FOR GOOD
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
פלאוור כתבה
"ראשית כולנו בני אדם לא שולט לא נשלט ולא התחת שלי" א. התחת שלך כן 
ב. תגובתה מאד לעניין מאסטר אם-אם |
|
|
המטפלת המתעללת(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
שיואו אתה כבר צפוי!!
ראיתי בעיני רוחי איך אתה משבח את תגובתי ובעיקר את התחת שלי.
עכשיו תפתיע שמא?? זה הצעד הבא שלך בייבי! 
|
|
|
|
FOR GOOD
|
לפני 13 שנים •
21 בנוב׳ 2011
Re: שיואו אתה כבר צפוי!! flower girl כתב/ה: ראיתי בעיני רוחי איך אתה משבח את תגובתי ובעיקר את התחת שלי.
עכשיו תפתיע שמא?? זה הצעד הבא שלך בייבי! א. מה ברע בלהיות צפוי? ב. אני לוקח 100 עכוז, סליחה אחוז, אחריות על היותי צפוי ג. חכי שצ'ארנוחה יחליט לשבח את התחת שלך. זאת כבר תהיה "אופרה אחרת" לגמרי |
|
|
מישלי
|
לפני 13 שנים •
22 בנוב׳ 2011
MאסטרM כתב/ה: ...אנסה שוב ואני מודה שהבחירה שלי בכותרת אומללה וגם ניסוח השאלה גמלוני משהוא...
והכי הכי טעותי מאוד היה לצרף את המקרה הפרטי שלי לשאלה הכללית קורה ( : MאסטרM כתב/ה: מה האחריות של הנשלטת בקשר שולט נשלטת לגבי הגנה על עצמה בפני נזקים נפשיים...
בעיני, אחריות ה-Bottom לשתף את ה-Top בהכל (כמו שתיארה נילי). לשתף בפחדים ובפנטזיות ובכמיהה. לשתף במחשבות ובתחושות. לשתף בתוכניות שלה. לשתף במצוקות שלה, בכאבים שלה, בקשיים שלה. לשתף בהנאות שלה, בעונג שלה, בשמחה. אם יש או אין גבולות, אם יש מילת ביטחון או אין, אם מותר לה להגיד "לא רוצה" על משהו - זה בינכם. MאסטרM כתב/ה: ... ומה אחריותה לעצור תהליכים באמצעות מילת הביטחון, והאם קיום של תקשורת כולל מילות ביטחון מהווה מגן בפני נזקים
מנגנון כזה יעבוד רק עם השפחה לוקחת אחריות להוציא מילת ביטחון במידה והיא חשה שזה מעבר ליכולת... אני שואל שאלה זו בעיקר כי הרבה נישלטים ונישלטות בעלי דפוס "פאסיב אגרסיב" שלמעשה זקוקים לסשן לא מוציאים מילת ביטחון ולאחר מכן כועסים על השולט או יותר גרוע טוענים שהשולט גם להם נזק... זה נכון שזה קיים, וכאן תפקידכם ללמוד להתנהל מול זה. כמו שאמרו לפניי, לפעמים נעלמת היכולת להוציא מילת ביטחון, והיא לא 'לא נאמרת' במודע. לפעמים נמצאים בתוך state of mind שלא מאפשר לעצור את הסיטואציה. לכן מומלץ להגיע לאינטימיות, להכרות, לתקשורת גבוהה ולמוכנות ללקיחת סיכונים ולטעויות. הבחירה ההדדית לצלול עוד לעומק, היא בידיעה שיהיו רגעים של אי הבנה, של שגיאות... ובמוכנות לקבל את זה כחלק מרכבת ההרים של ההתמסרות וההובלה. |
|
|
| בחורה פשוטה |
לפני 13 שנים •
22 בנוב׳ 2011
קראתי את השרשור ביסודיות.
אח"כ הלכתי וקראתי גם את הפוסט המדובר ואח"כ הייתי צריכה דקה כדי שיעברו לי הצמרמורות ואוכל להגיב. אני מתקשה מאוד להבין איך המנגנון הזה של "פירוק והרכבה מחדש" שפוסיקT כתבה עליו (תזכורת מהבלוג שלה: "על אף שהסברת לי בעבר שזה שלב שאצטרך לעבור בדרכי לריסוק האני, על מנת לבנות את עצמי מחדש") מתיישב עם "שפוי, בטוח ובהסכמה". מה שפוי בלרסק אדם אחר? לא מבינה את זה. כן מבינה, מאוד, את הבניה מחדש. על זה גם אין ויכוח. אבל כל הקטע, בעיני, הוא להתפתח ממקום בטוח, לא ממקום מפורק. אבל ניחא, נעזוב את זה. התגובה של מסאטרM בבלוג היתה מטרידה לכל הפחות. לכנות את פוסיקT "שרמוטה" כשהיא משתפת בפחדים ובספקות ממש לא משרה אווירה בטוחה. אפילו שהיא "הרסה" סשן שתוכנן היטב. התגובה שלך נראתה לי דורסנית. במקומה, לא בטוח שגם אני הייתי סומכת על עצמי שאוכל להשתמש במילת ביטחון. מה שווה מילה כזו אם אין את האווירה המתאימה להשמיע אותה? ודבר אחרון: התגובה אולי הכי אופיינית למצב לחץ (stress), בנוסף ללחימה או בריחה, היא קפאון - מצב של שיתוק, הלם, חוסר יכולת לבצע כל פעולה. זו הסיבה לדוגמה שנאנסות פעמים רבות לא הביעו התנגדות. פשוט כי הן קפאו. ברור שבמצב כזה אין יכולת להגיד גם את מה שהיה אמור להגן עליך (להלן "לא", "די" או "מילת ביטחון כלשהי"). פה נכנסת גם האחריות שלך בדוק את צעדיך שוב ושוב. לוודא הסכמה כל הזמן, ולא רק בהתחלה או "בלפני". (החוק היבש, אגב, כבר מכיר בזה. נאשם באונס צריך להוכיח שהיתה הסכמה, ולא שלא היתה התנגדות. מקווה שההבדל בין השניים ברור). מבחינתי, אווירה בטוחה היא אווירה שבה מותר לעצור ולהגיד לא בכל שלב, לא משנה כמה מתקדם הוא, והאווירה הזו היא בידיים של השולט, ובאחריותו. יש לי תחושה שאת זה המאסטר היקר מפספס. |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
23 בנוב׳ 2011
gilsherr כתב/ה: רמת הטימטום המשתקפת מדבריה של פוסיק טוסיק חורגת גם מגבולות המקובל באתר ההזוי הזה.
מאסטר אמ-אשריך כי זכית, למטומטמת כזו ציפיתי שנים(לשווא) אני לא חושבת שהיא מטומטמת, אני חושבת שהוא פשוט לא מאסטר. בקושי גבר היתי קוראת לו. |
|
|
תמונה כפרית
|
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2011
Re: שפחה מסוכנת? MאסטרM כתב/ה: אני חדש פה ובטח הנושא עלה אין ספור פעמים בעבר אבל אתמול היה ארוע ביני לבין השפחה שלי פוסיקT שהסתיים בביטול סשן וזכה לסיקור בבלוג של פוסי דבר שגרר אחריו תגובות של נשלטות שמהן הבנתי שאין לא מאמינות בלקיחת אחריות של הנשלטת חלקה בקשר הבי די אס אמי ומעבירות את מלוא האחריות לשולט ובין השאר יש להן פנטזיות שהשולט צריך להתאים עצמו לגחמות של הנשלטת וללוז שהיא קובעת מבחינת מוכנתו לחוות את הקשר במלוא עוצמתו..
אז לפני הסקילה אני רוצה להצהיר קבל עם ושפחות שאני לא מתפשר על שלשה דברים "בטוח שפוי ובהסכמה מלאה" לצורך זה מצוידות שפחותיי במגוון רחב של מילות ביטחון אבל גם מנגנון כזה לא יעבוד אם השפחה לא לוקחת על עצמה אחריות להוציא את מילת הביטחון בזמן המתאים לפני שיגרם לה נזק נפשי חסר תקנה שפחה שמודיעה לפני סשן שהיא חוששת שאם תעבור חוויה כל שהיא היא תתמוטט למעשה מסוכנת בכך שהיא לא מוכנה לקחת אחריות על הצרכים שלה ועל התהליך אותו היא עוברת יתרה מכך שפחה זו היא שפחה אלימה כלפי השולט שלה משום שהיא מחייבת אותו לסלק את הפחד שלה אם על ידי שיחשוף בפניה מה יהיה ואם על ידי התחייבות מראש על המשימות שהיא תקבל שפחה שלא לוקחת אחריות על מקומה בקשר מהווה לשולט סכנה כי למחרת הסשן שהיה חזק ומשמועותי בעבורה יתחיל האגו שלה להרים ראש ואז מקבלים פוסטים של השולט הזה אכזרי או יותר מזה אנסו אותי ניצלו אותי וכדומה והרי לכם שפחה מסוכנת! קראתי את התגובות האמורות ולא ראיתי בהן שום דבר על אי לקיחת אחריות ע"י הנשלטת. לא הבנתי איך ועל סמך מה קביעתך במשפט המצוטט כאן ציטוט:
שפחה שמודיעה לפני סשן שהיא חוששת שאם תעבור חוויה כל שהיא היא תתמוטט למעשה מסוכנת בכך שהיא לא מוכנה לקחת אחריות על הצרכים שלה ועל התהליך אותו היא עוברת מה המסוכנות כאן בדיוק?? אם כבר אז להפך, היא מודיעה שהיא חוששת, היא כן לוקחת אחריות על עצמה ועל הצרכים שלה בכך שהיא לא מודיעה שהיא לא מוכנה לתהליך מסויים. אתה צריך לעודד אותה להביע את דעתה את הפחדים והחששות. ולא לכבות אותם ולהתנהל כאילו פגעו בציפור נפשך על הדרך. אנחנו לא נמצאים במירוץ אחרי הגביע הקדוש ואם לאורך הדרך מישהו צריך לעצור, או לשנות כיוון זו זכותו ויש לכבד אותו על כך ולא לנזוף או לגרום לה רגישי בסגנון "איזו מן שפחה שאת שאת לא מוכנה ללכת אחרי באש ובמים?" ולצערי זה הטון שעולה מדבריך, כאן ושם, ואף בתגובותיך בהמשך השרשור. ושוב תהייה ציטוט: יתרה מכך שפחה זו היא שפחה אלימה כלפי השולט שלה משום שהיא מחייבת אותו לסלק את הפחד שלה אם על ידי שיחשוף בפניה מה יהיה ואם על ידי התחייבות מראש על המשימות שהיא תקבל
איפה כאן בדיוק האלימות? היא הפעילה עליך לחץ פיזי מתון? או חלילה יותר מכך? בעיני, זה נשמע אפילו די הגיוני לדבר ולשוחח הרבה לפני שמתחילים במשחק חדש או שונה. ביחוד כאשר יש כזה אלמנט של פחד, הסיסמא של "אני שולט שלך, אני יודע יותר טוב ממך מה טוב עבורך" - לא מחזיקה מים. היא פוחדת? היא חוששת? תפקידך לעזור לה להתמודד עם זה ואחד הדרכים היא לפרוס בפניה את מה שעומד לקרה, אולי לא לרדת לרמת המיקרו שניה אבל בהחלט נקודות מפתח, ואירועים חשובים. את ההפתעות עדיף להשאיר לפעמים הבאות. כל פעם שאני שיחקתי במשהו חדש שלא עשיתי בעבר קבלתי את כל המידע שהיה נחוץ לי גבי מה עומד לקרה מה אופי המשחק, איפה הסכנות, ממה עלי להזהר ולמה לשים לב. החל מקשירות וכלה במשחקי חשמל ואש. ידע הוא כח, כח שעוזר מול הפחד. ציטוט: שפחה שלא לוקחת אחריות על מקומה בקשר מהווה לשולט סכנה כי למחרת הסשן שהיה חזק ומשמועותי בעבורה יתחיל האגו שלה להרים ראש ואז מקבלים פוסטים של השולט הזה אכזרי או יותר מזה "אנסו אותי ניצלו אותי" וכדומה
שוב אני תוהה איך הגעת לזה ובעיקר אני תוהה לגבי ה "להרים ראש" ולא יודעת את מקומה" מי אתה שתשפוט מה "היה חזק ומשמעותי עבורה" ומה "אנסו אותי, ניצלו אותי"? אני לא חושבת שמישהי תצא בפוסט שלילי על מישהו אם היתה לה איתו חוויה חזקה ומשמעותי בצורה חיובית. ואני בהחלט מדגישה בעיניה, כי מה שבעיניך נראה חיובי ונפלא ומושלם, לא בהחלט מחייב שכך היה עבורה. ובהחלט יש מקום לשוחח על אירועים כאלו ולבדוק מה היה שם הכשל. בעיני, התקשורת במערכת זוגית, (ובעצם כל סוג של מערכת) היא חיונית כמו אוויר לנשימה אבל תקשורת זה דבר עדין, כל לחבל בה, לפגוע בה ובעצם להרוס את הערוץ הזה. היכולת להאזין למי שמולך ובאמת להקשיב, ולא להיות עסוק תוך כדי בתשובות שאתה רוצה לתת זו אומנות שיש ללמוד ולתרגל ולעבוד עליה. לצערי, בתגובות שלך ראיתי בעיקר צורך שלך להשמיע את עצמך, ופחות לשמוע. רצון להיות הצודק ולהצדיק מאשר באמת לברר מה קורה ואיפה הדברים עומדים. ובעיקר ראיתי מישהי שגם אם תתן לה אלף מילות בטחון, תהסס להשתמש בהן כי אתה מסרס אותן ממשמעות בתגובות שלך בבחינת "אם על ההיסוס שלי הוא מגיב ככה מה יהיה כשאשתמש בהן". ובאשר למילות בטחון הן סוג של כלי, אמצעי, אבל לא תחליף. חובתך כן כן חובתך כאדון לקחת אחריות על מה שאתה עושה (אין זה מוריד מהאחריות שלה) וזה אומר לעשות צ'ק אין לבדוק שאכן הכל בסדר, לוודא שהיא אכן איתך ולא במקום אחר (כי לפעמים שם אין אפשרות להרים ראש) זכורתני מקרה שבו האדון שלי ביקש שאלחץ לו את היד 3 פעמים כדי לוודא שהכל בסדר, ולי לקח זמן עד שהחזרתי לו את שלוש הלחיצות והוא עצר עד שלחצתי ואם לא הייתי לוחצת הוא היה מפסיק את הכל.  זו היתה מגילה
|
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 12 שנים •
24 בנוב׳ 2011
ואני חושב שמיותר לנסות ולהסביר לאדם בעמוד רביעי היכן שגה אחרי שבמעמד ראשון נאמר לו:
אדון וחבר כתב/ה: נכון שזה פשוט הומור שחור של בדסם?
אני מנסה להבין באמת.אם צריך להסביר לך מהו בדסם. או שבאמת זה רק הומור ואני בשיא חוצפתי לא מבין זאת? כאילו באמת צריך להסביר לך שהאחריות שלה בעצם מוגבלת על ידך? באמת להסביר לך שהאחריות שלך גדולה שבעתיים? באמת להסביר לך שאם אתה לא יודע עד כמה היא יכולה? אם אתה לא מרגיש עד כמה היא יכולה? אז פשוט אתה חייב לחזור לוניל,ווניל רגוע במיוחד? והכי מסוכן בעולם.שהיא מודיעה לך לפי דבריה שהיא עלולה להתמוטט...אתה טוען שהיא לא לוקחת אחריות? אחרי התנשאות כזאת ומתקפה, אף אחד לא יקשיב, ובטח שלא לאורך ארבעה עמודים ובוודאי שלא ישאל בשנית. |
|
|
|
FOR GOOD
|
לפני 12 שנים •
24 בנוב׳ 2011
Brave Dwarf כתב/ה: ואני חושב שמיותר לנסות ולהסביר לאדם בעמוד רביעי היכן שגה אחרי שבמעמד ראשון נאמר לו:
אדון וחבר כתב/ה: נכון שזה פשוט הומור שחור של בדסם?
אני מנסה להבין באמת.אם צריך להסביר לך מהו בדסם. או שבאמת זה רק הומור ואני בשיא חוצפתי לא מבין זאת? כאילו באמת צריך להסביר לך שהאחריות שלה בעצם מוגבלת על ידך? באמת להסביר לך שהאחריות שלך גדולה שבעתיים? באמת להסביר לך שאם אתה לא יודע עד כמה היא יכולה? אם אתה לא מרגיש עד כמה היא יכולה? אז פשוט אתה חייב לחזור לוניל,ווניל רגוע במיוחד? והכי מסוכן בעולם.שהיא מודיעה לך לפי דבריה שהיא עלולה להתמוטט...אתה טוען שהיא לא לוקחת אחריות? אחרי התנשאות כזאת ומתקפה, אף אחד לא יקשיב, ובטח שלא לאורך ארבעה עמודים ובוודאי שלא ישאל בשנית. יש משהו בדבריו של הגמד. גם לפי דעתי הוא ניסה להתגונן ולהצטדק מהרגע הראשון, והוא לא הקשיב, והוא נעלם מהשרשור מאד מהר וחבל |
|
|
| MאסטרM |
לפני 12 שנים •
25 בנוב׳ 2011
לא נעלמתי מי נעלם?
אני לא נעלמתי מהשרשור
קראתי כל מילה הסקתי את המסקנות שלי לגבי המקום הזה והאנשים המאכלסים אותו זו מדינה דמוקרטית למזלנו כל אחד יכול שלו לכתוב כל דבר העולה על רוחו, כל עוד אין זה האוטינג, לשון הרע, או דברי קלס ובלע קללות ונאצות... הניתוח האנטרופולגי של י ממרומי גילי וניסיוני רב השנים בתחום הבי די אס אם עוד משלהי המאה שעברה מענין לחלוטין: חלק מהתגובות היו עיניניות ולכל מי שכתב ממקום טוב אני מודה לכם מקרב לב מכל מלמדי השכלתי חלק מהתגובות היו כרגיל במחוזותינו ממקום של אגו מצומק ואני מצטער שפעמים נסחפתי לתשובה לאילה חלק מהתשובות היו היסטריות במיוחד של כמה נשלטות הן כאן והן בבלוג של השפחה שלי אגב מישהוא יודע מהיכן המונח היסטריה? ולחלק מהתגובות לפי דעתי המלומדה והמיקצועית פשוט שכחו לקחת כניראה איזו תרופה לפני שכתבו או נימלטו ממוסד סגור.. מי אני שאקבע מה זה BDSM ומה זה לא BDSM כל מה שיש לי הן החוויות שלי שהתחילו לראשונה כשמועדון ההלפייר האגדי נולד מי שוותיק בטח מכיר אבל בכל מקרה המסקנה העיקרית שלי שהעולם הזה התברגן לחלוטין אנשים פה מדברים על שילוב של זוגיות (אולי אפילו מונוגמית רחמנא לצלן ) וBDSM שילוב שלפי מה שאני חוויתי הינו בלתי אפשרי... אולי אנשים מבלבלים קיניקיות עם BDSM ? או פאטיש גוטי? רול פליינג ?לא יודע בחיי אבל ממה שהכרתי כל הזוגות בשני הכיוונים שניסו לשלב בדסמ בחיי זוגיות סיימו את הקשר במפך נפש למעט אלו שהלכו לכיוון של קינקיות (כלומר יחסי שליטה לצורך הגברת הריגוש המיני) שיהיה סופש ניפלא |
|
|