הרצאה בנושא: ההבדל שבין בדס"מ להתעללות והדרכים להתגונן

פשוט התנהלות פאתטית

שוטרת* • 6 בינו׳ 2011

מה הבעיה שלכם?
באה מישהי, שמרגישה שיש לה ידע, איזשהו ידע, שהיא היתה רוצה לחלוק עם אחרות. מה נפלתם עליה? מי אמר שהיא צריכה להציג תעודת הוראה מטעם מחלקת הבדס"מ הארצית?
חושבים שהיוזמה שלה טובה? תעבירו גם אתם למי שיהיה מוכן להקשיב.

קיפופיף​(מתחלפת) • 6 בינו׳ 2011

ונחשי מה? רוב מי שעלול להיות דום/ית מסוכן ורוב מי שעלול לפול קורבן למערכת יחסים נצלנית-לא יגיעו להרצאות האילו. ולכן לדיון פה יש ערך לא פחות מההרצאה. כדי להוציא את עצמך מהבית להרצאה כזאת-אתה צריך לזהות את עצמך כמנצל או מנוצל -לרוב המנצלים אין שום אינטרס להפסיק להיות כאלו ורוב המנוצלים נמצאים בהכחשה למצבם. לעיתים דיון באינטרנט זה בדיוק מה שיגרום לסאב/ית מנוצל /ת להתעורר.

ביקשת קיבלת - אלה ראשי הפרקים של ההרצאה שלי

השולט אור​(שולט) • 6 בינו׳ 2011

בדס"מ הוא לא אלימות ולא התעללות.

בדס"מ זו פעילות אירוטית הכוללת העברת מודעת של שליטה בצורה בטוחה, שפויה ובהסכמה הדדית. הפעילות כוללת שימוש באלמנטים של שליטה מנטאלית + כאב בדרגות שונות, להענקת עונג הדדי.

הרשימה – הבהרת צרכים
פנטזיות – המקום למימוש ממקום של ביטחון וחוויה מתקנת.

למה אנשים בוחרים להכאיב או לכאוב?
אף אחד לא נולד עם שוט ביד – החובה ללמוד ולשאול.


הרחבת גבולות או ניפוץ גבולות?

מנגנוני בטיחות:
Safe Call
Safe Word
Safety in play

* הבדל בין BDSM ל Abuse

• לבוא ממקום בריא ונכון, זה להיות בעלת הזכות לבחור איך אני רוצה להגדיר ולנהל את חיי האהבה והחיים הארוטיים שלי.
• -בניגוד לאביוז, בדסמ הוא חוויה מעצימה. באביוז החוויה היא שאין סיכוי כנגד הכוח, בבדסמ החוויה היא של ידיעת הכוח של המשתתף.
• בבדסמ יש העברה מודעת של הכוח והשליטה לידי האחר. הכוח מועבר לאחר ממקום של בחירה של הצד הנשלט ולא ממקום של גזילה.
• דה סאד זה לא בדסמ. אפשר לפנטז אי הסכמה אבל במציאות – מימוש של פנטזיות נעשה ממקום זהיר ובהסכמה בלבד תוך מתן אפשרות לעצור הכול במילת ביטחון.
• ביטול עצמי הוא לא בריא ולא ממש שייך לבדסמ. אם יש נושא כזה, צריך לברר אותו אצל פסיכולוג/יועץ זוגי. אם הבחירה בבדסמ היא מקום בריא, שלם עם עצמך תמשיכי; אם הבחירה באה ממקום פתולוגי – עלייך לעצור.
• איפה נגמרת הבחירה החופשית להיות סאבית, ואיך מבהירים לה מתי ומה ההבדל בין "אני מוותרת על משהו" לעומת "אני לא יכולה לבחור".
• מניפולציות הן סוג של ניצול כוח לרעה במטרה להפעיל את האחר.

מצבים שיש להיזהר בהם:

• ה"מתמחים" בחדשים.
• מניפולציות – סאבית טובה הייתה עושה כך...
• חציה מתמדת של גבולות, ניפוץ גבולות.
• אאוטינג או איום באאוטינג.
• ניתוק סאבית מקשר חיצוני.
• "בחינת קבלה" לא סבירה.
• "מנטור" ללמד את החדשים.
• פלאשבקים

הכרות - מתייחס לשלב הראשוני של התכתבות ושיחות בטלפון:
• כשאת מתחילה קשר עם דומית לא מוכרת לך, שאלי מי הייתה הסאבית שלה בעבר ופני אליה כדי לשמוע איזה דומית היא, האם היא מכבדת גבולות? האם היא נמצאת שם לאפטר קייר?
• שאלי את כל השאלות שאת רוצה להציג לה עוד לפני שאת מתאהבת, לפני שאת מרגישה שנכבשת... אחר כך יהיה קשה יותר לשאול.
• ערכו רשימה מסודרת של מה מדבר אל כל אחד מכם ומה לא. הקשיבי היטב לצורה בה היא מגיבה לגבולות שלך. אם היא לא מתייחסת אליהם ברצינות מההתחלה, היא לא תתייחס אליהם ברצינות גם בהמשך, ועלולה לסכן אותך. אמירה קלאסית של דומית מהסוג הזה: "התפקיד שלי לפרק אותך ואז לבנות אותך מחדש".
• האם היא מדברת על הדדיות או שמראש היא מנמיכה אותך למקום בו היא תקבע, תוביל, תחליט, והתפקיד שלך הוא רק לציית אמירה קלאסית של דומית מהסוג הזה: "אל תספרי לי מה את צריכה, אני אספר לך את זה".
• אל תחששי מהטענה שההגדרות המוחלטות שלך לפעמים הם "שליטה מלמטה". מי שטוענת את זה מחפשת סיבה להתעלם מהצרכים שלך.
• דומית שתודה בפנייך שאינה מנוסה בדברים מסוימים ותבקש ממך ללמד אותה אותם, היא דומית שניתן לבטוח בה בעצם הנכונות שלה לצאת ממשחק התפקידים כדי ללמוד.
• אם יש בעברך טראומות שכוללות התעללות מינית, פיזית או נפשית חשוב שתעדכני אותה בזה, על מנת למנוע שיחזור של אותן הטראומות. הדומית הוא רק דומית, לא פסיכולוגית. לא נכנסים למקומות הללו ללא הכשרה.
• הישמרי מדומית שמפעילה עלייך מניפולציות. האמירה "אם היית סאבית אמיתית היית עושה את זה" היא זיון מוח. אמירה קלאסית נוספת: "מה את לא בוטחת בי?" לא להתבייש להגיד "לא!".
• הישמרי מדומית שמגיבה בברוטאליות ובדורסניות כאשר אינך מסכימה לדעתה. יש הבדל בין כיבוש בזמן סשן לבין ביטולך ורמיסתך בחיים האמיתיים.
• תמיד, עוד לפני פגישה ראשונה וודאי שיש לכם מילת ביטחון. זו האחריות שלך לא פחות משזו האחריות שלה. אם היא מתנגדת לקיומה של מילה כזו לפחות לתקופה של תחילת היחסים, את מסתכנת אם תפגשי אתה.
• בררי את עברה המיני של השותפה שלך. האם היא עושה סקס בטוח? האם היא משחקת בהפרשות של הגוף (דם, שתן) בצורה לא בטוחה? לפני שנכנסים למשחקים שכאלה, יש לבצע בדיקות איידס והפטיטיס. את אולי שפחה, אבל את אבל את מחויבת להגן על חייך.
• הישמרי מדומית שמספרת לך סיפורים על השותפות הקודמות שלה, יום אחד את תככבי בסיפורים שכאלה.
• הישמרי מדומית שמציגה את עצמו כמנטור שמבטלת את דעתך מהמקום של "אני יודעת מה טוב לך", את אישה בוגרת, חיית את חייך עד היום, ואת יודעת יותר טוב מכל אחד אחר מה טוב לך באמת.


הפגישות הראשונות הן הכי מדליקות ומרגשות אבל אסור לשכוח אמצעי בטיחות:
• הקפידי להיפגש בהתחלה רק במקומות ציבוריים. הודיעי לחבר/ה על פגישה ראשונה ותאמי אתם שיחת טלפון על מנת לוודא שאת בסדר - הקפידי על כך שהם יתקשרו ולא את, למקרה שלא תוכלי לחייג מסיבה כלשהי.
• בפגישות ראשונות אל תיסעי לשום מקום בכיסוי עיניים.
• בפגישות ראשונות אל תסכימי על קשירות או ריתוק אחר שמונע ממך אפשרות להפסיק את המפגש או להסתלק ממנו במידת הצורך.
• אל תסכימי בשום ל"מבחן קבלה", בטח לא בפגישות ראשונות, זה לשים את עצמך במקום לחלוטין לא מוגן.

במצבי לחץ ואיום התגובה הטבעית היא קיפאון. אבל השיתוק המקפיא הזה נמשך רק כמה שניות ואז ניתן לפעול על מנת להימלט.

דומית שניתן לבטוח בה היא:
• דומית שמראה הערכה כלפי כנועים, ואחרים. היא שואלת שאלות אודות חייך ומקשיבה לתשובות.
• דומית ששומרת על יחס שקול בין חיי הוונילה שלה וחיי הבדסמ. היא יכולה לדבר על משפחה, חיית המחמד שלה ודברים אחרים שאין להם נגיעה לבדס"מ.
• דומית שמחוברת לרגשותיה ומסוגלת לדבר עליהם. אם היא לא יודעת להביע רגשות, היא לא תדע לתמוך ברגשות שלך בבוא הזמן. אם היא לא שולטת במזגה, או עושה דרמה גדולה מחייה, היא תהיה עסוקה מדי בעצמה מכדי לדאוג לך.
• דומית שיש לה מילה, שעומדת בזמנים ובהבטחותיה.
• דומית שרוצה ללמוד כמה שיותר. היא לא חייבת לדעת כיצד להשתמש בכל צעצוע בארגז הצעצועים, אבל היא חייבת לרצות ללמוד. היא צריכה לדעת כיצד להימנע ממחלות מין, ולהיות ערה לצורך בעזרה ראשונה.

ההבדל בין בדס"מ להתעללות:
• משחק סאדו-מזוכיסטי הוא תמיד בהסכמה, התעללות אינה בהסכמה.
• משתתפי הסשן מתכננים את פעילויותיהם על מנת להפחית למינימום את סכנת הפגיעה ברווחתם הגופנית והנפשית.
• בבדסמ מתקיים משא ומתן מקדים ומגיעים להסכמות. אין הדבר כך בהתעללות.
• למשחק הבדסמ חוקים אחראיים ומוסכמים. להתעללות אין חוקים שכאלו.
• בדסמ מבוצע בהסכמה למטרות ההנאה הארוטית ו/או לצמיחה אישית של המשתתפים. התעללות לא.
• סשן יכול להיפסק באופן מיידי, בכל רגע ומכל סיבה שהיא כשהנשלט משתמש במילת הביטחון. קורבן אינו יכול להפסיק את המתעלל בו בדרך זו.
• בסשן, הדומיננט תמיד שומר על רגשותיו תחת שליטה. רגשותיו של המתעלל יצאו משליטה.
• לאחר סשן, הנשלט חש לעתים תכופות הכרת תודה. הקורבן לעולם לא יחוש הכרת תודה על ההתעללות.
• המשתתפים בסשן אינם מרגישים בעלי זכויות מהותיות לשלוט בהתנהגות השותפים להם בשל מתכונות הג'נדר שלהם, הכנסתם או בשל מרכיבים חיצוניים אחרים. מתעללים פעמים רבות כן חשים כך.

מתי אלו יחסים של התעללות?
• כשאת פוחדת מרגע שובה הביתה.
• כשה"לא" שלך מאבד משמעות.
• כשאת מתחילה להשתמש בצורה מופרזת באלכוהול או בסמים כדי לברוח מהמחשבות על היחסים.
• כשמבזים אותך ואת צרכייך, ומתעלמים מהם.
• כשמבודדים אותך מבני משפחה או חברים.
• כשאוסרים עליך באופן קבוע להשתתף במפגשים ובפורומים בהם את עשויה להיחשף לדיונים בנוגע לבטיחות, הסכמה, משא ומתן, אתיקה וגבולות.
• כשמפגינים כלפיך קנאה ורכושניות מוגזמים, ולעיתים בצורה אלימה (מילולית או פיזית).
• כשפתרון בעיות במערת היחסים נעשה על ידי הצבת איומים לגבי מה יקרה אם בעיה כלשהי תצוץ שוב כשפוגעים בך ובאופן שחוזר על עצמו פגיעה מילולית, או פיזית שחורגת מההסכמה לגבי מה שמותר לו לעשות לך במסגרת הסשן ואסור לעשות מחוצה לו.
• כשחורגים מהגבולות שהצבת בלי להתייעץ אתך, בלי לקבל את הסכמת ובניגוד לרצונך.
• ובעיקר, כשאת מרגישה שמה שנעשה לך עושה לך רע, כשלא טוב לך במקום בו את נמצאת אבל את לא יכולה ללכת כי את תלויה מדי, פוחדת או מאוימת.

אותות אזהרה:
ככל שמתקיימים יותר מהסימנים הבאים במערכת היחסים שלך, כך סביר להניח שהיא כבר כוללת התעללות או שתהפוך לכזו.
• שימוש מופרז באלכוהול או בסמים.
• בידודך החברתי.
• היזהרי במיוחד ממי שלא קוראת ספרים, שלא תשתתף בסדנאות או בפגישות חברתיות, וממי שמונעת ממך לעשות כן כדי למנוע ממך השתתפות בדיונים בנוגע לבטיחות, הסכמה, משא ומתן, אתיקה וגבולות.
• אבטלה ו/או בעיות כספיות חמורות.
• רגשות חזקים של קנאה ורכושניות. חשדות בלתי מוצדקים לגבי פלרטוט או ארגון פגישות חשאיות.
• היסטוריה של עימותים אלימים עם חברים, בני משפחה, קולגות ואחרים.
• היסטוריה משפחתית של מכות או אלימות מסוגים אחרים.
• פתרון בעיות במערת היחסים על ידי הצבת איומים לגבי מה יקרה אם בעיה נתפסת כלשהי תצוץ שוב.
• פגיעה מילולית, שלא הסכימו עליה מראש, המתרחשת על בסיס תכוף ולא נוח, בפרט כשהיא אינה מאוזנת על ידי הרבה תמיכה וחיבה. דוגמאות יכולות לכלול: סרקזם," חקירות" חדות של מוטיבים או התנהגויות, זלזול בנוכחות אחרים, "הקנטה" תכופה או עלבונות "תוך כדי משחק".
• אלימות רהיטים. זהו דגל אדומית מאוד מודגש. אם רהיטים ניזוקים במהלך התפרצות, אנשים עלולים להיות הניזוקים במהלך ההתפרצות הבאה.
• סטירה ראשונה היא לא התעללות, אבל היא עלולה להיות השלב הראשון בהתעללות. ברגע שאלימות כלפייך חוזרת על עצמה את נכנסת למעגל של התעללות.
קורבן ההתעללות לעולם אינו אשם בה, לעולם לא מזמין אותה (תירוץ נפוץ של המתעללים), ולעולם זכאי לקבל את כל העזרה שיש על מנת להיחלץ מהמערכת הפוגענית הזו, אם מאנשי מקצוע ואם מהקהילה שסובבת אותו.

מעגל האלימות
אמת בסיסית במערכות התעללות היא שההתעללות בדרך כלל מחריפה בתוך מה שבעלי הסמכות בנושא קוראים לו "מעגל האלימות". רגשות מגיעים לנקודת הרתיחה ומתרחשת התעללות.
בעקבות ההתעללות, המתעלל חש צער כן ומבקש סליחה. בקשה זו תלווה פעמים רבות בהבטחה להשתנות. למרבה הצער, בדרך כלל אין המתעלל מסוגל להשתנות ללא עזרה חיצונית.
פעמים רבות לאחר תקריות התעללות תופיע "תקופת ירח דבש" של אושר יחסי. אולם, הלחצים שגרמו להתעללות המקורית עדיין שם, והלחץ נבנה מחדש באיטיות. לא יעבור זמן רב בטרם תתרחש שוב התעללות.
נקדוה עיקרית היא שהתעללות לרוב הופכת חמורה יותר ומתקצר הזמן בין מקרה למקרה. לבסוף יתרחש הרס כללי, אפילו מוות של קורבן ההתעללות ו/או המתעלל.
יש לשבור את מעגל האלימות מוקדם ככל שאפשר. המפתח לשבירת המעגל פשוט: השיגו עזרה חיצונית! אדם נוסף שלישי חייב להיות מעורב, ושני הצדדים חייבים לדעת מכך.
אדם שלישי זה צריך להיות בעל הכשרה מקצועית בטיפול במקרי התעללות, כגון רופא, פסיכולוג או יועץ דתי.
עירוב חברים בעלי כוונות טובות או בני משפחה עלול להחריף את המצב. לדוגמה, איומים על ידי חברי הקורבן כלפי המתעלל לגבי מה יקרה "אם הוא אי פעם יעשה זאת שוב" בדרך כלל לא יעזרו מלבד למשוך תשומת לב, ואולי אפילו לעורר עימות גורלי.
אסור לאנשים המעורבים להשלות עצמם בכך שדפוסי התנהגות מתעללים הם דבר שיוכלו לפתור בינם לבין עצמם. בפרט, אסור לקורבנות ולמתעללים לחשוב כי "התנהגות טובה יותר" של הקורבן תמנע התעללות עתידית.
במידה ויותר מתקרית התעללות אחת התרחשה, זה הזמן להשיג עזרה מבחוץ. במידה ותקרית אחת בלבד עירבה פציעה גופנית, זה הזמן לקרוא למשטרה.
נקודה חיובית אחת: התעללות היא התנהגות נלמדת במידה רבה יותר ממה שחושבים רוב האנשים. מתעלל אינו בהכרח חלש או זדוני, אולם הם צריכים לראות כי ההתנהגות המתעללת שלהם פוגעת במערכות היחסים שלהם ומרחיקה מהם אנשים. עוזר לראות את המתעלל כמישהו שצריך ללמוד דרכים חלופיות להתמודדות יעילה עם תסכולים וכעס.
לכל הקהילות מקורות זמינים לסיוע הן למתעללים והן לקורבנות. בספר הטלפונים, בפרט בחלק הקדמי שלו ישנה רשימה של מקורות מקומיים.

Mary Jane • 6 בינו׳ 2011

אני מבינה שכוונותייך טובות בבסיסן, אבל הרסת את כל הכיף שבעניין, סירסת את האותנטיות שבשתלטנות, את הרגש העז ואת העונג ממשהו אמיתי, והפכת את הבדסמ והתקשורת בין שניים למשהו מאוד טכני ופאראנואידי. אני הייתי אוסרת על נשלט/ת שלי להגיע להרצאות כאלו, אלו רעיונות איומים לדחוס לראשם, ורק לי מותר לעשות דברים כאלו

השולט אור​(שולט) • 6 בינו׳ 2011

מרי ג'ין,
לא הייתי מבקשת ממך לשלוח את הנשלטים/ות שלך להרצאה שלי,
לא הייתי מבקשת מאף גבירה או אדון לשלוח את הנשלטים שלהם.
הייתי מצפה מהנשלטים לגלות אחריות ולהביא את עצמם להרצאה הזו.

את מבינה, גם לנשלט יש אחריות - אחריות לא לטמון את הראש בחול מול ידע שיכול לשמור עליו.

Bent • 6 בינו׳ 2011

תודה רבה

עכשיו אקרא לי בשקט.

מיתוסית​(שולטת) • 6 בינו׳ 2011

תודה, קראתי והיה מעניין.
אני לא חושבת שמשהו פה חידש לי משהו. הרוב פה זה קומן סנס ודברים שכבר נטחנו עד דק בפורומים. זו כן הרצאה שיכולה להיות חשובה לסאביות חדשות.
אני לא מאמינה ששולטות בעלות פוטנציאל מתעלל יגיעו.

ואני עדיין לא הבנתי איך שולטות מצאו את עצמן מבינות שמה שהן עשו זה בעצם התעללות. מה, הן איימו או סחטו או עשו "ריגשי" ולא ידעו שזה בסדר?
כלומר, לפי איך שהצגת את זה, יכול להיות ששולט מהשורה, נגיד אני או בנט או כל אחד אחר פה, אפילו מנוסה, מתעלל ולא יודע את זה והוא מלא בכוונות טובות.
זה מה שלא ברור לי.

אלא אם כן את מדברת על התנהגות מתעללת כתוצאה מחוסר ידע והבנה שגויה של עולם הבדסמ והסתמכות על סרטי פורנו ופנטזיות בלבד ובלי שום בדיקה בשום פורום או אתר כדי ללמוד מה קורה בחיים האמיתיים.

השולט אור​(שולט) • 6 בינו׳ 2011

את צודקת כחולית, שולטות שמטרתן התעללות לא יגיעו.
אבל היו במהלך ההרצאות שהעברתי בשנים האחרונות לא מעט שולטות מנוסות וטובות, שגילו שאלמנטים מסויימים שחזרו על עצמם מול הנשלטות שלהן היו מהסוג המתעלל.
מכיוון שמדובר בשולטות טובות - הן שינו התנהגות בעקבות ההבנה.
וכן, הן היו מנוסות מעוד, מעל לעשר שנים חלקן בתחום.
מעבר לזה - מדובר בחשיפות אישיות שנחשפות במפגשים ולא אוכל לפרט.

הזייה​(נשלטת){Tיפוס} • 6 בינו׳ 2011

אני דווקא לא הבנתי מה לא ברור - השליטה חזרה ואמרה מספר פעמים בדיון, שיש חלק של דיון בהרצאה, והבאת דוגמאות אישיות של משתתפות. זה בעיני יכול לעשות את כל ההבדל בין לקרוא עקרון של משפט או שניים לבין להבין שאולי נגענו בנקודה כזאת בעצמנו אבל לא ראינו את זה ככה...

עם כל הכבוד, במידה ואת מרגישה שהנושאים ברורים לך וקשה לך לראות את התועלת, תמיד אפשר לא להגיע להרצאה.. הורמה כאן כפפה חשובה, ואני אישית היתי יותר פתוחה לביקורת שלך במידה והיית מגיעה לאותה הרצאה ורק אח"כ משקיעה את כל האנרגיה בביקורת שלה.

השולט אור​(שולט) • 6 בינו׳ 2011

תודה הזייה יקירתי,
קיוותי שמישהו יאמר את המילים הללו

נשיקות מיליונים (אם טיפוס מרשה)