האם שפחה משרתת בהסכמה אגואיסט לא גובל בניצול

נוריתE • 23 באוק׳ 2010

מי הוא אגואיסט ומי לא? הגדרות אישיות
לפעמים
אלא אם כן זה כבר נושק לתחום של נרקיסיזם או יותר גרוע
אפילו מבחינה פתולוגית..

אם בנאדם לא מסוגל להכיר תודה על מה שניתן לו מרצון ומאהבה
אם בנאדם לא מסוגל להעניק תשומת לב ולהתייחס
אז משהו, אולי ,פגום בו
ואם הוא מכיר בזה
אולי הוא צריך לעשות איזה שהו חשבון נפש בינו לבין עצמו
למה הוא כזה

אבל,מצד שני אולי יש מערכות יחסים שכאלו ,בהן אותה "מתמסרת" לא מצפה לתשומת לב
אולי זה חלק מ"ההסכם"?

כל מיקרה..

מי שמרגישה לא טוב בתוך מערכת יחסים ולא משנה טיבה או אורכה,
המתמשך או שלא
מי שמרגישה שהיא לא מקבלת את כל מה שהיא רוצה וצריכה,כולל
תשומת לב,כולל הידוד נפשי ריגשי
יכולה תמיד לקום וללכת,
להשאר,בתוך מערכת שלא עושה לך טוב
זה מאזוכיזם נפשי מהסוג הגרוע ביותר,
אם לא,משהו עמוק יותר
להסתובב אולי עם הרגשה,שלא "מגיע לך" או,גרוע יותר
להתרגל לניכור הרגשי...?
כמובן מאליו.
לא טוב.



______________________________

עיניין אחר לחלוטין

נוריתE • 23 באוק׳ 2010

מהוירה,
כולנו אולי,יוצאים בכלל מתוך נקודת הסכמה שבידסמ חייב להעשות מהסכמה מרצון ומתוך ידיעה שלמה והבנה של מה אתה הולך לעשות פה, הSSC מתייחס לצד הנישלט/ת בייחוד
כי אנחנו לפעמים עשויים להסתכן,האחריות פה היא עלינו אבל גם על הצד השולט,
אחריות באה עם התפקיד והשאלה אכן היא מהות ההסכמה

מי ערב לכם השולטים והשולטות שאכן ההסכמה היא מושכלת, מאיפה לכם (ואני מטעמי נוחות ממשיכה בלשון שולט-נישלטת) שאותה מסכימה,היא אכן ואנסח את זה בעדינות, ברת הסכמה והיא פה מהסיבות שמוכרות כ נכונות ,לשם הנאה ומימוש ולא לשם נניח,פגיעה עצמית עקיפה ואולי תיפול על איזו פסיכית,תסלחו לי,שתצרח אונס ותהרוס לך את החיים

ואולי יש כאלו מבני המעמד השליט שלמדו לחפש את אותן כאלו מהסוג השני הזה(,שמחפשות משהו אחר לא הצורחות אונס)ולהתמקד עליהן למטרות ניצול גרדא אולי יש כאלו שמזהים את המסכימות מהסוג הלא ממש נכון, ויש להם מודוס אופרנדיס בנוי.

ומצידנו אנו
מאיפה לנו לדעת שהאדם שמולנו/מעלנו הוא אכן ,באמת שפוי ומסוגל לנהוג בבטיחות ובאחריות המתאימות או ,בכלל,מתכוון לעשות כן ,לך תדע כמה טיפוסים פוגעניים ומשחרים לטרף קל מסתובבים בקהילה תחת מסווה של שולט

אף אחד לא מבטיח מראש לכאן או לכאן ,אין כאן,שום ערבויות מראש,ואנשים לומדים לפעמים לצערנו רק מתוך טעויות, אם לא עושים לא לומדים ומקווים שלא לטעות שוב,אבל אנחנו רק בני אדם מונחים לרוב במקרים מסויימים על פי רגש ולא על פי שכל או רציונל

הבעיה היא רק,שטעות או חוסר שיקול מתאים,עלולים לעלות ביוקר,בייחוד, לצד הנשלט.

נותר רק לקוות למצא את האדם המתאים.(משני צידי השוט)וללמוד להתרחק ולעזוב אם צריך,גם.



_______________________________

נורית

קנטור​(שולט){חתולהלה} • 23 באוק׳ 2010

זה מה שהתכוונתי או קרוב לכך מספיק.
לדעבוני החשיבה שלי מאד מופשטת.

Re: נורית

נוריתE • 23 באוק׳ 2010

תיארתי לעצמי שככה
איש, לפעמים אני במצב רוח דברני,
אז,הרחבתי,כי זה נושא שחשוב.



________________________

teacher​(שולט) • 23 באוק׳ 2010

התשובה היא פרדוקסלית, אבל כל אחד יכול להסכים.
כמו שהסכמה היא דבר חשוב ובסיסי ככה גם קל להשיגה.

אנשים מוכרים חצי מהחיים שלהם ובהרבה פחות הבטחה.
תשאלו את כל מי שחתם על רכישת דירת נופש או שלח את פרטי חשבון הבנק שלו לכותב מכתבי שרשרת.
אנשים מסכימים להרבה דברים שהם בכלל לא מבינים, וברמה יומיומית.

אני מסכים מאוד עם ג'אברווקי, שדיבר על הפער בין רצון לצורך (זו הסיבה ששמתי כוכבית).

Brave Dwarf • 23 באוק׳ 2010

אני לא חושב שזאת השוואה נכונה. אם האדם היה ממשיך ומוסר את פרטי חשבון הבנק שלו פעם אחר פעם למרות שבכל פעם יוצא מרומה, ניתן היה להשוות את ההסכמה שלו למה שצ'יטה כתב:



אז נכון שתסריט זה אינו בלתי אפשרי (ע"ע נשים מוכות, מושפלות וגו' שנותרות במערכת יחסים), אבל אני לא חושב שלמקרים אלו, שהם יוצאים מן הכלל בכל סוג של מערכת יחסים, כיוון פותח הפוסט. אני בקלות יכול להפוך את השאלה ולשאול אם הכנוע/ה אינו/ה מנצל/ת את השולט בכך שהוא/היא משתמש/ת בו לסיפוק צרכיו/ה. לדעתי, כיוון שמדובר במערכת יחסים שנועדה לספק את צרכיהם של שני הצדדים, מדובר במוּטוּאליזם ואין מקום למילה "ניצול" כדי לתאר אותה.

נוריתE • 23 באוק׳ 2010

[quote="Brave Dwarf"]

רק שההבדל הקטן הוא שאם נישלטת תתנהג בצורה אגואיסטית שכזאת
,קרי,לא תן לו יחס על פי רצונו וצרכיו מעבר למה ש"נידרש"בסשן
אז התוצאות עשויות להיות,לא נחמדות,בלשון המעטה.

ופה נכנסים להבדלים בין "זכויות"השולט ו"זכויות"הנשלטת
שמתוקף המעמד שונות לחלוטין
כן?נו טוף

ועל ההבדל הזה בין ,מה שרוצים ומה שצריכים,ג'אברווקי ,טיצ'ר
ברור שצריך להגיע לפשרה פנימית לפעמים
ובפעמים אחרות לא מקבלים את שניהם ואז שוב,פשרה
אבל הרבה פעמים, מה שרוצים ומבקשים, בייחוד אצלנו, זה גם מה,שצריכים
ולפעמים גם, מגיע סוף ליכולת ההתפשרות והוויתור, גם
כן כן אצל נשלטות ונשלטים ,

בידיסמ זה לא,"חתונה קתולית"הגיע הזמן שמשני הצדדים אנשים ונשים
יתחילו להבין ולהפנים. ואז אולי כמה נשלטות,תקבלנה יחס
קצת יותר טוב או תלמדנה לדרוש אותו ,כזכות בסיסית
ואין שום קשר לפעילות סאדו בסשן לבין הזכות לקבל תשומת לב ויחס
יש
גבול
גם
לכניעה


_______________________

teacher​(שולט) • 23 באוק׳ 2010

אנחנו לא מדברים על אותו הדבר.
אין פה פשרה פנימית. רובנו יודעים רק אחד מהצדדים, מה אנחנו רוצים או מה אנחנו צריכים.
מתי המעט שמכירים היטב את שני הצדדים הללו - להם אין בעיה בכלל.
(אולי עודף היכרות עצמית, אם יש דבר כזה).

ולעניין ה'רמאות'. לא תמיד הכל שחור ולבן, ולא תמיד מרגישים את הרמאות.
רוצה דוגמה אחרת? שאל את הנשים שהיו עם גבר נשוי שהבטיח שהוא אוטוטו עוזב את האישה.
לפעמים האוטוטו הזה לוקח להן כמה שנים טובות עד שהן מבינות שאוטוטו - זה לא יקרה.

זו מערכת יחסים ולא כרטיס לוטו, אין רגע אחד של החלטה אלא שרשרת בלתי נגמרת של
החלטות מתמשכות. כך שבכל זאת אנחנו חוזרים לצרכים מול רצונות וההבדל בינם.

Re: אני מתפלא

קטסטרופה{Adonai} • 23 באוק׳ 2010

אני מתפלא איך בכלל אתה יודע להדליק מחשב.

ושלגי, מותק, זוגיות זו פנטזייה.

L איה • 24 באוק׳ 2010

24/7 בין מאסטר לשפחה? הזיה.
כבר טענתי לא אחת ואנסה שוב, אם ישנם זוגות כאלו שחיים יחדיו למעלה מ10 שנים כולל ילדים משותפים לשני בני הזוג ביחד-ז"א עברו יחדיו הריון ולידה ועוד כמה שנים טובות- ומגדלים במסגרת יחסים אלו את ילדיהם המשותפים. אני רוצה נורא לפגוש אותם. עוד לא פגשתי ואשמח להתבדות, אבל זה לא עובד. ליבנת.