נמש
|
לפני 13 שנים •
22 בדצמ׳ 2010
שני חברים ותיקים , אשכנזי ופרסי מתכננים יחד נסיעה לחופשה בחו"ל. לאחר שסגרו עסקה עם סוכנות נסיעות הגיעה לפתע לביתם מעטפה חומה בדואר ובה צו מילואים. שירות המילואים שנרשם להם היה מיועד בדיוק לימי החופשה המתוכננת.
שני החברים אשר משרתים יחד מזה כמה שנים נגשו יחד ליחידה ובקשו לדחות להם את שירות המילואים אך לצערם הם לא הצליחו לקבל דחייה. בלית ברירה החליטו שניהם להתחזות לחולים בתקווה שזה ידחה להם את המילואים. והלכו שניהם לרופא. הראשון שנכנס לרופא היה האשכנזי. עלה לו רעיון כיצד לגרום לרופא לתת לו תעודת מחלה. גלגל האשכנזי שטר אדום של 200 ש"ח ודחף אותו לעצמו בתחת. בקליניקה של הרופא הוא הלך בקושי ולשאלת הרופא ענה: "לא יודע מה יש לי , אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת...". הרופא ציווה עליו להתפשט , בחן היטב את פי הטבעת וגילה שם את ה - 200 ש"ח האדומים המגולגלים. הרופא הבין מייד מה צריך לעשות... שלף את השטר האדום ורשם מיד תעודת מחלה המשחררת אותו מהמילואים. החבר הפרסי התלהב מההצלחה של חברו האשכנזי והחליט לנסות גם הוא את אותו התרגיל. אלא שלדעתו 200 ש"ח זה יותר מידי בשביל דבר כזה. "מספיק לרופא רק 20 שקל..." - אמר לעצמו הפרסי, "יימח שמו רק עכשיו הוא קיבל 200 ש"ח מהחבר שלי...על כלום...". לקח הפרסי שטר ירוק של 20 ש"ח, גלגל אותו היטב , דחף אותו לעצמו לתחת והלך לרופא. "תיראה אדון רופא" הוא אומר "אני לא יודע מה יש לי , אבל אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת... אתה בוודאי יודע למה זה..." רמז הפרסי לרופא. חיטט הרופא בפי הטבעת , גילה שם שטר ירוק של 20 ₪ , חייך הרופא לעצמו ו...דחף את השטר הירוק של 20 ₪ , עמוק יותר פנימה, מרח משחה בפי הטבעת של הפרסי ורשם לו רצפט לטיפול. "מה ? זה כל מה שאתה יכול לעשות ?" שאל הפרסי באכזבה עמוקה. תשובת הרופא : "הפצע שלך עדיין ירוק , זה לא נורא... כשהוא יהיה אדום תחזור אליי...!" |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
2 בינו׳ 2011
בטל בשישים
אשה באה לרבי עם בעיה.
שואל אותה הרבי: "כן גברתי, מה הבעיה?" עונה האשה: "בישלתי סיר מרק בשר ובהיסח הדעת נפלה למרק חתיכת חמאה. האם המרק כשר?" שואל הרבי: "כמה מרק בשר היה בסיר?" עונה האשה: "סיר מלא". שואל הרבי: "כמה חמאה נפלה למרק?" עונה האשה: "חתיכה קטנטנה". אומר הרבי: "אין בעיה, זה 'בטל בשישים' והמרק כשר". אחרי חודש מגיעה האשה שוב לרבי. שואל הרבי: "מה עכשיו הבעיה?" עונה האשה: "אין בעיה, הכל בסדר! רק רציתי לספר לך שמאז שאני מוסיפה למרק את ה-'בטל בשישים' המרק יוצא הרבה יותר טעים". |
|
|
nomorenomore
|
לפני 13 שנים •
2 בינו׳ 2011
נמש כתב/ה: שני חברים ותיקים , אשכנזי ופרסי מתכננים יחד נסיעה לחופשה בחו"ל. לאחר שסגרו עסקה עם סוכנות נסיעות הגיעה לפתע לביתם מעטפה חומה בדואר ובה צו מילואים. שירות המילואים שנרשם להם היה מיועד בדיוק לימי החופשה המתוכננת.
שני החברים אשר משרתים יחד מזה כמה שנים נגשו יחד ליחידה ובקשו לדחות להם את שירות המילואים אך לצערם הם לא הצליחו לקבל דחייה. בלית ברירה החליטו שניהם להתחזות לחולים בתקווה שזה ידחה להם את המילואים. והלכו שניהם לרופא. הראשון שנכנס לרופא היה האשכנזי. עלה לו רעיון כיצד לגרום לרופא לתת לו תעודת מחלה. גלגל האשכנזי שטר אדום של 200 ש"ח ודחף אותו לעצמו בתחת. בקליניקה של הרופא הוא הלך בקושי ולשאלת הרופא ענה: "לא יודע מה יש לי , אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת...". הרופא ציווה עליו להתפשט , בחן היטב את פי הטבעת וגילה שם את ה - 200 ש"ח האדומים המגולגלים. הרופא הבין מייד מה צריך לעשות... שלף את השטר האדום ורשם מיד תעודת מחלה המשחררת אותו מהמילואים. החבר הפרסי התלהב מההצלחה של חברו האשכנזי והחליט לנסות גם הוא את אותו התרגיל. אלא שלדעתו 200 ש"ח זה יותר מידי בשביל דבר כזה. "מספיק לרופא רק 20 שקל..." - אמר לעצמו הפרסי, "יימח שמו רק עכשיו הוא קיבל 200 ש"ח מהחבר שלי...על כלום...". לקח הפרסי שטר ירוק של 20 ש"ח, גלגל אותו היטב , דחף אותו לעצמו לתחת והלך לרופא. "תיראה אדון רופא" הוא אומר "אני לא יודע מה יש לי , אבל אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת... אתה בוודאי יודע למה זה..." רמז הפרסי לרופא. חיטט הרופא בפי הטבעת , גילה שם שטר ירוק של 20 ₪ , חייך הרופא לעצמו ו...דחף את השטר הירוק של 20 ₪ , עמוק יותר פנימה, מרח משחה בפי הטבעת של הפרסי ורשם לו רצפט לטיפול. "מה ? זה כל מה שאתה יכול לעשות ?" שאל הפרסי באכזבה עמוקה. תשובת הרופא : "הפצע שלך עדיין ירוק , זה לא נורא... כשהוא יהיה אדום תחזור אליי...!" LOL !!!! |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
3 בינו׳ 2011
הוא אמר לי: "אני לא יודע למה את לובשת חזיה, אין לך שום דבר לשים בתוכה".
אמרתי לו: "אתה לובש מכנסיים, לא?" הוא אמר לי: "תגידי, למה אתן אומרות שקשה למצוא גבר רגיש, דואג וגם שנראה טוב?" אמרתי לו: "כי לכולם כבר יש חבר". הוא אמר לי: "איך זה שנשים נשואות שמנות יותר מרווקות?" אמרתי לו: "אישה רווקה מגיעה הביתה, רואה מה יש במקרר והולכת למיטה. אישה נשואה מגיעה הביתה, רואה מה יש במיטה והולכת למקרר". הוא אמר לי: "איך את קוראת לאישה שיודעת בכל לילה איפה בדיוק בעלה נמצא?" אמרתי לו: "אלמנה". הוא אמר לי: "אולי נחליף תנוחות הערב?" אמרתי לו: "אין בעיה. אתה תהיה מול הכיור והתנור, אני אשב על הכורסה ואפליץ". הוא אמר לי: "תגידי, למה נשים לא ממצמצות בזמן סקס?" "אמרתי לו: "כי אין להן זמן". |
|
|
Tיפוס(שולט)
|
לפני 13 שנים •
15 בינו׳ 2011
אנשים ראשונים נוחתים על המאדים.
תוך כדי חקר פני הכוכב הם יורדים לואדי עמוק. פתאום אחד מהם צועק בקשר: "המכשירים מראים על נוכחות חמצן! אולי אפילו נוכל לנשום פה ללא חליפת חלל!" "תכף נבדוק" אמר השני "אם הגפרור יידלק סימן שאפשר לנשום" הוא שולף חבילת גפרורים, אך בטרם הספיק להדליק אש קופץ עליו פתאום איש מאדים כחול ובצעקות "לא!!! לא!!!" מצביע על הגפרור. האסטרונאוט זורק את הגפרור בבהלה ואיש מאדים בורח. "מה זה היה?" הוא שואל. "לא יודע. אולי באטמוספרה יש גזים דליקים והוא ניסה להזהיר אותנו מפיצוץ?" "אני אנסה בכל-זאת" אומר הראשון ולוקח שוב את הגפרורים. מכל הכיוונים קופצים עשרות אנשי מאדים כחולים ובראשם ראש השבט. כולם צועקים "לא!!! לא!!!" מנופפים בידיהם ומביטים בעיניים מתחננות. "אולי הקרקע פה דליקה והם פוחדים משרפה?" שואל האסטרונאוט הראשון. "לא יתכן" אומר השני "הינו מזמן מדליקים אותה בנחיתה" הוא מחליט להמשיך בניסוי. שולף גפרור שלישי ומדליק. שנייה... שתיים... לא קורה כלום. אנשי מאדים נאנחים באכזבה, מסתובבים ומתחילים להתפזר. "חכו!" צועק להם האסטרונאוט "חכו... תגידו, למה אסור היה להדליק את הגפרור?" אף אחד לא ענה. רק ראש השבט סובב את ראשו ולחש: " שבת, אידיוט..." |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
15 בינו׳ 2011
Tיפוס כתב/ה: אנשים ראשונים נוחתים על המאדים.
תוך כדי חקר פני הכוכב הם יורדים לואדי עמוק. פתאום אחד מהם צועק בקשר: "המכשירים מראים על נוכחות חמצן! אולי אפילו נוכל לנשום פה ללא חליפת חלל!" "תכף נבדוק" אמר השני "אם הגפרור יידלק סימן שאפשר לנשום" הוא שולף חבילת גפרורים, אך בטרם הספיק להדליק אש קופץ עליו פתאום איש מאדים כחול ובצעקות "לא!!! לא!!!" מצביע על הגפרור. האסטרונאוט זורק את הגפרור בבהלה ואיש מאדים בורח. "מה זה היה?" הוא שואל. "לא יודע. אולי באטמוספרה יש גזים דליקים והוא ניסה להזהיר אותנו מפיצוץ?" "אני אנסה בכל-זאת" אומר הראשון ולוקח שוב את הגפרורים. מכל הכיוונים קופצים עשרות אנשי מאדים כחולים ובראשם ראש השבט. כולם צועקים "לא!!! לא!!!" מנופפים בידיהם ומביטים בעיניים מתחננות. "אולי הקרקע פה דליקה והם פוחדים משרפה?" שואל האסטרונאוט הראשון. "לא יתכן" אומר השני "הינו מזמן מדליקים אותה בנחיתה" הוא מחליט להמשיך בניסוי. שולף גפרור שלישי ומדליק. שנייה... שתיים... לא קורה כלום. אנשי מאדים נאנחים באכזבה, מסתובבים ומתחילים להתפזר. "חכו!" צועק להם האסטרונאוט "חכו... תגידו, למה אסור היה להדליק את הגפרור?" אף אחד לא ענה. רק ראש השבט סובב את ראשו ולחש: " שבת, אידיוט..." 
|
|
|
|
nomorenomore
|
לפני 13 שנים •
15 בינו׳ 2011
חתולה פושטקית כתב/ה: Tיפוס כתב/ה: אנשים ראשונים נוחתים על המאדים.
תוך כדי חקר פני הכוכב הם יורדים לואדי עמוק. פתאום אחד מהם צועק בקשר: "המכשירים מראים על נוכחות חמצן! אולי אפילו נוכל לנשום פה ללא חליפת חלל!" "תכף נבדוק" אמר השני "אם הגפרור יידלק סימן שאפשר לנשום" הוא שולף חבילת גפרורים, אך בטרם הספיק להדליק אש קופץ עליו פתאום איש מאדים כחול ובצעקות "לא!!! לא!!!" מצביע על הגפרור. האסטרונאוט זורק את הגפרור בבהלה ואיש מאדים בורח. "מה זה היה?" הוא שואל. "לא יודע. אולי באטמוספרה יש גזים דליקים והוא ניסה להזהיר אותנו מפיצוץ?" "אני אנסה בכל-זאת" אומר הראשון ולוקח שוב את הגפרורים. מכל הכיוונים קופצים עשרות אנשי מאדים כחולים ובראשם ראש השבט. כולם צועקים "לא!!! לא!!!" מנופפים בידיהם ומביטים בעיניים מתחננות. "אולי הקרקע פה דליקה והם פוחדים משרפה?" שואל האסטרונאוט הראשון. "לא יתכן" אומר השני "הינו מזמן מדליקים אותה בנחיתה" הוא מחליט להמשיך בניסוי. שולף גפרור שלישי ומדליק. שנייה... שתיים... לא קורה כלום. אנשי מאדים נאנחים באכזבה, מסתובבים ומתחילים להתפזר. "חכו!" צועק להם האסטרונאוט "חכו... תגידו, למה אסור היה להדליק את הגפרור?" אף אחד לא ענה. רק ראש השבט סובב את ראשו ולחש: " שבת, אידיוט..." חחחח LOL 
|
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
2 בפבר׳ 2011
מרצה בקורס נומרולוגיה שואל את התלמידים: "מי יודע מה הוא המספר הסקסי ביותר?"
מצביע אחד התלמידים ועונה: "21593" "למה דווקא המספר הזה?", שואל המרצה. "כי אם 2 חושבים על דבר 1 בלבד, אז בעוד 5 שבועות לערך הם עלולים לגלות, שבעוד 9 חודשים, הם כבר יהיו 3 !" |
|
|
הכלבונת(נשלטת)
|
לפני 13 שנים •
3 בפבר׳ 2011
גם אני
בראיון עבודה שואל הפסיכולוג את המועמדת כמה שאלות:
את נמצאת ברחוב חשוך ורואה מרחוק שני פנסים שמתקרבים לכיוונך. מה את חושבת שזה? מכונית! - עונה המועמדת. כן, אבל איזה מכונית? אאודי? סוברו? רנו? איך אני אדע? הרי זה רחוב חשוך.... טוב - אומר הפסיכולוג - אשאל עוד שאלה. את נמצאת באותו רחוב חשוך ורואה מרחוק פנס אחד שמתקרב לכיוונך. מה את חושבת שזה? אפנוע! - עונה המועמדת. כן, אבל איזה אופנוע? ב.מ.וו.? הונדה? סוזוקי? איך אני אדע? הרי זה רחוב חשוך.... היא כבר לחוצה אבל הפסיכולוג שואל אותה עוד שאלה. באותו רחוב חשוך, את רואה מרחוק פנס אחד שמתקרב לכיוונך, אבל הפעם יותר קטן ומתקרב יותר לאט. מה את חושבת שזה? אופנייים! - עונה המועמדת. כן, אבל איזה אופניים? בנוטו? ראלי? קנונדייל? לא יודעת!! הרי זה רחוב חשוך.... טוב, אני מצטער להודיע לך שלא התקבלת לעבודה - אומר לה הפסיכולוג. המועמדת עצובה אבל מבקשת לשאול אותו גם כן שאלה והפסיכולוג, בטוח בעצמו, מסכים: אתה, אדוני, נמצא ברחוב חשוך ורואה אשה מאופרת יותר מדי, לבושה שמלה אדומה צמודה וקצרה מאד, מנענעת את הישבן שלה כשהולכת לכיוונך. מה אתה חושב שהיא? אה! - עונה הפסיכולוג - היא זונה! כן, אבל איזה זונה? אחותך, אמא שלך, אשתך, הבת שלך..... |
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
4 בפבר׳ 2011
Re: גם אני הכלבונת טלי כתב/ה: בראיון עבודה שואל הפסיכולוג את המועמדת כמה שאלות:
את נמצאת ברחוב חשוך ורואה מרחוק שני פנסים שמתקרבים לכיוונך. מה את חושבת שזה? מכונית! - עונה המועמדת. כן, אבל איזה מכונית? אאודי? סוברו? רנו? איך אני אדע? הרי זה רחוב חשוך.... טוב - אומר הפסיכולוג - אשאל עוד שאלה. את נמצאת באותו רחוב חשוך ורואה מרחוק פנס אחד שמתקרב לכיוונך. מה את חושבת שזה? אפנוע! - עונה המועמדת. כן, אבל איזה אופנוע? ב.מ.וו.? הונדה? סוזוקי? איך אני אדע? הרי זה רחוב חשוך.... היא כבר לחוצה אבל הפסיכולוג שואל אותה עוד שאלה. באותו רחוב חשוך, את רואה מרחוק פנס אחד שמתקרב לכיוונך, אבל הפעם יותר קטן ומתקרב יותר לאט. מה את חושבת שזה? אופנייים! - עונה המועמדת. כן, אבל איזה אופניים? בנוטו? ראלי? קנונדייל? לא יודעת!! הרי זה רחוב חשוך.... טוב, אני מצטער להודיע לך שלא התקבלת לעבודה - אומר לה הפסיכולוג. המועמדת עצובה אבל מבקשת לשאול אותו גם כן שאלה והפסיכולוג, בטוח בעצמו, מסכים: אתה, אדוני, נמצא ברחוב חשוך ורואה אשה מאופרת יותר מדי, לבושה שמלה אדומה צמודה וקצרה מאד, מנענעת את הישבן שלה כשהולכת לכיוונך. מה אתה חושב שהיא? אה! - עונה הפסיכולוג - היא זונה! כן, אבל איזה זונה? אחותך, אמא שלך, אשתך, הבת שלך..... 
איזו כניסה מכובדת!!! |
|
|