| XLrod{Toxic_P} |
לפני 14 שנים •
27 באוק׳ 2010
ת'אמת אני די חדש באתר (התגובה הראשונה שלי) ובעניין השולטים נשלטות ומה שביניהם... למרות שתמיד הרגשתי משיכה לנושא רק לאחרונה באמת התוודאתי לעולם הזה דרך בת זוגתי המדהימה...
חייב לציין שאהבתי את השאלה התשובות והשאלות שעלו לאחר מכן... ת'כלס נמצא די באותו מקום... בחיים האמיתיים אני בן אדם מאוד מפנק דואג ואוהב אותה בלי גבול אבל במיטה יוצאים כל השדים...  והסוויץ' הזה לא היה קל בהתחלה... מלווה בהרבה לבטים ומחשבות. אבל ברגע שעושים את ההבדלה בין מה שקורה במיטה לבין מה שקורה מחוצה לה ומבינים האחד את הגבולות של השני לא רק שזה אפשרי לנהל מערכת יחסים אלא מוסיף לה... וזאת בעצם תשובתי לשאלה המקורית שלך...
לעניות דעתי.. ודעתי באמת עניה לנוכח הזמן הלא רב שאני פה... קשר השליטה במיטה מתאפשר מתוך תחושת ביטחון ואמונה בבן/ת הזוג מתוך ידיעה שאחרי הסטירה המעוררת תבוא גם הנשיקה המרגיעה... וזה בעצם מה שהופך את המערכת יחסים שלנו לכזאת מדהימה... בכל אופן אם חפרתי יותר מדי מצטער... מקווה שהצלחתי ולו בטיפה לעזור מתוך הדוגמא האישית שלי... ושיהיה בהצלחה
|
|
|
|
דורון גונן
|
לפני 13 שנים •
14 בינו׳ 2011
Re: רנסנס מייפל1 כתב/ה: הוא אומר שפשוט חשוב לו להיות אותנטי. להיות מי שהוא. שאין לו איזו משנה סדורה, אלא הוא עושה מה שמדליק אותו.
והוא בהחלט מנסה לתת לי הוראות גם מחוץ למיטה, ואני מוצאת את עצמי מחד רטובה כולי ונסערת . תגובתי: 1. יופי שמצאת בחור אותנטי. ככה צריך להיות. מתוך חיבור שלי עם עצמי והיכרות ממושכת [ ], רבת-שנים אני יכול להגיד שנסיון להגביל אותי או לדכא את הדחפים שלי יעורר בי התנגדות עזה.
2. מכאן אני מגיע לשאלה: למה שלא תזרמי איתו?! למה את נותנת לשטיפת המוח התרבותית הונילית להשפיע עליך?! אם את נרטבת בגלל נסיונותיו לשלוט בך מחוץ למיטה, זה הסימן! ה-אני שלך אומר לך מה הוא באמת רוצה! למה לא תלכי בעקבות עצמך, האמיתי, החושני, העמוק ותתני לו לשלוט בך גם מחוץ למיטה?! 3. כמובן, יושבים ומסכמים גבולות גיזרה ושליטה, כדי שלא תיבהלי ולא תרגישי שאיבדת את החופש, אבל כדאי שתזכרי שהחופש האמיתי הוא להשתחרר ממוסכמות ומהדעות של שלי חימוביץ ושאר הפוסטמות הכאילו פמיניסטיות ולהיות את-עצמך, עם החופש לממש את כל התשוקות והדחפים שלך בביטוי מלא. מה יכול להיות יותר כיף בחיים מזה?!! 4. אני בהחלט יכול לדמיין כמה כיף זה יעשה גם לו. |
|
|
הרמאפרודיטה
|
לפני 13 שנים •
14 בינו׳ 2011
Re: שאלה מייפל1 כתב/ה: פתאום, באופן לגמרי בלתי צפוי, אני מוצאת את עצמי שוב, אחרי שנים, במערכת יחסים נהדרת שיש בה שליטה.
במיטה הוא שולט בי באופן טוטאלי. זה הכי כיף ומרגש בעולם. אבל מחוץ למיטה אנחנו שווים. וככה נוצרות שתי מציאויות. אחת במיטה ואחת מחוץ לה. זה מבלבל אותי. אני מרגישה שיש רגעים שבהם זה מבלבל גם אותו. אני מרגישה שלפעמים יש זליגה בין המציאויות. רציתי לבקש מזוגות שחיים ככה לשתף קצת בחוויות שלהם. האם זה באמת יכול להסתדר? אין לי שום רצון או כוונה להיות במערכת יחסים שבה הכל מבוסס על שליטה. מבחינתי המיטה היא המקום לזה. אבל אני באמת תוהה אם זה אפשרי ואשמח לשמוע מכל מי שיש לו דעה בעניין. תודה. ואם אגיד לך שהיה לי מישהו ששלטתי בו מחוץ למיטה, ובמיטה הפך אותי ל... ? אז הכל אפשרי כשהסקס טוב הכל טוב !!
|
|
|
L איה
|
לפני 13 שנים •
17 בינו׳ 2011
דורון גונן, תגובתך מצטיינת באידיוטיות נדירה.
ואנמק: 1. העלמה מצהירה כי הא לא מעוניינת בשליטה מעבר למיטה. 2. העלמה לא מבקשת להגביל את בן -זוגה, אלא לא להיות מוגבלת בעצמה. זו לא סתירה. 3.רטיבות וגינלית אינה מדד להצלחת יחסים בטווח הארוך. 4.גם לא הקצר. 5. פמיניזם אינו עומד בסתירה להשלטות. הפמיניזם עוסק בחופש הבחירה ושיויון הזדמנויות. מדוע אתה מניח שאם העלמה מגלה רטיבות וגינלית מגילוי אסרטיביות של בן זוגה, אזיי פמיניזם עומד בסתירה לעצמיותה? 6. החופש האמיתי הוא החופש לבחור ולא לשפוט זרם כזה או אחר. בטח לא את שלי יחימוביץ שפעילותה החברתית המבורכת עוסקת בהטבה גם של חייך השוביניסטים. מלבד זאת, אם יורשה לי להמר, שלי יחמוביץ היא נשלטת נהדרת במיטה. 7.אדם שמגלה התנגדות לכל הבעת עצמיות ושוני של בן/בת זוגו - הרי שהוא מרוכז בעצמו, סומך רק על עצמו, ומתנשא מעל מושא אהבתו , כאשר עסקינן בזוגיות, ולא בהשלטות פרופר נשאלת השאלה אם באוירה 'מקסימה' זו תרצה לגדל ולחנך את ילדיך? 8. כל גבר שמשתמש במילה ' לזרום' פסול ללא צורך בהסבר נוסף. נ.ב. אני באמת סקרנית בנושא: 'הרטיבות כסימן'. האם בכל פעם שיש לך זיקפה בהקשר למישהי זהו סימן עבורך שהיא הנכונה, ומיד אתה 'זורם' איתה, ועם כל מה שיש לה להציע? שולטים- עשו לעצמכם טובה ולמדו מעט על מה שעומד מאחורי ההגדרה 'פמיניזם' לפני שאתם משמיצים אותו בשם השליטה. ליל תענוגות, ליבנת |
|
|
kakleta(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
18 בינו׳ 2011
שוב מוזר
כרגיל מוזר להתקע בביטויים כמו "פאסטמות פמיניסטיות", "לזרום עם ה-אני שלך" ו-"מה יכול להיות יותר טבעי" (הזכויות שמורות לשולט דורון גונן). הורגש מבט חד סיטרי של שכבה מסויימת של שולטי הכלוב הדואגים לסיפוקם, החולמים להחזיק שפחה צמודה בנוסח המאה ה-12.
אין שום הבדל בבנייה ותחזוקה של מערכת ונילית או בדסמית בריאה (!!), יש פה מקום לדאגה לצד השני, להתחשבות, לכבוד הדדי, לאי ויתור על האישיות וכו'. ההבדל היחיד הוא במגוון הפעילות ובעומק האינטימיות. לא מומלץ להתחיל את קשר השליטה לפני היכרות ונילית מעמיקה. מתי סאביות יתחילו לבחור גבר דומיננטי לפי תחושות פנימיות שלהן או לא לפי רטיבות ממבטו של השולט הקשוח? תפסיקו לפגוע בעצמכן. |
|
|