דו מיני: פעמיים כי טוב או צרה כפולה?

אז אם לו לא הייתה "בעיה" להיות איתי בקשר (ניסוח שבכלל לא מובן לי) אני אמורה לקבל אותו על כל מגרעותיו?

מדובר ממה שהבנתי במגרע אחת בלבד (השאר איך שהגדרת היה מושלם) , את מסוגלת
בכלל לראות מבעד למגרעות של האנשים ?

נשמע כאילו שאתה רומז שכל מי שמביע בי עניין אני אמורה לסגוד לו כאות תודה

נשמע שאת לוקחת כמובן מאליו את החיבה שאנשים רוחשים לך ולא מסוגלת להביע
הערכה ללבם אלא מחפשת אל מה להיטפל ועל מה לפסול (בורחת מאינטימיות ? )

הייתי חושבת מדבריך שאתה רומז שאני מעין פרטנרית סוג ב' לאור המיניות החריגה שלי.
בעוד למעשה, המיניות החריגה הזו הופכת אותי לאחת ממיליון.

לא ברור לי מאיפה חוסר הסובלנות שלך כלפי האי שלמות של אחרים
נראה כאילו שאת משוכנעת שאת מושלמת.

וזה לא המיניות שלך שעושה אותך למיוחדת, באמת כל מה שיש לך בראש זה מיניות/סקס ?
ולפי זה את מקבלת את ההחלטות שלך ?

החיים אינם פוליטיקלי קורקט. מי כמוני יודעת.

את צודקת, יש לנו זכות לבחור לעצמנו את האדם שעושה לנו את הכי הרבה טוב .
הבעיה היא שלפי הסטנדרטים שלך את מחפשת אל ולא אדם, באדם יש מגרעות
תשלימי עם זה ותפסיקי לפסול/לוותר על אנשים בגלל שטויות.

נהפוך הוא - אני חושבת שזה סקסי מאד.

אבל לנקודה - השאלה היא לא האם זה סקסי או לא. כתבת שאת לא מעוניינת בדו מיני בגלל האפשרות שהוא יבגוד בך בגלל שיש לו יותר אפשרויות. תראי, בעיני בגידה היא עניין של מנטליות. מי שיבגוד בך, יבגוד בך בלי קשר לסוג האנשים שהוא נמשך אליהם. הרי תמיד יהיו אנשים שהם "יותר" ממך - יותר יפות, יותר סקסיות, יותר חכמות, יותר טובות במיטה, וואטאבר. מי שתמיד מחפש יותר ממה שיש לו ביד יעשה את זה בכל קשר ולדעתי גם תמיד ימצא. זו הסיבה, למשל, שיש הרבה אנשים שלא מצליחים להתמיד בקשרים ארוכי טווח - כי תמיד הם מחזיקים באשלייה שמאחורי הפינה יש קשר שייתן להם יותר, אז הם לא מצליחים להנות ממה שיש להם ביד כרגע.

אבל האמת היא שקשר בריא הוא לא כמו מכונית - את לא מקבלת יותר "ערך" ככל שבן\בת הזוג "שווים יותר" (שווים יותר מה? יפים יותר? רגישים יותר? חכמים יותר? עם בולבול גדול יותר?). הטיב של היחסים בינך לבין הזוג הוא שקובע מה את מקבלת מהקשר. בני זוג שמבינים את זה לא יבגדו, בני זוג שלא - יכול להיות שכן.

אני, למשל, מאד נמשכת לנשים, ובן הזוג שלי יודע את זה. יש לי אופציה לבגוד בו עם 100% מהאוכלוסיה, ובינינו - גם היו לי המון אופציות. אבל אני לא עושה את זה וגם לא אעשה את זה פשוט כי יש לי יותר מידי מה לאבד. זה לא קשור להעדפה המינית שלי - זה קשור לזה שיש לי דינמיקה טובה עם בן הזוג שלי, אני אוהבת אותו ואני לא מוכנה לפגוע במה שיש לי, גם לא תמורת סקס מפתה ככל שיהיה.

אני חושבת (וסליחה על הבוטות) שיש כאן שני נושאים שאת צריכה להתמודד איתם - אחד מהם הוא חוסר הבטחון שלך. כל גבר יכול לבגוד בך, והמחשבה הזו קשה אבל אם תרשי לפחד הזה להשתלט עלייך את לא תצליחי למצוא סיפוק במערכות היחסים שלך אף פעם, וחבל. לפעמים צריך לדעת לקחת את הסיכון גם שנפגע, ולפעמים צריך להפגע כמה פעמים כדי לדעת למצוא את מי שלא יפגע בך.

דבר שני, משני לצורך העניין - המחשבה שאנשים דו מיניים בוגדים יותר כי יש להם יותר אפשרויות כביכול היא סטיגמה מעצבנת. לכולם יש אופציה לבגוד, הרבה עושים את זה, סטרייטים וסטרייטיות, הומואים ולסביות, דו מיניים, עשירים ועניים, יפים ומכוערים - כולם. ברוך השם, לא חסרים אנשים בעולם ופיתויים יש בכל מקום. בגידה\לא בגידה זה משהו שהאופי האינדיווידואלי קובע, ולא כמות הפיתויים.

תמיד תהיה תחרות עם מישהו/י, ואובייקט אחר להפנות אליו את התשוקה. עם זאת, אדם אינו רק סט של איברים מעוררי יצר. נראה לי שעלייך (ועל כל מי שחושש/ת מבגידה) להתרכז דווקא בייחוד שלך, בהיותך יוניק, בלתי ניתנת לשכפול ושאין דומה לה, ומנקודת מוצא זו להיכנס ליחסים. חוסר הבטחון הינו מובן, אך הוא לא הכרחי. עצתי (הקלישאתית): חפשי את זה שייראה את הייחודיות שבך, ויאהב אותך אהבה בלתי מתפשרת. אדם כזה, ללא קשר להעדפותיו המיניות, ייטה להיות נאמן יותר.

המממ....
לא, לא חשבתי על זה.

יש כאן דו מיני שמסוגל להחוות דעה על זה ? גבר, לא אישה.

האם המשיכה שלך לגברים זהה בעצמתה למשיכה שלך לנשים ? אין העדפה ?
האם המשיכה היא פיזית ורגשית לשני המינים ?

האם את מסוגלת להישאר מסופקת ממין אחד בלבד ?

תראי - במערכות יחסים את עושה ויתורים תמיד. את מוותרת על מין מזדמן ועל הריגוש שבמערכות יחסים חדשות, ואולי על דברים שאת אוהבת לעשות אבל הפרטנר לא. זה אותו הדבר כאן - משהו שרוצים אבל אפשר לחיות בלעדיו כי מערכת היחסים שווה את זה.
התקופות היחידות שבהן הרגשתי שבוער לי להיות עם אשה היו אותן התקופות שבהן בער לי להיות עם הרבה גברים, וללכת ולעשות דברים שבן הזוג שלי שנא, ואלה היו אותן התקופות שבהן מערכות היחסים שלי היו בצרות והרגשתי צורך "לבעוט" ולפרק אותן. כלומר - אם אני לא מסופקת, זה כי מערכת היחסים שלי לא מספקת ולא כי חסר לי כוס, דווקא.

תודה על השיתוף.
אז בעצם את מסוגלת להיות מסופקת לחלוטין מגבר בלבד מבלי הצורך באישה, רק שאת אומרת שהמשיכה שלך לנשים שונה מהמשיכה לגברים. (באמת קשה לי להבין את המשפט, מתנצלת על הבורות)

את יודעת למה אני נרתעת מגבר דו מיני ?
אני מפחדת שהוא לא יסתפק בי. לא בגללי, אלא בגלל שהוא לא מסוגל פיזית.
היה היה גבר נשוי אחד שהתאהב בי, ונשאר כלפי חוץ נאמן למסגרת של תכתיבי החברה. הוא נמשך לטרנסיות ולנקבות במקביל. עוד בטרם התחתנו, הוא בגד באשתו עם טרנסיות כי לא יכל לחיות בלעדיהן. מאחר והוא גם ככה בוגד כל הזמן, בהמשך נישואיו הוא החל לבגוד גם עם נקבות. עם נקבות הוא ניהל מערכות יחסים רגשיות, בעוד שעם טרנסיות, גם כאשר היו לו יחסים ארוכי טווח, זה היה מין בלבד. עד שאני הופעתי.
אותי הוא עזב למען נקבה. אח"כ הוא עזב אותה ורצה לחזור אלי.
המשיכה המינית שלו לנקבות ולטרנסיות הייתה זהה בעצמתה. האמנתי שהוא לא מסוגל להתחייב לאף אחת מהן - כי הוא לא מסופק עם נקבה בלבד או עם טרנסית בלבד. והוא לא היחיד.
זה כל כך מורכב כמו שזה, למה מלכתחילה להוסיף למשוואה הזו גם גבר ??