בריזיט
|
לפני 14 שנים •
4 בנוב׳ 2010
מקבץ (-:
ידידה שלי ביקשה ממני 20,000 ש"ח לסדר את השיניים, אמרתי לה קחי 10,000 ש"ח תגדילי את החזה אף אחד לא יסתכל לך על השיניים....
הוכחה שיהלום הוא החומר החזק ביותר בטבע - הוא מסוגל להשתיק נשים. אישה אחת באמצע וויכוח עם בעלה, אמרה לו : חבל שבכלל התחתנו, היה עדיף כבר אם הייתי מתחתנת אפילו עם השטן ! אז הבעל ענה לה : אבל את לא יכולה, בגלל שנישואים בין קרובי משפחה אסורים. לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול הקודם. לאחר שבועיים, אתה מבין למה לא שמרת איתה על קשר אלפיים שנה אם אמא צוחקת מהבדיחות של אבא סימן שיש אורחים בבית..... איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חבר שלו, הוא לוקח אקדח ויורה בו בראש, אשתו הנדהמת גוערת בו: "אם תמשיך להתנהג ככה, לא יישארו לך חברים...... למה גברים נשואים יותר שמנים מרווקים?? כי רווקים חוזרים הביתה, רואים מה יש במקרר והולכים למיטה..... גברים נשואים רואים מה יש במיטה והולכים למקרר...... היחידה שיודעת איפה בעלה נמצא נקראת אלמנה....... |
|
|
|
בריזיט
|
לפני 14 שנים •
18 בנוב׳ 2010
משהו בפולנית
לאחר מריבה בין הבעל לאישתו הפולניה,
האישה צילצלה לאימה ואמרה: "הוא רב איתי שוב, אני עוברת לגור איתך". האמא אמרה: "לא יקירתי, הוא חייב לשלם על טעותו - "אני עוברת לגור איתך". |
|
|
נמש
|
לפני 14 שנים •
27 בנוב׳ 2010
סקס חרדי
אברך מאורס בא לרב, בכדי לשמוע עצותיו לגבי החתונה.
בסיום השיחה, שואל בהיסוס האברך: "אני יודע שזה לא מקובל שנשים וגברים רוקדים יחדיו אבל הייתי שמח אם אוכל לקבל רשותך לרקוד עם ארוסתי?". עונה לו הרב: "בשום פנים ואופן, זה לא צנוע. גברים ונשים רוקדים לחוד!" "ואחרי הטקס, כבוד הרב, מותר לי לרקוד עם אישתי הטרייה?" שואל האברך. "בשום אופן", עונה הרב. "כבוד הרב, אם מותר לי לדעת את אישתי אחרי הטקס, מדוע אסור לי לרקוד איתה?". עונה הרב: "מין הוא מצווה ! פרו ורבו ומלאו את הארץ. ריקוד מעורב זה תועבה". מתלהב האברך: "מה, מותר לנו גם לנסות תנוחות שונות?". עונה הרב: "אין בעיה, זו הרי מצווה". האברך ממשיך בהתלהבותו: "גם מה שמכנים האפיקורסים - דוגי סטייל?" והרב מאשר: "ודאי! למטרת הבאת ילדים לעולם, זה מותר ואפילו מצווה!". ממשיך האברך: "מותר גם בבגדי עור, עם שמן ארוטי, ויברטור ווידאו פורנוגרפי??" "מותר גם מותר, זו מצווה". האברך ממשיך בהתלהבותו: "מותר גם לעשות את זה בעמידה?" ואז מזדעק הרב: "לא, לא, לא!!! זה אסור". האברך תמה "אבל למה??". עונה הרב: "זה עלול להוביל לריקודים" |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 14 שנים •
27 בנוב׳ 2010
Re: סקס חרדי נמש כתב/ה: אברך מאורס בא לרב, בכדי לשמוע עצותיו לגבי החתונה.
בסיום השיחה, שואל בהיסוס האברך: "אני יודע שזה לא מקובל שנשים וגברים רוקדים יחדיו אבל הייתי שמח אם אוכל לקבל רשותך לרקוד עם ארוסתי?". עונה לו הרב: "בשום פנים ואופן, זה לא צנוע. גברים ונשים רוקדים לחוד!" "ואחרי הטקס, כבוד הרב, מותר לי לרקוד עם אישתי הטרייה?" שואל האברך. "בשום אופן", עונה הרב. "כבוד הרב, אם מותר לי לדעת את אישתי אחרי הטקס, מדוע אסור לי לרקוד איתה?". עונה הרב: "מין הוא מצווה ! פרו ורבו ומלאו את הארץ. ריקוד מעורב זה תועבה". מתלהב האברך: "מה, מותר לנו גם לנסות תנוחות שונות?". עונה הרב: "אין בעיה, זו הרי מצווה". האברך ממשיך בהתלהבותו: "גם מה שמכנים האפיקורסים - דוגי סטייל?" והרב מאשר: "ודאי! למטרת הבאת ילדים לעולם, זה מותר ואפילו מצווה!". ממשיך האברך: "מותר גם בבגדי עור, עם שמן ארוטי, ויברטור ווידאו פורנוגרפי??" "מותר גם מותר, זו מצווה". האברך ממשיך בהתלהבותו: "מותר גם לעשות את זה בעמידה?" ואז מזדעק הרב: "לא, לא, לא!!! זה אסור". האברך תמה "אבל למה??". עונה הרב: "זה עלול להוביל לריקודים"  
|
|
|
פסיכו לוג(שולט)
|
לפני 13 שנים •
27 בנוב׳ 2010
בריזיט ונמש, חייכתן אותי (:
|
|
|
Tיפוס(שולט)
|
לפני 13 שנים •
29 בנוב׳ 2010
Re: משהו בפולנית בריזיט כתב/ה: לאחר מריבה בין הבעל לאישתו הפולניה,
האישה צילצלה לאימה ואמרה: "הוא רב איתי שוב, אני עוברת לגור איתך". האמא אמרה: "לא יקירתי, הוא חייב לשלם על טעותו - "אני עוברת לגור איתך". מעולה ! |
|
|
Bent
|
לפני 13 שנים •
30 בנוב׳ 2010
סליחה על העצלנות אין לי זמן לתרגם
The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman. The wife was upset to say the least.
“You are a disrespectful pig!” she cried. “How dare you do this to me! A faithful wife, the mother of your children! I’m leaving you. I want a divorce!” The husband replied, “Hang on just a minute love, so at least I can tell you what happened.” “Fine, go ahead,” she sobbed, “but they’ll be the last words you’ll say to me!” The husband began “Well, I was getting into the car to drive home, and this young lady here asked me for a lift. She looked so down and out and defenseless that I took pity on her and let her into the car. I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn’t eaten for three days. So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn’t eat because you were afraid you’d put on weight. The poor thing devoured them in moments. Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes, so I threw them away. Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but never wore because you say they were too tight. I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you didn’t wear because I don’t have good taste. I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you refused to wear just to annoy her, and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and wouldn’t wear because someone at work has a pair the same.” The husband took a quick breath and continued “She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said, “Please… do you have anything else that your wife doesn’t use?” |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
30 בנוב׳ 2010
אמיתות של אדם מבוגר
התפקיד של החבר הטוב ביותר, הוא למחוק את היסטוריית הגלישה שלך ברגע שאתה מת. הלוואי וב-GPS היה את הכפתור: "הימנע מריכוזי ערסים". אין דבר יותר מבאס מאותו הרגע בויכוח בו אתה מבין שאתה טועה. אני לוקח בחזרה את כל אותם הרגעים שסרבתי לנוח כשהייתי קטן. איך לעזאזל אמורים לקפל סדין עם גומי? הודעת פטירה היתה הרבה יותר מעניינת אם היו מתארים בה כיצד האדם מת. החלטות רעות יוצרות סיפורים טובים. אתה לעולם לא תדע מתי זה יגיע, אבל יש רגע מסויים בעבודה בו אתה מבין שלא תצליח לעשות שום דבר פרודוקטיבי במשך היום. אני מת מפחד כאשר אני רוצה לסגור את המסמך שעבדתי עליו כ"כ קשה והמחשב שואל אותי אם אני רוצה לשמור את השינויים, אני נשבע שלא עשיתי שום שינוי. "אין לכבס במכונת כביסה או להכניס למייבש" - הכוונה היא שלעולם אני לא הולך לכבס את זה. אני שונא לפספס שיחה בצלצול האחרון (הלו? הלו? שיט!), אבל כשאני מתקשר מייד בחזרה, זה מצלצל 9 פעמים ועובר למשיבון. מה לעזאזל אתם עושים אחרי שאני לא עונה? זורקים את הפלאפון ובורחים?? אני שומר מספרים של אנשים רק כדי לדעת לא לענות להם. אני חושב שגם למקפיא מגיעה תאורה כמו למקרר. שברתי את הראש המון ועדיין לא הצלחתי למצוא את הקו הדק שמפריד בין "רעב" ל-"שעמום". כמה פעמים ראוי להגיד "מה?" לפני שאתה פשוט מהנהן בראשך ומחייך בגלל שעדיין לא הבנת/לא הצלחת לשמוע מה אומרים לך? חולצות מתלכלכות. תחתונים מתלכלכים. מכנסיים? מכנסיים אף פעם לא מתלכלכים. אתה יכול ללבוש אותם לנצח. זה רק אני או שילדי התיכון נהיים מפגרים משנה לשנה? אין הרגשה יותר גרועה מאשר אותה מאית השניה בה אתה בטוח שאתה הולך למות, אחרי שנשענת עם הכיסא שלך אחורה מדיי. כנהג, אני שונא הולכי רגל. כהולך רגל, אני שונא נהגים. אבל לא משנה באיזה 'מצב תזוזה' אני - אני תמיד שונא רוכבי אופניים. לפעמים אני מביט 3 פעמים על השעון שלי ועדיין לא מצליח להבין מה השעה. |
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
30 בנוב׳ 2010
Re: סליחה על העצלנות אין לי זמן לתרגם bent_wordsmith כתב/ה: The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman. The wife was upset to say the least.
“You are a disrespectful pig!” she cried. “How dare you do this to me! A faithful wife, the mother of your children! I’m leaving you. I want a divorce!” The husband replied, “Hang on just a minute love, so at least I can tell you what happened.” “Fine, go ahead,” she sobbed, “but they’ll be the last words you’ll say to me!” The husband began “Well, I was getting into the car to drive home, and this young lady here asked me for a lift. She looked so down and out and defenseless that I took pity on her and let her into the car. I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn’t eaten for three days. So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn’t eat because you were afraid you’d put on weight. The poor thing devoured them in moments. Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes, so I threw them away. Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but never wore because you say they were too tight. I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you didn’t wear because I don’t have good taste. I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you refused to wear just to annoy her, and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and wouldn’t wear because someone at work has a pair the same.” The husband took a quick breath and continued “She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said, “Please… do you have anything else that your wife doesn’t use?” חחחח!! מעולה!! |
|
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 13 שנים •
30 בנוב׳ 2010
נמש כתב/ה: אמיתות של אדם מבוגר
התפקיד של החבר הטוב ביותר, הוא למחוק את היסטוריית הגלישה שלך ברגע שאתה מת. איך לעזאזל אמורים לקפל סדין עם גומי? החלטות רעות יוצרות סיפורים טובים. אני מת מפחד כאשר אני רוצה לסגור את המסמך שעבדתי עליו כ"כ קשה והמחשב שואל אותי אם אני רוצה לשמור את השינויים, אני נשבע שלא עשיתי שום שינוי. אני שונא לפספס שיחה בצלצול האחרון (הלו? הלו? שיט!), אבל כשאני מתקשר מייד בחזרה, זה מצלצל 9 פעמים ועובר למשיבון. מה לעזאזל אתם עושים אחרי שאני לא עונה? זורקים את הפלאפון ובורחים?? אני שומר מספרים של אנשים רק כדי לדעת לא לענות להם. אני חושב שגם למקפיא מגיעה תאורה כמו למקרר. זה רק אני או שילדי התיכון נהיים מפגרים משנה לשנה. אין הרגשה יותר גרועה מאשר אותה מאית השניה בה אתה בטוח שאתה הולך למות, אחרי שנשענת עם הכיסא שלך אחורה מדיי. כנהג, אני שונא הולכי רגל. כהולך רגל, אני שונא נהגים. אבל לא משנה באיזה 'מצב תזוזה' אני - אני תמיד שונא רוכבי אופניים. חמוד
|
|
|