קינאה ביחסים דומיננטיים

איש אחר​(אחר) • 25 באוק׳ 2011

מערכת יחסים עם "אדון" או בלי "אדון" זה בדיוק אותו דבר מבחינה זו
יש גבר, יש אשה, ויש את מה שניהם מסוגלים ליצור יחד
זה, ורק זה מכתיב את ההתנהלות
אם אשה כלשהי וממש לא משנה אם זה ביחסי שליטה או לא (אני טוען שאין יחסים ללא שליטה בשום מערכת בעולם) רוצה וזקוקה לשיחות, מפגשים זיונים וכו', לא יעזור כלום, זה התשוקה מול הפחד, והחזק מבין השניים מנצח
ואם היא לא זקוקה, גם אז לא יעזור כלום, אף אחד לא יגרור אותה לשם (או אותו לצורך העניין).
האיסור או העדרו משפיעים רק על פרמטר הפחד שהוא כמובן חלק מהמישוואה

אש האהבה • 25 באוק׳ 2011

אני חושבת שיש נשלטות שיגררו אחרי כוחניות ויש שולטים שיקלטו את זה מהר מאוד, וינצלו את זה,
כדי להשתלט עליה ,לא לכל אחת שהיא משוייכת מתאימות השיחות ואני מדברת רק על זרים,
חיי חברה קודמים ולא מזיקים לקשר הינם חובה,,,וחובת ההוכחה על השולט לא למנוע ממנה את זה.

ללהלנד,
כמה נכון כתבת "לא מכבדים פה קילורים"
ועוד אני מוסיפה "אישה שנמצאת במערכת יחסים ומשוחחת עם אחרים מכוונת אך ורק לידידות אבל אותו אדם שאיתו היא משוחחת חותר למקומות אחרים:"

אז אני יוצאת מנקודת הנחה שאולי השולט צריך להפעיל שיקול דעת בהתאם לאופייה של הנשלטת.
אגב,אלו רק מסקנות מתבקשות את הממצא נדע כנראה בסוף כשנשמע עוד דעות.

daniel222 • 25 באוק׳ 2011

בדיוק, רק שולט חסר ביטחון עצמי יתן לנשלטת שלו הוראה כזו.
אחד כזה שהוא למעשה נשלט של חוסר הביטחון שלו אינו שולט כלל.

walking dead • 25 באוק׳ 2011

לנשלטת שנגררת אחרי גברים כוחניים ולכן אינה מסוגלת להיות מחויבת למערכת יחסים - שום איסור לא באמת יעזור. כי כנראה שזה באופי שלה... ומוטב לשולט שיקבל החלטה האם הוא מעוניין להיות בייביסיטר של נשלטת "חלשת אופי" לטעמו או לחפש אחר מערכת יציבה יותר. גם ההפך נכון - נשלטת יכולה וזכאית להחליט שהיא לא מעוניינת להיות חלק מהרמון ולחפש מערכת יחסים מונוגמית.
נשלטת שאוהבת ומחויבת למערכת היחסים בה היא נמצאת תהיה מסוגלת להתמודד גם עם גברים שינסו להתחיל איתה. ואפילו לבד. נשלטת אינה מילה נרדפת לסמרטוט רצפה או בובת בד חסרת אופי, וזה דבר שאני כבר שנים אומרת.
בגלל זה, אני לא מבינה מדוע שולטים כל כך מתרעמים על זה שפונים לנשלטות המקולרות שלהם. האם אינם סומכים על הנשלטת שתדע לסנן? זו הנקודה הבעייתית בעיני.

Brave Dwarf • 25 באוק׳ 2011

מסכים עם פרי ספיריט (גם עם תגובתה הקודמת).

ואם תגרר, אז שתגרר כבר ויפה שעה אחת קודם. אני לא רוצה לחלוק את חיי עם אדם שאינו מעריך אותי ואת מערכת היחסים שלנו. ההפך הוא הנכון - שתשוחח, תכיר, תפגש לכוס קפה ותקבל את כל הגירויים האפשריים שהעולם מסוגל להעניק לה ושלמרות היותם עשירים ומגוונים, תמשיך ותבחר בי, בכל יום מחדש.

מה יכול להיות יותר מחמיא מזה? כלב קשור לעמוד בחצר, אינו כוס התה שלי.

אש האהבה • 25 באוק׳ 2011

האמת, עד היום לא ידעתי שזו נקודה בעייתית וכואבת לרבים פה,אני משערת שזה נושא ותיק עם שערות שיבה.
לאחר שיחת מסנג'ר ארוכה עם אדם מיוחד [מהכלוב כן מהכלוב] שולט שאגב הכרתי בצאט פה,
ואף סיפרתי לאדון שלי עליו [לא רלוונטי?,, ואולי כן,,] .
המסקנה האישית שלי:
שולט שפוחד לאפשר לנשלטת שלו חופשיות לנשום ,ולהבדיל בין טוב לרע כשהוא שולל מהן תקשורת באתר,הינו שולט חסר ביטחון.
חוסר ביטחון ברמות קצת יותר גבוהות= אלימות
אלימות אינה בדס"מ.

אשמח גם להשתכנע אחרת,,,

Mary Jane • 25 באוק׳ 2011

את צודקת, עקרונית, אבל ביחסים בדסמיים מתלווה אלמנט נוסף, שיכול לענות לשאלתך, "אבל למה?":
כי זה כיף להגביל. לצמצם. ליטול. לקבוע שרירותית. למה? כי בא לי.

ואם נעשה רדוקציה לרגשות, אפשר להגיע כמעט עם כל רגש למניע שהוא פחד או חוסר בטחון.

Cauchy{Venus Blue} • 25 באוק׳ 2011

יש הבדל בין מניע עקיף לחוסר בטחון (אני נמשך לנשים קטנות בעלות טוסיק עגול כי אני מפחד שהחברה לא רואה אותי כשווה מספיק. משיכה זו תתבטא גם בהעדר כל צופה) לבין תוצאה ישירה של חרדה (אני מפחד שהיא תדבר עם גברים אחרים ותעזוב אותי ולכן אני אוסר עליה לעשות זאת).

ספיריט יצאה מתוך נקודת הנחה (סבירה בעיני) שמדובר במקרה השני ולא הראשון, ועל כן תשובתה.

Mary Jane • 25 באוק׳ 2011

ראשית, בשם הדיוק, יש להבחין בין פחד לחרדה. עשית בהם שימוש משל היו זהים, ואין הדבר כך (חרדה משוללת אובייקט ספציפי).
שנית, איני חושבת שנכון להפריד בין חוסר בטחון לבין פחד כפי שעשית. הללו כמקשה אחת, ואין יודעים מה קדם למה. מדוע פוחד האדם? כי הוא חסר את הבטחון. מדוע חסר הוא את הבטחון? כי הוא פוחד.
שלישית ולגופה של תשובתך, שעניינה חלוקה בין העקיף והישיר והעולה מכך, כפי שכתבתי, דבריה של הרוח החופשית (היש כינוי חמוד מזה?) אינם משוללי אמת, נהפוך הוא. האדם הבטוח בעצמו/המשולל פחד נוהג ביד רחבה עם יקיריו...כל שביקשתי הוא להאיר איזה 'היגיון בדסמי' להתנהלות המתוארת ולומר כך, שעל אף שלעתים אנו מודרכים ע"י רגשות שאינם נאצלים, הרי שבבחינת תשוקתנו לדבר, אין זה מוריד או מעלה.

Cauchy{Venus Blue} • 25 באוק׳ 2011

פחד הוא אכן ספציפי - הפחד להיות לבד כאשר אתה ננטש. החרדה נטולת הביסוס שכל דבר יגרום לנטישתך היא חרדה.

בכל מעשה יש הגיון בדסמי או בשמו המקוצר הגיון. השאלה היא האם התופעה בריאה. היא עשוייה להיות בריאה כפי שסקס מזדמן עשוי להיות טוב