שולט מדבר

The Alpha Male​(שולט) • 27 בפבר׳ 2011

FOG:

סליחה אבל אני לא מצליח להבין מה הקשר בין התגובה שלך לבין מה אני אמרתי.

המלט • 27 בפבר׳ 2011

היי Alpha Male וברוך הבא לכלוב.
 
אם יש איזושהי 'ניאנדרטליות' שעולה מדבריך, במובן שבו אתה מונה את תכונות הגבר הרצוי וכן הלאה, לא יהא זה הוגן לתלות את האשם רק בך.  אתה לא הגבר הראשון וגם לא האחרון הניצב נבוך אל מול מציאות הפכפכה של יחסי גברים-נשים ומה שביניהם. העולם מלא ב'ספרות מקצועית' המתיימרת להעניק לקוראיה חיי נצח של אלפא-זכרים כובשי-על שגורמים לכל אשה להיעתר לחיזוריהם המועתקים ומשוכפלים זה מזה באופן מביך. הספר שהזכרת, The game של Neil Strauss  - הוא אחד כזה. כותרת המשנה שלו היא: 'חדירה לעולמם של אמני הפיק-אפ'. ע"פ ביקורת על הספר שמצאתי ברשת הפרופיל הטיפוסי של אמן הפיק-אפ  (PUA = Pick Up Artist) הוא של --
 
חנון בלתי מפותח רגשית, בדרך כלל צעיר, שבחר להמציא את עצמו מחדש כטורף-סקס שלא ניתן להתנגד לו על ידי ניתוח ניואנסים של התנהגות חברתית ושימוש ב'תוכנות' מוכנות מראש לפענוח הקודים החברתיים. אם זה נשמע כמו פעילות של האקרים, זה כנראה בגלל שזה לא ממש רחוק מזה: Ross Jeffries, אחד הראשונים שיצא לסיבוב הרצאות על טכניקות – PUA (ויש משערים שהיווה את המודל לדמות של תום קרוז ב'מגנוליה'), מקדם טכניקה שנקראת 'תכנות ניורו-לינגוויסטי' (Neuro-Linguistic Programming) המשלבת היפנוזה עם מחוות מילוליות שמטרתן לפתות נשים לעשות סקס.

האם, Alfa Male, אתה מזהה את עצמך בפרופיל הטיפוסי הזה?

The Alpha Male​(שולט) • 27 בפבר׳ 2011

juan:

אני לא יודע על מה אתה מדבר.
תחסוך לי מהמלים הגדולות שלך.
יש לי אלף דברים בחיים והרבה הוכחות עצמיות שמראים לי את גודל הביצים שלי.
אין לי אף רצון לנסות להראות לך את עמוד השדרה שלי, אולי תחפש את שלך קודם.
אין לי רעיונות שובנסטיות. אני הייתי חושב כמוכה. אני בטוח שאתה לא כלכך מפורסם בין הבנות.
הדיעות שלי הן דיעות כן כלליות אבל כמו כל דבר בחיים, יש יוצאי דופן.
באם שאתה אוהב או לא, לכל דבר בעולם יש אופי מסויים. וזה נכון גם לגבי נשים וגברים.
וכפי שנראה, אין לך אף מוסג על מה אני מדבר.
אני דיברתי על האופי הכללי של הנשים, ושל הגברים. מה מאפיין כל מין. עכשיו שאדם כמוכה יבוא
ויגיד לי את כל הדברים האלה רק בגלל שהזכרתי עובדות מניסיון מעשי אישי? זה רק מרגיז אותי קצת, ומצד אחר מעציב
אותי מאוד לראות אדם בור לחלוטין שכמוכה.
אם אתה רוצה באמת לדעת על מה אני מדבר, הספר: the game - neil strauss דוגמא מאוד טובה.

The Alpha Male​(שולט) • 27 בפבר׳ 2011

לא, אני לא בעניין של PUA. אני מאמין שצריך שכל אחד יתנהג כעצמו.
אבל יחד עם זאת אני מאמין בפסיכולוגיה שהם מדברים עליהה. אני מאמין שגבר צריך להיות
מנהיג, אמיץ, שולט. אני מאמין שרוב הבנות מצפות את זה ממנו למרות שלפעמים הו לא
מבקשים ולא מדברים. אני מאמין שבנות כן נמשכות לגברים שולטים אגריסיביים חזקים מנטילית.
וזה לא רק מהספר, זה גם מניסיון חיים.
לא אכפת לי מה אחרים אומרים על neil strauss או ross jefress כל עוד אני קראתי, עיבדתי, נסיתי
, וראיתי בעצמי. דברים אלה הן כן נכונות ברוב המקרים.
ועוד פעם, אני כן מאמין בפסיכולוגיה הזאת, היא נראת מאד הוגנת לפי דעתי.

פרחונית​(לא בעסק) • 27 בפבר׳ 2011

מצד אחד כתבת בהודעה הראשונה שלך שאלות לשולטות לגבי התחושות שלהן מול הנשלטים שלהן.

קיבלת תשובות. משולטות, וגם נשלטים, וגם מאנשים אחרים מעולם השליטה.
אבל אתה פוסל את רוב התשובות.
כנראה בגלל שהן לא מתאימות לתפיסת עולמך שהתגבשה בעקבות קריאת אותם ספרים,
ובעקבות נסיון חיים בגיל 25 (שים לב שלחלק מהאנשים שענו לך, יש נסיון חיים רב במידה משמעותית משלך).

אז מה אתה באמת רוצה ?
מה המטרה של הדיון הזה ?

נשמע שאתה לא באמת רוצה לשמוע תשובות.
אתה רוצה שיסכימו איתך.

The Alpha Male​(שולט) • 27 בפבר׳ 2011

אני פסלתי תגובות שלא תרמו לשרשור הזה בשום מידה.

כל אחד מוזמן לענות, אני לא מבטיח להסכים אבל אני אשמע בכיף.
תגובות כמו זאת של huan שמדבר כאילו הוא מכיר אותי הרבה זמן רק כי הוא קרא כמה תגובות פורופ
ממני, אני פוסל מייד.

יש מצב מאוד גדול שזה בזבוז זמן אבל ...

kasandra​(מתחלפת){jegularis} • 27 בפבר׳ 2011

האמת אחריי שקראתי את כול השרשור,אני דיי בטוחה שכשתקרא את התגובה שלי ,היא לא תדבר אליך.
אבל מילה מה עולה לי לנסות
אני חושבת שכול עולם התיאוריות מסביב לאין נכון או לא להתנהג למין השני כדיי לצוד אותו היטב בנוי בעיקר על איך אתה מנווט ומתמרן את התודעה שלהם לטובתך.
הקורסים לאיך נכון להתחיל עם בחורות, המדע של איך צריך להתנהג,הגישה בדפוסי התנהגות היא הכול עניין שבשורתו התחתונה אומר תעשה X תצפה ל Y ובדרכך כלל במרבית היקום זה יעבוד .
בהתחשב בעובדה שחלק גדל מהיקום הוא אכן עדר ,נטול חיבור עצמי והבנה פנימית זה דיי נכון.
כול זה טוב ויפה ,רק שקשרים שמתחילים במניפולציות אפילו מצוינות,ממשיכים להתקיים במניפולציה אחת גדולה מרבית זמנם,בסנאריו הרע נולד לתוך זה ילד והופך להיות מושא השלכות ותסכולים של שניי הורים שאוהבים אותו מאוד ולא מבינים שדופקים לו את השכל.
(אני רק אזכיר לך שאורי גלר נהייה מיליונר מעריכת מניפולציות תודעתיות ,תסיק מזה את מסקנותיך לבד)
בשורה התחתונה בקשרים האלה אין באמת אושר פנימי,זה מסוג התסריטים שהכול נראה יפה מבחוץ, ומרגיש לגמרי רקוב מבפנים,וממש לא ברור למה.

בעיניי האישיות העניין הוא אחר לחלוטין:
אם באמת מעניין אותך למצוא בחיים את מה שאתה מרגיש שהוא באמת אתה ,ולרגע נניח בצד את הג'אנר המקובל והמצופה ממך שאליו חונכת כנכון, או זה שכביכול גורם לך להאמין שהוא אחד כזה, מסיבה כזאת או אחרת , אתה צריך לגשת לשאלות האלה ממקום אחר לחלוטין.

ממקום של להבין מי זה אתה ,לא למה חונכת, לא למה מצפים ממך,לא למה הכי משתלם לך ומקובל חברתית,אלה מי באמת מבפנים אתה ,איך אתה מרגיש,מה מרגש אותך,למה ,איפה זה נולד בך.

כול עוד אתה תחייה את חייך בלחפש אחריי מתקון המיליון דולר בייבי אתה תחייה את חיים ביחסי אוביקט סוביקט,ולא בשום סוג של גובה העיניים עם מי שממול.
זה לא באמת משנה אם תהייה שולט או נשלט או כול פורמט אחר,כי זה הכול נגזרות של .

כדיי להבין באמת מה חסר לך בחייך כדיי למצוא את החצי השני ולהיות מאושר אתה צריך קודם כול להתחבר למי שאתה באמת בפנים,לחסכים שלך,לדברים שנעימים או מכאיבים לך ,למה טיב הקשר והדיאלוג שאתה רוצה עם הצד שממול,ומה אתה בעצמם מחפש בדיאלוג הזה,ורק לאחר מכן לבחון את התבנית שלתוכה אתה רוצה לצקת זאת,בין אם היא ונילית או בדסמית.

הייתי אומרת שאם כבר רצת לטעון שאתה מתחבר לפסיכולוגיה שעומדת מאחוריי התיאוריות בספרים ומתכונים אלה הייתי ממליצה לך להצתייד בפסיכולוג אישי שיעזור לך להבין בעיקר את התיאוריות האישיות שלך והצורך בחיפוש אחריהם,כי אחרת הם ישארו בגדר מניפולציות.

נב- אני יודעת שסביר להניח שהתגובה שלי לא תזכה לקבלה או אהדה רבה מצידך ,אך בזמן שתכעס עליי , אני עדיין מציע לך לשקול אותה בנחת בעיקר עבור עצמך,ולא עבור הדיאלוג כאן או תפיסות עולמיהם של אחרים.
קס

The Alpha Male​(שולט) • 27 בפבר׳ 2011

תודה לך kasandra, אבל אולי את הבנת אותי טעות.
מטרת הספרים האלה הוא לא לשנות את מי את/ה.
אני, תמיד אהיה אני, ולא אשנה את מהותי, אבל אצל כולנו יש פגמים מסויימים. בספר הזה מדובר
טעויות ופגמים באישיות שהן בדרך כלל לא מלהיבות את הנשים. וגם מן הסתם, אף אחד.
דווקה הספרים האלה מעודדים אנשים לעבוד על עצמן יותר ולהיות יותר טובים מכל זווית.
בסופו של דבר, לא משנה מה אני אעשה, ומה אני אגיד, אף בחורה לא תתעניין בי אם בכלל אין לי
דבר מעניין להגיש.

רק להגיד לך דוגמא אחת או שתיים.
הספר מלמד שבטחון עצמי ומנהיגות זה 90% מהדרך. וזה כך לא רק בעניין היחסים.
בדרך כלל אדם בטוח מעצמו ויש לו תכונות של מנהיג טוב, הוא מגיע אחוק מאד בחיים.
אני, לא ידעתי את זה. אני הייתי אדם פאסיבי מאוד. אבל אחרי שקראתי את הספר, למדתי על
חשיבות המנהיגות בחיי הגבר, וחשיבות ההערכה והבטחון העצמי, ומצאתי ספרים על מנהיגות
והתחלתי לקרוא וללמוד. והנושאים האלה מאוד מעניינים בעיניי ואני מאוד שמח שמצאתי אותם.

עוד דוגמא:
הספר מעודד אישיות חזקה ודינמית (או, הספרים האלה בדרך כלל). ועדיף למצוא איזשהו תחביב
חברותי.
בשבילי, לא הייתי בעניין הספורט הרבה. למרות שאפילו לפני שקראתי את הספר, התחלתי להתעניין באגרוף כלאסי, אחרי שקראתי אותו, מידת ההתעניינות שלי בספורט עלתה.

חס וחלילה אל תחשבי שאני אדם מזוייף ורק מנסה לחקות אנשים ולהיות אדם אחר. יש לי גאווה
עצמית גבוהה מאוד. בספרים האלה דילגתי על כל שלבי ה "תעשה כך.. תגיד כך..", שלבים אלה
מיועדים לגברים חסרי בטחון עצמי ואינטלגנציה נמוכה. הבטחון העצמי הוא זה שמנצייח,
לא משנה מה אני אגיד, מה אני אעשה, אם פקפקתי, נדפקתי ובזה אני מאמין.

תודה רבה שוב על תגובתך, ואני מסכים איתך בהרבה.

kasandra​(מתחלפת){jegularis} • 27 בפבר׳ 2011

אני לא חושבת שאתה בנאדם מזויף ולא לכך היא הכוונה בדבריי,אני חושבת שיש לך טהיות אישיות לגיטימיות לך כמו שלגיטימי שלכול אח יהיו טהיות המעניינות אותו ומעסיקות את תודעתו.
אין דבר כזה שאלות אסורות ,יש דבר כזה צורת הגשה לא נכונה ,או ניסוח לא יעיל.
אני מסכימה שכול בנאדם צריך לשאוף לקודם כול להנהיג את עצמו,אבל עדיין אתה מפספס את המהות של מה שאני מנסה להסביר לך.

מה שמושך אותנו אחד אל השני הוא התחושה שהצד השני יוצר בנו,כחלק ממכלול של הרבה דברים בדיאלוג.
אי אפשר ללמוד להיות מנהיג ,אפשר למצוא בעצמך את הכוח לאומץ אישי בלהיות אתה.
ספר לא יכול ללמד אותך להיות כזה הוא יכול אוליי וגם זה תלוי מאוד ,לכוון אותך ללמוד לשאול את עצמך את השאלות הנכונות,ואם זה אכן יקרה ותיתן להם את התשובות האמיתיות ,ותארוז אומץ לחיות לפיהן תוכל להתקרב אל עצמך.
יכולת מנהיגות היא מכלול שגם נולדים איתו ,וגם מתפתח בנו והוא הרבה יותר מורכב מהסבר ספרותי,כמו שהנפש האנושית לא רק נשלטת או שולטת ,או מחפשת מנהיגים.
בסופו של דבר כול אחד רוצה להיות עם צד שני שלפחות במידה ספירה מבין את עצמו לאן ולמה הוא הולך,ולזה צריך להבין את עצמך ולהתקרב לאני האמיתי שלך מבפנים.
לכולנו במידה כזאת או אחרת יש אני מזויף כי כך העולם שאנחנו חייב בו מלמד אותנו שעדיף להיות כדיי :להתקבל חברתית, להתקדם מקצועית,לקבל תשומת לב וחיבה ועוד כול מיניי כאלה .

כול זה הייה לפניי מאה שנה וישנו גם היום בצורות הגשה שונות ומשופרות אבל העניין לא השתנה.
בנאדם של מסוגל להבין את מקומות בנפש שלו לא יכול לעשות זאת באמת בצורה אמיתית לאחר ,כמו שאנשים שלא יכולים להנהיג את עצמם במספיק כבוד ויושר לא יכולים להיות באמת מנהיגים אמיתיים.
(יחד אם זאת אני אזכיר לך שיש הרבה אנשי הנהגה שרחוקים מאוד מלהיות טובים אמיתיים וישרים ועדיין מנהיגים ומנהלים אחרים,רק תשאל את עצמך האם זה באמת מנהיג אמיתי שהיית רוצה להיות כמוהו)

אני חושבת שמה שאתה מחפש בספרים האלה הוא הדרך באיך להסתגל נפשית ורגשית בדיאלוג החברתי וגם הזוגי ,ואם אתה באמת רוצה לעשות את זה בדרך בריאה ופורה לך ולמי שתהייה איתך זה יכול לבוא רק אחריי עבודת נפש ורגש אישית בינך לבין עצמך בעזרתו של מטפל .
ספרים זה מצוין ,אבל הם לא מספיקים לתהליך שינוי אמיתי בדפוס התנהגות,לנקודות הפנמה מנטאליות ורגשיות בנפש ,ולא לחווית ערום נפשי אמיתי שיעזור לך להיות אתה ,ובזה למצוא את מי שעושה לך את זה באמת.
תחשוב על זה

צ'יטה​(שולט) • 27 בפבר׳ 2011

אני לא כל כך נוהג בתקופה האחרונה להגיב פה בפורומים, היות ודי מהר השירשורים הופכים לתחרות למי יש יותר גדול, ובגין העובדה שיש לי קטן בכלל, אני מעדיף לשבת לי בפינה ולשתוק.

אבל איכשהו משהו נגע בי בשירשור הזה, והחלטתי לצאת מהמחבוא שלי מתחת לשולחן.

אנסה להסביר מה נגע בי, ואולי תהייה בזה תועלת.

נתחיל בעובדה שאתה נחווה אצלי כאדם במסע אמיץ, למצוא את הגביע הקדוש שלך. יש לי הרבה כבוד למקום הזה של חיפוש, שהרי הוא לא פשוט, וכרוך בכאבי גדילה לא מבוטלים. עדיין, אדם מחפש, הוא אדם שבוחר לאחוז בטוב, וכמובן לתור אחריו.

המקום הזה של לפתוח שירשור, ולצאת אל מול עדת זאבים ושלא נתבלבל גם זאבות בעדר, כדי לתור אחרי האמת שלך, הוא מקום אמיץ בעיני, ויש לי גם אליו כבוד.

רק מה, יש לי כמה נקודות שרציתי להתייחס אליהם.

הייתי מציע לך גישה אחרת. גישה שלא פותחת באמירה בומבסטית כמו "שולט מדבר". הייתי מציע לך לגשת באופן פחות נחרץ ויומרני, ולבוא צנוע מבקש לשאול על האמת. אני סבור שעם הגישה הזו תקבל הרבה יותר דבש מחרא. למרות שלצערי, גם עם הגישה שהצעתי, תקבל פה חרא, אבל לפחות הוא לא יהיה שלך.

אני סבור, שהשאלות ששאלת הן לא באמת מה שרצית לשאול בכלל, אבל זה לא הנושא פה בכלל, למרות מראית העין.

אני מרשה לעצמי להניח שאתה עוסק בשאלה של אופן התנהלותך ביחסים עם נשים. יש לך שם שאלות, וברצוני ליידע אותך, שלא רק אתה עוסק בשאלות הללו, גם רבים אחרים וטובים (כולל אותי). אלא מה, שלך היה אומץ, לבוא ולהצהיר קבל עם וכלוב, לבן על גבי שחור, שאתה מתלבט בעניין, שאתה "הודות לכך שלא הייתי כלכך מוצלח עם נשים". זו אמירה מאד אמיצה בעיני, שאני לא מכיר רבים שיעזו להצהיר אותה כך בפומבי.

יש לי רק את השניגרוש שלי פה לתת, במידה ותרצה לקחת. תשמע, אתה נשמע לי בחור חיובי מאד, עם הרבה רצון ומנוע לקחת את עצמך למעלה וקדימה. זה מקסים בכלל.

עזוב אותך מכללים של התנהלות, עזוב אותך מסטיגמות חברתיות, אתה לא זקוק להן. כן תן לספרים להשפיע על מי שאתה, באופן סלקטיבי כמובן. אני משוכנע שאתה תמצא את הדרך שלך עם עצמך, שהיא שלך, מתוך מה שליקטת מכל המגע שלך עם העולם, הכולל בתוכו אנשים כמו גם ספרים ועוד מיני מרעין בישין, שחשובים לא פחות.

או אז, כשתמצא את הדרך שלך, כשתלך שם בפרדס באופן מעט יותר צנוע, וגם תוך כדי החיפוש, שאומר אני לא יודע, תסבירו לי, שם יבואו אליך בנות המין היפה, שאני מעריץ כל כך, (ולא רק אני), ויינקו מדובשך ומהעוצמה האמיתית שאין לה צורך באמירות בומבסטיות.

מאחל לך ים של הצלחה איש, במסע שלך ובכלל.