| MasterKey(שולט) |
לפני 13 שנים •
19 באוג׳ 2011
זכות החדירה amy כתב/ה: גברים, כתבת כל כך יפה שממש דמעתי, ולפי כמות הלייקים, אני ממש לא היחידה שחשבה כך.
אני חושבת שהרבה מאיתנו רוצות, באיזשהו מקום, שיתייחסו אלינו ככה. מה יותר מכיל ומרפא (כן, אני יודעת, מילה בעייתית...) ממישהו שמכיר אותנו inside- out, מקבל ואוהב אותנו? אני לא חושבת שאמרו לי אף פעם שרוצים אותי כך. היה מישהו שדרש את כל הדברים האלו, אבל לא כדי לקבלני, אלא כדי לשבור אותי ולעצב אותי בדרך אחרת. הקטע הזה לא באמת עובד, זה רק נשמע נורא סקסי. כדרכן של הצהרות חד משמעיות, גם זו תלך לעולמה בשורה הבאה. amy, לא יודע אם זה נשמע כל כך סקסי, אבל זה באמת עובד. ולא סתם עובד. השאלה היא מי רשאי לחטט במוח לא שלו ולמי הזכות לחדור לנבכי נשמתו של אחר? (כמובן בבדסם עסקינן) התשובה מבחינתי מאוד פשוטה: זה שלידיו מסרת את המפתחות. המפתחות לחדרי החדרים שלך. ומיד עולה השאלה הבאה: מה את יודעת על הנבחר לו הענקת את זכות החדירה? האם עשית זאת בדעה צלולה או שמא כמיהת ההתמסרות מיסטלה אותך לגמרי? לקום במיטה בבוקר שאחרי עם מישהו שזיין אותך. לשאול את עצמך, כמה אלכוהול שתית בלילה הקודם על מנת להכניס את נסיך החלומות הזה למיטתך ולגופך? להגעל ממנו ובעיקר מעצמך. כל זה - טבעו לעבור די מהר. אולי בזיון הבא. להתעורר מהתמסרות למי שזיין את מוחך ונפשך. להבין שלא מסרת את המפתחות לאדם הנכון או נכון יותר - מסרת את המפתחות לאדם הלא נכון - זה כבר סיפור אחר... לכן, כל כמה שאדם מחשיב את עצמו לגדול השולטים, שנולד מאז ומעולם, רצוי לטעמי כי יפתח, ולו חלק מנשמתו, בפני זו החושקת כל כך להשלט על ידו. |
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 13 שנים •
19 באוג׳ 2011
אני מסכימה איתך. ואגב- כשכתבתי שזה נשמע סקסי אבל לא באמת עובד, דיברתי על ה "לשבור ולעצב מחדש", ולא על החשיפה הטוטאלית שתוארה כאן.
|
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 13 שנים •
19 באוג׳ 2011
Re: זכות החדירה MasterKey כתב/ה: amy כתב/ה: גברים, כתבת כל כך יפה שממש דמעתי, ולפי כמות הלייקים, אני ממש לא היחידה שחשבה כך.
אני חושבת שהרבה מאיתנו רוצות, באיזשהו מקום, שיתייחסו אלינו ככה. מה יותר מכיל ומרפא (כן, אני יודעת, מילה בעייתית...) ממישהו שמכיר אותנו inside- out, מקבל ואוהב אותנו? אני לא חושבת שאמרו לי אף פעם שרוצים אותי כך. היה מישהו שדרש את כל הדברים האלו, אבל לא כדי לקבלני, אלא כדי לשבור אותי ולעצב אותי בדרך אחרת. הקטע הזה לא באמת עובד, זה רק נשמע נורא סקסי. כדרכן של הצהרות חד משמעיות, גם זו תלך לעולמה בשורה הבאה. amy, לא יודע אם זה נשמע כל כך סקסי, אבל זה באמת עובד. ולא סתם עובד. השאלה היא מי רשאי לחטט במוח לא שלו ולמי הזכות לחדור לנבכי נשמתו של אחר? (כמובן בבדסם עסקינן) התשובה מבחינתי מאוד פשוטה: זה שלידיו מסרת את המפתחות. המפתחות לחדרי החדרים שלך. ומיד עולה השאלה הבאה: מה את יודעת על הנבחר לו הענקת את זכות החדירה? האם עשית זאת בדעה צלולה או שמא כמיהת ההתמסרות מיסטלה אותך לגמרי? לקום במיטה בבוקר שאחרי עם מישהו שזיין אותך. לשאול את עצמך, כמה אלכוהול שתית בלילה הקודם על מנת להכניס את נסיך החלומות הזה למיטתך ולגופך? להגעל ממנו ובעיקר מעצמך. כל זה - טבעו לעבור די מהר. אולי בזיון הבא. להתעורר מהתמסרות למי שזיין את מוחך ונפשך. להבין שלא מסרת את המפתחות לאדם הנכון או נכון יותר - מסרת את המפתחות לאדם הלא נכון - זה כבר סיפור אחר... לכן, כל כמה שאדם מחשיב את עצמו לגדול השולטים, שנולד מאז ומעולם, רצוי לטעמי כי יפתח, ולו חלק מנשמתו, בפני זו החושקת כל כך להשלט על ידו. אני באופן אישי לגמרי מסכימה אתך ולו בשל כך שיחסים חד צדדים לא משנה בהיבט של מה תמיד סופם לא באמת לעבוד עד הסוף ולעומק. הרבה פעמים העמדה של החוסר שויון (בינינו אני בכלל לא מאמינה בעניני שויון , אבל זה נושא אחר לשיחה ) משמש הרבה פעמים עמדה מאוד נוחה ומבוצרת שאומרת: "אני בעצם לא חייב באמת להיחשף, זה נוח לי לשבת כאן ולקלף אותך במיוחד אם אני נמצא בעמדה בטוחה", ועם כול זה יש לי בעיה יסודית בפניי עצמה. אני לא מאמינה שאפשר לבנות קשר אמיתי וארוך טווח שמפרה את שניי הצדדים על ידיי זה שצד אחד מתקלף והשני בעמדת בטחונו שלו( גם אם לו נפשית זה לא מעורר משהו ואין לו סיפוק מההיחשפות לטענתו) עדיין לתהליך ההיחשפות והשיטוף ההדדי גם אם הוא לא שויוני יש משקל כבד בטיב היחסים שמתפתחים. גם שלא נישכח שעצם הקרבה בבדסם שנוצרת היא רגישה יותר ושברירית יותר ,כך שהחיים בהבנה של שני הצדדים בצורה הדדית מאוזנת שמתאימה להם בעיניי היא הכרחית. אפשר לחיות את כול אותו הקשר שגברים תיאר מצוין גם עם הדדיות בהיחשפות והשיטוף וגם בלעדיה , השאלה היא מה התוצאה הסופית שמחפשים. אם רוצים קשר ארוך טווח שאולי יהפוך לזוגיות חד צדדיות בעיניי לא תעבוד בטווח הרחוק(מניסיון אישי), יחד עם זאת אם מחפשים הרפתקה נעימה מעניינת אפשר לחיות אותה גם חד צדדית . רק שגם כאן צריך להבין לאן מכניסים את הראש בהתחלה ולא לבכות על זה דמעות של מירמור:" חשבתי שהוא הגבר של חיי ובגלל זה נתתי לו את המיטב וכך זה פתאום מתנפץ לי איזה מניאק הוא ". מה דעתכם? |
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 13 שנים •
19 באוג׳ 2011
אני חושבת שלפעמים הם ב א מ ת מנייקים, מתעללים וכו', וכן, מי שלא רואה את זה בזמן באמת תרשה לעצמה להתמסר לגמרי.
|
|
|
| גברים(שולט) |
לפני 13 שנים •
19 באוג׳ 2011
יולי Yuli כתב/ה: גברים, אני מתה על הדרך שיש לך להגיד דברים. הניסוח שלך הרבה יותר טוב משלי
השאלה הזו לגבי הדדיות באה אצלי ממקום של להבין את ה"היה פתוח בפני" כמעין דרישה. כאילו בתור שולטת אני דורשת מהפרטנר שלי מלא דברים שחלקם לא קלים, ויש איזה מקום לשאלה מה אני נותנת בתמורה. אז אני לא אתן את אותם הדברים, כי אנחנו הרי לא ממלאים את אותו התפקיד ולא מחפשים את אותה החוויה, אבל לפעמים מאיך שמציגים את זה זה נראה כאילו שולטים יודעים רק לבוא בדרישות, כאילו הם דורשים משהו מהזולת שאינם דורשים מעצמם. אז נכון שלא חייבים שוויון, אבל עדיין, יש קושי מסויים לדרוש משהו מהאחר שאינך דורש מעצמך. כלומר, אני לא חושבת שחייב להיות, אבל ברור לי שהוא בהחלט יכול להיות ושלי באופן אישי יש קושי כזה. (כל זה לא עומד בסתירה למה שאמרת, אני מסכימה אתך לחלוטין וחושבת שאמרת את דעתי טוב ממני). אני חושב שהמונחים האבסולוטיים שנהוגים כאן מבלבלים. נתינה ולקיחה, דרישה וציות. אם מסתכלים על המשמעות המעשית של המונחים האלו תראי שהם שלובים אחד בשני בצורה מאוד עמוקה והגבול ביניהם לא תמיד ברור . כשאני דורש ממך לבצע משהו – אני באמת לוקח ממך ? או שאני נותן לך ? כשאני דורש פתיחות חד צידית ורוצה לדעת אותך – אני לוקח ממך ? או שאני מעניק לך ? כשאני נותן לך סטירה (למתקשים - התשובה סומנה בגוף השאלה :- ) אני לוקח ממך ? או שאני נותן לך ? כשאני משתמש בך ומשפיל אותך, אני לוקח ממך ? או שאני נותן לך ? או אולי אני בכלל לוקח בשבילי ונותן לך ? או שאולי האמת הרבה יותר פשוטה ורק הטרמינולוגיה עלולה לפגוע לי באגו השולט שלי - את מעניקה לי ואני מעניק לך ? הבדסמ, כמו מקומות אחרים בחיים, הוא לא משחק סכום אפס. אם אני לוקח ממך או את נותנת לי, זה לא אומר שלך יש עכשיו פחות. להיפך, אם זה נעשה נכון, אז אם אני לוקח ממך, לך יהיה יותר. אסור שהדדיות כאן תהיה מושג אבסולוטי - אחד תמורת אחד. הדדיות בהקשר שלנו צריכה להמדד ממקום מאוד גבוה - את עושה לי טוב ואני עושה לך טוב. פרלין – כל היופי כאן, הוא שלא צריך חיים שלמים כדי לעשות את זה. הכלים שהבדסמ נותן כמו השליטה, החוסר בהדדיות, העובדה שאני מצליף ומלטף כרצוני, מוריד ומעלה ומשתמש בך כאוות נפשי, שאת חשופה לי פיזית בכל רגע שארצה, גם במצבים אינטימיים ופרטיים, העובדה שאת שייכת לי, כל אלו מורידים מראש הרבה מהחסמים שקיימים ביום יום ומאפשרים קרקע הרבה יותר נוחה לחדירה פנימה (תרתי משמע :- ). |
|
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 13 שנים •
19 באוג׳ 2011
גברים כתב/ה: יולי Yuli כתב/ה: גברים, אני מתה על הדרך שיש לך להגיד דברים. הניסוח שלך הרבה יותר טוב משלי
השאלה הזו לגבי הדדיות באה אצלי ממקום של להבין את ה"היה פתוח בפני" כמעין דרישה. כאילו בתור שולטת אני דורשת מהפרטנר שלי מלא דברים שחלקם לא קלים, ויש איזה מקום לשאלה מה אני נותנת בתמורה. אז אני לא אתן את אותם הדברים, כי אנחנו הרי לא ממלאים את אותו התפקיד ולא מחפשים את אותה החוויה, אבל לפעמים מאיך שמציגים את זה זה נראה כאילו שולטים יודעים רק לבוא בדרישות, כאילו הם דורשים משהו מהזולת שאינם דורשים מעצמם. אז נכון שלא חייבים שוויון, אבל עדיין, יש קושי מסויים לדרוש משהו מהאחר שאינך דורש מעצמך. כלומר, אני לא חושבת שחייב להיות, אבל ברור לי שהוא בהחלט יכול להיות ושלי באופן אישי יש קושי כזה. (כל זה לא עומד בסתירה למה שאמרת, אני מסכימה אתך לחלוטין וחושבת שאמרת את דעתי טוב ממני). אני חושב שהמונחים האבסולוטיים שנהוגים כאן מבלבלים. נתינה ולקיחה, דרישה וציות. אם מסתכלים על המשמעות המעשית של המונחים האלו תראי שהם שלובים אחד בשני בצורה מאוד עמוקה והגבול ביניהם לא תמיד ברור . כשאני דורש ממך לבצע משהו – אני באמת לוקח ממך ? או שאני נותן לך ? כשאני דורש פתיחות חד צידית ורוצה לדעת אותך – אני לוקח ממך ? או שאני מעניק לך ? כשאני נותן לך סטירה (למתקשים - התשובה סומנה בגוף השאלה :- ) אני לוקח ממך ? או שאני נותן לך ? כשאני משתמש בך ומשפיל אותך, אני לוקח ממך ? או שאני נותן לך ? או אולי אני בכלל לוקח בשבילי ונותן לך ? או שאולי האמת הרבה יותר פשוטה ורק הטרמינולוגיה עלולה לפגוע לי באגו השולט שלי - את מעניקה לי ואני מעניק לך ? הבדסמ, כמו מקומות אחרים בחיים, הוא לא משחק סכום אפס. אם אני לוקח ממך או את נותנת לי, זה לא אומר שלך יש עכשיו פחות. להיפך, אם זה נעשה נכון, אז אם אני לוקח ממך, לך יהיה יותר. אסור שהדדיות כאן תהיה מושג אבסולוטי - אחד תמורת אחד. הדדיות בהקשר שלנו צריכה להמדד ממקום מאוד גבוה - את עושה לי טוב ואני עושה לך טוב. פרלין – כל היופי כאן, הוא שלא צריך חיים שלמים כדי לעשות את זה. הכלים שהבדסמ נותן כמו השליטה, החוסר בהדדיות, העובדה שאני מצליף ומלטף כרצוני, מוריד ומעלה ומשתמש בך כאוות נפשי, שאת חשופה לי פיזית בכל רגע שארצה, גם במצבים אינטימיים ופרטיים, העובדה שאת שייכת לי, כל אלו מורידים מראש הרבה מהחסמים שקיימים ביום יום ומאפשרים קרקע הרבה יותר נוחה לחדירה פנימה (תרתי משמע :- ). העניין בהדדיות זה לא אחד תמורת אחד , אלא האיזון של טוב ביחד. לא ניתן ליצור איזון אמיתי כשצד אחד כול הזמן נחשף מתקלף מתפתח ומשתנה לתוך משהו , ואילו השני מוביל את זה מגבוה. בסופו של דבר גם אנשים חזקים צריכים כתף להשעין אליה את הראש בסוף היום. אם יוצרים מצב שאתה תמיד המוביל והיא תמיד המובלת אתה בחיים לא תוכל אפילו להרשות לעצמך לחשוב שאתה יכול להוריד את הראש על הכתף שלה והיא תמשיך להסתכל עליך בגובה העיניים. הייתי שמחה להגיד לך שמרבית האנשים ונשים כאלו אלסטיים נפשית אבל האמת היא שהתשובה היא לא. זה לא אומר שלא ניתן לחיות כך בקשר מסוים , אבל יש הבדל בין להאמין בזה שאגדות חיות לנצח לבין לחיות מציאות עם רגליים על הקרקע ומבט בגובה העיניים. |
|
|
| MasterKey(שולט) |
לפני 13 שנים •
19 באוג׳ 2011
kasandra - אני מתחבר מאוד לדרך המחשבה שלך.
לא חושב, שיש מבחן אחד למהות הקשר. תקופת הזמן אינה רלונטית בעיני. קשר בין שני אנשים יכול להיות נפלא גם אם הוא נמדד בימים בודדים. ולעיניין הזמן - דוקא קשר, שבו ההחשפות היא חד צדדית, יכול לארוך זמן רב יותר. חוסר ההחשפות של השולט עשוי/עלול לשמר את הפנטזיה במוחה של הנשלטת. באהבה את רואה רק מה שאת רוצה לראות. כאן את לא רואה כלום. את רואה רק פנטזיה של של אישיות העומד מעליך, כפי שיצר מוחך הקודח. כפי שאת רוצה לראות. את רואה את "השולט האולטימטיבי" בעינך. ואולי בכלל - זה מה שיפה בכל הסיפור... למעט מאוד שולטים מהזן הגברי יש את הביטחון העצמי להחשף מול הנשלטת בה הם חפצים. החשש למצא את עצמך ללא שיריון ההגנה האבירי, שמעניקים לך יחסי הבדסם הלא שיויוניים, הוא לטעמי הסיבה העיקרית לאטימות הנפשית/ריגשית מצד השולט. |
|
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 13 שנים •
19 באוג׳ 2011
MasterKey כתב/ה: kasandra - אני מתחבר מאוד לדרך המחשבה שלך.
לא חושב, שיש מבחן אחד למהות הקשר. תקופת הזמן אינה רלונטית בעיני. קשר בין שני אנשים יכול להיות נפלא גם אם הוא נמדד בימים בודדים. ולעיניין הזמן - דוקא קשר, שבו ההחשפות היא חד צדדית, יכול לארוך זמן רב יותר. חוסר ההחשפות של השולט עשוי/עלול לשמר את הפנטזיה במוחה של הנשלטת. באהבה את רואה רק מה שאת רוצה לראות. כאן את לא רואה כלום. את רואה רק פנטזיה של של אישיות העומד מעליך, כפי שיצר מוחך הקודח. כפי שאת רוצה לראות. את רואה את "השולט האולטימטיבי" בעינך. ואולי בכלל - זה מה שיפה בכל הסיפור... למעט מאוד שולטים מהזן הגברי יש את הביטחון העצמי להחשף מול הנשלטת בה הם חפצים. החשש למצא את עצמך ללא שיריון ההגנה האבירי, שמעניקים לך יחסי הבדסם הלא שיויוניים, הוא לטעמי הסיבה העיקרית לאטימות הנפשית/ריגשית מצד השולט. אני מתנצלת אבל אני כבר עברתי את שלב החיים בפנטזיה ואמונות באבירים על סוס לבן ונסיכות 
במילים אחרות ,אני בנאדם מאוד מציאותי ואני אוהבת להגשים את הפנטזיות שלי בצורות חיים מציאותיות , לכן אנשים שטובים בלספר סיפורים ואגדות ומפחדים מהיחשפות ואורח חיים מציאותי שתומך בדיבורים האלו לא נתפסים בעיניי כשולטים , או כאנשים אמינים באליל בכלל. בעיניי בנאדם שלא חיי לפי איך שהוא מדבר לא ראוי לזה שאני אבחר בו להיות מולי משהו בכלל, ובטח שלא שוטף לדרך . זה אוליי נשמע מאוד רע מהצד, אבל אני בעד החיים עם הקלפים על השולחן ,כי מי שלא יכול מלך התחילה ליזום דיאלוג בגובה העיניים לרוב טוב בלהגשים פנטזיות בפס יצור תודעתי ,במילים אחרות איך שצריך רצוי ומומלץ למשתמש. אני נורא לא ידידותית למשתמש הישראלי הממוצע , כך שהפורמט הזה לי לא מתאים
לי זה הייה יוצר קשרים שאני ממצא מאוד מהר , ואז מה ,אני צריכה לקשת בנוכחותו את הסביבה בבית? למה אני צריכה בנאדם שמיציתי ולא מוכן לקפוץ איתי מדרגה קדימה?שלא יכול להכיל את האלסטיות הנפשית שלי ואת הצרכים הרגשיים שיש לי? זה יוצר מעמד שאחד תקוע בסיפור האבירים והנסיכות , בזמן שהנסיכה כבר ארזה את המזוודה והמשיכה הלא . אחריי זה כואב וקשה לפרק את החבילה כי כבר יש רגשות וקשר, ומצד אחר החיים בתוך סיפור כזה לא כאלו מענגים בפניי עצמם. לעומת זאת בתהליך שיתוף והיחשפות הדדים ישנו דרך משוטפת אתה כול פעם מגלה ומבין מחדש מי מולך אתה לומד להתמודד ולהכיל אותו והוא אותך , ויש לך הזדמנות כול יום להתעורר ולבחור להיות שם , מתוך בחירה ולא מתוך אג'נדה . שלא תבין אותי לא נכון אני יודעת שיש כאן לא מעט אנשים שזה נשמע להם התגלמות השלמות , וזה נהדר.כול עוד טוב להם לבריאות ,אבל לי זה בטוח לא.
|
|
|
| alter e |
לפני 13 שנים •
22 באוג׳ 2011
גברים כתב/ה: כשאני לוקח מישהי למסע משותף כאן (להבדיל ממפגש "גברים") , אני דורש ממנה את כולה. להבדיל ממפגש עם אשתך. אני חושבת שזה מה שהתכוונת אליו. מה קורה אחרי שהיא נותנת לך את הכל ... זה השלב שבו אתה אומר לה לצאת לך מהחיים כי זה מפריע לאשה וילדים ... נכון שאני בכיוון? אני יודעת ... אתה לא אומר לה את זה בדיוק ככה. אתה לא רוצה שהיא תתאבד אחרי כל התלות שהיא פיתחה ... אתה בטח אומר לה שאתה שם בשבילה ... אבל אנחנו יודעים שזה לא נכון. היא נתנה לך body אבל לא יכולה לבקר בו בביתך ... היא נתהת לך soul אבל לא יכולה להתקשר אליך כשהיא מרגישה בודדה ... היא נתנה לך mind אבל עכשיו היא משתמש בו כדי לחשוב עליך ועל אשתך כשהיא לוקחת עוד כדור נגד דיכאון. הדדיות בבדסמ? הצחקת אותי ... אתה לא נותן לא בגלל עולם הבדסמ שמאפשר את זה אלא בגלל עולם הנשואים שלא מאפשר את זה. אני יודעת שאני לא נחמדה כאן ובגלל זה גם השתמשתי בשם בדוי אבל אל תרטון על הצינים כי אתה כנראה מוביל את הרשימה. |
|
|
| MasterKey(שולט) |
לפני 13 שנים •
22 באוג׳ 2011
התקרבנות alter e כתב/ה: גברים כתב/ה: כשאני לוקח מישהי למסע משותף כאן (להבדיל ממפגש "גברים") , אני דורש ממנה את כולה. להבדיל ממפגש עם אשתך. אני חושבת שזה מה שהתכוונת אליו. מה קורה אחרי שהיא נותנת לך את הכל ... זה השלב שבו אתה אומר לה לצאת לך מהחיים כי זה מפריע לאשה וילדים ... נכון שאני בכיוון? אני יודעת ... אתה לא אומר לה את זה בדיוק ככה. אתה לא רוצה שהיא תתאבד אחרי כל התלות שהיא פיתחה ... אתה בטח אומר לה שאתה שם בשבילה ... אבל אנחנו יודעים שזה לא נכון. היא נתנה לך body אבל לא יכולה לבקר בו בביתך ... היא נתהת לך soul אבל לא יכולה להתקשר אליך כשהיא מרגישה בודדה ... היא נתנה לך mind אבל עכשיו היא משתמש בו כדי לחשוב עליך ועל אשתך כשהיא לוקחת עוד כדור נגד דיכאון. הדדיות בבדסמ? הצחקת אותי ... אתה לא נותן לא בגלל עולם הבדסמ שמאפשר את זה אלא בגלל עולם הנשואים שלא מאפשר את זה. אני יודעת שאני לא נחמדה כאן ובגלל זה גם השתמשתי בשם בדוי אבל אל תרטון על הצינים כי אתה כנראה מוביל את הרשימה. עד עכשו היה שירשור נחמד ומעניין. למה להרוס? למה? ועוד להשתמש לשם כך בניק כפול... וקצת ברצינות: מסכים איתך כי יש בעיתיות רבה בניתוק מערכת יחסים בדסמית, כאשר היוזם הוא הצד השולט. אין נוסחת פלא והדבר תמיד כואב עם ובלי קשר לבדסם. בבדסם זה רק כואב יותר. ולעיניין השולט הנשוי: אם השולט לא הסתיר ואמר מראש כי הוא נשוי - על מה ולמה הזעקה? העגלה רוצה לינוק לא פחות מהפר הרוצה להניק ובנוסף ידעה גם העגלה מלכתחילה כי הפר נשוי. האם הבטיח לה מראש תאריך לגרושיו מאישתו? האם הבטיח לה בלעדיות מעתה ועד הקטטר? מה עיניין הנישואין לכאן? MASTERKEY - יו"ר האגודה לגברים מוכים. |
|
|