מערכת בדסמית כתהליך תרפוייטי

abcd • 27 במאי 2004

MD, אני מסכימה עם כל מילה שכתבת.

Aiko​(נשלטת){Jake} • 27 במאי 2004

איזשהו תהליך של ריפוי מתרחש תמיד במהלך קשר עם אדם אהוב. לגבי חלקנו, מערכת יחסים בדסמית יכולה להיות אינטנסיבית יותר, טעונה יותר, הרגשות המעורבים בה חזקים יותר - וייתכן שגם תהליך הריפוי, כתוצאה מכך, הוא משמעותי יותר. מובהק פחות, אמנם, אבל גם זו דרך להסתכל על זה.

cameo​(נשלטת) • 27 במאי 2004

קשר בידיאסאמי מסוגל להכיל בתוכו דרכים חדשות להתמודדות עם כאבים ישנים, לשני הצדדים.

הצרות מתחילות כשחושבים שרק צד אחד , הצד הנשלט, צריך "להרפא". רעיון כזה, הרווח במקומותינו, לצערי, שם את הצד הנשלט במקום הנזקק ואת הצד השולט במקום ה"מרפא". ולא היא. שולט חכם ידע שיש שם הרבה גם עבור עצמו.

בידיאסאמ יכול להיות מכשיר טוב בדרך לעצמנו. ובאותה מידה בדיוק יכול להיות הרסני כאשר משתמשים באנרגיות שלו בכיוונים לא נכונים או על ידי אדם לא נכון, ובעיקר כאשר עושים ממנו מה שהוא לא - תחליף לטיפול.
אני מאמינה שבבידיאסאמ "נכון" שני הצדדים מסוגלים להיחשף יותר, לגעת יותר בחולשותיהם ובצרכיהם האמיתיים ולפתור דברים מסוימים עם עצמם.
בין זה ובין תרפיה נפשית רב המרחק.

עלינו להיזהר שלא להתיימר יתר על המידה....

MD

SexyRed​(שולטת){Woody} • 27 במאי 2004

אתה לא היחיד
מערכת יחסים של בדסמ היא קודם כול שונה, מיוחדת, יותר חזקה.
זה קשר שאין לכול אחד, היא גורמת לך לשאול שאלות לגביי עצמך, להתעניין בעצמך יותר ובאופי שלך. זה גם נותן לך את ההזדמנות הנפלאה להתעניין גם באחרים, לרצות בטובתם.
בכול אופן, אני יודעת שמרגע כניסתי לעולם הזה למדתי על עצמי יותר, היה לי צורך להתמודד עם דברים מודחקים ושרדתי.

הרבה רגשות מעורבים בכול מהלך שאתה עושה, בין אם זה סשן חד פעמי או מערכת קבועה. לכן זו גם ההזדמנות שלנו לברר דברים על עצמנו. אני רק יכולה להגיד, שזה פורקן עצבים נפלא, אם שולטים עלייך..

מאיה​(נשלטת) • 27 במאי 2004

אני תמיד טענתי שה"טיפול" בבדסמ הוא בשום אופן אינו אמצעי ולא המטרה , אך זה קורה בדרך.
בעצם כמו בכל קשר , אולי יותר ואולי פחות , בכל קשר של תמיכה הדדית , גדילה משותפת.
קשר שיותר מודע לעצמו ומורכב אחרת.

שמתי לב שלאורך ההתנסויות שלי בבדסמ , ה"טיפול" בא דווקא מהאדם שבדום ולא מהדום שבבן אדם. ה"טיפול" שלי בא בעקבות שפשוט היה לי טוב , מימשתי , הסתובבתי מסופקת. לפעמים רחוקה מהמציאות ולפעמים להיפך יותר מפוכחת. אותי אישית לא כל כך מושך להתעסק בביטחון עצמי שלי בסשן , "את יפה את חכמה את מדהימה וכו" למרות שגם לזה יש מקום.

שמתי לב גם שאני לא צריכה בן אדם יותר חזק ממני , יותר בטוח בעצמו ממני , יותר גדול ממני. אני צריכה אדם שאני אהיה חזקה איתו , בטוחה בעצמי איתו ובו , גדולה בדיוק כמוהו. שנינו מספיק גדולים להכיל אחד את השני , את האנרגיות אחד של השני. חלק מביטחון העצמי שלי בנוי על זה שהוא צריך אותי בשביל הביטחון העצמי שלו , בשביל הכוח שלו. ולא ברמה הטיפולית , אלא הוא נהיה בן אדם יותר שלם וטוב , בדיוק כמוני. הקיצר , בדיוק כמו בכל קשר בריא.

לכן מבחינתי ה"הטיפול" הוא קודם כל מהאדם , וככזה הוא לא קשור לבדסמ. פשוט שמתי לב שאנשים בדסמ יותר מורכבים ויותר מעניינים לי , בעלי רבדים ומיניות מאתגרת. מעבר לכמובן הצורך הבסיסי בבדסמ.

אני לא צריכה סשן או דום או אדון כשרע לי או השפלה בסשן כדי להתאזן בחיים , אני צריכה את זה תמיד בלי קשר. ואם אני בדיכאון או משהו וכן פתאום היצר מתגבר אצלי ויש לי צורך למשהו קיצוני , מבחינתי זה פשוט עניין של חוויה ושל קטרזיס שאני חייבת לעבור כדי להשתחרר . יש כאלה שכותבים שירים , יש כאלה שהולכים לעשות ספורט , יש כאלה שמנקים באובססיה ויש כאלה שצריכים סשן. כי מבחינתי זה מיניות ודרך המיניות אני מבטאת הרבה דברים.

בנוסף למה שכתבתי

הוא​(שולט) • 27 במאי 2004

יש אנשים שזקוקים לרמות ריגוש גבוהות בדומה לBASE JUMPERS
כנל במין . אני לא חושב ששנה של סשנים "תרפה"מישהו שסובל מדיכאון קליני נניח.
זה לא תרפיה במשחק , זה לא משחק.

ים_yam​(לא בעסק) • 27 במאי 2004

הגעתי אל הבדס"מ לאחר 3 וחצי שנים ללא זוגיות, לאחר שנים שבזוגיות מצאתי את עצמי שוב ושוב במערכות תובעניות שלא תמיד מתגמלות חזרה בצורה מספקת, ובקשרים שהותירו בי צלקות נפשיות אלו או אחרות.
פתאום גיליתי עולם שבו יחד מחליטים על גבולות, יחד מחליטים על המסגרת, אין שקרים, אין סודות, יש פתיחות ותקשורת נפלאה, גיליתי את התענוג שבהתמסרות המוחלטת ואת התענוג שבכאב שמגיע מבחירה, והוא פיזי ובשליטה ולא כאב רגשי שמביא בעקבותיו תסכול וחוסר אונים.
עברתי תהליך שבו אולי הייתי לפעמים גם סאבית אבל תמיד הרגשתי מלכה.
למדתי להכיר במיניות שלי צדדים שלא ידעתי שקיימים בה, למדתי להכיר בעצמי פינות שבעבר היו חשוכות.
עברתי מסע שבו בלי לשים לב עברו לי הכעסים מיחסים קודמים, הגעתי לתובנות חדשות, החזרתי את השליטה הרגשית לחיי יותר מתמיד וחיזקתי את הבטחון העצמי שלי בכל יום יותר ויותר.
כשנכנסתי לפני חודשים לזוגיות חדשה - הגעתי מעמדה שונה מבעבר, עם כוחות שלא היו בי קודם, ועם ידיעה ברורה של מה מתאים לי ומה לא, עם יכולת להגדיר גבולות, ולהרגיש מלכה וסאבית בכל רגע ורגע, אפילו שזו זוגיות "ונילית".
הבדס"מ עשה לי רק טוב לחיים, וממשיך לעשות לי טוב כתבלין בזוגיות החדשה והנפלאה שלי.
זה הסיפור שלי, אני מאמינה שלכל אדם ואדם הבדס"מ נוגע במקום אחר בנפש.
אבל ללא ספק - מי שנמצא שם, יש לכך סיבה, ואם מספיק מודעים - יש שם גם תועלת.

שבירה​(נשלטת) • 27 במאי 2004

כתבתי בעבר שבניגוד לרוב הונילים, נדמה לי שאלו הבוחרים בבדסמ מוכנים ללכת רחוק יותר בהגשמת פנטזיות. באופן טבעי, מי שחי תוך הגשמת הפנטזיות הכמוסות ביותר, יהיה מאושר יותר ממי שלא. זאת אומרת, אני לא מוצאת אספקט טיפולי גרידא בבדסמ, אבל להגשמת פנטזיות יש ודאי השפעה על תפיסה עצמית ועל שביעות רצון כללית. מעבר לכך, אם אני חיה את הפנטזיות שלי, אני ארגיש באופן קבוע יותר סקסית ויותר בטוחה בעצמי ובמיניות שלי.
וברשותכם, אוסיף כאן את הקלישאה על החופש שבשיעבוד (מנקודת המבט הסאבית). אולי שולטים חווים חופש דומה.

Grey / Green • 28 במאי 2004

טוב, קראתי עוד פעם. מה אני לא אעשה בשבילך?
(ודרך הגב, מה רע בקצת התלהבות נעורים?)
ככה: אם באומרך "מה דעתכם על בדסמ כמכשיר תרפיוטי" התכוונת "עוד יתרון נלווה של מערכת יחסים בדסמית הוא שאולי אנחנו יוצאים ממנה קצת יותר מחוזקים" אז אני לא יכול להסכים איתך יותר, ו-וואלה, גם אצלי זה ככה. אבל אם התכוונת "אחת הסיבות לכך שאנחנו נכנסים למערכות יחסים בדסמיות היא כי אנחנו מחפשים לתקן את עצמנו דרך בן זוג," הרשה לי להביע את מחאתי האילמת. מסוכן לחפש את רפואת הנפש באנשים אחרים, רע להפוך לתלויים כל כך.

בעיני ניתן לעבור חוויה מתקנת בבדסמ...

baby(expired)​(לא בעסק) • 28 במאי 2004

גם אני מנסה כבר תקופה לא קצרה לעמוד על הכוחות התרפויטים שקיימים בבדסמ. ואפילו חשבתי שזה יכול לשמש נושא לעבודת מסטר. לתחושתי, ושוב לתחושתי בלבד, יש אפשרות בבדסמ לעבור חוויה מתקנת הקשורה לקשרים ומערכות יחסים, ואף לטראומות, כאשר חווים אותן מחדש בין אם במודע ובין אם בלא מודע, עם אדם בו אנו בוטחים ומאמינים. החוויה מחדש בצורה מבוקרת ובליווי יכולה ליצור כפי שאמרו תופעה של תיקון. בעיני הא נותנת כוח עצום לנשלט , ויכולה להביא לפריצת דרך בתהליך טיפולי שנעשה במקביל.
אבל זו דעתי.

מעבר לכך, עבורי בדסמ הביא לפתיחות בלתי רגילה, לגבי מה אני רוצה, מה מענג אותי, ומה הפנטיות ה"מביכות שלי". אני מסכימה עם מה שנאמר על אנשים שרמת הריגוש שלהם גבוהה יותר, אני זקוקה לריגוש רב, גם בסוגי הספורט בהם אני עוסקת וגם בסקס. בדסמ עבורי מהווה ריגוש יומיומי.

וזהו...

בייבי.