דקריפיליה, זעם ומיינד פאק של קיץ חם

גם אני רואה בסיטואציה ניצול.

Here And There​(נשלטת) • 20 באוג׳ 2011

זה שהיא נשלטת לא אומר שיש "הרשאה לנצל" באופן תמידי ובכל מצב.

אישית כשאני בסערת רגשות, הדבר הראשון שאני רוצה ומצפה מהבן זוג/שולט זה שהוא יקשיב לי, הדבר האחרון שאני מצפה ממנו לעשות זה לנצל את המצב לצורך סיפוקו המיני.

לגבי איך אני מסבירה את הסתירה כביכול בין ההגדרה המאוד רחבה לניצול מיני לבין היותי נשלטת, פשוט מאוד, אני אומנם נשלטת, אבל קודם כל אני בן אדם.
אני מניחה שהגישה שלי היא גם נגזרת מרמת הטוטאליות שלי, שהיא יחסית נמוכה, אבל אני מניחה שגם לנשלטות הכי טוטאליות ומתמסרות היה מאוד קשה עם שולט שבמקום להקשיב ולתמוך, רק מנצל את מצבן לצרכיו המיניים.
אני מניחה.

*שכחתי לציין, שחוץ מזה, אהבתי את הכתיבה .

נזמית לופתת • 20 באוג׳ 2011

חלק מהרצון שלי בפרסום הפוסט הוא הרצון להעלות את הנושא לדיון. אתן מוזמנות לדון פה כאוות נפשכן
אני אצטרף בקרוב.

נזמית לופתת • 21 באוג׳ 2011

היי בנות, מאד שמחתי לראות למה בחרתן להגיב ואת האופן שהתייחסתן אליו. הנושא הזה מעסיק אותי לא מעט בזמן האחרון, ניצול מצבים מסקרן אותי. ספציפית במקרה הזה אני בכלל לא רואה ניצול, אלא תיעול של אנרגיה מבוזבזת משהו (כעס, זעם וסערה), לטובת משהו שאפשר לעשות בו שימוש. כמובן שבחרתי בשימוש שנוי במחלוקת. יחד עם זאת, אני סבורה שיש מקום לבטא כעס וזעם או כל רגש אחר בקשת הרגשות.

בכל זאת, הרבה פעמים אני מרגישה שכעס אצלי הוא רק אמצעי הגנה לרגשות הרבה יותר עדינים, ובדרך כלל כשאני כועסת, יש פגיעה עמוקה גלויה או מוסווית שאני לא מסוגלת לגעת בה בלי מעטפת הקוצים של הכעס ולכן כשממוטטים אותה הרבה פעמים אני נותרת פגיעה ורגישה. ולא בכדי, שהכי קל למוטט אותה ברוך ובחום. הכעס בדרך כלל גם לא עושה לי מאד טוב. יחד עם כל אלו, אחד הדברים שהכי עושים לי את זה, מנטלית, זה כשמישהו רואה אותי במצב הזה, אותי, ממש אותי ולא את המצב, ומתגרה מהכעס שלי או מהעצב שלי (שניהם עצבים חשופים בדרך זו או אחרת).

איימי, את אומרת שזה ניצול של הסיטואציה - באיזה אופן זה ניצול בעינייך? שני הצדדים גם ככה רוצים לעשות סקס, סקס הוא פורקן מעולה בלי קשר בכלל, ואם אחר כך כן יש מקום להביע את עצמך ולדון בדברים באופן שקול, באופן שאותו את מבקשת מלכתחילה, כי מי יכול להתנהל ולדון בדברים כשהוא נסער?
מרגיש לי כאילו הסיטואציה הזו הדליקה משהו מהניסיון שלך ואולי שם לא היה לך מקום לבטא את הכעס או מה שעמד מאחוריו אחרי הדברים. מאד מסקרן אותי, מה זה הזכיר לך כשענית? האם גם כשאת עצבנית את לא מסוגלת לסבול מגע?

תודה בכוח

פט, תודה. לא חושבת שכתבתי שהוא רק ניצל את המצב לצורך צרכיו המיניים. להיפך, הוא ממש ראה אותי והתייחס אליי שם, לסיבות לכעס והסיבות לבכי. הוא פשוט, בגישתו, סבור שההתפרצות עצמה היא המיותרת. בדרכו הוא הראה לי שהוא קשוב ומתעניין, ושזה חשוב לו ויחד עם כל אלו, הוא חושב שאני מתוקה כשאני כועסת, והוא מתגרה מהבכי שלי וזה בעיניי קסום (וסדיסטי להפליא). חוץ מזה שגם צרכיי המיניים לא נותרו בלתי מסופקים - האם זה עדיין ניצול בעינייך?

האם למיינד פאק ומניפולציות אין מקום אצלכן?

שלגי • 21 באוג׳ 2011

מאוד נהניתי לקרוא והסיטואציה לחלוטין יאמי בעיני.
אותנטית וחזקה.

בעניין דיון המשנה - בתפישתי לא רק שאינני רואה שום ניצול אלא להפך. מקום של דינמיקה אמיתית וחזקה בתוך קשר.

Here And There​(נשלטת) • 21 באוג׳ 2011

אמרת שצרכיך המיניים סופקו, אבל מה עם שאר צרכייך?
האם לא חסר לך גם הפורקן של הכאב כשאת בסערת רגשות?

ממה שאת מתארת, נראה לי כאילו את פורקת את הכאב שלך דרך סקס, או משתמשת בסקס כדי להירגע (מתוך מחשבה שזה לא לגיטימי או עוזר להירגע ע"י בכי או דיבור?), במקום לעשות את הדבר שהוא הכי טבעי לך ולגוף שלך שזה להירגע ע"י בכי, ופריקה (אמיתית ועד הסוף, מה שלא מתאפשר בשיחה רגועה שבד"כ מונעת מהשכלתנות) ע"י שיחה תוך כדי.

לגבי מניפולציות, מבחינתי לא רק שאין לזה לגיטימציה, אני לא רואה בזה בכלל צורך.
בשביל מה?
בין בני זוג- מניפוצלציות בעיניי זה שקר והונאה, במצב כזה, עדיף פשוט לא להיות ביחד.

מניפולציות של מצבים (שזה קצת נשמע לי כמו מה שתיארת למעלה)- שוב, אני לא מאמינה בללכת נגד הרגשות והגוף, בסופו של דבר אנחנו לא יכולים לרמות את עצמנו, ואין קיצורי דרך, צריך לתת לגוף (ולנפש) את מה שהוא צריך.

Re: גם אני רואה בסיטואציה ניצול.

נזמית לופתת • 21 באוג׳ 2011

האמת היא שהיה פה פורקן רב מימדי מבחינתי, הוא גם תמרן אותי להגיע לפורקן ע"י בכי ולהיות מסוגלת לבטא את הכאב שלי ולא רק את הזעם שלי, וגם בדיבור שלאחר מעשה היה לי קל יותר להסתכל על הדברים בצורה מאוזנת, כן ושקולה, ובלי הדם שעולה לי למוח. הפורקן הנוסף הוא הפורקן המיני, שטומן בחובו גם כאב פיזי - וזה מאז ומעולם עבורי היה כלי להחצנת כאב רגשי מעבר להיותו מאד מגרה.

אני עוצרת לרגע, כי אני ממש מנסה להבין איפה את רואה פה רמאות עצמית, הליכה כנגד הרגשות ועוד כל שאר הדברים שכתבת ופשוט לא מצליחה לראות את זה בכלל, כנראה, כמו שכתבתי לאיימי, את כותבת מתוך המקום שלך או שאני לא מבינה אותך או שאני ממש חסרת מודעות עצמית. בכל מקרה, אני לא מרגישה שם איתך במה שאת ראית.

באשר למניפולציה, זו נחלקת לכמה סוגים:
1. מניפולציה שהיא בעיקרה תפעול - שימוש בדבר מה לרצונותינו
2. מניפולציה פסיכולוגית - השפעה חברתית שמכוונת לשינוי תפיסה או התנהגות (ניתן להסתכל עליה לחיוב או לשלילה)
3. מניפולציית שוק - כלכלית
4. מניפולציה פוליטית

וכן הלאה. אני חושבת שכתב יפה או לכל הפחות מעניין על מניפולציה ושליטה מנטאלית הוא JY בבלוג שלו בפוסט האחרון ואני מקווה שזה בסדר מבחינתו שאני מקשרת אליו (http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=26151). בכל זאת, כי רובנו לא יטרחו, אתן את המהות העיקרית הרלוונטית בעיניי מהכתוב:
"מהי בעצם "שליטה מנטאלית", סוטים יקרים? על מה היא מושתת וסביב מה היא נסובה? כל העניין קם ונופל על דבר אחד: על היכולת לייצר מניפולציה מוצלחת, לגרום לאחר לעשות מה שאתה רוצה שיעשה מבלי שיידע שהוא רוקד לתוך התפקיד שיצרת לו. לכן שולט מנטאלי הוא בראש ובראשונה מומחה למניפולציות, ושולט מנטאלי מוצלח הוא אחד שבחר להפעיל את יכולותיו דווקא לטובת הנשלטת שלו במקום לצורך גריפת רווח אישי ישיר. כמובן שגם השולט מרוויח מהשליטה (אחרת איפה הכיף?), לא רק מעצם האילוף אלא גם מהשלכותיו לטווח ארוך, אולם את זה האחרון לוקח זמן לא מבוטל לגרוף."

מניפולציות כחלק מהחיים הן לא תמיד רק רעות, ואינן קשורות רק בשקר ובהונאה. למעשה, אנחנו עושים מניפולציות כל הזמן. החל בחיוך שאנחנו משגרים למי שאנחנו אוהבים וכלה בהתנהגות אסרטיבית עם פקידי ממשלה, או כל שינוי התנהגותי כלשהו שלנו כלפי הסביבה. כמובן שיש מניפולציות שהן אכזריות ומתבססות על סטטיסטיקות של התנהגויות ומיושמות באמצעות טקטיקות שיווק שונות. התוצאות הרסניות, אבל לא על אלו אנחנו מדברים/רות. אני לא מדברת על כאלה.

מUחדת • 22 באוג׳ 2011

"...הוא אומר: "אבל דווקא כשאת עצבנית אני מרגיש שאני לא יכול להניח לך. את כולך גוש אנרגיה של סערת רגשות ואת כל כך מתוקה."
לגמרי מאנייק נצלן, נרקסיסט, חסר התחשבות ודום מסוכן.


מקסים ואינטימי. כל כך רחוק מניצול, הונאה.

חד פעמית קראה לזה "פורקן רב מימדי" ואני לגמרי מסכימה איתה.

אני הרגשתי שזו דרך לפרק אותה מנשק הזעם, הבלבול.
הרבה לפני הזיון עצמו.

בעיניי- קטע רומנטי להפליא.

נזמית לופתת • 23 באוג׳ 2011

מיוחדת, אם לא היית קיימת מישהו היה צריך להמציא אותך (וזה בכלל לא בגלל שאהבת! )
שלגי, גם את התגובה שלך היה כיף לראות.

בכלל, מעבר לדיון שהתפתח כאן, שהיה מעניין בפני עצמו, היה לי כיף לראות שאנשים מתחברים לזה, פה ובפרטי. שימו רגע בצד את עניין הלגיטימציה של מניפולציות ומיינד פאק, גברים/נשים, האם אתם מתחברים לדקריפיליה? האם אתם מוצאים את עצמכם מתגרים מדמעותיה/תיו של הפרטנר/ית שלכם/ן? אשמח לשמוע פרטים וחוויות. כי כזו אני, נדלקת גם מחוויות של אחרים

חד"פ

הכל בעיני המתבונן

Dark Artist​(שולט) • 24 באוג׳ 2011

בהתייחס לבלוג של JY ולמה ש"חד פעמית" כותבת ומרגישה,הרי שהמניפולציה המתוארת פה היתה מוצלחת. בכלל, אני סבור שלהגיע למצב בו הנשלטת מביעה רגשות דרמטיים כגון: כעס ודמעות
הינו מצב מצויין.

מדוע? מנסיוני רוב הנשלטות בונות חומות רבות של הגנה והבעת רגשות בשבילן אינן עניין של מה בכך. הפחד מפגיעה או מחשיפה לעיתים גדולים מדי. לכן השולטים מחפשים לעיתים את הרגשות הללו, כדי למצוא את הבקיעים בהגנה זו,באמצעותם יוכלו לחזק את השליטה והאמון של הנשלטת באדונה.

בוודאי שניתן לנצל זאת לרעה ולא חסרים נבלים כאלו. אך עלינו לצאת מנקודת הנחה שמניפולציות אלו נעשות בסופו של דבר גם בקבלה הדדית של הנשלטת. מלבד זאת מערכת יחסים של שליטה אינה מערכת יחסים ונילית,כך שאין שוויון ולגטימי שהשולט ירצה לנצל מצבים לטובתו המינית אגואיסטית. אחרת מה הטעם ביחסי שליטה?

אם נשלטת מרגישה מנוצלת,תמיד יש באפשרותה להתרעם על כך ולהביע דעתה, ורוב הנשלטות חזקות ודעתניות דיין כדי לעשות זאת. היא גם תמיד יכולה לעזוב את אותו שולט.
לסיכום,תנו לאינטואיציות לפעול,חישבו פחות ותתמכרו ללהט הרגע

.

Aion • 26 באוג׳ 2011

ובלי לזיין את המוח יותר מידי:

בדיוק זה.

עוד.