-נשלט-מתחלף או ונילית.

אחד מחבריי הקרובים נשלט ובאחד ממעברי הדירה שלו הוא מצא איזה דף חוקים שנתנו לו במהלך ביקור שערך בקהילת גור בארה"ב. אני לא ממש זוכר מה אמרתי כשקראתי אבל פתאום הסתכלתי עליו וראיתי אותו מתגלגל על הרצפה מרוב צחוק. לטענתו הוא מעולם לא ראה אותי עצבני כפי שהייתי באותו רגע.

אין על העבד להרים את עיניו אל השולט
העבד צריך להיות לבוש בבגדים אלו ואלו
העבד צריך לאכול ככה וככה
העבד...

רתחתי מזעם. שם נמצאת השליטה שלי, בבגדים, בשוטים, בתארים ובכריעת ברכיים? ואם כן יסתכל לי בעיניים, לא יכרע על ברכיו, יאכל מהצלחת וילבש בגדים רגילים, היא תפגע? נו באמת.

ו... צ'יטה. כשכתבת שבמיטה אתה נשלט ומחוצה לה שולט נורא רציתי לשאול (והנה אני אוזר אומץ ושואל) מי מחליט מתי אתה מי. כי בעיניי למשל נשלט שדורש מהפרטנר שלו שישלוט בו, הוא השולט. או לחילופין - "שולט" שמחליט שעכשיו בא לו להיות "נשלט" והפרטנר שלו משתף עמו פעולה, עדיין נשאר שולט. כי הוא זה הקובע.

(אני ברור? נראה לי פתאום כמו מצבור של מילים שהתפוצצו לי מהראש והתפזרו על הדף בחוסר סדר מבעית)

Rise • 21 באוק׳ 2010

עדיין לא יצא לי להיות בקשר מתחלף, או לעבור דינמיקה מתחלפת. חוויות שהיו לי כדומיננטית ופסיבית, הבהירו לי שהדרך המועדפת עליי כוללת את שניהם. אז אין לי מושג לגבי היכרויות ובכל זאת, נראה לי שקשה למצוא מתחלף שהוא גם בנאדם שאצליח לקיים איתו משהו מרצה. אבל התסבוכת הזאת עלולה לאפיין כל קשר בדסמי, לא?

בהרגשה, אין אצלי חלוקה למה שארצה להיות ומה שארצה לעשות. אני מאמינה בכימיה חופשית ובבסיס משותף שהוא כולו עונג. לא מדבר אליי הפחד של שולטים/ות או נשלטות/ים לערער את ה"מעמד" שלהם בעייני הפרטנר שמולם. אם יש לך חשק אמיתי למשהו ויש כוונה אמיתית עם האדם שמולך, למה שתחשוש לממש... כל דבר?
באופן כללי קשה לי להתחשב במשחק המעמדות הזה או להפוך אותו לשלילי. אני מעדיפה לשים בצד את שיקולי הכבוד והפחד להיות. לשמור אותם לקשרים עם כל שאר העולם, לא עם האדם הצמוד אליי.
בקשר הנוכחי שלי שבו אני לא מתחלפת, אני מרגישה מסוגלת להביע כל רצון גם אם הוא לא מתאים לתבנית הקבועה, הצד השני ישקיע מספיק בשביל להכיל זאת איכשהו. אני משתדלת שגם מי שאיתי ירגיש ככה.

קיצר, נדמה לי שזה כיף מטורף לבנות קשר מתחלף.

שלגי • 21 באוק׳ 2010

יש בי צד דומיננטי, יש בי צד (עמוק הרבה יותר) כנוע.
למעט מערכת יחסים אחת (לא ארוכה במיוחד, אך עם בונוס של חבר לכל החיים) כל מערכות היחסים המשמעותיות שלי, מאז היותי מודעת לעצמי - היו מהצד הכנוע.
קשה לי מאוד לדמיין את עצמי נשלטת ושולטת מול אותו אדם.
המעטים ששלטו בי - אינני יכולה לתאר אותם נשלטים על ידי (או על ידי אף אחד אחר - מעולם לא ראיתי בהם את הצורך ולו ברמז).

נשמע לי נהדר למי שזה נכון לו, אבל ממש לא נכון עבורי (אם כי החיים לימדו אותי נוור טו סיי נוור, אז לא אומר).

ורק אציין שברור (לי לפחות) שכל מה שנאמר על טיב הכימיה וההכרות - נכון לגבי כל הרכב נבחר.

מתחלפים? יש מושג כזה?

הסחלב • 22 באוק׳ 2010

מעצם היותי חדשה בתחום, אבל צמודה לאחד הותיקים, המנוסים והטובים בתחום, אני אנסה להביע את דעתי הצנועה למושג הזה, מהצד שלי, הנשלטת:
כנשלטת, שמאוד נהנית להיות כזו, אין לי אפשרות בכלל או זיק של רצון לעבור מעמדתי זו לעמדת השולט, וגם אינני יכולה, או שאתה נשלט אמיתי, עם ההנאה מכך, עם הרצון הפנימי להישלט, להיות זה שמאייש את עמדת החלש יותר, זה שנהנה מכך שמצווים עליו, מורים לו או אומרים לו מה לעשות, ולפעמים גם מה לחשוב ואיך לחיות.
שולט טוב עושה את זה מעמדה של רצון לעזור, לתמוך, לאהוב ולהיות שם עבור הנשלטת שלו.
אז איך נשלטת כזו יכולה להפוך את עורה ולהפוך לשולטת?
לאין נעלם הרצון להיכנע לשולט שלך ומאיפה צץ החשק לשלוט??? לא ברור לחלוטין.
האם עם גבר אחד אפשר לשחק את הנשלטת ועם השני את השולטת? לדעתי - לחלוטין לא.
נשלטת אמיתית לא תוכל לעשות את זה.
אבל זו רק דעתי, ממקומי הקטן לצידו.

Re: מתחלפים? יש מושג כזה?

פסיכו לוג​(שולט) • 22 באוק׳ 2010

היי סחלב. בחרתי דווקא במשפטים האלו כדי להגיב לך.
אני אתקן במעט את המשפט הראשון שלך, והוא צריך להיראות כך: "שולט טוב מפגין רצון לעזור, לתמוך וכו' "
מפגין, ולא עושה זאת מעמדה. מכיוון שזה לא מה שעומד מאחורי התנהגות של שולטים. או בכלל של בני אדם. כשאת באה להבין כל התנהגות אנושית באשר היא, תשאלי את עצמך "מה יוצא לאותו אדם מזה שהוא כך וכך". לשולט יש את הצרכים האגואיסטים והאופי שלו. לשולט טוב יש גם את היכולת לאזן בינם לבין הצרכים של בת הזוג והיכולת להבין אותם. אף שולט לא שולט בגלל שהוא אוהב לעזור ולתמוך. וגם אם כן, זה מסביר לא יותר מ10% מההתנהגות שלו. שאר ה90% מוסברים ע"י צרכים אגואיסטים שלו.

ולמשפט השני. גדולים ממני אמרו (פרויד וכמה ממשיכי דרכו למשל) ששליטה וכניעה הם צידיה השונים של אותה מטבע, ואני מאמץ זאת בחום. יש אנשים שעברו את אותם החוויות, והגיעו לצדדים שונים. לדוגמא, בחור שנפגע מינית יכול למצוא בכניעה את החוויה המתקנת שלו. או שימצא אותה דווקא בשליטה.
לרובנו כאן יש מידי פעם פנטזיות מהצד השני. לא תמיד מגשימים אותן. ולפעמים זה רק לעיתים נדירות מאוד. ויתכן שהצד השני יראה לנו לא מושך בכלל כחלק מקשר זוגי אבל כן מדליק מינית כחוויה חד פעמית.

אז איך אפשר להפוך את העור? לא משנה אם זה באופן מעשי או רק כפנטזיות שאין לנו רצון להגשים. אם אותן הסיבות שמביאות אותנו לבדסמ משותפות לשני הצדדים, יש בסיס מאוד פשוט למתחלפים. ולדעתי מה שיקבע איזה צד נבחר להגשים תלוי באופי ובהסטורית החיים שלנו. ויש כאלו ששני הצדדים עונים להם על צרכיהם הנפשיים. ולכן אין להם בעיה להתחלף.

זה היה נסיון קצרצר לענות על נושא רחב עצום ומרתק.

Re: מתחלפים? יש מושג כזה?

Rise • 23 באוק׳ 2010

לדעתי זה הגיוני לגמרי שלאנשים שונים יהיה חיבור שונה. כלומר, אני מבינה את דעתך על מתחלפים, אבל אני רוצה להצביע על היגיון כללי - לתת ביטוי שונה לעצמך מול אדם שונה - זה קיים בטבע. חשוב לציין: כשאני מדברת על לתת ביטוי, אני לא מתכוונת ללשחק אותה או להחליף את עורי.

אז אם להדגים על עצמי, מה אני עושה כרגע במערכות יחסים שלא ממלאות את ההעדפה שלי, ומה פתאום אני מחפשת לי דברים מחוץ למערכות היחסים האלה?
אסביר בדוגמא שקל יותר לבלוע. למשל, נשלטת שנמצאת בקשר עם בנזוג וונילי. לא מקובל שהיא תהיה איתו במערכת יחסים בגלל חיבור מעולה, שלא קשור לבדסמ? לא מקובל שיחד עם זאת(ולא *לצד* זאת), היא נשלטת? מבחינתי מקובל.

Re: מתחלפים? יש מושג כזה?

kasandra​(מתחלפת){jegularis} • 23 באוק׳ 2010

חוץ מזה שאני מסכימה עם כול מה שאמרת , אני רק אוסיף ואומר שמיניות בפניי עצמה היא עולם לא חד גווני וישר שלא נדבר על עולם שליטה שמעורב במין ,כוח ,וצרכים נפשיים יוצר מוחצנים לפעמים מהכלל .
כך שעצם הניסיון לשייך אותו רק לכאן או רק לשם ,או להגדיר אותו במשפטים חסריי תוכן אמיתי כמו "שולט נהדר " או "נשלטת אמיתית " הוא נטו הצורך שלנו למזער את העניין כדיי שאיך שהוא נוכל לגרד ולהבין אותו.
בסופו של דבר היכולת להנות משניי הצדדים של המטבע ,שבסופו של דבר כמו שאמרת הם אותו הדבר בצורתם המשלימה ,היא עניין של יכולת מנטאלית נפשית ורגשית להבין את עצמך דבר ראשון,ודבר שני להיות מספיק אלסטי נפשית להכיל זאת מתוך מקום בריא לגוף ולנפש, ולא מתוך מה תפקידי במערכה שאני צריך לממש כביכול.

Bloody • 23 באוק׳ 2010

מה זה התמסרות?