הבדיחה היומית

Here And There​(נשלטת) • 3 ביוני 2011

נקמה מתוקה.
אהבתי.

Re: הבדיחה היומית

שרמומית • 4 ביוני 2011

אוסף בדיחות

בחור אחד בא למישהי ואומר לה: "רוצה לשמוע בדיחה כל כך מצחיקה עד שהשדיים שלך פשוט יפלו? אה... בעצם אני רואה שכבר סיפרו לך בעבר את הבדיחה הזו..."



שאלה: "למה גברים לובשים עניבות?"

תשובה: "כי זה נראה פחות מפגר מקולר ושרשרת..."

P:

אישה אחת בוגדת בבעלה עם המאהב במיטה כשלפתע בעלה נכנס לחדר.

המאהב לא יודע מה לעשות עם עצמו ונכנס מתחת לשמיכה.

הבעל המופתע רואה שיש מישהו מתחת לשמיכה ושואל את אישתו, "את בוגדת בי?"

האישה מסתכלת סביבה ועונה לו, "לא!!!"

הבעל שואל בטון עצבני, "אז מה זה הגוש הגדול הזה מתחת לשמיכה?"

האישה פותחת את פיה ושואלת בשוק, "אתה אומר שאני שמנה?!"



מצאתי בדיחה בבלוג שלי מ 2009

מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון ספורט פרטי כשלפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולריים שעל הספסל.

אחד הגברים עונה לטלפון ושומע, "מותק, זה אתה? אתה במועדון?"

"כן", הוא משיב.

"יופי, אני נמצאת בקניון, שני רחובות ממך וראיתי כאן מעיל מפרוות מינק ב - 1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?"

הוא משיב לה, "בסדר תקני אותו אם הוא מוצא חן בענייך."

"תודה, וגם עברתי ליד סוכנות מרצדס וראיתי שיצאו דגמי 2004 אז דיברתי עם אחד מהמוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את ה- "B M W" שקנינו בשנה שעברה."

הוא שאל אותה, "איזה מחיר הוא נתן לך?"

"רק 60,000 דולר", היא השיבה.

"בסדר אבל בשביל מחיר כזה אני רוצה אותה עם כל התוספות, בסדר?"

"מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני מנתקת אתה זוכר את הוילה? ליד הים עם בריכת השחייה הפארק ומגרשי הטניס הצמודים שראינו לפני שנה? היא עומדת למכירה
"כמה הם דורשים?"

"מחיר מצחיק רק 1,500,000 דולר", היא משיבה לו.

"אוקיי את יכולה לקנות אבל תנסי להוריד אותו ל 1,400,000 דולר בסדר."

"טוב ,מתוק שלי ביי אני אוהבת אותך."

"גם אני מת עליך", הוא אומר ומנתק.

הטלפון נסגר ואז הגבר מרים אותו באוויר וצועק, "של מי הטלפון הזה לעזאזל???"

ואז בן כנף רושם כתגובה
נחמד להתבשר שדגמי 2004 החדשים כבר נמצאים בסוכנויות...

חחח

Re: הבדיחה היומית

שרמומית • 4 ביוני 2011

חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות בארץ.
אחד מהמטיילים מנסה להשתמש בשירותי השדה, לדאבונו הוא מגלה שהשירותים מלאים בצואה.
הוא מחליט לסלק את הצואה בעזרת דינמיט.
בזהירות מניח את הדינמיט במרכז גוש הצואה, מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.
כשהוא תופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ לעבר השירותים.
הוא מנסה להזהיר אותו אך חברו לא שומע, נכנס לשירותים וכעבור מספר שניות נשמע פיצוץ.
הוא הולך לעבר השירותים ומגלה שחברו מרוח בצואה.
שואל את החבר, "אתה בסדר?"
עונה החבר: "כן... איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה הזו באוהל..."



שאלה: "למה גמדים צוחקים כשהם משחקים כדורגל?"

תשובה: "כי הדשא מדגדג להם בביצים..."

*****


באיזו מדינה אחת, ליד הגבול, חקלאי מגיע עם טרקטור כשהכף של הטרקטור מלאה חול.

חייל משמר הגבול עוצר אותו היות ושמע שיש הרבה הברחות באזור ובדק מה מסתתר בתוך החול.

לאחר שלא נמצא שום דבר החקלאי קיבל אישור מעבר.

למחרת אותו סיפור, החקלאי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול.

שוב פעם החייל חשד שהוא מבריח משהו ושוב הוא בדק מה מסתתר בחול - אך לא מצא דבר.

ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום, שבוע אחרי שבוע, חודש אחרי חודש - במשך כחצי שנה.

יום אחד לחייל נמאס, וכשהחקלאי הגיע למקום הוא שואל אותו, "תגיד לי, למה כל יום אתה עובר פה כל יום עם טרקטור והרבה חול?"

הוא השיב לו, "אני מבריח טרקטורים..."



שאלה: "למה פרסי מביא לאורחים שלו אבטיח?"

תשובה: "כי יש בזה גם שתיה, גם אוכל וגם פיצוחים..."

Re: גם אני

strong man • 4 ביוני 2011

"הצייד"

strong man • 4 ביוני 2011

עירוני שהתחתן עם ילדת כפרעשירה שהתחביב של משפחתה היה צייד בסופ"ש .
סופ"ש אחד כולם קיבלו תדריך מה לצוד ומה לא וכמובן מי שצד את החיה הכי גדולה זוכה לכבוד הרב ביותר.
הבחור הלך ביער ומחפש לצוד ופתאום ראה אריה ישן רחוק בין העצים, רק הרעיון של לצוד אותו מילא את הבחור אושר.. כיון אליו את נשקו וירה ,האריה שהתעורר מהכדור שאג -מי הבן זונה שהעז להעיר אותי ??? ורץ לכיון היורה קפץ עליו והשכיב אותו ולפני שנעץ בו את ציפורניו אמר לו או שאני אוכל אותך או שאני מזיין אותך ,הבחור התחנן יש לי ילדים עזוב בבקשה כשראה שאין ברירה הסכים.
הוא דידה הבייתה כולו כואב ועצבני חיפש רובה טוב יותר ולקראת הצהריים שוב חיפש את האריה ביצר נקמנות והנה מצא אותו ,ירה וירה ופיספס האריה בשאגה מי הבן זונה שהעז להעיר אותי ורץ ליורה ,קפץ עליו ושוב בשאגה "או שאני אוכל אותך או שאני מזיין אותך " בלית ברירה שוב הבחור נאלץ להסכים כדי לחיות.
למחרת היום האחרון של הציד העירוני מטייל ביער עם רובה גדול עוד יותר מלא כעס ומרמור (וכאבים) מזהה את האריה ומתחיל לירות -האריה בחמת זעם מתעורר ושאוג ,רץ לכיון היורה מזנק עליו משכיב אותו על האדמה ושואל תגיד אתה צייד או מזדיין בתחת ???

נמש • 5 ביוני 2011

על חמישה יהודים העולם עומד:
משה אמר שהכל חוק.
פרויד אמר שהכל סקס.
ישו אמר שהכל אהבה.
מרקס אמר שהכל כסף.
ואיינשטיין אמר שהכל יחסי.

נמש • 24 ביוני 2011

סבא של קטי נפטר בגיל 99, וקטי נסעה לנחם את סבתא שלה בת ה-95.
בזמן הביקור, שאלה קטי את סבתא: "סבתא, ממה נפטר סבא?"
ללא היסוס, סיפרה הסבתא לקטי שהוא נפטר בזמן שקיים איתה יחסי מין.
הנכדה התחלחלה מעצם הסיטואציה ואמרה לסבתה: "אבל סבתא, אתם הרי יודעים שבגיל כזה קיום יחסי מין גורר אחריו צרות מרובות!"
הסבתא ענתה לה: "כבר לפני מספר שנים, כשהבנו את מגבלות הגיל, מצאנו שיטה. השיטה הייתה לקיים יחסי מין לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים. פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הצלחנו להגיע לסיפוקים שמימיים, לאט ובטוח - דינג... דונג... דינג... דונג.."
לפתע החלה סבתא למרר בבכי ואמרה: "וסבא עדיין יכל להיות איתנו, לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה".

פעם תפסו ארנב ודב,;

בלוסום​(לא בעסק) • 29 ביוני 2011

ונתנו לכל אחד מהם שלוש משאלות.

הדב ביקש:

אחת - שכל הדובות יהיו כוסיות

שתיים - שכל הדובות יהיו כוסיות

שלוש - שכל הדובות יהיו כוסיות


הארנב בא וביקש גם:

אחת - קורבט אדומה

שתיים - קורבט זהובה

שלוש - שהדב יהיה הומו..

נמש • 10 ביולי 2011

חיים עולה לאוטובוס דחוס ודחוק, ומנסה למצוא לעצמו מקום. תוך כדי מאבק בנוסעים, פוגע המרפק שלו בחזה של בחורה צעירה.
"אני מצטער", הוא אומר לה בחיוך, "אבל אם לבך רך כמו מה שמעליו, בטח תסלחי לי".
"בודאי", היא עונה, "ואם משהו אצלך קשה כמו המרפק, אז הנה הטלפון שלי"...

מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח.
לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"
גבר אחד קם, זורק עליה את החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".

בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה קול של גבר.
שואל הבחור: "הלו, איזה מספר זה?"
עונה הגבר הזר: "השלישי".

אמריקאי, אנגלי וישראלי עובד חברת חשמל נפגשים ומדברים על נשותיהם.
אומר האמריקאי: "כשהיא רוכבת על סוס הרגליים שלה נוגעות ברצפה, וזה לא שהסוס נמוך, כמו שרגליה ארוכות".
הבריטי אומר: "כשאני מחבק אותה אני מצליח להקיף את כולה ביד אחת, וזה לא שהיד שלי ארוכה כמו שהמותניים שלה צרות".
הישראלי אומר: "כשאני יוצא בבוקר לעבודה אני נותן לאשתי צביטה בתחת וכשאני חוזר מהעבודה התחת שלה עדיין רוטט! וזה לא שיש לה תחת גדול כמו שיום העבודה שלי קצר".

ילד אחד מבקש מאמא שלו להוציא את הכלבה לטיול.
אמא שלו אומרת לו: "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת".
"מה זה מיוחמת?" שואל הילד.
לאמא לא נוח לענות על השאלה, אז היא שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך.
הילד מגיע לאבא ואומר: "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול אבל אמא אומרת שהיא מיוחמת. מה זה מיוחמת?"
האבא עונה: "אל תדאג, נטפל בזה".
הוא לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים, ואומר לילד: "עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".
אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה.
שואל אותו אביו: "איפה הכלבה?"
הילד עונה: "נגמר לה הבנזין, עכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה".

אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.
"נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית".
"אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר".
כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת. הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק. הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו. הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ,
הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר".
שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה"?
משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!"

ישראלי אחד מסתובב בלילה ברחובות בניו יורק. לפתע רכב מדליק עוצר לידו בחלון הוא מבחין במדונה.
היא שואלת אותו: "בא לך להכנס, לבלות ביחד?" הבחור נדהם ממה שקורה וכשהוא מתאושש הוא עונה לה: "לההה... עזבי, גם ככה אין סיכוי שמישהו יאמין לי".

ילד פולני חוזר הביתה מבית-ספר ומספר לאמו שקיבל תפקיד במחזה.
אמו הפולנייה שואלת: "איזה תפקיד?"
הילד משיב: "אני אהיה הבעל הפולני".
האם מזעיפה פנים ואומרת: "תקשיב, אני רוצה שתחזור למורה שלך, ותגיד לה שאתה רוצה תפקיד שבו גם תדבר".

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.
מושיקו כתב : "מחליפה". שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה "?
ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים, ועושים איתה אהבה תמורת כסף".
המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".
מושיקו ענה: " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4".

בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה
כשהאם שואלת לסיבה היא עונה: הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי. פי הטבעת שלי הוא כבר בגודל של מטבע 50 סנט. כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט.
האם עונה לה: את נשואה למולטי! מיליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה נוסעת בלמבורגיני מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט ?

בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה.
הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו.
הבחורה צוחקת ואומרת לו 'הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן?
אנחנו לא מכירים אחד את השני!'
אומר לה הבחור 'נכיר אחרי החתונה'...
לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים.
במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני 'פליפ פלופ'. האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה ' הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים'...
לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל 'גם את אלופה אולימפית לשעבר?'
עונה האישה 'לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!...'

בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס. בקושי רב, הוא קורא לאשתו ושואל: אשתי היקרה, האם היית נאמנה לי?
עונה האישה: 'אני מעדיפה לא לדבר על זה'. שואל המרוקאי: מדוע?
האישה: ומה יקרה אם לא תמות...

אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את העוזרת נשענת על השולחן בזמן
שבנה מבצע בה את זממו מאחור וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
אל העוזרת ואומרת: 'את יכולה להתכופף עוד קצת, את לא רואה שהבן שלי סובל?

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת. מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד. האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.
הם שואלים: 'אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?'
עונה הרב: "למה חטא? הרי זה כסף שלנו" .

נמש • 13 ביולי 2011

כשיחזקאל יצא לפנסיה,בגיל 67,לאחר 35 שנות עבודה, החליטו חבריו לעבודה,שבמקום השעון המסורתי,לתת לו כמתנה חופשה של 10 ימים במחנה נודיסטים.
שמח וטוב לב הגיע יחזקאל למחנה הנודיסטים והשוער בכניסה ברך אותו במאור פנים ואיחל לו חופשה מהנה.
לאחר שהתארגן בחדרו, יצא יחזקאל לחוף הים והשתרע לו בעירום על מגבת. כאשר חתיכה חטובה חלפה על פניו, גם היא בעירום ...הזדקף בולבולו. כשהגברת ראתה זאת ,היא פנתה אליו ואמרה לו שהנוהג במקום הוא כשקורה דבר כזה יש לקיים סקס עם בעל הזיקפה.
"אם זה הנוהג",אמר לה יחזקאל " מי אני שאתנגד לזה".
לאחר שסיימו הלכה היא לדרכה והוא קם, התמתח ושחרר נוד אדיר.
מהשיחים יצא כושי גדול, שאמר לו שהנוהג במקום שכשמישהו משחרר נוד זה לתקוע לו בתחת.
אם זה הנוהג אמר לעצמו יחזקאל אז בסדר.,
לאחר מכן הוא ניגש לחדרו, ארז את חפציו ויצא מהשער.
קורא לו השוער ושואל אותו לפשר עזיבתו את המקום,שרק לפני שעתיים הגיע אליו...
ענה לו יחזקאל ,"זיקפּה בגילי, יש לי בקושי פעם בחודש, אבל גזים יש לי כל הזמן"