מה עדיף, שולט טוב או פסיכולוג טוב?

תשובה בכללי

FOR GOOD • 14 באוק׳ 2011

אני אענה בכללי, על שתי תהיות שעלו בפרטי -
פסיכולוג שירשה לעצמו לפתות אותך, או יענה לנסיונות הפיתוי שלך, עובר על כללי האתיקה המקצועית שלו.
כנ"ל פסיכולוג שירשה לעצמו להתאהב בך ( מה שמכנים, לעיתים - העברה-נגדית )

והוא ידפוק את טיפול, והוא יהרוס אותך, וישאיר אותך שבורה. נוסי על נפשך.

זה נכון גם לגבי מאמן-אישי.

( לנו אין כמעט כללי אתיקה-"מקצועית", אבל זה נכון גם להפך: שולט שמעמיד פני מטפל...וכו' )

וכמו שכתבה כבר מישהי - די עם האדרה עצמית

* ברור שמכל הקשרים האנושיים שיש ( וניליים או סוטים ), אפשר לצמוח ולגדול. זה לא קשור.

Uranus • 14 באוק׳ 2011

תנאי כמעט בסיסי בטיפול פסיכולוגי או אימון מצד המטפל הוא להיות מסוגל "לא להיות נוכח" בטיפול, כלומר שהטיפול והמטופל לא קשורים אליו, לא תלויים בו ובטח לא נועדו בשבילו.

תנאי שני הוא שיש משהו שעליו מתאמנים או מחליטים לטפל וגם אם אין בהתחלה אז יש חתירה כל הזמן למיקוד על דילמה או קושי בחיים עליהם אפשר לעבוד.

אני חושב שבכל מערכת יחסים, גם ונילית, אחד מהצדדים יכול באופן מאד זמני, מוגבל וידוע מראש - להיות מטפל אם הוא יודע לנטרל את עצמו ונטו להיות "הקשבה" עבור הצד השני, ללא שיפוטיות וללא נוכחות אישית מצדו או מצד הליבידו שלו. זו גדולה ואני חושב שזה מעצים מערכות יחסים ואני לא מעט פעמים ראיתי גם את עצמי במראה שנשלטת שמה מולי.

אבל להגדיר מערכת יחסים של שליטה או שולט כבעלי תפיקידים של מטפל או מאמן?

מעטים השולטים שאני מכיר שמסוגלים "לא להיות" כשהם שם עבור הנשלטת שלהם, לוותר על הצדקנות, שיפוטיות והצורך בהכרה מצד הנשלטת ועוד לאורך כל הקשר.
השולט תמיד יתפתה להאיר באור כוזב את הנשלטת שלו, גם כשהוא מעצים אותה, פשוט כי כמו שהיא מכורה להעצמה שלו, הוא יהיה מכור לתלות שלה בו, בסוף הוא יעצים את החולשות שלה ואת המגרעות שלה ואם היא לא חזקה מספיק לעלות על זה ולהעיף אותו לקיבינימט -
היא תהפוך לשבר כלי חסר בטחון ושטופת מוח.

מה שכן, בצד השני - יש בין נשלטת ובין מטופלת הרבה משותף מבחינת מה שהן צריכות להביא לקשר על מנת שהמטרות שלו יושגו,
כגון: התמסרות, ענווה, התמדה, סקרנות... וכמובן בחירה.
וגם כאן הדגש הוא בכך שכל אלה אינם תלויים בכלל בשולט או המטפל.

( - :

FOR GOOD • 14 באוק׳ 2011

נ.ב - מה שיכול אולי לבלבל טיפה, הוא השימוש במילה סשן בשני המקרים - וההחלטה "המקצועית" לתת בדרך-כלל לסשן להימשך בערך אותו זמן , על השעון, אם זה בתשלום .
אבל בחייך, בחייך....אני לא שואל עכשיו מה יותר כדאי, אני שואל - איפה תהני יותר, איפה? (:

מועדים לעונג, ושבת שלום.

kasandra​(מתחלפת){jegularis} • 14 באוק׳ 2011

אני מאמינה שקשר טוב ובריא בפניי עצמו הוא סוג של טרפיה חיובית לכול בנאדם, פשוט כי אם טוב לך ואתה מאושר זה כבר משליך דברים חיוביים מאוד לחיי היום יום שלך.
אני לא מאמינה שאנשים וניליים פחות זקוקים ,פחות במצוקה נפשית, פחות סובלים מדיכאון ועוד הרבה אחרים , צר לי בכמה שנות הרווקות שהיו לי יצא לי לפגוש לא מעט כאלו שמחפשים בעיקר מישהו שיציל אותם מעצמם , כאלו שנהנים להעדיר את עצמם מולם ולמכור להם לוקשים שבסופם הם מניפולציה נפשית (כי אם אתה יודעה שהיא במצוקה ואתה מתימרים "לטפל בה" תעשו לעצמכם טובה ולפחות תבינו שאתם מזמינים על עצמכם את העתיד לבוא מכך , וכשהיא לא ממש מקשקשת בזנב לפי מתכון הטיפול כנראה שהיא לא היחידה שלא בסדר כאן: )

אני נגד חיים בזוגיות טיפולית , במילים אחרות :
צריכים להכיל אותי , לקבל אותי , להבין את המגרעות שלי ולתת לי לגיטימציה רגשית ללא משנה כמה אני לא בסדר, מה זאת אומרת איך לא?
קשר זוגי בין אם הוא ונילי ובין אם הוא בדסמי בסופו של דבר צריך להיות הדדי , ולא כזה שאחד כול הזמן מטפל והשני מטופל.
זה נכון שחלק מהיותו זוגיות פותח בנפשנו רודים חדשים ופחות נעימים לעיתים שמצריכים סבלנות הדדית והקשבה , אחרת למה לרצות לחזור לבית שבו לא באמת מקשיבים לך ומקבלים אותך כמי שאתה באמת, אך בין זה לבין טיפול יש הרבה פאר.

אני למדתי מנסיוני האישי המר והמלומד להיזהר מאנשים שמתיימרים להיות מנטורים לחיים כי לרוב אם אני יושבת מולם ומצליחה להבין את נפשם יותר טוב משהם את שלי , סימן שפשוט יצא מהם חרא של מטפלים.
לרוב זה מסתיים בזה שקשה להם לחיות עם אישה שלא מחפשת את המושיע בחייה , ובמקום לכבד זאת הם מנסים בעצם להסביר לי שאני שולטת מלמטה או כול קישקוש אחר להעדרת האגו שלהם.

למטפל מקצועי יש הרבה מאוד דרך ועבודה עצמית לעשות בינו לבין עצמו לפניי שהוא פוצח בטיפול של אחרים , לא סתם הם לומדים ומתמקצעים 9 שנים . מרבית המנטורים למיניהם לרוב קיצרו לעצמם את הדרך בכמה חודשים מוגברים לפיתוח האגו והעדרה העצמית שלהם, לכן לרוב הם לא מסוגלים באמת להתמודד אם הראי של הנפש שלהם בעצמם וזה קל ונוח להיות חזק בעולמם של אלו שכביכול חלשים וזקוקים לך.

אני מאוד תומכת בזה שטיפול מקצועי צריך להיות אצל איש מקצוע שניבחר בקפידה ולא רק בזכות התעודות שלו (גם ביניהם לא חסרים דגנרטים מדופלמים) וזוגיות צריכה להיות עם הבניי זוג.
זה לא אומר שלא צריך להיחשף ולחלוק אבל זה בהחלט אומר שלא צריך להפיל עליהם את האחריות לטפל בנו במקום עצמנו, או להסביר להם שהם האלוהים רק כי כתוב לייד שמם מר שולט.

בסופו של דבר הפרקטיקה של הפרד ומשול טובה גם כאן, ועבודת צוות טובה נבנית רק אם כול אחד לוקח אחריות על חלקו בדרך ומבצעה אותה על הצד הטוב ביותר שגורם לשניהם להיות מאושרים ולהגשים את עצמם.(במילים אחרות ללקק את הדבש ביחד ולדעת להתמודד עם החרא שעתיד לבוא)

אני לא נגד שולט כקואצ'ר

amy​(נשלטת){מבטלעיניים} • 14 באוק׳ 2011

א ם זה עושה לו את זה. אימון אישי אינו חלק בלתי נפרד מהגדרתו של דום, אבל אם הוא אוהב את זה, והנשלטת בעניין, זה בהחלט עשוי לקדם אותה.

פסיכולוג? אוי ואבוי אם שולט יחליף פסיכולוג.

איימי היקרה

FOR GOOD • 14 באוק׳ 2011

את רק שוכחת איימי, שיש הבדל חשוב אחד -
ביחסי-שליטה, את מתגרה ( מינית, בואי לא נתבלבל ) ממה שאת קוראת לו "האימון האישי" של הדום - וה"אימון האישי" של הדום לכל-הפחות מעצים את ההתרגשות בינכם ברגעים הזוגיים של "הסשנים".
התרגשות מינית או "העברה" (טרנספרנס ) - יחד עם כל הנגזרות הנפשיות והתנהגותיות האחרות שלה - מתרחשת חדשות-לבקרים גם בהקשר של טיפול-פסיכולוגי או אימון-אישי. אבל הטובים שבינהם, אמורים להיות מסוגלים לנטרל את זה ( כמו שכתב כבר URANUS )

Cauchy{Venus Blue} • 14 באוק׳ 2011

האמת, קיבלתי תגובות הרבה יותר מלומדות ומנומקות ממה שציפיתי ואני שמח על כך.

החלפתם את המילה פסיכולוג במאמן, שזה נכון יותר ויפה. אבל עדיין - מאמן שם את קידום המאומנת שלו כמטרת הקשר. האם כאלה הם החיים הבדסמים? האם טובת הנשלטת באה מהאימון הזה? במצב בו לנשלטת יווצר נזק, האם מפסיקים את האימון?

במילים פשוטות, אין איזו אתיקה לגבי לזיין את המאומנת שלך...?

kasandra​(מתחלפת){jegularis} • 14 באוק׳ 2011

זה בדיוק העניין ברגע שיש באמת אתיקה והמאמן באמת מאמן הוא לא מתחיל לזיין את המאומנת שלו.
כמו שפסיכולוג לא עושה לאישתו טיפול נפשי אלה שולח אותה לאיש מקצוע אחר.
איך אפשר לצפות מבנאדם שמזיין אותך וחולק אתך את החיים להיות מסוגל לנתק את עצמו ברגע התפרצויות הזעם כאב וההצפה הרגשית שמתרחשים בזמן "הטיפול "/ "האימון" - נראה לי שזה כבר פרויקט לא קטן.
תחשוב אם כול אלו שלוקים בהעדרת האני העצמי שלהם באמת בעליי יכולות כאלו.
מתנצלת אבל אני רחוקה מלהאמין בזה.
זה לא שבנאדם מפותח רגשית עם יכולות מנהיגות ואינטלגנציה טובה לא יכול לתרום לבת זוגתו בקשיים כאלו ואחרים , אבל זה לא טיפול ולא אימון, והוא לא לוקה בלקחת על עצמו את תפקיד המושיע בחייה.
זאת דעתי.

אפילו אנשיי מקצוע עם נסיון לא מתיימרים להיות באמת מביני עניין בכול דבר,והם יהיו הראשונים שיגידו לך שזה תהליך ארוך ומורכב ולא פשוט , אז בטח שלא צוציקים עם אגו נפוח .

פרחונית​(לא בעסק) • 14 באוק׳ 2011

זה כבר תלוי בשולט,
במטרות שהוא הציב לעצמו כשהוא נכנס לקשר,
באיך שהוא רואה את הקשר,
לאן הוא חותר להוביל אותו וכו'

Re: מה עדיף, שולט טוב או פסיכולוג טוב?

Lakshmi​(נשלטת) • 14 באוק׳ 2011

"שולט" /"שולטת"/"נשלטת"/"נשלט" -זה ממש לא מתחליף למטפל בריאותי ובדס"מ זה ממש לא תירוץ להפרעות נפשיות למניהן!

הבעיה היא, שהרבה יותר קל לברוח לזה ככל הנראה..
מי ייתן וכל אלו שזקוקים לטיפול, יקבלו אותו..בהקדם.