| פוסיקT{MאסטרM} |
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
זו לא הגנה מאסטר. אני, בניגוד אליך, כעוסה.
אני לא אוהבת חוסר צדק וזה מה שאני מרגישה שקורה כאן. |
|
|
A v(שולט)
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
Re: אתה לא רציני נכון? MאסטרM כתב/ה: אדון וחבר באגד אני יושב פה מתפוצץ מצחוק ושעה מתאפק האם לענות לך החלטתי לעוף על זה בכל זאת
לסדנאות שלי כולם מוזמנים חוץ ממך כי לסדנאות שלי מוזמנים אנשים היודעים לכבדבני אנוש אחרים וכל אחד משלם כאשר יחפוץ כי הסדנאות שלי הם בשיטת "דנא" למרות זאת לבי לא יכול שלא להציע עזרה לנפש כמוך במצוקה בקליניקה שלי יש ספה נוחה עליה תוכל לשכב ולגולל את הקורות אותך בשלב האנאלי והאדפאלי שלך יש גם בובות שתוכל לשחק איתן ובכלל יהיה לך נעים אצלנו שכר השעה שלי ביעוץ פרטני 350 ש"ח בשבילך חינם LOL [quote="אדון וחבר הנה הצלחת להסביר את עצמך הכי טוב. יש מצב שתקבל את כולנו פה לסדנאות? אנחנו נשלם בעין יפה... quote] העילגות שלך כנראה מוצדקת. אתה נו איך קוראים לזה..? אבל הטיפשות שלך,נו זה מה שנולדת איתו. להתייחס למה שכתבת...נו לרמה כזו אני לא ארד. להזכירך...אמרת שלא תתייחס ואתה ממשיך.זה מראה משהו על כמה אתה שולט בעצמך. וכשאתה מתייחס למשהו שנאמר לך בציניות.ברצינות כזו זה גם מוכיח עוד דבר קטן עליך. הנה השפחה המסוכנת באה לשמור עליך... |
|
|
|
A v(שולט)
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
מממ... פוסיקT כתב/ה: אני מתקשה לקרוא את כל מה שאתם כותבים כאן.
אתם אינכם מכירים את MאסטרM. כל מה שכתבתם כאן עליו - הוא ההפך הגמור ממנו. היו בינינו שיחות, ורבות. ועמוקות. וחשובות. הוא לימד אותי כל מה שאני יודעת היום על עולם הבדס"מ, הוא הבהיר לי דברים, הוא לימד אותי לקחת אחריות. הוא מעולם לא דחף אותי. הוא בכל פעם עשה עצירה, לאפשר לי להחליט אם אני רוצה להמשיך. אלא שברגע שאני אמרתי - "כן" - האחריות על מה שקורה היא שלי, כל עוד אנחנו לא פורצים גבולות. ומעולם המאסטר שלי לא פרץ גבול איתי. כל מה שקרה בינינו עד כה - קרה בהסכמה מלאה, מתוך ידיעה ברורה מהם הגבולות, מתוך קשב מלא שלו אלי, לפחדיי וחששותי, כמתחילה. סיכמנו על מילות ביטחון ולא היה סשן בו לפני תחילת הסשן הוא לא הזכיר לי להשתמש במילות הביטחון בעת הצורך. לאור כל זאת, האחריות היא בהחלט שלי. האחריות להגיע או לא להגיע. האחריות להתמסר או לא להתמסר. האחריות להשתמש במילות הביטחון או לא להשתמש בהן. וגם האחריות להרגיש לא טוב אחרי. כל המוסיף...גורע. |
|
|
אושה{אוש}
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
MאסטרM כתב/ה: אז מה כן "הזכויות שלי" הא אושה
אושה כתב/ה: גם אם אמרת כן כן כן ובסוף אמרת לא -
אין לו הזכות לעשות לך ריגשי! לאהוב ולהיות נאהב לגרום לשניכם אושר והנאה ולא להיות פולניה שיושבת לבד בחושך ובוכה על נשלטות מסוכנות. איך כתבתי היום לפור גוד? בכיינות היא תכונה מאד דוחה אצל גברים |
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
מילת ביטחון לא באה במקום ביטחון. היא רק שסתום בטחון נ ו ס ף. הגדר ה א ח ר ו נ ה. הרבה לפני כן, השולט אמור להיות מסוגל לקרוא את הנשלטת, והיא אמורה להיות גלויה ופתוחה ככל האפשר עם רגשותיה.
אם אתם חשים שאין בינכם ביטחון מספיק, אל תלכו למקומות מסוכנים. |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
ובל נשכח -
לפעמים את נמצאת במקום כל כך רחוק, בספייס כל כך עמוק, את פשוט לא קולטת שום דבר. את צפה.
לפעמים מילים פשוט אינן מספיקות כי אי אפשר להגות אותן, יש לתת על כך את הדעת. מילת בטחון זה דבר נהדר - כי כך כתוב? ומה אם נקלעתם למצב הנ"ל שבו הנשלטת / השפחה פשוט לא מסוגלת להגות מילה בין אם היא בספייס ובין אם היא נמצאת במקום שאיננה רוצה להמרות את פי השולט או שחושבת שכשתגיד או תעשה משהו זה יאכזב אותו - ואז היא פשוט תשתוק? ואז מה? מה שווה מילת הבטחון במקרה כזה אם אי אפשר לומר אותה? יש לבנות מערך סימנים שכולל בחובו את מילת הבטחון אך גם דברים אחרים, כמו החזקת חפץ למשל, שאם הנשלטת מפילה אותו זה סימן שחובה להפסיק את הסשן מיד, ובכך עוקפים את הבעיתיות הזו במידת מה. שורה תחתונה: אי אפשר להסתמך אך ורק על אמירת מילת בטחון - זוהי השקפת עולם שטחית משהו. יש לבנות מערך בטחון שכולל בתוכו גם סימנים וגם מילים, כי כמו שאמרה איימי - הנקודה היא *הרגשת* הבטחון, ולא המילה עצמה. |
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
Re: שפחה מסוכנת? MאסטרM כתב/ה: אני חדש פה ובטח הנושא עלה אין ספור פעמים בעבר אבל אתמול היה ארוע ביני לבין השפחה שלי פוסיקT שהסתיים בביטול סשן וזכה לסיקור בבלוג של פוסי דבר שגרר אחריו תגובות של נשלטות שמהן הבנתי שאין לא מאמינות בלקיחת אחריות של הנשלטת חלקה בקשר הבי די אס אמי ומעבירות את מלוא האחריות לשולט ובין השאר יש להן פנטזיות שהשולט צריך להתאים עצמו לגחמות של הנשלטת וללוז שהיא קובעת מבחינת מוכנתו לחוות את הקשר במלוא עוצמתו..
אז לפני הסקילה אני רוצה להצהיר קבל עם ושפחות שאני לא מתפשר על שלשה דברים "בטוח שפוי ובהסכמה מלאה" לצורך זה מצוידות שפחותיי במגוון רחב של מילות ביטחון אבל גם מנגנון כזה לא יעבוד אם השפחה לא לוקחת על עצמה אחריות להוציא את מילת הביטחון בזמן המתאים לפני שיגרם לה נזק נפשי חסר תקנה שפחה שמודיעה לפני סשן שהיא חוששת שאם תעבור חוויה כל שהיא היא תתמוטט למעשה מסוכנת בכך שהיא לא מוכנה לקחת אחריות על הצרכים שלה ועל התהליך אותו היא עוברת יתרה מכך שפחה זו היא שפחה אלימה כלפי השולט שלה משום שהיא מחייבת אותו לסלק את הפחד שלה אם על ידי שיחשוף בפניה מה יהיה ואם על ידי התחייבות מראש על המשימות שהיא תקבל שפחה שלא לוקחת אחריות על מקומה בקשר מהווה לשולט סכנה כי למחרת הסשן שהיה חזק ומשמועותי בעבורה יתחיל האגו שלה להרים ראש ואז מקבלים פוסטים של השולט הזה אכזרי או יותר מזה אנסו אותי ניצלו אותי וכדומה והרי לכם שפחה מסוכנת! הכללים שאתה מעלה כאן נשמעים כמו עלה תאנה די רזה. בוא נתחיל מכמה בעיות מעשיות:  מה קורה אם מסיבה כלשהי השפחה שלך לא מסוגלת להשתמש במילת ביטחון?
האם אתה באמת מצפה מכל אחת שמהרגע שהסכימה למשהו שזוהי התחייבות בלתי חוזרת?
"שפחה שמודיעה לפני סשן שהיא חוששת שאם תעבור חוויה כל שהיא היא תתמוטט למעשה מסוכנת"
האם אתה לא רואה בכך סתירה למונח "בהסכמה הדדית"?
נראה לי שכדאי לך לחזור לקרוא קצת מהו בדסמ ואילו מנגנונים אפשר למצוא כדי שאתה תרגיש פחות מאוים וכדי שהשפחות שלך יהיו פחות בסיכון של נזק בלתי הפיך, פיזי או נפשי? כן, יש אי-סימטריה מובנית באחריות בין שולט/ת לבין שפחה/עבד. זה נובע מאי הסימטריה שקיים בחלוקת התפקידים. לא, זה לא אומר שיש פטור גורף לשפחה/עבד מלהגיב ולתת משוב לשולט/ת, אך נדמה לי שיש פער בין הציפיות שלך לבין המציאות. וחבל - יש בן אדם גם בקצה השני של מערכת היחסים... 
|
|
|
נילי ונילי
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
Re: שפחה מסוכנת?
בעיקרון אני מסכימה איתך שיש מידת אחריות (רבה!) לנשלט בסיטואציה של סשן. האחריות באה לידי ביטוי במגוון של דברים:
בחובה ליידע את השולט במצב הבריאותי של הנשלט (ואני לא מדברת רק על מחלות ומצבים רפואיים אלא אפילו סתם ליידע את השולט בזה שאת עייפה היום באופן מיוחד כי לא ישנת אתמול בלילה ונראה לך שנדבקת בשפעת ולכן את מרגישה חלשה יותר פיזית כרגע) בחובה ליידע את השולט במגבלות זמן או מקום (את צריכה ללכת עוד שעתיים ולכן אין לכם מספיק זמן לסשן ארוך, למשל, או אם נגמרים לך האוטובוסים הביתה בחצות ואת עלולה למצוא את עצמך אחרי סשן משוטטת ברחוב ומחכה לאוטובוס הראשון) בחובה ליידע את השולט בהעדפות ובעיקר- באי העדפות (אם כי אני לגמרי מבינה כל נשלט שמתבאס לספר לשולט שלו כמה הוא שונא פלפלים חריפים. לשולטים יש הרגל מגונה ידוע להיצמד לכל דיסלייק ולהפוך אותו להיות נקודת השיא של כל סשן) וכולי וכדומה וכיוצא בזה. עם זאת, אחריות היא לא משחק סכום אפס ולקיחת אחריות על ידי הנשלט אינה מורידה מאחריותו של השולט. לשולט יש אחריות רבה בתוך הסשן והוא לא יכול להישען על חוסר אחריות מצד הנשלט. לא קראתי את הפוסט ואני לא יודעת מה היה ביניכם, אני מנסה להגיב עניינית לדברים שכתבת בהודעה הזו. אתה זורק פה מילות מפתח שעלו בכמה וכמה דיונים קודמים עם אנשים אחרים, שמעלות באופן אוטומטי את האנטגוניזם שלי. למשל- "שולטת מלמטה", או "נשלטים עם דפוס פאסיבי אגרסיבי". זה נשמע כאילו אתה מנסה להטיל את האחריות עליה ולא לקחת אחריות בכלל. זה לא עובד ככה- האחריות היא של שניכם והאחת אינה מורידה מהשניה. אני אתן לך סיפור אישי שלי, כדוגמא- פעם אחת עשינו סשן ארוך ומייגע, ואני כבר הייתי סחוטה גופנית ורגשית. הסשן נגמר, קיבלתי אפטר קייר ושכבנו לנוח במיטה לכמה דקות ואז הוא שלח אותי למטה לקנות עיתון. לא היה שום דבר יוצא דופן בבקשה הזו אז ירדתי למטה והלכתי לקנות עיתון, אבל בדרך לפיצוציה כמעט התעלפתי באמצע הרחוב כי לא הערכתי בצורה נכונה את המידה שבה הסשן עייף אותי פיזית. שלא תבין לא נכון, אני מכירה באחריות שלי ליידע את השולט שלי במצב הגופני שלי, ואפילו הייתי אומרת לו שאני לא יורדת למטה כי אני לא מרגישה טוב אם הייתי מעריכה בצורה נכונה את מצבי הגופני. אבל אתה חייב להבין שלפעמים נשלטים (ובכלל, בני אדם) לא מסוגלים להעריך בצורה נכונה את המצב שלהם. או שהם חושבים שהם מסוגלים לעשות משהו ופתאום באמצע מגלים שזה קשה מדי. הוא שהם חושבים שהם מסוגלים לעמוד בזה ומגלים מאוחר מדי שהם לא. דברים הם דינאמיים, מצבים הם דינאמיים, אנשים הם דינאמיים. רגשות משתנים באמצע סשן, תחושות פיזיות יכולות להשתנות תוך כדי. לא תמיד אפשר להרגיש את זה בזמן או ליידע בזמן. לפעמים אין לזה בכלל מילים שניתן לבטא. בניגוד לאיימי, אני לא חושבת שאתה צריך לקרוא את הנשלטת שלך. לא חושבת שיש עליך חובה לדעת מה מצבה מבלי שהיא בעצמה יודעת מהו. אני כן חושבת שיש לה את החובה ליידע אותך. אבל אתה כן חייב לזכור שלפעמים היידוע הזה הוא בלתי אפשרי ולכן החובה שלך היא להיות מסוגל לייצר בתוך הסשן הפסקות קטנות, או רגעים של פאוזה שבהם אתה מאפשר לה לבדוק אונליין את מצבה ולדווח לך. מעבר לכך- לגבי- MאסטרM כתב/ה: לצורך זה מצוידות שפחותיי במגוון רחב של מילות ביטחון
אני לא חושבת שיש צורך במגוון מילות בטחון. מספיקה אחת, וברוב המקרים אין צורך אפילו בה, אם "לא" נשארת כמילה שבה משתמשים כשרוצים להפסיק ו"רגע" נשארת המילה שבה משתמשים כשצריכים שניה הפסקה. |
|
|
| gilsherr |
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
רמת הטימטום המשתקפת מדבריה של פוסיק טוסיק חורגת גם מגבולות המקובל באתר ההזוי הזה.
מאסטר אמ-אשריך כי זכית, למטומטמת כזו ציפיתי שנים(לשווא) |
|
|
המטפלת המתעללת(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
טוב הגיע זמני לחוות את דעתי
מאסטר M יקר, השאלות שלך הן נכונות וטובות במהות, הדרך עקומה משהו כמו גם מתלהמת מהר ומשדרת חוסר בטחון לכן אתה מקבל את התשובות שאתה מקבל, על אחת כמה וכמה משולטים הנשלטים ע"י האגו שלהם, תופעה מוכרת לצערי.
האמן לי שמושלמותם כשולטים שלא עשו טעות אחת בכל ימי שליטתם שלא לדבר על חייהם, מתקיימת אך ורק במחשבתם ושהנסיון הבדסמי שלהם ברמה הזו פועל בעיקר כנגדם. למעשה מה שמסוכן באמת היא לא השפחה הזו שלך אלא בדיוק ההנחה שאנחנו יודעים יותר והכי. אני אישית מעדיפה לדעת כמה שפחות. אשר לנושא עצמו, ולאחר שנסחת אותו מחדש ראשית כולנו בני אדם לא שולט לא נשלט ולא התחת שלי. בני אדם שאחראים לעצמנו, לבריאות הנפשית והפיסית שלנו, לסביבה שלנו ולכל תחום אחר שאנחנו לוקחים עליו אחריות. בראש ובראשונה ההנחה היא שכל אחד לוקח אחריות על עצמו. אינני יודעת כמה זמן אתה מכיר את שפחתך ויכולה רק לומר מהנסיון שלי שסשן חד פעמי או יחסים שרק נבנים עם נשלט, גם אם נתן לי רשימה מפורטת (אותה אני מכנה- "היי פייב"- 5 גבולות בלתי חציים, 5 גבולות חציים, 5 פנטזיות, 5 העדפות ו5 דרכים לענג אותי- אני אישית לא מסשנת בלי זה וממליצה!) הם עניין של ניסוי וטעיה. לוקח זמן להכיר אדם ולקרוא אותו נכון, והבדסמ צריך להתקיים ביחס ישר ומדוייק לרמת ועומק היחסים לעניות דעתי כדי שאדם ייכנה את עצמו שולט. מהנסיון שלי, כאשר נבנה קשר כזה- ורבים השולטים שיסכימו איתי, ולאחר הכרות של זמן מה, הנשלט שקוף בעיני ואני יכולה לקרוא אותו אף לפני שהוא קורא את עצמו. בעיני רק מהנקודה הזו- בה אני רואה את מילת הביטחון שלו עוד לפני שהיא עולה בדעתו- אפשר להתחיל מסע בדסמי ממשי. לפני כן כפי שציינתי זה ניסוי וטעיה, בדיקה ולמידה. משתמע מדברייך שאתם מכירים זמן קצר יחסית ולא למדת עדיין את הנשלטת שלך- אפשרות נוספת היא שחסרה לך הרגישות במידה ואתם יחד כבר זמן רב ואז בנעלייך הייתי עושה בדק בית כהלכתו. אוסיף ואציין שאכן נתקלתי לא פעם בפאסיביות אגרסיבית של נשלטים ובעיני היא מתקיימת לא מעט ונושא לשרשור בפני עצמו, אך אותי אישית לא מעניינת חוסר לקיחת האחריות של זולתי כיוון שאני מאמינה בלב שלם בבדסמ ובכלל שעל כל אדם לקחת את מאת אחוזי האחריות על כל מצב בחיים. אחריות עבורי היא כוח לא משא או אשמה. כדי להמנע ממצבים כמות שתארת אני אישית מציעה להרחיק רק כמה שאני מכירה וסומכת על עצמי עם נשלט חדש או ישן, ולא מילימטר מעבר. גם ניתוחי סשנים חשובים בעיני ויכולים להיות יעילים מאד לעזור לך להכיר את הנשלטת שלך- מה עובד לה ומה לא- ואני מתעקשת על כאלו ולפרטי פרטים. |
|
|