מיתוסית(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
בנט, תודה על ההסברים.
לגבי הסבר ב'- לעניות דעתי, לפחות, התמסרות אמיתית היא כזאת שמגיע עם הביטחון בנשלטת שתספר לך אם יהיה משהו יוצא דופן. בדיוק כמו ההבדל בין לומר לה ללכת בלי תחתונים בבוקר לעבודה ולבדוק כשהיא יוצאת ולבדוק כשהיא חוזרת ועוד איזה פעם אחת להפתיע אותה באמצע המשרד לבדוק שהיא עדיין בלי תחתונים ולא עבדה עליך- לבין לומר לה בטלפון ולבטוח בה שאם מסיבה כלשהי היא לא תעשה את זה, היא תאמר לך. |
|
|
פסיכו לוג(שולט)
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
בנט, צרם לי בדבריך חסרונו של סעיף נוסף.
אשמח להציעו: הסבר ה: קשר שליטה בעיני מספר אנשים הוא קודם כל זוגיות. זוגיות זו מילה מאחדת. זוגיות בעיניהם זה שבן הזוג לוקח את המחברת ופותר לה את שיעורי הבית בזמנו הפנוי, או משלם את דו"ח התנועה שלה בלי להודיע לה, ולהיפך. ענין של קריאת הודעות ליד כל זה נראה כל כך פעוט. אני לא מקנא במי שחייב לקרוא הודעות כי הוא חושש, ואני גם לא מקנא במי שלא מגיע עם בן זוגו לרמת אמון טובה שמעקרת את החשש הזה- ולכן אינם קוראים. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
אני חושבת שעבור רבים מה"מפקחים" זה פשוט חלק מהתפאורה, חלק מיחסים שהם רוצים שיהיה להם אופי מסויים. זה מזכיר לי את אלה שלא מאפשרים לעשות צרכים עם דלת סגורה - לא נראה לי שזה מתוך אובססיה חרדתית לראות מה היא עושה שם. זו פשוט עוד דרך להנעת רגשות, אני מנחשת שרוב הנשלטות שמאפשרות את זה אוהבות את התחושה שזה יוצר עבורן. לכל אחד יש את הכלים ליצור לעצמו מרחב פרטי אם הוא מעוניין בו, ולא כולם מעוניינים בו, ואם זה מה שעושה להם את זה אני לא רואה בדבר עצמו פסול. יש לזה עוד סיבות מלבד קנאה ורכושנות, ובדרך כלל אנחנו לא יודעים מה באמת קורה שם בבית, ועד כמה זו שכותבת "אסור לי להתעטש בלי רשות" באמת חיה כאסירה או שפשוט מחרמן אותה שעושים לה משטר התעטשויות.
כמובן, מי שבאופן עקרוני לא מוכן לאפשר תכתובת פרטית, באופן גורף, יש לו בעיית קנאה שפוגעת בבן/בת הזוג ובקשר בכלל. אבל אנחנו אף פעם לא יודעים אם זה באמת מה שקורה. בדיוק כמו שלגבי זוגות שלא מספרים את זה על עצמם, אנחנו לא יודעים אם זה לא קורה. נראה לי שדווקא אלה שמצהירים על זה ברעש וצלצולים הם אלה שזה חלק מהמשחק שלהם. אגב, להורים שלי יש מייל משותף והם לא מבינים בשביל מה הם צריכים מיילים נפרדים. לא מעניין אותם שאחרים (כולל אותי) חושבים שזה קצת מוזר, ככה נוח להם. והם אחת הזוגות הכי לא קנאים שפגשתי מימי. |
|
|
Bent
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
פסיכולוג בספת עור כתב/ה: בנט, צרם לי בדבריך חסרונו של סעיף נוסף.
לא ציינתי, כי חשבתי שזה ברור מאליו, אין לראות בפתרונות המוצעים ככולים את כול המקרים האפשריים, אלא הברורים והבאנליים שבהם. תודה לך על עוד סעיף מבורך, אהבתי את הדוגמא של דו"ח התנועה. |
|
|
|
Bent
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
כחולית כתב/ה: בנט, תודה על ההסברים.
לגבי הסבר ב'- לעניות דעתי, לפחות, התמסרות אמיתית היא כזאת שמגיע עם הביטחון בנשלטת שתספר לך אם יהיה משהו יוצא דופן. בדיוק כמו ההבדל בין לומר לה ללכת בלי תחתונים בבוקר לעבודה ולבדוק כשהיא יוצאת ולבדוק כשהיא חוזרת ועוד איזה פעם אחת להפתיע אותה באמצע המשרד לבדוק שהיא עדיין בלי תחתונים ולא עבדה עליך- לבין לומר לה בטלפון ולבטוח בה שאם מסיבה כלשהי היא לא תעשה את זה, היא תאמר לך. כחוליתי, כאחת מזקנות השבט את כבר צריכה לדעת ששליטה עבורך ושליטה עבורי הם לא אותו דבר. יש בשליטה,התמסרות, אהבה, הדדיות, אכיפה, ציות (ולמען הפסיכולוג אציין כי זוהי רשימה חלקית), לכול אחד הקו, הגבול והצורה שבה הוא מפיק ממכול אילו שליטה. את כנשלטת דורשת אמון (וזה דרך אגב מקום נהדר לקחת ממך משהו שהוא חשוב לך, ולתת לך להרוויח אותו ביושר, כאקט / משחק / ביטוי של שליטה). אחרת תעלב ממש עם לא יבדקו לה את המייל, החשבונות, ושאר הירקות. אז? |
|
|
פייה{O}
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
פסיכולוג בספת עור כתב/ה: הסבר ה: קשר שליטה בעיני מספר אנשים הוא קודם כל זוגיות. זוגיות זו מילה מאחדת. זוגיות בעיניהם זה שבן הזוג לוקח את המחברת ופותר לה את שיעורי הבית בזמנו הפנוי, או משלם את דו"ח התנועה שלה בלי להודיע לה, ולהיפך. ענין של קריאת הודעות ליד כל זה נראה כל כך פעוט.
אני לא מקנא במי שחייב לקרוא הודעות כי הוא חושש, ואני גם לא מקנא במי שלא מגיע עם בן זוגו לרמת אמון טובה שמעקרת את החשש הזה- ולכן אינם קוראים. יש הבדל מהותי בין לפתור לה שיעורי בית (  ) או לשלם עבורה דו"ח, שאלו דוגמאות לעזרה לבת זוג אהובה, לבין לחטט לה בהודעות - מה בדיוק יוצא מזה חוץ מסיפוק מציצנותך?
אגב, מה לגבי הפרטיות של אלו שכותבים לנשלטת שלך? אולי חברה כותבת לה משהו אישי שלא מיועד לך? כל מי שכותב לה יודע שגם אתה קורא את הודעותיה? |
|
|
|
Lakshmi(נשלטת)
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
מה הקשר שולטים?
זה ייצר הרכושנות/קנאיות שלא מאפיין רק גברים ויותר מזה, מאפיין כל אדם שאוהב מספיק את הבן זוג שלו- גם בקשרים ונילים. ברמה כזו או אחרת. פה זה מתבטא בהודעות פרטיות באתר בואי אני אראה לך כמה זוגות עושים את זה בפייסבוק?מ-ל-א. ובמציאות?חיטוט בסלולארי? איפה עובר הגבול?זה כבר עניין אינדיבדואלי בזוגיות ובקשר עצמו. |
|
|
עוֹלָם
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
שליטה
כשאני נותנת לאחר את השליטה בי, אני נותנת לו הכל. זו חובתי.
מה הוא עושה עם זה, בחירה שלו. לא שלי. הוא מעולם לא ביקש ממני לקרוא הודעות פרטיות שלי עם אף אחד או אחת. הוא יודע שאת הדברים שהוא צריך לדעת, אני אומר לו במילותיי שלי, בעצמי. זו כניעה. זה לשים את עצמי במקום הכי פגיע, ולסמוך עליו שלא יפגע בי, שלא יזיק לי. זו מחוייבותי כלפיו (ובעצם במהות, גם לעצמי) להיות לו שקופה לחלוטין. תפקידו להכריע מתי השקיפות נחוצה ומשרתת אותו לטובה ובאיזו מידה, אם בכלל. ולא, עבורי זה לא משחק, אז סליחה אם זה הכל נשמע לך מופרך, אבל אני מרגישה ששאלתך כנה, אז אני משתפת באיך שאני רואה את הדברים. |
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
יש לכך שלל סיבות. לפעמים האישה עצמה מעוניינת לחיות תחת פיקוח 24/7. אני מניח שאנג'לינה שלי כזו, כי היא זאת שנתנה לי את כל הסיסמאות שלה וכאשר התקשיתי לזכור אותן, פשוט החליפה למילים המוכרות לי (שמה של אמי וכד'). נשלטות רבות הן בעצם זונות של תשומי ודי להסתכל על המשגל הBDsMי, במהלכו השולט הוא זה המצליף, הקושר, המושך, הנושך וכד', כדי להיווכח. בנוסף, קיים משקל לסוג מערכת יחסים. כאשר הזוג חי ביחד, חולק משק בית ואת חדר השירותים, עומדות לרשותו דרכים רבות יותר ליצור קירבה ופתיחות מאשר לזוג שחי בנפרד. שיתוף סיסמא של מייל או של תיבת IM בכלוב, בהחלט עשוי להיות חלק מהחצנה של אותה פתיחות, לה זוג שמנהל את חיו בנפרד יזדקק יותר מזוג שלא. אני אישית, מעולם לא נכנסתי לקרוא את הודעותיה, גם כי השיח הכלובי לא מרתק אותי, בלשון המעטה, וגם כי אין לי זמן. אבל לפעמים אנג'לינה עצמה מראה לי איזו שטות תורנית שנחתה לה בתיבה. היא נהגה פעם להציע לי לקרוא גם הודעות לא מטופשות, בשם אותה הפתיחות, אך סירבתי מפאת שמירה על כבודו ופרטיותו של הכותב. למען גילוי נאות, לאנג'לינה ידועה הסיסמא שלי בכלוב וזאת מכורח המציאות, למקרה ויקרה לי משהו, עליה מוטל למחוק את הבלוג, אלא שהיא מודעת לכך שהצצה בהודעות פרטיות, הינה "קאזוס בלי", כי מבחינתי אני מחויב לפרטיותם של אנשים שכותבים אלי.
בקיצור, אני לא רואה שום בעיה בפתיחות מסוג זו ומרגיש שלא בנוח לראות את הגברים השולטים מואשמים בחוסר בטחון עצמי או בקנאה מטורפת רק כי הם קוראים את הודעותיה של זוגתם, פרט לאחת – פרטיותו של האדם עמו היא מתכתבת. לדעתי, יהיה זה אך הוגן (ואף הכרחי), שאישה שיודעת שאדונה בודק את הודעותיה הפרטיות, תיידע על כך ומראש את הצד השני. |
|
|
|
פסיכו לוג(שולט)
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
פייה כתב/ה: פסיכולוג בספת עור כתב/ה: הסבר ה: קשר שליטה בעיני מספר אנשים הוא קודם כל זוגיות. זוגיות זו מילה מאחדת. זוגיות בעיניהם זה שבן הזוג לוקח את המחברת ופותר לה את שיעורי הבית בזמנו הפנוי, או משלם את דו"ח התנועה שלה בלי להודיע לה, ולהיפך. ענין של קריאת הודעות ליד כל זה נראה כל כך פעוט.
אני לא מקנא במי שחייב לקרוא הודעות כי הוא חושש, ואני גם לא מקנא במי שלא מגיע עם בן זוגו לרמת אמון טובה שמעקרת את החשש הזה- ולכן אינם קוראים. יש הבדל מהותי בין לפתור לה שיעורי בית ( ) או לשלם עבורה דו"ח, שאלו דוגמאות לעזרה לבת זוג אהובה, לבין לחטט לה בהודעות - מה בדיוק יוצא מזה חוץ מסיפוק מציצנותך?
אגב, מה לגבי הפרטיות של אלו שכותבים לנשלטת שלך? אולי חברה כותבת לה משהו אישי שלא מיועד לך? כל מי שכותב לה יודע שגם אתה קורא את הודעותיה? פיה, מעולם לא אמרתי שאין לה מקום לפרטיות כשהיא צריכה או מבקשת. למשל, היו הודעות שהיא הודיעה לי שהיא מוחקת כי מעדיפה שלא אקרא אותן. ולידיעתך, עובדה מדעית- ככל שהגיל שלך בפרופיל צעיר יותר, פונים אליך יותר חולירות, עם תוכן הודעות שאני בהחלט צריך לדעת מהן. בואי נאמר שכבר יצא לי כאן באתר לסייע עם ייעוץ משפטי ובפניות למשטרה, ואעדיף שלא להוסיף יותר. |
|
|