נמש
|
לפני 13 שנים •
21 באוק׳ 2011
שלושה גברים ישבו יחד והתרברבו זה באוזני זה, עד כמה הנשים שלהם צייתניות.
הראשון, שהתחתן עם אישה אמריקאית, סיפר איך יום אחרי שחזרו מירח הדבש פקד עליה לעשות את כל עבודות הבית. "אומנם לקח לה מספר ימים להפנים" הוא סיפר "אבל ביום השלישי, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הבית היה נקי, הכלים היו שטופים וככה זה מאז". השני, שהתחתן עם איטלקיה, התרברב כי כבר בירח הדבש הודיע לאשתו שתפקידה הוא לנקות, לשטוף כלים ולבשל עבורו. "נכון, בהתחלה לא היו תוצאות" אמר "אבל ביום השלישי הבית היה נקי ומסודר וארוחת ערב טעימה חיכתה לי על השולחן. ככה זה מאז". השלישי, שהתחתן עם אישה ישראלית, סיפר כי יום לאחר החתונה, הוא כבר הודיע לה שעליה לנקות את הבית, לשטוף כלים, לעשות כביסה ולגהץ את הבגדים, לפחות פעמיים בשבוע. לנקות חלונות ולהגיש לו ארוחה חמה בכל ערב. "נכון, ביום הראשון לא ראיתי כלום" סיפר "גם ביום השני לא ראיתי כלום. אבל ביום השלישי, רוב הנפיחות ירדה ויכולתי לראות במטושטש את הדרך למטבח, שם הכנתי לעצמי כריך ורוקנתי את הכלים מהמדיח..." |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
25 באוק׳ 2011
ארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג.
במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר בינהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי צריך להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!" הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!" השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל? אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!" עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר. "ומה איתך?", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?" "לא", הוא עונה, "אני כיוונתי את השעון המעורר ל- 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: "דייג או סקס?" היא השיבה: "קח מעיל, קר בחוץ…" |
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
26 באוק׳ 2011
איש אחד יצא לרחוב ותפס מונית שבדיוק עברה בדרך. כשנכנס למונית הנהג קיבל את פניו בשמחה "תזמון מושלם! בדיוק כמו של חיים!"
"מי?" שאל הנוסע. "חיים" ענה הנהג "חיים פלדמן. הוא כזה מן בחור שתמיד קרו לו הדברים הנכונים בזמן הנכון. העובדה שעברתי לידך בדיוק כשהיית צריך מונית, זה מסוג הדברים שתמיד קרו לחיים פלדמן" הנוסע לא התרשם מהסיפור על האיש עם המזל התמידי "לכל אחד יש עננה מעליו" אמר. "לא לחיים פלדמן!" השיב הנהג והיה נחוש לשכנע אותו שחיים יש רק אחד. "חיים היה אתלט נהדר. הוא יכול היה לשחק גולף עם המקצוענים ולנצח בתחרויות שחייה בלי בעיה. היה לו קול כמו של זמר, הוא רקד כמו כוכב ברודווי, והיית צריך לשמוע אותו מנגן בפסנתר - פשוט יצירת מופת!" "טוב, אולי הוא באמת משהו מיוחד" ענה הנוסע. "יש עוד!" המשיך הנהג "היה לו זיכרון כמו של מחשב. הוא זכר את ימי ההולדת של כולם. הוא ידע הכול על יין ועל צמחים והוא גם ידע לתקן הכול. לא כמוני שאני מתקן מדף אחד ואז כל הארון מתפרק. חיים פלדמן תמיד עשה הכול נכון" "וואו!" הנוסע כבר התרשם. "הוא ידע את הדרך המהירה להגיע לכל מקום, לא כמוני שתמיד נתקע בפקקים. הוא אף פעם לא עשה טעות ותמיד פירגן ופינק את האישה שלו. הוא מעולם לא ענה לה, גם כשצעקה עליו או עשתה טעות. אני נשבע לך, הוא הגבר המושלם! אף אחד אף פעם לא יוכל להשתוות לחיים פלדמן!" "הוא באמת נשמע כמו בחור מדהים, איך הכרת אותו?" התעניין הנוסע. "ובכן" ענה "מעולם לא פגשתי את חיים. הוא מת. אני התחתנתי עם האלמנה שלו!" |
|
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
26 באוק׳ 2011
אדם אחד נכנס לפאב עם תנין גדול.
הוא ניגש לבר ומניח עליו את התנין, לעיניו ההמומות של הברמן. "אני אעשה איתכם עסק", הוא פונה לקהל המופתע, "התנין הזה יפתח את הפה שלו ואני אניח שם את איבר המין שלי. אחרי דקה אני אוציא אותו ללא שריטה. בתמורה למחזה המדהים הזה, כל אחד מכם יזמין אותי למשקה". רחש עובר בקהל, מבטים והנהונים מוחלפים ולבסוף ישנה הסכמה להתערבות. הבחור מוריד את מכנסיו, מניח את איברו בתוך הפה ותוך שנייה נשמעת נקישת לסתות. לאחר דקה תופס הבחור בקבוק בירה בידו ומכה את התנין בעוצמה על ראשו. בתגובה פותח התנין את פיו והבחור מוציא את איברו ללא שריטה בדיוק כפי שהבטיח. הקהל המום לשנייה ואז מתחיל להריע לבחור ולהגיש לו משקאות. אחרי כמה משקאות, כשהבר צוהל והומה, מכריז הבחור: "אשלם $200 לכל מי שיעשה זאת שוב!" באחת נופלת דממה מוחלטת בכל הבר. אחרי כמה רגעים של שקט, יוצאת בלונדינית מתוך הקהל ואומרת: "אני מוכנה לנסות, אבל תבטיח לא להכות אותי בראש עם הבקבוק..." |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
31 באוק׳ 2011
גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה.
יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. "זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות. בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה. בלי להמתין, היפייפיה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?" "10 שנים", מגמגם הגבר. היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!" "ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה. שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..." הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה. בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?" כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!" |
|
|
A v(שולט)
|
לפני 13 שנים •
31 באוק׳ 2011
נמש כתב/ה: גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה.
יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. "זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות. בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה. בלי להמתין, היפייפיה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?" "10 שנים", מגמגם הגבר. היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!" "ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה. שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..." הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה. בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?" כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!" 
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
31 באוק׳ 2011
נמש כתב/ה: גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה.
יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. "זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות. בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה. בלי להמתין, היפייפיה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?" "10 שנים", מגמגם הגבר. היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!" "ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה. שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..." הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה. בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?" כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!" 
|
|
|
Tיפוס(שולט)
|
לפני 13 שנים •
1 בנוב׳ 2011
קשיש יושב לו בלובי של בית האבות ומחייך מאוזן לאוזן, שואל אותו חברו: ממה אתה כל כך מבסוט? עונה לו הזקן: וואלה, לא חשבתי שאהיה כל כך עשיר בערוב ימיי הנה אני יושב לי פה מולך, כאשר פי מלא זהב, שערי כולו כסף, יש לי אבנים בכליות, סוכר בכמויות בדם, פלטינה באגן הירכיים, פלטינה במפרקים, עודף ברזל בדם ומלאי בלתי נגמר של גז טבעי
|
|
|
Braumeister(שולט)
|
לפני 13 שנים •
2 בנוב׳ 2011
קשיש יושב על ספסל בפארק ובוכה, שואל אותו חברו: "למה אתה בוכה?" עונה לו הזקן: "אל תשאל מה קרה לי, הביאו לי מטפלת צעירה וסקסית. היא כל היום דואגת לי ומבשלת ומאכילה אותי ויש לנו סקס מטורף שמעולם לא היה לי."
"נו, אז למה אתה בוכה? זה נשמע נהדר!" שואל החבר עונה הזקן: "כי שכחתי איפה אני גר!" זוג קשישים יושב בפארק. פתאום האשה אומרת לבעלה: "אתה יודע, פתאום נורא בא לי גלידה" "אין בעיה, אני אביא גלידה" עונה הבעל "תרשום, אתה תשכח. אני רוצה גלידת תות" "אין בעיה, אני אזכור: גלידת תות" "לא! תרשום, אתה תשכח. אני רוצה סירופ שוקולד מלמעלה" "אין בעיה, אני אזכור: גלידת תות וסירופ שוקולד" "לא! תרשום, אתה תשכח. אני רוצה גם סוכריות צבעוניות" "אין בעיה, אני אזכור: גלידת תות, סירופ שוקולד וסוכריות צבעוניות" הולך הבעל וחוזר כעבור שעתיים עם המבורגרים. אומרת לו האשה: "אתה רואה ששכחת? איפה הקטשופ?" |
|
|
סוליסט
|
לפני 13 שנים •
11 בנוב׳ 2011
אישה אחת מגיעה לרופא. הוא שואל אותה מה הבעיה והיא אומרת לו שבעלה כל הזמן מתלונן שהתחת שלה דומה לתחת של סוס.
הרופא מבקש ממנה להסתובב והיא מסתובבת. הוא מבקש ממנה להרים את החצאית והיא מרימה את החצאית. הוא מבקש ממנה להוריד את התחתונים והיא מורידה את התחתונים. הרופא מביט כמה רגעים ואז מתחיל לרשום משהו על דף. היא שואלת אותו : "מה אתה רושם שם? " והוא עונה : "שום דבר מיוחד, אני רק דואג שיהיה לך אישור מסודר לחרבן על הכביש" |
|
|