L איה
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
בסד"ו
דורון, אם אכן העלמה אינה באה מתחום הסאדו ואין היא מבטאת חוסר הערכה עצמית רק לכבודך- הרי שהיא קורבנית בהתנהלותה השיגרתית -ומומלץ לה מאוד (לעניות דעתי בלבד) לתת למקומות אלו ביטוי בעולם הסאדו יחד עם שולט נבון, אחד שידע לתת למקומות ולתחושות העליבות שלה ביטוי,-ומשם - מיד חזרה לגובה העניים. ללמדה איך ניתן להינות מן המקום הקורבני, אך לא לסבול מנרצעות בחיי היום -יום ו/או בהם היא נדרשת לגלות עמידה נפשית ותבונה. אישה בעלת אישיות קורבנית, בעלת צורך גדול להנכחת פגיעה פיזית ומנטלית שלא תהיה בעולם הסאדו באופן רישמי- כבר תמצא את הדרך לגבר מכה ומתעלל , מאלו שלא מסדירים את המקומות הכואבים שבהם, אלו שישלחו אותה ברבות הימים למעון לנשים מוכות. בשביל אישה עם דפוסים קורבנים כאלו- שולט נבון והגון הוא הזדמנות נדירה. אם האישה יקרה ללבך, ואתה מזהה בה איכות שפחתית מחד, וכמו שציינת- איכויות נוספות מאידך, הרי שזו קרקע פוריה לעבודה ריגשית משותפת. במקרה כזה , דרכך אינה קלה , משום שאתה מחוייב מוסרית לרומם אותה לאחר סשן, והיא מצדה צפויה להשתולל על עצמה ועליך, עוד יותר ממקודם- (הפרופיל הקורבני...) במשך תקופה ארוכה. עד שתהיה נוכחת להכיר בתענוג הכרוך בלהניח לקורבניות מחוץ לסשן, וכי יש לה ממנה די והותר שם. זהו תהליך ארוך ומייגע, אך אם יעשה נכון- הרי ששניכם יכולים לצאת נשכרים. אם העלמה נושאת חן בעיניך- לתת לגיטימציה ריגשית למחוזותיה האפסיים-ואז לרומם את רוחה ע"י שיקוף של איכויותיה הנהדרות, זו אפילו מצווה. רק בתענוגות, ליבנת |
|
|
דורון גונן
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
לגיטימציה ריגשית למחוזותיה האפסיים ליבנת כתב/ה: בסד"ו
...היא קורבנית בהתנהלותה השיגרתית -ומומלץ לה מאוד (לעניות דעתי בלבד) לתת למקומות אלו ביטוי בעולם הסאדו יחד עם שולט נבון, אחד שידע לתת למקומות ולתחושות העליבות שלה ביטוי,-ומשם - מיד חזרה לגובה העניים. ללמדה איך ניתן להינות מן המקום הקורבני, אך לא לסבול מנרצעות בחיי היום -יום ו/או בהם היא נדרשת לגלות עמידה נפשית ותבונה. והיא מצדה צפויה להשתולל על עצמה ועליך, עוד יותר ממקודם- (הפרופיל הקורבני...) במשך תקופה ארוכה. עד שתהיה נוכחת להכיר בתענוג הכרוך בלהניח לקורבניות מחוץ לסשן, וכי יש לה ממנה די והותר שם. אם העלמה נושאת חן בעיניך- לתת לגיטימציה ריגשית למחוזותיה האפסיים-ואז לרומם את רוחה ע"י שיקוף של איכויותיה הנהדרות, זו אפילו מצווה. רק בתענוגות, ליבנת ליבנת, תודה על תגובתך. מאיר עיניים! שאלה: למה את מתכוונת ב-"לתת לגיטימציה ריגשית למחוזותיה האפסיים"? תני דוגמה בבקשה. |
|
|
|
דורון גונן
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
Pantera כתב/ה: Red Leaf כתב/ה: כחלק מהתפקיד של שולט, אתה צריך לקחת עליה גם אחריות ולכוון אותה בחיים או לפחות לנסות לעזור לה. שולט זה מושג שהוא גדול יותר מסתם ספאנק בטוסיק בזמן סקס, לדעתי.
אם אתה יכול לזיין ולהשפיל אותה, חלק מן הדרש לעניות דעתי זה גם לקחת אחריות על תקינותה - הפיזית והנפשית(כן, אני יודע שזה נשמע כמו חתיכת כאב ראש). היא בוטחת בך, היא לא סתם אומרת ומראה לך את זה, היא כנראה ניסתה לטפל בזה לבד ולא הצליחה, ויכול להיות שכל מה שהיא צריכה זה חיבוק ומילות עידוד, או שתיקח אותה לשיחה קצת יותר עמוקה ותנסה ללבן ולהבין מאיפה זה מגיע ולסייע לה. כי בסופו של דבר, זהו תפקידו של השולט לשמור על תקינותה הנפשית והגופנית של הנשלטת שלו, לדעתי. בהצלחה אני חושבת שאתה צודק רק חלקית. כל למה שאמרת נכון רק אם הבן אדם היה תקין נפשית כשנפגשתם. ואז כן, תפקידך הוא לשמור על תקינותו הנפשית. לשמור, לא לתקן! לדורון: היה לי סיפור דומה עם נשלט שהערכה עצמית שלו היית עד כדי כך נמוכה שבאיזה ששהוא שלב זה הגיע למצב שבו פשוט לא היה אפשרי לדבר איתו. על כל שאלה שלי, הוא היה עונה - מה אני יודע? אני סתם מטומטם. את חכמה ואני אפס, דעה שלי בכלל לא חשובה וכדומה. אני לא פסיכולוגית, אבל הרגשתי שאני פתאום חייבת להפוך לאחת. ולעשות את זה בלי הכשרה מתאימה לא כל כך רציתי. ניסיתי הכל. לדבר, לייעץ, להקשיב, לאסור להגיד משפטים כאלה ואחרים. וזה לא עזר. לדעתי יש הדבל עצום בין בן אדם שנמשך לבדס"מ ממקום בריא ושפוי לבין מישהו שעושה זאת בגלל שהחיים שלו לא מסתדרים לו והכל מתנהל לא כשצריך ולא כמו שהוא רוצה והוא מחפש אותך (השולט/ת) כדי לחזק בעצמו את תחושת האפסיות שהייתה שם לפנייך. אותי אישית בן אדם כזה לא מושך אלא גורם לי לעצב ורצון לעזור. כבן אדם לבן אדם. אני שלחתי אותו לפסיכולוגית. פעמים ראשונות היו בפקודה (כי הוא לא רוצה). אחרי כמה פעמים הוא כבר התחיל ללכת ביוזמתו. היום אנו כבר מזמן לא ביחד. מידי פעם מדברים. הטיפול עזר לו. הוא מתפקד הרבה יותר טוב בחיי יום יום. הוא עדיין נשלט. אבל כבר מזמן לא קורה לעצמו מטומטם ולדעתי ולדעתו איכות החיים שלו השתפרה מאוד בהבט המנטלי. זאת לא עצה, פשוט סיפור אמיתי. מה שלא תעשה, אלייך להזהר מאוד. מדובר על בריאות נפשית של בן אדם. וזה דבר מאוד שביר.. יום טוב. לפנתרה: תודה על התובנות. פחות או יותר, זה המצב גם במקרה שלי ואני זהיר מאוד כדי לא לפגוע או לפצוע (נפשית). |
|
|
|
L איה
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
בסד"ו.
לגיטימציה ריגשית למחוזותיה האפסיים - בעני- בפועל נראית כך: היא טוענת שהיא מטומטמת, חור ואפס- בזמן סשן- קח את זה קדימה- קרא לה כך , התייחס אליה כך באופן רציני, לא מתלהם (כדי לא יתפס אצלה כמלאכותי) ובשיא החמלה והחן. זקוקה להשפלה?- בזמן סשן - היא המושפלת והעלובה ביותר, מתיחה של תחושה זו, עד המקום שבו תראה את כאבה. שם, תחמול אותה. שם תצביע על נקודה בה היא נהדרת. על איזו איכות נדירה, גם אם האיכות הזו היא "רק" הכנת בורקסים, אבל היא עושה זו באהבה ונתינה שטרם ראית. במקום שבו האפסיות סוף סוף כואבת לה- לתת לה את האופציה לחוש את ההיפך. אתן לך דוגמא, על נשלט פחדן וניירוטי, שערכתי לו סשן שבו ערכנו אלגוריה ל"קוסם מארץ עוץ", שאלתי אותו בשיא הרצינות, האם הוא דחליל בלי מוח? איש קשה וללא לב כמו איש הפח? ילדה קטנה שמחפשת את הדרך הביתה? או אריה פחדן? הוא טען שאין לו מושג. שהוא אפס. הוא עבר השפלות בתור דורותי-הצעתי לו לגעת בחזה שלי. כאשר הוא בא לעשות כן, היכיתי אותו. ואז טענתי שהוא לא מתאים לדמות. כוון שאיננו מספיק תמים. שיקפתי לו את זה שאיננו דחליל בלי מוח- לאחר שבעת לחץ פיזי מתון בחנתי אותו "במקרה" בתחום המצויינות שלו. הפכתי מאוד רצינית לרגע ,וביקשתי ממנו, להתחייב בפני לעשות מעשה טוב כלפי מי שלא יחזיר לו טובה, ולעשות כן עוד היום, ולשלוח לי הוכחה מצולמת על כך. כאשר תגובתו הייתה:"בשמחה, את זה אף שולטת לא צריכה 'להכריח' אותי" -היכיתי אותו על כך שהוא בעל לב , ורגיש חברתית ולא פסל את אפשרות איש הפח מיידית והטריח אותי בעינין. ואז כל שנותר לי הוא ל"שכנע" אותו שהוא אריה פחדן, ולהצליף בו בשוט שהוא ציין לא פעם שהוא פוחד ממנו תוך שאני מאלצת אותו לספר לי באיזה מקומות בחיים הוא אריה, ובאיזה מקומות הוא פחדן. ברגע שהצלפתי בו , וצעקתי עליו:" איפה אתה אריה בחיים?" הוא פרץ בבכי וטען שהוא לא יודע, אני שאלתי אם הוא חבר טוב? האם בשביל חבר טוב הוא יקריב ויתמסר? והא השיב שכן , וכך מצאנו תוך כדי הצלפות מן השוט שהוא פחד ממנו ,את המקומות שבהם הוא אריה. בסוף הסשן סיפרתי לו , שהקוסם בסופו של דבר היה בסך הכל פעלולן, דורותי חזרה הביתה כי הפיה התרשמה מיכולות הנאמנות שלה לחבריה,הדחליל גילה שהוא נבון, איש הפח גלה שהוא רך ובעל לב, האריה גלה שאפשר להיות פחדן ועדיין לנהוג באומץ לב.. על דרך המשל , הצחוק, ההשפלות ,והכאב שיחקנו "בשיחת משל על החיים" כזו שכללה דוגמאות, מן הסוג שגרם לו להסתכל עלי חוזה במקומותיו העלובים והמפוארים שלו כאחד. הוא נכנס לסשן פחדן, יצא בתחושה שאני מאמינה גם באפסיותו כנשלט וגם באריה שבו. לנשלט הזה, באופן ספציפי, אני מרשה רק לשאוג כשכואב לו והוא מפחד... מקווה שהדוגמא למה שאני מכנה 'סאדו-מעצים' לרוחך. שיהיה רק בתענוגות, ליבנת |
|
|
פייה{O}
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
ליבנת כתב/ה: בסד"ו.
.....מה שאני מכנה 'סאדו-מעצים'.... אני תוהה: האם לדעתך סשן שכזה או יחסים בדסמים מסוג זה יכולים באמת לגרום לשינוי מהותי בתפיסה עצמית של אדם, ולמעשה להוות תחליף לטיפול מקצועי רציני? אגב, אחת ולתמיד - אנא גאלי אותי מ(עוד) בורות - מה עניין הבסד"ו?? |
|
|
nomorenomore
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
פייה כתב/ה: ליבנת כתב/ה: בסד"ו.
.....מה שאני מכנה 'סאדו-מעצים'.... אני תוהה: האם לדעתך סשן שכזה או יחסים בדסמים מסוג זה יכולים באמת לגרום לשינוי מהותי בתפיסה עצמית של אדם, ולמעשה להוות תחליף לטיפול מקצועי רציני? אגב, אחת ולתמיד - אנא גאלי אותי מ(עוד) בורות - מה עניין הבסד"ו?? בסיעתה דמשיא(ככה כותבים לא?) עם קורטוב נגיעה בדסמ"ית. הרי ברור שהבנת את זה לבד, למה סתם להציק 
|
|
|
ראובן
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
לגיטימציה רגשית
דורון גונן,
עצתה של ליבנת מדוייקת. אנסה להאיר עוד מספר נקודות בהקשר זה: 1. ארכיאולוגיה רגשית: כאשר אותה אישה מנמיכה את עצמה, היא עושה זאת כדי להביע אופנים בהם אנשים אחרים הנמיכו אותה בעבר - החל בגרוש שלה וכלה באמה או אביה. הרי היא לא באמת טיפשה, היא מטומטמת (כלומר, היו אנשים שטימטמו אותה). 2. מימד הזמן: בהתחלה, פשוט תן לה לגיטימציה לתחושותיה בלי לשנות דבר, אבל תעניק לה גם חיבה והבנה. אל תנסה לומר לה שהיא לא כזו. דוגמה: ''איך בכלל יכולתי לצפות שדפוקה כמוך תדע להתלבש ליציאה למסעדה. לכי להחליף לשמלה ועקבים ואחר כך את תמצצי לי, כי הטמטום שלך מעמיד לי''. היה סבלני, כלומר, תן לה ליהנות מההנאה שלך מהטמטום שלה במשך זמן ניכר - לפחות שלושה שבועות אם לא יותר. 3. העצמה, שלב ראשון: לאחר תקופת ההנאה מהטמטום שלה, נסה לראות היכן אתה יכול להעצים את תחושתה הטובה מבלי לעורר בה חשד או אי-אמון. למשל: ''מי היה מאמין שמפגרת כמוך תדע להכין כזו ארוחה מדהימה. זו הפשטידה הכי טובה שאכלתי בחיים שלי''. דוגמה אחרת, ''יחסית לטמטום שלך, את קוראת די הרבה ספרים. אני יכול לשאול ממך את הספר הזה?'' 4. העצמה, שלב שני: כאן אתה כבר יכול להוכיח לה שהיא לא מטומטמת בכלל, באמצעות הטלת משימות מורכבות או שיחות נפש, אבל עדיין יהיה עליך לפרגן לה את רגשות הנחיתות שלה. דוגמה: ''חור, מחר אני צריך שתלכי למשרדי מע''מ להגיש את הטפסים האלה בשבילי ולבקש דחייה בהגשת הדו''ח''. דוגמה אחרת: ''תראי, את מגדלת ארבעה ילדים ודואגת להם מצוין, אז כנראה שאת לא כזו טיפשה. בואי נסכם שאת הטמטום שלך את שומרת למתי שאנחנו לבד במיטה, טוב?'' 5. סכנות: דווקא אם תעשה את הדברים נכון, אתה מסתכן בכך שהיא תתחיל להפגין רגשות קשים כמו דכאון, אלימות רגשית כלפיך או אלימות פיזית (בעיקר בשלבי ההעצמה). היא תעשה זאת דווקא כי אתה מרשה לה להיות מי שהיא ובאמת עוזר לה לשקם את הדימוי העצמי שלה (ולא כי היא רעה או מטומטמת). פתאום היא תתמרד או תטיח בך דברים קשים, ועליך להיות סבלני. גם השלב הזה יעבור (חודש עד שלושה, לרוב). זה נקרא העברה, כלומר השלב בו היא 'תעביר' אליך כל מיני זהויות של אשים שסירסו אותה בעבר - ותנסה להתמודד איתם דרכך. בהצלחה לך, היה סבלני ותהנה מכל רגע, R נ.ב פייה: טיפול באמצעות יחסי שליטה אינו יכול להוות תחליף לטיפול נפשי מקיף - בגלל שרוב העוסקים בתחום השליטה אין להם מושג לגבי מהלכי הנפש. יחד עם זאת, יחסי שליטה יכולים להוות שלב, פאזה, בדרך לשיקום העצמיות. לכל הפחות - יחסי שליטה יכולים לסייע לאדם להפסיק להיות ''סאב/ית של החיים'' - כי תחושת חוסר הערך מנוקזת לאקטים של השליטה, וכך אותו אדם יכול להתפנות לתפקוד טוב יותר בשאר אזורי החיים. בנוסף, ליבנת טועה: יש לרשום זאת כך - בס''דו. מקור המימרה היא בזרם הפרנקיסטי (אשר קדם לחסידות הברסלבית), של יעקב פרנק. הפרנקיסטים האמינו בחיבור לשכינה באמצעות שמחה טבעית ומתפרצת, בדיוק כמו החסידים. בשונה מן החסידים, הפרנקיסטים האמינו בשחרור השמחה באמצעות אורגיות ומיניות משוחררת, וזו הייתה ברכתם הכתובה: בסיעתא דשמייא וגומר. |
|
|
| Ajax the Great |
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
הכל חוץ מתשובה מס' 2
שלום ידידי.
מכל האפשרויות שם, שתיים היא האפשרות שלא נראית לי. אתה לא צריך מישהי שמכה את עצמה שוב ושוב, זה פשוט לא בריא. המצב הזה של חוסר אמונה עצמית, כשהוא קיצוני כל כך, מוביל על פי רוב לדברים לא טובים, כך הראה לי נסיון החיים שלי. וכשמישהי (גם מישהו, אגב) אומרת לך "אני כל כך גרועה" זה בדרך כלל אומר אחד משני דברים מנסיוני, או שהיא מתכוונת לזה והיא פשוט כנה, או שהיא מתכוונת לזה ומנסה לגרום לך להגיד "מה פתאום" בשביל להרגיש טוב יותר עם עצמה. כך או כך, היא מאמינה בזה. וזה אף פעם לא טוב. לא לך, ולה זה אפילו טוב פחות. תנסה לתמוך בה, לשפר לה את הביטחון, לגרום לה להרגיש שהיא כן שווה הרבה (הרי אם היא לא הייתה שווה הרבה, לא היית מוצא בא עניין ).
בהצלחה, ושא ברכה. |
|
|
|
L איה
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
בסד"ו
פייה, אכתוב זאת פעם נוספת, והאמת היא שיש לי סבלנות לכתוב הסבר לכך בכל שרשור שאדרש בו לכך. הסאדו שלי, אינו בא לטפל בדבר, ובוודאי ובוודאי שאינו יכול להחליף טיפול כלשהו. אך בעזרת יחסים מן הסוג הזה -שבהם הקישקע כבר פתוח, ניתן לעשות 'עבודה' על עצמנו. הדבר דומה לפורקן של מטען כאב מול חברה טובה שמכילה את הדברים שאת מספרת לה -קשים ככול שיהיו ושואבת מדבריה המעצימים כח, רק משום שאת יודעת שהיא באה לשיחה מאהבה. הפחד העצום שיש לאנשים מסצינת הסאדו-מאזו ממחוזות ריגשיים כואבים, גורם להם לחזור שוב ושוב על המנטרה שמשתמע ממנה, שכל עיסוק במקום כואב או רגיש- מקומו רק בקליניקת הטיפולים. הרשי לי לשאול, האם לדעתך, שינוי מהותי בתפיסתו של אדם יכול להיעשות רק ע"י מטפל? או רק ע"י חברה שמשמשת אוזן קשבת? רק ע"י בן -זוג אוהב? רק ע"י יחסי סאדו -מאזו? כל אחת מן הסיטואציות הללו היא אופציה לגעת, לעבד, וגם לשקם אט אט דימוי עצמי מעוות.. סביבה מעצימה המספקת לגיטימציה גם לכאב, בהחלט מסייעת לשינוי בדימוי שלילי. אם אדם שיקר לך, יפתח בפניך מעט מרזי נפשו הדואבת , ויזעק, גם אם לא מפורשות ובאופן מילולי , לעיצה טובה ונחמה, לא תעני לו כי אינך מוסמכת? לפני שאגש לעיניני הבס"דו, אם כבר בגישה החסידית, אחד המשפיטים הקלישאתים שאני יותר אוהבת הוא- "אם אתה מאמין שאפשר לקלקל, האמן גם שניתן לתקן"-ר' נחמן מברסלב. ובכן, האנשים שגרמו לה לחוש מטומטמת הם אנשים רגילים שאינם מוסמכים לכלום,, שאת דעתם היא הפנימה, וכי למה שאנשים רגילים לא יטעו בה גם הערכה כלפי עצמה? גם אותם, בנוסף לטיפול, היא עשויה להפנים. בס"דו- זו גניבה אומנותית מאחי. אחי הוא מבעלי ליין מסיבות הפטיש לקהילה הגאה - beef gerky ( המסיבות סאדו הכי מושקעות , והכי רבות משתתפים שיש בתחום כיום. אחי אמן השואב השראה מתחום הפטיש בכל יצירותיו, וכל מה שהוא יוצר -הוא על סף המושלם. בשיא הרצינות) כל העוסקים במלאכה הם ניצולי "המגזר" ומשתמשים בבס"דו בכל דבר היוצא תחת הליין או תחת ידו -כסימן היכר.. ואני היחידה שם ללא זין, זו שנשתרכה רוב חייה אחרי אחיה הגדול, גנבה ממנו קרייטיב ואמנות שליטה וכו' מגיל מאוד מאוד צעיר, לא מפסיקה לעשות זאת גם היום. מתנצלת בוביק. שיהיה רק תענוגות, ליבנת |
|
|
נוריתE
|
לפני 13 שנים •
5 באפר׳ 2011
דורון גונן כתב/ה: נוריתE כתב/ה: אין פה בכלל מקום להעלות שאלה כזאת לדיון ועוד לתת"אופציות פעולה" בנוסח "מה אתם,הייתם עושים"
התשובה,ברורה אישה כזאת בתנאי שאכן היא קיימת צריכה לעזוב את הסאדו בצד ולטפל בבעיות האישיות האלו שלה כי רוב הסיכויים הם ,שפה ,היא תמצא אחד ש"יטפח" את ההלקאה העצמית הזאת שלה וחוסר הביטחון הזה וינצל אותם לטובתו הוא. ועוד יגיד תודה לבורא עולם שהפיל בחיקו אחת כזאת. ". נורית, היא לא "פה". היא וונילית שלא יודעת מה זה "נשלטת" ולא מכירה את המקום הזה. ואת זה,הייתי אמורה להבין מזה? : ציטוט ממך להזכירך דורון גונן כתב/ה: אני רוצה לשמוע את הערותיכם, נסיונכם ועצתכם. מדבר בנשלטת שמציינת בפני מדי פעם שהיא מטומטמת או לא-יוצלחית וכדומה.
בגדול, מה שהיא אומרת על עצמה נראה כחוסר הערכה מוחלט. ............. ................... ............................ והשאלה היא איך הייתם אתם או אתן מגיבים? 1. האם כשולטים הייתם מתחילים לעודד אותה ולטפח לה את הבטחון והאגו? 2. האם הייתם מתעלמים בשתיקה ומשאירים את המצב כמות שהוא משום שהוא מתאים לכם כשולטים? 3. האם מצב נפשי כזה לא היה מתאים לכם כשולטים? 4. האם הייתם אוסרים עליה לומר דברים כאלה אך לא מנסים לשנות אותה או את דעתה מתוך ידיעה שזה נובע עמוק מתכה? מה? |
|
|