השולט אור(שולט)
|
לפני 13 שנים •
4 בינו׳ 2011
היום זה קורה
אף אחת לא נולדה עם שוט ביד. בואו ללמוד איך לשמור על הנשלטות שלכן מפני פגיעה. בואו ללמוד איך להגן על עצמכן גם בתוך ההתמסרות. הרצאה חובה לשולטת ולנשלטת - המתחילה והמנוסה.
|
|
|
קנטור(שולט){חתולהלה}
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
רק רציתי להגיד כל הכבוד. וכמו שבודי אמר. אותו עניין אמור להיות טוב לכולם. גם השולט לא תמיד בטוח מה הגבול בין שליטה להתעללות.
|
|
|
|
השולט אור(שולט)
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
אני מודה לך ומסכימה איתך
|
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
אני לא רוצה להישמע יהירה, אבל נראה לי שאם אתה מודע לעצמך וקשוב לעצמך ולפרטנר שלך, אז הסיכוי להתעללות הוא אפסי, לא?
|
|
|
|
השולט אור(שולט)
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
זה מוריד את הסיכון, אבל במפגשים הללו תמיד יש דומיות טובות וקשובות, שתופסות את הראש ואומרות "איך עשיתי את זה וזה ולא הבנתי שאסור".
כולנו בני אדם יקירה ולימוד מעולם לא הזיק. |
|
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
את יכולה לתת לי דוגמה קונקרטית?
כי אני לא יכולה לדמיין את עצמי עושה משהו שיפגע במישהו, אני תמיד הייתי קשובה ואם הרגשתי לרגע שמשהו לא בסדר, תמיד עצרתי ושאלתי ורק אז המשכתי ותמיד דיברתי על זה אחר כך. איך אתה יכול לפגוע במישהו ולא לשים לב? ואם זה לא בכוונה, אז גם אם תדע על זה מראש, האם זה יעזור? או כשפועלים שלא מתוך מחשבה, אז ממילא אין מה לעשות? פשוט מבחינתי מערכת יחסים בדסמית שקולה למערכת יחסים רגילה. אם אני לא פוגעת בחברים או בבני זוג (למעט פגיעות בלתי נמנעות בריבים כמו בין כל שני אנשים שלא מסכימים), אז למה שזה יקרה במערכת יחסים בדסמית? אנשים שהם אגוצנטרים וכל מה שיש להם בראש זה "אני" והמאווים שלהם, אלף סדנאות לא יעזרו. אני עם בנט- לא ביקשנו שתצטטי ותתמללי את כל הפגישה, אבל בוודאי את זוכרת נקודות עיקריות שעלו, במיוחד כאלה שהן תחום אפור שמשום מה לא היה ברור למשתתפים באותה סיטואציה שהיא לא בסדר. תודה. נ.ב- אני לא מדברת על טעויות שעלולות להיווצר מתוך חוסר מקצועיות פרופר (שעלולות לנבוע מחוסר אחריות של לבדוק וללמוד לפני שמתחילים, אבל ניחא זה מקום לדיון אחר) כמו למשל להצליף באיזור הכליות ולא לדעת שאסור, אלא מה שאת קראת כאן "התעללות", שזה לפי הבנתי אקטים בודדים או מערכת של אקטים פוגעניים מבחינה התנהגותית ואולי אף כוונתית. |
|
|
|
השולט אור(שולט)
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
יקירה,
את מנסה לחסוך לעצמך את הטרחה שבהגעה להרצאה שלי ולהפיל עליי את הטרחה שבלכתוב אותה בעבורך. סורי, זה לא עובד ככה. אני מעבירה את ההרצאה הזו פעם בשנה, את מוזמנת גם בשנה הבאה.
|
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
השליטה כתב/ה: יקירה,
את מנסה לחסוך לעצמך את הטרחה שבהגעה להרצאה שלי ולהפיל עליי את הטרחה שבלכתוב אותה בעבורך. סורי, זה לא עובד ככה. אני מעבירה את ההרצאה הזו פעם בשנה, את מוזמנת גם בשנה הבאה. יו... מה נסגר?! 
הנה, אני למשל, לא הייתי מעודכנת ביום ובשעה. הגעתי לי למרכז הגאה עם הכלבה שלי, אבל כבר היה כמעט 22:00, ולא היה לי נעים להכנס. חבל, עד שסוף סוף יש במרכז הגאה הרצאה שאפשר להכניס אליה כלבות 
|
|
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
השליטה כתב/ה: יקירה,
את מנסה לחסוך לעצמך את הטרחה שבהגעה להרצאה שלי ולהפיל עליי את הטרחה שבלכתוב אותה בעבורך. סורי, זה לא עובד ככה. אני מעבירה את ההרצאה הזו פעם בשנה, את מוזמנת גם בשנה הבאה. נראה לי שהבנת אותי לא נכון, וגם הנימה העוקצנית הזאת לא הולמת אותך, לדעתי. קודם כל, שכן, אני לא חושבת שזה יתרום לי מספיק כדי להטריח את עצמי מהצפון עד לשם ולא נראה לי שתוכלי לחדש לי משהו, אני בעסק כבר למעלה משש שנים ויש לי ניסיון. שנית, תסתכלי על הבקשה שלי כעל פרומו, בקרוב או תקציר שרשום על גב הכריכה של הספר. הטענה שלך קצת מטופשת לטעמי, כי זה כמו שקולנוען יגיד "אני לא אראה לך בקרוב כדי שתבואי לראות את הסרט..." אני אישית לא חושבת שזו טרחה לתת דוגמה בכמה משפטים, בסופו של דבר, זה אפילו יתרום לשתי מטרות: 1)זו תהיה פרסומת. אנשים יחשבו שזה נראה להם מעניין והם ירצו להגיע, מאשר להגיע למשהו ערטילאי שאין עליו הרבה הסברים או מידע. מי שחשב שזה משהו אחר והתחוור לו שלא, לא יגיע ולא יבזבז זמן לך או לו. 2)מי שלא יוכל או לא ירצה להגיע משיקוליו שלו, לפחות יקבל הארה והערה ויחכים קצת, כך שהגעת לקהל קצת יותר גדול מאלה שיגיעו, כולל גברים שמלכתחילה לא יכולים להגיע ואם המטרה שלך היא בעצם אידיאולוגית, אז זה אמור להיות משאת לבך. אבל אני לא מנסה לשכנע איש. לא תרצי לתת מידע, סבבה, שיקולים שלך. |
|
|
Bent
|
לפני 13 שנים •
5 בינו׳ 2011
אנ מודה שאני די בהלם ממי שמוכן ללמד אך לא לחלוק, במיוחד בנושא כה חשוב.
אז אולי נעשה משהו אחר, ונפתח דיון בהמשך לשיעור שלחלקינו אין דרך להגיע אליו, ולחלקינו (הגברים) אינם מוזמנים להנות ממנו. אני אציע סימן ונתחלה לדיון, זה מפסיק להיות בדס"ם כשה"לא" שלך הכנוע/ה = סאב/ית אינו נשמע. האם זה קביל? מה עושים במקרה כזה? איך מיידעים דום/ שולטת / דומה מסוקס/ת או אדיש על כך שהוא מגרד או חוצה גבולות? וכמובן בשאלה ההפוכה, איך כשולט/ת דומ/ה, אנחנו יודעים שאיננו "דורסים" באישיותינו , את אילו שמתמסרים לנו, איך אנחנו יודעים שאנחנו לא מפספסים או מדכאים את ה" לא"? |
|
|