Cauchy{Venus Blue}
|
לפני 13 שנים •
25 באוק׳ 2011
פחד הוא אכן ספציפי - הפחד להיות לבד כאשר אתה ננטש. החרדה נטולת הביסוס שכל דבר יגרום לנטישתך היא חרדה.
בכל מעשה יש הגיון בדסמי או בשמו המקוצר הגיון. השאלה היא האם התופעה בריאה. היא עשוייה להיות בריאה כפי שסקס מזדמן עשוי להיות טוב |
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 13 שנים •
25 באוק׳ 2011
free spirit כתב/ה: amy כתב/ה: אני לא מדברת על ידידים ישנים שהיו לנשלטת לפני שהכירה את אותו דום, אבל בשביל מה לעזאזל היא צריכה פתאום ליצור ידידויות חדשות עם גברים? אני אומרת- ידידויות חדשות- באישור הדום בלבד
 אבל למה? האם כל נשלטת מעצם טבעה עד כדי כך חסרת שליטה עצמית שלא תוכל לשמור על קשרי ידידות עם גברים אחרים ובהכרח "תיסחף" להרפתקאות רומנטיות? אם שולט אינו סומך על הנשלטת שלו, אולי כדי לערוך בדק בית שם, במערכת היחסים. במקרה הטוב זה מעיד על קצר בתקשורת בין בני הזוג. במקרה הרע... זה מעיד על כך שהשולט פשוט חסר ביטחון עצמי עד כדי גיחוך. זה לא העניין, העניין הוא שלעיתים קרובות יש פה פלירטוטים, ולדעתי הרבה יותר פלירטוטים מידידויות אמיתיות. א נ י לא הייתי רוצה לפלרטט עם גברים אחרים כשאני בקשר מחייב. אם האיסור בא גם מצד הדום- טוב, זה רק מוסיף 
נערך לאחרונה על-ידי * בתאריך שלישי אוק' 25, 2011 10:42 pm, סך-הכל נערך פעם אחת |
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 13 שנים •
25 באוק׳ 2011
Re: היי איימי Dark Artist כתב/ה: תענוג לראותך בשרשורי :)
מה היית עושה לו אדונך היה שם אותך במצב בו היית צריכה לוותר על ידידייך הישנים? התענוג כולו שלי  ידידים אמיתיים או סתם פלירטים? אם אמיתיים, הייתי אומרת לו שלום. סתם פלירטים בהחלט אפשר לשים על הולד לזמן הקשר.
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
25 באוק׳ 2011
Brave Dwarf כתב/ה: מסכים עם פרי ספיריט (גם עם תגובתה הקודמת).
ואם תגרר, אז שתגרר כבר ויפה שעה אחת קודם. אני לא רוצה לחלוק את חיי עם אדם שאינו מעריך אותי ואת מערכת היחסים שלנו. ההפך הוא הנכון - שתשוחח, תכיר, תפגש לכוס קפה ותקבל את כל הגירויים האפשריים שהעולם מסוגל להעניק לה ושלמרות היותם עשירים ומגוונים, תמשיך ותבחר בי, בכל יום מחדש. מה יכול להיות יותר מחמיא מזה? כלב קשור לעמוד בחצר, אינו כוס התה שלי. אני מאד מאד אוהבת את התשובה הזו! ולעניין: לא שלא נחמד לי לאסור ולהאסר איסורים שרירותיים, אבל אני מעדיפה אותם כאלה. שרירותיים. שיאסור מהגחמה שלו, או שיאסור מסיבה הגיונית, מה שבא לו. נראה לי שזה תלוי מאיפה האיסור בא. דווקא בתחום כזה, שנוגע לקשרים אישיים, זה בעייתי. אפשר לאסור עלי הרבה דברים, אבל לקבוע לי עם מי לדבר זה תחום מטריד שישר מעלה את השאלה למה זה מפריע לו. מה שהיה מעורר לי את ההתנגדות זה לא עצם האיסור (כי זה יכול להיות כל איסור שרירותי אחר ואני גם לא חושבת שזה כל כך חשוב לדבר עם גברים זרים), אלא העובדה שמפריע לו שאני מדברת עם אנשים אחרים. זה נראה לי איסור מגוחך, שמעמיד אותו באור מגוחך. אם השולט שלי יאסור את זה במלוא הרצינות ויבהיר שזה מאד חשוב לו, אני אחשוב שהוא קצת טמבל (לכל הפחות) ואני לא אוהבת לחשוב שהשולט שלי טמבל. זה די מוריד לי. |
|
|
FOR GOOD
|
לפני 13 שנים •
25 באוק׳ 2011
יולי Yuli כתב/ה: Brave Dwarf כתב/ה: מסכים עם פרי ספיריט (גם עם תגובתה הקודמת).
ואם תגרר, אז שתגרר כבר ויפה שעה אחת קודם. אני לא רוצה לחלוק את חיי עם אדם שאינו מעריך אותי ואת מערכת היחסים שלנו. ההפך הוא הנכון - שתשוחח, תכיר, תפגש לכוס קפה ותקבל את כל הגירויים האפשריים שהעולם מסוגל להעניק לה ושלמרות היותם עשירים ומגוונים, תמשיך ותבחר בי, בכל יום מחדש. מה יכול להיות יותר מחמיא מזה? כלב קשור לעמוד בחצר, אינו כוס התה שלי. אני מאד מאד אוהבת את התשובה הזו! ולעניין: לא שלא נחמד לי לאסור ולהאסר איסורים שרירותיים, אבל אני מעדיפה אותם כאלה. שרירותיים. שיאסור מהגחמה שלו, או שיאסור מסיבה הגיונית, מה שבא לו. נראה לי שזה תלוי מאיפה האיסור בא. דווקא בתחום כזה, שנוגע לקשרים אישיים, זה בעייתי. אפשר לאסור עלי הרבה דברים, אבל לקבוע לי עם מי לדבר זה תחום מטריד שישר מעלה את השאלה למה זה מפריע לו. מה שהיה מעורר לי את ההתנגדות זה לא עצם האיסור (כי זה יכול להיות כל איסור שרירותי אחר ואני גם לא חושבת שזה כל כך חשוב לדבר עם גברים זרים), אלא העובדה שמפריע לו שאני מדברת עם אנשים אחרים. זה נראה לי איסור מגוחך, שמעמיד אותו באור מגוחך. אם השולט שלי יאסור את זה במלוא הרצינות ויבהיר שזה מאד חשוב לו, אני אחשוב שהוא קצת טמבל (לכל הפחות) ואני לא אוהבת לחשוב שהשולט שלי טמבל. זה די מוריד לי. אני גם אהבתי את התגובה של מרי ג'יין. איסורים, מכל הסוגים, הם אמצעי שליטה ב.ד.ס.מי, לכל דבר ועניין, אם רק מפעילים אותם בחכמה. לפי הנוסחא הידועה ש"איסור יוצר תשוקה " קחו ילד בגן -ילדים, שימו מולו שלושה צעצועים, ותגידו לו - "שני אלה שלך, אבל זה - לא ..." ותראו איך הוא מייד מתחיל להסתכל על הצעצוע האסור, ואיך הוא יידלק עליו - "אבל למה זה לא? זה בטח הכי שווה"... מיים גנובים יימתקו... רק, כמו שיולי אמרה, להפעיל בחכמה... |
|
|
|
Dark Artist(שולט)
|
לפני 13 שנים •
26 באוק׳ 2011
יש שתי דעות ברורות
אחת בעד לתת את חופש הבחירה לנשלטת,לתת לה להפעיל שיקול דעת לבד מבלי איסורים כאלו או אחרים של השולט.
השניה בעד להטיל איסור כחלק ממסכת חוקים והתנהגויות במערכת שליטה, מה שגם לעיתים נתפס על ידי הנשלטת כדבר חיובי ,בגלל שהיא חשה שהאיסור מייחד אותה והיא מקבלת יחס מיוחד מהאדון שלה. לעניות דעתי אני מסכים יותר עם הדרך הראשונה מכיון שמנסיוני אני יכול להעיד על כך, שפעמים רבות האיסור נשבר על ידי הנשלטות עצמן, כיון שבסופו של יום מעטות הנשלטות שמתחברות למערכת יחסים של שליטה מאוד אינטנסיבית (24/7), ומאוד סגורה ולעיתים הן רואות בצעד זה של השולט, הצהרת רכושניות וקנאה אובססיבית. אם כי ישנן כאלו שיראו צעד כזה בתור אכפתיות ומגוננות. בנוסף על כך פעמים רבות איסור כזה מתפרש כצעד של חוסר ביטחון מצד השולט וגם מראה על חוסר אמון ביחסיו עם הנשלטת שלו. עם הנשלטת לא חשה בנוח עם האיסור, שום דבר לא יעזור. דווקא חופש בחירה לעיתים שנותן השולט לנשלטת מחזק יותר את הקשר וגורם להערכתו ע"י הנשלטת כיון שהיא זו שבוחרת להיות איתו,למרות כל הגירויים החיצוניים. זה אינו הופך אותו לוותרן או פשרן, אבל זה גם לא אומר שלא ייקבעו גבולות בהקשר לתקשורות מהסוג הזה כגון: איסור על מפגש פיזי, או להתעלם מנסיונות של שולט אחר לחבל במערכת היחסים. |
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 13 שנים •
26 באוק׳ 2011
Dark Artist
ציטוט:
אבל זה גם לא אומר שלא ייקבעו גבולות בהקשר לתקשורות מהסוג הזה כגון: איסור על מפגש פיזי, או להתעלם מנסיונות של שולט אחר לחבל במערכת היחסים אני לא חושב שהשולט צריך לתת... אתה יודע מה? אני אנסח את זה אחרת: אני לא חושב שבן זוג אמור להציב גבול לזוגתו: להתעלם מניסיונות של גבר אחר לחבל במערכת יחסים. זה משהו שאמור לקרות באופן טבעי. זה הגבול שהיא עצמה אמורה להציב בפני עצמה ולא הוא בפניה. זה ה- א' ב' של מערכת יחסים. גם אני, בדומה לפרי ספיריט, לא אחת מקבל רושם שה"נשלטת" נתפסת כמישהי חלשת אופי על גבול מטומטת עד כדי כך שצריך להגביל אותה או להורות לה לקום וללכת במקרה וגבר אחר מנסה להשכיב אותה. זה לא נכון. זה פסול. והכי חשוב - זה מזלזל בנשלטות עצמן. |
|
|
|
Dark Artist(שולט)
|
לפני 13 שנים •
26 באוק׳ 2011
היי DWARF Brave Dwarf כתב/ה: Dark Artist
ציטוט:
אבל זה גם לא אומר שלא ייקבעו גבולות בהקשר לתקשורות מהסוג הזה כגון: איסור על מפגש פיזי, או להתעלם מנסיונות של שולט אחר לחבל במערכת היחסים אני לא חושב שהשולט צריך לתת... אתה יודע מה? אני אנסח את זה אחרת: אני לא חושב שבן זוג אמור להציב גבול לזוגתו: להתעלם מניסיונות של גבר אחר לחבל במערכת יחסים. זה משהו שאמור לקרות באופן טבעי. זה הגבול שהיא עצמה אמורה להציב בפני עצמה ולא הוא בפניה. זה ה- א' ב' של מערכת יחסים. גם אני, בדומה לפרי ספיריט, לא אחת מקבל רושם שה"נשלטת" נתפסת כמישהי חלשת אופי על גבול מטומטת עד כדי כך שצריך להגביל אותה או להורות לה לקום וללכת במקרה וגבר אחר מנסה להשכיב אותה. זה לא נכון. זה פסול. והכי חשוב - זה מזלזל בנשלטות עצמן. משפט המפתח שאמרת פה: "אני לא חושב שבן זוג אמור להציב גבול לזוגתו". אם באמת מדובר פה במערכת יחסים של זוגיות ונילית שכוללת בתוכה גם BDSM אז אני יכול להסכים איתך. אבל אנחנו מדברים על מערכת יחסים שהינה בדס"מית במהותה ,שהיא קצת שונה מיחסים זוגיים רגילים/קינקיים. כעיקרון אני גם לא מתערב ולא מטיל איסורים על הנשלטות שלי ונותן להן להפעיל את שיקול הדעת שלהן לבד. אך גם שוחחו פה הרבה על העובדה,שפעמים רבות זה גם תלוי בנשלטת עצמה ומה שהיא מצפה מהשולט שאיתה. ישנן נשלטות שיספרו לשולט את הקורות איתן עם שולטים אחרים שפנו אליהן, ואף יספרו על פלירטוטים מצידם כדי לראות כיצד יגיב השולט שנמצא איתן. האם אכפת לו ממני? האם הוא אוהב אותי? האם רק עליי הוא רוצה בלעדיות? יש פה חלק ממשחק עדין ומורכב. ולכן צריך פעמים רבות גם לחוש את הצד השני. יחד עם זאת אני מעריך את חופש הבחירה שאתה נותן ואני סבור שכך צריך להיות ברוב המקרים. |
|
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 13 שנים •
26 באוק׳ 2011
Re: היי DWARF Dark Artist כתב/ה: Brave Dwarf כתב/ה: Dark Artist
ציטוט:
אבל זה גם לא אומר שלא ייקבעו גבולות בהקשר לתקשורות מהסוג הזה כגון: איסור על מפגש פיזי, או להתעלם מנסיונות של שולט אחר לחבל במערכת היחסים אני לא חושב שהשולט צריך לתת... אתה יודע מה? אני אנסח את זה אחרת: אני לא חושב שבן זוג אמור להציב גבול לזוגתו: להתעלם מניסיונות של גבר אחר לחבל במערכת יחסים. זה משהו שאמור לקרות באופן טבעי. זה הגבול שהיא עצמה אמורה להציב בפני עצמה ולא הוא בפניה.. משפט המפתח שאמרת פה: "אני לא חושב שבן זוג אמור להציב גבול לזוגתו". . אהלן לא, וכדאי לצטט את המשפט במלואו וגם לקרוא אותו במלואו ולא להגיב לשליש ממנו, אמרתי: ציטוט:
אני לא חושב שבן זוג אמור להציב גבול לזוגתו: להתעלם מניסיונות של גבר אחר לחבל במערכת יחסים. כי זה הגבול שהיא עצמה אמורה להיות אחראית לו. וזה כולל כל מערכת יחסים מחוייבת נאמנות בין שני הצדדים. ויש לי עוד לא מעט להגיד על הנטיה המוזרה הזאת להפחית מאחריותה ויכולותיה הנפשיות, המוסריות וגו', של הנשלטת. אני לא יודע כיצד נוצרה הדינמיקה הזאת: "היא טיפשה ואינה יודעת את מה שכל אישה אחרת בעולם עושה בעיניים עצומות", אבל אני באמת ממליץ להפסיק עם זה. כי זה כל כך לא נאמן למציאות. אפילו לא למציאות הכלובית. BDsM אינו פגם מוחי זאת נטיה מינית. |
|
|
|
Dark Artist(שולט)
|
לפני 13 שנים •
26 באוק׳ 2011
DWARF
אני גם סבור שלהפחית מאחריותה ויכולותיה הנפשיות של הנשלטת או בעצם לעקוב אחרי כל צעד ושעל
בהחלטותיה, יוצר מצב בו הנשלטת היא על תקן אדם ללא יכולת הפעלת שיקול דעת ובעצם מביא אותה למקום של רכוש או אובייקט ללא החלטה חופשית,שפעמים רבות הוא רע מאוד. אבל צריך לזכור שישנם גם נשלטות שרוצות להיות במצב כזה, או מקבלות איסורים כאלו כחלק מהמשחק כפי שאיימי תיארה. מלבד זאת,לדעתי רוב הנשלטות גם מאוד דומיננטיות בנפשן, ויודעות לקחת את החופש שלהן כשצריך. הבעיה כמובן מתחילה באובססיביות מצדו של השולט,וברצון מכוון מצידו לבודד את הנשלטת. |
|
|