מתי יחסי שליטה הופכים לאלימות

L איה • 31 באוק׳ 2010

אם יש סבל ואלימות שחצתה את ההסכמות,חד משמעית- מתגרשים.
המלץ לגב' לרוץ בכל כוחה לרבנות. ויפה שעה אחת קודם.
ליבנתmia

שולט בחוכמה​(שולט) • 1 בנוב׳ 2010

אני שכחתי פרט חשוב.
כששאלתי אותה האם היא לא מפחדת שהוא יהרוג אותה אם היא תבגוד בו והוא יגלה,
כלומר ממש יהרוג, במובן הישיר של המילה.
היא אמרה:
''פוחדת, כל אישה היתה פוחדת.''

לכן אני חושב שגם אם בלב היא אולי היתה רוצה להתגרש, היא מפחדת אפילו להודות לעצמה בזה.
ואולי אני פשוט לא מבין כלום וטוב לה כך, כלומר היא מוכנה לסבול
בשבילו וזה באמת מתוך אהבה ולא פחד.


אני מקווה שכולם יסכימו איתי שיש בעיה באמירה שלה.
אני גם הייתי רוצה שתגיבו כדי שהיא תראה את דעתכם.
יש פה עוד נשים שמפחדות למות אם יבגדו?

*מנגינה*{התווים שלו} • 1 בנוב׳ 2010

אסור שאף אישה תחיה בפחד.
ברגע שלא נוח לה עם הזוגיות או נעשים שם דברים שהיא מרגישה שלא מתאימים לה
והבעל/בן הזוג/ לא מוכןלקבל זאת,
על האישה לעשות מעשה, לקום וללכת.
חד משמעית
לא לבגוד, לא חפש סיפוקים מהצד, לקום וללכת ואם אין ברירה והיא באמת מפחדת ממנו
אז אפילו למיקלט לנשים מוכות. יחד עם העזיבה לדווח מיידית לגורמים המוסמכים וקודם כל למשטרה.
זו הדרך היחידה שלה להציל את עצמה מימה שמחכה לה.
התקשורת מלאה בדיווחים על אותן נשים שחשבו שהן חכמות ויודעות להסתדר עם המצב.
סופן בקבר!

פעם פרח​(נשלטת) • 1 בנוב׳ 2010

ויש גם אנשים שנהנים לחיות ככה
לחיות בריגוש של הפחד, על הקצה

ויש גם אנשים שנהנים ליצור דרמה ועניין כדי לקבל תשומת לב

מהתיאור שלך קשה לדעת מה קורה אצלה
זה עובר שני פילטרים - אחד שלה, והשני שלך
ונראה שאתה לא ממש אובייקטיבי

אני חושבת שנקודת פתיחה טובה למעורבות שלך, היא לשאול אותה בצורה ישירה וכנה מה היא רוצה

האם היא רוצה עזרה שלך ?
האם היא רוצה לחיות אחרת ?

תוודא שהיא באמת רוצה עזרה לפני שאתה מתערב בחיים שלה בצורה חדה בלי אפשרות לחזור לאחור.

פירחונית

*מנגינה*{התווים שלו} • 1 בנוב׳ 2010

יש הבדל גדול בין לחיות בריגוש של הפחד, כששם הכל נעשה בהסכמה ובהנאה, לבין חיים זרועי פחד כשאין לאישה את האומץ להודות בכך, להתלונן או לקום ולעזוב.

אף אחד מאיתנו לא יודע את האמת בקשר ליחסים המתוארים כאן.
אבל אם נצא רגע מהמקרה הספציפי לא חסרים מקרים שהאישה עיוורת לגמרי למצבה וצריכה דחיפה מבחוץ כדי לעורר אותה.

שולט בחוכמה​(שולט) • 1 בנוב׳ 2010

אני לא הולך לחפש איפה היא גרה, לא הולך להגיש תלונה במשטרה ולא לעשות שום דבר בלתי הפיך.
אני לא הולך להתערב בחייה מעבר ללהראות לה את ההודאות שלכם בפורום.
לכן היה לי חשוב שתגיבו.

L איה • 1 בנוב׳ 2010

פרחונית,-את בוודאי איבדת לרגע את שפיות דעתך.
לשאול מה היא רוצה?
המדובר באישה שנמצאת תחת אלימות במבנה משפחתי בו מעורבים ילדים.
אין לה שום זכות לסכן את ילדיה ולערער את בריאותם הנפשית.
יש לה אחריות כלפיי ילדיה אם לא כלפיי עצמה.
הדרמה , חוסר הבהירות לגביי המצב, אי היכולת להחליט היכן עמדתה-
הכל בגדר תסמיני מצוקה המאפיינים נשים מוכות.
מה זה משנה מה מועורבותו שלx אוy ? ואם הוא בעל אינטרס זה בסדר לחשוב שכל אישה מפחדת שבעלה ירצח אותה?
בדברייך יש יותר מרמיזה ל"אשמתה" של האשה במצבה,זהו תסמין קורבניות
שעלייך לטפל בו טרם תמצאי עצמך במצבה.
היא לא אשמה. וניכר על פי הכתוב שהיא חסרת אונים ומבולבלת-למצב זה ישנם השלכות גם עלילדים קטנים- שגם אם לא במודע -הם נמצאים בחרדת קיום, שהרי אמא שלהם מותקפת וחוששת באופן זה או אחר לחייה. ילדים חשים בהכל. פנייה לעזרה צריכה להתרחש באופן מיידי.
ליבנת mia

Brave Dwarf • 1 בנוב׳ 2010

איזה כיף! אני תמיד אמרתי שחסרה לנו נביאה וקוראת מחשבות וטלפאתית בכלוב.

למען הסר ספק אני מכיר את פרחונית המתוקה הזאת מזמן ולא בהכרח מכאן והיא בת אדם אחרונה עליה ניתן להגיד שהיא תוצר של איזו תסמונת של אישה מוכה. פרחונית כנועה ותיקה ומנוסה במחוזות אלו וראתה אינספור תופעות ולכן אמרה במפורש:

"מהתיאור שלך קשה לדעת מה קורה אצלה
זה עובר שני פילטרים - אחד שלה, והשני שלך
ונראה שאתה לא ממש אובייקטיבי"

מבלי לקבוע עובדות לכאן או לכאן.

אבל היי, היא לא נביאה ואינה קוראת מחשבות ופרט לניסיון והגיון בריא היא חסרה כלים לשפוט מקרים עליהם היא שומעת מפיו של השכן של השכן של בן דוד של הנפגע (או להגדיר אנשים אחרים ולסווג אותם לקבוצות מבלי להכירם). באמת לא בסדר מצידה.

פעם פרח​(נשלטת) • 2 בנוב׳ 2010

איך את יודעת את הדברים האלה ?
וכל כך בטוחה בהם שאת מוכנה להתקשר למשטרה ולהגיש תלונה ולהפוך להם את החיים.

יש פה סיפור מיד שנייה.
התכתבות בכלוב.
( אחרי 5 שנים, כבר למדתי לא לקחת ברצינות תהומית כל סיפור זוועה שנכתב פה. )

אז לא, אני לא אומרת שהיא מספרת "סיפורים" או ממציאה.
אני גם לא אומרת שהיא אשמה.
כשיש התעללות וכשיש אלימות יש אדם אחד. האדם שמתעלל ופועל באלימות.

אני אומרת שאי אפשר לדעת. אין מספיק נתונים ועובדות.

פותח השרשור בעצמו אמר ש:


וגם ש:


הוא לא יודע את כל הסיפור. במקרה הטוב הוא יודע 50%. וגם זה לא בטוח.

ונכון, כמו שמנגינה אמרה, לא חסרים מקרים של אהבה עיוורת בתוך קשר התעללות. זה נכון.

מעורבותו של פותח השרשור חשובה בהחלט כי הוא אחד הפילטרים בעובדות הגלויות לפנינו.
( ולא בגלל שמעורבותו משפיעה בצורה כזו או אחרת על העובדות עצמן )
כי אם הם (הזוג המדובר) משחקים איזשהוא משחק,
וההתכתבות שלה בכלוב היא חלק מהמשחק שלה,
והוא לקח אותה מאוד ברצינות, אז הוא חושב שיש פה התעללות,
בזמן שאולי יש פה משחק בתוך הקשר שלהם.

יש פה הרבה "אם" והרבה סימני שאלה ולא מספיק עובדות.

אז את יודעת מה,
בניגוד לכל הנשים (ואולי גם גברים, לא ספרתי...) שקפצו על "ללכת למשטרה, זו התעללות",
החלטתי לכתוב שכדאי לבדוק היטב את העובדות לפני שמתערבים לאנשים בחיים שלהם.
שאולי כדאי לו לשוחח איתה שוב, עוד פעם. לנסות לברר מה באמת קורה שם.

מה שכן, בהחלט לא הייתי רוצה להיות במקומו של פותח השרשור, זו החלטה לא קלה.

פעם פרח​(נשלטת) • 2 בנוב׳ 2010

תודה לך גמד אמיץ