| MאסטרM |
לפני 12 שנים •
27 בנוב׳ 2011
Re: מחשבה שלי
לענות לי בשאלה על שאלה הכי פשוטה בפורום מייל דום זה דרך ניפלאה לתקשר ולעקוץ
כניראה שטעיתי וכאן פורום מקרמה ולא פורום BDSM העוסק שליטה גברית מה גם שאנילא אישה אז קטונתי מלהגדיר הגדרות מפוצצות וכוללניות שאלתי לגבי החוויה האישית שלך כי הרי את כאן לא? מציע לך להתחיל מבייסיקס תורידי לך את הסרט סיפורה של O או וונוס בפרווה של פון מאזוך ואז תחזירי עם האמירות הקלישאיות שלך ונדבר מהלב הרבה אהבה M טעימה אוהבת כתב/ה: MאסטרM כתב/ה: תגידי את נישלטת או שולטת??? או ונילה?
טעימה אוהבת כתב/ה: שלל הכינויים לא מעוררי הכבוד שאתה מכנה את הנשלטת שלך מחוץ לקשר שלכם ולעיני רבים,
אולי גורמים נחת לנשמתך אולי אפילו מלהיטים אותך. אבל קשה לי להבין איך אתה רואה בזה את טובתה? מעורר בי מחשבות על הבעל שמכה את אישתו ואומר לה זה יהפוך אותך לאישה טובה יותר. תסביר בבקשה מהי נשלטת לדעתך? |
|
|
לא קיימת10000000(לא בעסק)
|
לפני 12 שנים •
27 בנוב׳ 2011
שאלות תמה
כבר כמה ימים אני עוקבת אחרי השרשור הזה
ובתור חדשה באתר, הוא בהחלט היה טבילת אש אנתרפולוגית מעניינת על הדינמיקה בפורום הזה והדרך שהחלטתי בסופו של דבר שנכון לי להגיב הוא דוקא ע"י שאלות הבהרה (לעצמי ובכלל) (אני מודעת שאני מסתכנת בקבלת מטח עגבניות, ולמרות הקשר שלי לתחום השליטה - עגבניות הן לא הקאפ אופ טי המועדף שלי, אז בעדינות בבקשה  ):
1. מעניין אותי האם מבחינתך נושא השליטה/יחסי מאסטר-שפחה מוגדר אבסולוטית ומדעית ומגובה במאמרים/ספרים/סרטים, וסטיה מעצם ההגדרה הספציפית אומרת שאין ביחסים כאלה אמת בדסמית אחרת? כלומר - יש רק דרך אחת מקובלת להגדרתך להגדרת יחסים בדסמים? 2. האם גבולות מקדימים ומילות ביטחון הם הדרך היחידה של הנשלטת שלך להגן על עצמה על כל המשתמע מכך? 3. האם אתה מאמין באמת ובתמים שיכול להיות מצב שאתה יודע טוב יותר מה טוב ונכון עבור אדם אחר? 4. במקרה שענית "כן" על 3, האם הידיעה הזאת מאפשרת לך הלכה למעשה חופש פעולה מלא עם אותו אדם (אישה, במקרה הזה), כמובן בהתחשב בגבולותיה הראשוניים ומילות הביטחון שציידת אותה. אני שואלת את השאלות האלו בשיא הרצינות כי אלו דברים שאף פעם לא היו מובנים לי בתחום, וזאת הזדמנות לברר אותם עם שולט שהוא הכי הופכי לאמונה הבדסמית שלי. (ולמען גילוי נאות, קראתי את "O", ויש לי לא מעט מה להגיד על זה. הסרט, אגב, לא משתווה בכלום לספר, שנכתב ע"י אישה...) |
|
|
| MאסטרM |
לפני 12 שנים •
27 בנוב׳ 2011
Re: שאלות תמה
לילת אני מקווה שהשאלות הן אלי?
בכל מקרה אני לא משליך עגבניות על אנשים אני עושה מהן רוטב לפסטה וסלטאז אל דאגה תשובתי 1. לא - אני מחלק את התחום לארבע רמות שונות כל תחום רחב עם שונות רבה ויש גם ערוב בין התחומים כמובן שהחלוקה הזאת נכונה בעבורי בלבד ולא מחייבת אף אחד אפילו לא אותי חחח א. סדיזם לשמו - גרימת כאב סבל או השפלה לאדם שאיינו זקוק או מבקש זאת לצרכים של הנאה סדיסטית והנאה מריסקו של אדם חסר אונים לרסיסים ב. BDSM - יחסי שליטה שהם WIN-WIN לשני הצדדים לצד השולט הנהנה מהערצה ובציות ולצד השני שרוצה ומבקש להיות נישלט ג. קינקיות - יחסי שליטה המיועדים לצורך העצמת החוויה המינית בלבד לשני הצדדים שולט ונישלט. ד. רול פליינג או משחקי תפקידים - סצנה של שולט נישלט אצל ונילה לצורך זמני של יצירת ריגוש מיני 2. לא זה כלי חשוב ועיקרי אבל לא היחיד - העיקר הוא בחירה נכונה של השולט המתאים לצרכים של הנשלט 3. לא השולט מייצר את השאלות את התשובות לגבי מה טוב ומתאים מייצר הנישלט לעצמו, השולט הוא לא יותר ממראה 4 הלילית שלו כתב/ה: כבר כמה ימים אני עוקבת אחרי השרשור הזה
ובתור חדשה באתר, הוא בהחלט היה טבילת אש אנתרפולוגית מעניינת על הדינמיקה בפורום הזה והדרך שהחלטתי בסופו של דבר שנכון לי להגיב הוא דוקא ע"י שאלות הבהרה (לעצמי ובכלל) (אני מודעת שאני מסתכנת בקבלת מטח עגבניות, ולמרות הקשר שלי לתחום השליטה - עגבניות הן לא הקאפ אופ טי המועדף שלי, אז בעדינות בבקשה ):
1. מעניין אותי האם מבחינתך נושא השליטה/יחסי מאסטר-שפחה מוגדר אבסולוטית ומדעית ומגובה במאמרים/ספרים/סרטים, וסטיה מעצם ההגדרה הספציפית אומרת שאין ביחסים כאלה אמת בדסמית אחרת? כלומר - יש רק דרך אחת מקובלת להגדרתך להגדרת יחסים בדסמים? 2. האם גבולות מקדימים ומילות ביטחון הם הדרך היחידה של הנשלטת שלך להגן על עצמה על כל המשתמע מכך? 3. האם אתה מאמין באמת ובתמים שיכול להיות מצב שאתה יודע טוב יותר מה טוב ונכון עבור אדם אחר? 4. במקרה שענית "כן" על 3, האם הידיעה הזאת מאפשרת לך הלכה למעשה חופש פעולה מלא עם אותו אדם (אישה, במקרה הזה), כמובן בהתחשב בגבולותיה הראשוניים ומילות הביטחון שציידת אותה. אני שואלת את השאלות האלו בשיא הרצינות כי אלו דברים שאף פעם לא היו מובנים לי בתחום, וזאת הזדמנות לברר אותם עם שולט שהוא הכי הופכי לאמונה הבדסמית שלי. (ולמען גילוי נאות, קראתי את "O", ויש לי לא מעט מה להגיד על זה. הסרט, אגב, לא משתווה בכלום לספר, שנכתב ע"י אישה...) |
|
|
|
לא קיימת10000000(לא בעסק)
|
לפני 12 שנים •
27 בנוב׳ 2011
Re: שאלות תמה
מיסטר M (תסלח לי שאני לא פונה בכינוי מאסטר לאף אחד), אכן השאלות היו אליך, ותודה על התשובות, שעזרו לי לנסח את המחשבות שלי לכדי תגובה.
אני מנסה להבין אם השאלה הראשונית שלך בשרשור הייתה תהיה - כמה מקום יש למעשה לאחריות של הנשלטת במערכת יחסים בדסמית ובסשן בפרט. ואני עונה מהמקום שלי, של מישהי שעוסקת ברמות שונות בתחום כ- 16 שנים, ונעה בין ב-ד התחומים שהגדרת ועוד לא מעט ונילה נטו עד לטנטרה, למעט יחסי ציות/חינוך/אדון שפחה (אני יודעת שהגדרת את זה בתחום ב', אבל לראייתי יש לבדס"מ פרופר תפיסות נוספות לאלו שהעלית). יש עניין של מסירת שליטה לאחר. המסירה יכולה להיות לסשן ספציפי או חד פעמי או ביחסים קבועים. יכולה להיות פיזית בלבד, או לכלול שליטה מנטלית, יכולה להיות נטולת רגשות או רק עם מישהו שיש איתו רגש. אבל הרעיון אותו רעיון - מסירת שליטה שאנחנו מורגלים שהיא שומרת עלינו. הגדרת הגבולות הראשונית, לראייתי, היא הגדרת גבולות אדומים בל יעברו, וגבולות גמישים שעליהם באמצעות תקשורת פתוחה וכנה אפשר להרגיש יחד (והדגש הוא יחד) עד כמה אפשר למתוח ולשחק איתם. מנסיוני אני יכולה לומר שעברתי על חלק גדול מאוד מהגבולות הגמישים שלי, ובאופן פיזי, כל עוד מוקפדים הגבולות האדומים שלי, אני אף פעם לא אומרת - "לא", "לא יכולה יותר", "די" או כל דבר אחר. כי כשאני מוסרת שליטה למישהו שראוי להחזיקה, אני ללא שליטה נקודה, ואני מקבלת אלי את כל מה שבן הזוג בוחר לצקת ומחזיקה את מה שהוא זקוק שאחזיק. פעם אחת בחיי השתמשתי במילת ביטחון, ודווקא בקשר העמוק ביותר שהיה (ועדיין קיים) לי ובחצייה של גבול רגשי, ואני יכולה לומר לך שזה יצר משבר אמון רציני מאוד. כשאני מוסרת שליטה לאחר, וסומכת עליו בעיניים עצומות ובידיים ורגליים קשורות שהוא יחזיק גם עבורי את השליטה, אחרי הכרות ארוכה ועמוקה ותוך תחושת מוכנות של שנינו לעבור שלב , אני מסכימה איתך שהוא לא צריך לקרוא מחשבות, אבל הנושא כל כך עדין ורגיש, שחלקיק של רגע לא במקום יכול לפרק לרסיסים. וכשאתה, בתור זה שלוקח אחריות על התהליך, מקבל שליטה, מעבר לגבולות הראשוניים ומילת הביטחון האפשרית, צריך להיות ברגישות והקשבה מקסימלית לגוף, לקולות ולמילים הנאמרות גם בתקשורת המילולית הרגילה בין אנשים. וכשאתה מצפה לציות מוחלט מזאת שמסרה לך שליטה, אז האחריות שלך היא בודאי פי כמה וכמה. בפעם היחידה שבה אני קיבלתי ממנו שליטה טוטאלית, הכנתי אותו כל הערב למה הולך להיות, הוא סמך עלי במליון אחוז שאקח אותו רק לאן שהוא מסוגל לעבור, ואפילו הרשתי לו להתפרק עלי כמו שצריך לפני כדי לפרוק את המתח שלו. ובכל זאת, למרות הכרותי אותו ואת גבולותיו (והוא לא היה צריך מילת ביטחון – "לאט" ו"די" הספיקו לי כדי ללכת צעד אחורנית) הרגשתי שאני מחזיקה גוזל בידיים וצריכה לנהוג בו בשיא העדינות וההקשבה (כן... גם עם שוט ביד) כדי להעצים אותו ולא לפרק. כמו שהגדרת - WIN WIN. אני לא נכנסת לתכנים של השרשור עצמו ולאלו שעלו בבלוג המדובר, כי יהיה בהם מין השיפוט, וזה לא מקומי פה. אבל רק אומר שהתחושה החזקה שעלתה אצלי מהקריאה, זה פחד שלה מעזיבה עם התנהגות לא נכונה/ראויה/שימוש במילת ביטחון, במקום תקשורת פתוחה, כנה ומאפשרת משני הכיוונים. וכשמוסרים שליטה, התחושה הכי חזקה שצריכה להיות זה ביטחון שמי שמחזיק את השליטה שלך לא ישמוט אותה בשום אופן, גם ובעיקר אם משהו מבהיל אותך באופן מיוחד. וכן, צריכה להיות גם אחריות של השולט כאדם להרגיש אם מדובר באישה בעלת הרס עצמי שתהיה מוכנה לקבל על עצמה הכל, אבל זה יפרק אותה נפשית, ולא ללכת למקומות האלו רק כי הוגדרו גבולות ומילות ביטחון והכל נעשה בהסכמה. לפעמים עדיף לעצור, לנשום, ללכת אחורה ואז להתקדם שוב לאט. או כמו שכתבתי אצלי בכרטיס בנושא גבולות – "כשאתה רוצה שאחזיק את הכאב שלך, תחזיק אתה את מה שהוא מוציא ממני" – ופה זאת בהחלט אחריות והחזקה משותפת של שני הצדדים MאסטרM כתב/ה: לילת אני מקווה שהשאלות הן אלי?
בכל מקרה אני לא משליך עגבניות על אנשים אני עושה מהן רוטב לפסטה וסלטאז אל דאגה תשובתי 1. לא - אני מחלק את התחום לארבע רמות שונות כל תחום רחב עם שונות רבה ויש גם ערוב בין התחומים כמובן שהחלוקה הזאת נכונה בעבורי בלבד ולא מחייבת אף אחד אפילו לא אותי חחח א. סדיזם לשמו - גרימת כאב סבל או השפלה לאדם שאיינו זקוק או מבקש זאת לצרכים של הנאה סדיסטית והנאה מריסקו של אדם חסר אונים לרסיסים ב. BDSM - יחסי שליטה שהם WIN-WIN לשני הצדדים לצד השולט הנהנה מהערצה ובציות ולצד השני שרוצה ומבקש להיות נישלט ג. קינקיות - יחסי שליטה המיועדים לצורך העצמת החוויה המינית בלבד לשני הצדדים שולט ונישלט. ד. רול פליינג או משחקי תפקידים - סצנה של שולט נישלט אצל ונילה לצורך זמני של יצירת ריגוש מיני 2. לא זה כלי חשוב ועיקרי אבל לא היחיד - העיקר הוא בחירה נכונה של השולט המתאים לצרכים של הנשלט 3. לא השולט מייצר את השאלות את התשובות לגבי מה טוב ומתאים מייצר הנישלט לעצמו, השולט הוא לא יותר ממראה 4 הלילית שלו כתב/ה: כבר כמה ימים אני עוקבת אחרי השרשור הזה
ובתור חדשה באתר, הוא בהחלט היה טבילת אש אנתרפולוגית מעניינת על הדינמיקה בפורום הזה והדרך שהחלטתי בסופו של דבר שנכון לי להגיב הוא דוקא ע"י שאלות הבהרה (לעצמי ובכלל) (אני מודעת שאני מסתכנת בקבלת מטח עגבניות, ולמרות הקשר שלי לתחום השליטה - עגבניות הן לא הקאפ אופ טי המועדף שלי, אז בעדינות בבקשה ):
1. מעניין אותי האם מבחינתך נושא השליטה/יחסי מאסטר-שפחה מוגדר אבסולוטית ומדעית ומגובה במאמרים/ספרים/סרטים, וסטיה מעצם ההגדרה הספציפית אומרת שאין ביחסים כאלה אמת בדסמית אחרת? כלומר - יש רק דרך אחת מקובלת להגדרתך להגדרת יחסים בדסמים? 2. האם גבולות מקדימים ומילות ביטחון הם הדרך היחידה של הנשלטת שלך להגן על עצמה על כל המשתמע מכך? 3. האם אתה מאמין באמת ובתמים שיכול להיות מצב שאתה יודע טוב יותר מה טוב ונכון עבור אדם אחר? 4. במקרה שענית "כן" על 3, האם הידיעה הזאת מאפשרת לך הלכה למעשה חופש פעולה מלא עם אותו אדם (אישה, במקרה הזה), כמובן בהתחשב בגבולותיה הראשוניים ומילות הביטחון שציידת אותה. אני שואלת את השאלות האלו בשיא הרצינות כי אלו דברים שאף פעם לא היו מובנים לי בתחום, וזאת הזדמנות לברר אותם עם שולט שהוא הכי הופכי לאמונה הבדסמית שלי. (ולמען גילוי נאות, קראתי את "O", ויש לי לא מעט מה להגיד על זה. הסרט, אגב, לא משתווה בכלום לספר, שנכתב ע"י אישה...) |
|
|
| MאסטרM |
לפני 12 שנים •
27 בנוב׳ 2011
Re: שאלות תמה
מילים כדורבנות
לא לא, דורבנות זה דוקר ואזה לא נכון לגבי המילים הללו ואלו מילים טובות וחכמות נמסטה הלילית שלו כתב/ה: מיסטר M (תסלח לי שאני לא פונה בכינוי מאסטר לאף אחד), אכן השאלות היו אליך, ותודה על התשובות, שעזרו לי לנסח את המחשבות שלי לכדי תגובה.
אני מנסה להבין אם השאלה הראשונית שלך בשרשור הייתה תהיה - כמה מקום יש למעשה לאחריות של הנשלטת במערכת יחסים בדסמית ובסשן בפרט. ואני עונה מהמקום שלי, של מישהי שעוסקת ברמות שונות בתחום כ- 16 שנים, ונעה בין ב-ד התחומים שהגדרת ועוד לא מעט ונילה נטו עד לטנטרה, למעט יחסי ציות/חינוך/אדון שפחה (אני יודעת שהגדרת את זה בתחום ב', אבל לראייתי יש לבדס"מ פרופר תפיסות נוספות לאלו שהעלית). יש עניין של מסירת שליטה לאחר. המסירה יכולה להיות לסשן ספציפי או חד פעמי או ביחסים קבועים. יכולה להיות פיזית בלבד, או לכלול שליטה מנטלית, יכולה להיות נטולת רגשות או רק עם מישהו שיש איתו רגש. אבל הרעיון אותו רעיון - מסירת שליטה שאנחנו מורגלים שהיא שומרת עלינו. הגדרת הגבולות הראשונית, לראייתי, היא הגדרת גבולות אדומים בל יעברו, וגבולות גמישים שעליהם באמצעות תקשורת פתוחה וכנה אפשר להרגיש יחד (והדגש הוא יחד) עד כמה אפשר למתוח ולשחק איתם. מנסיוני אני יכולה לומר שעברתי על חלק גדול מאוד מהגבולות הגמישים שלי, ובאופן פיזי, כל עוד מוקפדים הגבולות האדומים שלי, אני אף פעם לא אומרת - "לא", "לא יכולה יותר", "די" או כל דבר אחר. כי כשאני מוסרת שליטה למישהו שראוי להחזיקה, אני ללא שליטה נקודה, ואני מקבלת אלי את כל מה שבן הזוג בוחר לצקת ומחזיקה את מה שהוא זקוק שאחזיק. פעם אחת בחיי השתמשתי במילת ביטחון, ודווקא בקשר העמוק ביותר שהיה (ועדיין קיים) לי ובחצייה של גבול רגשי, ואני יכולה לומר לך שזה יצר משבר אמון רציני מאוד. כשאני מוסרת שליטה לאחר, וסומכת עליו בעיניים עצומות ובידיים ורגליים קשורות שהוא יחזיק גם עבורי את השליטה, אחרי הכרות ארוכה ועמוקה ותוך תחושת מוכנות של שנינו לעבור שלב , אני מסכימה איתך שהוא לא צריך לקרוא מחשבות, אבל הנושא כל כך עדין ורגיש, שחלקיק של רגע לא במקום יכול לפרק לרסיסים. וכשאתה, בתור זה שלוקח אחריות על התהליך, מקבל שליטה, מעבר לגבולות הראשוניים ומילת הביטחון האפשרית, צריך להיות ברגישות והקשבה מקסימלית לגוף, לקולות ולמילים הנאמרות גם בתקשורת המילולית הרגילה בין אנשים. וכשאתה מצפה לציות מוחלט מזאת שמסרה לך שליטה, אז האחריות שלך היא בודאי פי כמה וכמה. בפעם היחידה שבה אני קיבלתי ממנו שליטה טוטאלית, הכנתי אותו כל הערב למה הולך להיות, הוא סמך עלי במליון אחוז שאקח אותו רק לאן שהוא מסוגל לעבור, ואפילו הרשתי לו להתפרק עלי כמו שצריך לפני כדי לפרוק את המתח שלו. ובכל זאת, למרות הכרותי אותו ואת גבולותיו (והוא לא היה צריך מילת ביטחון – "לאט" ו"די" הספיקו לי כדי ללכת צעד אחורנית) הרגשתי שאני מחזיקה גוזל בידיים וצריכה לנהוג בו בשיא העדינות וההקשבה (כן... גם עם שוט ביד) כדי להעצים אותו ולא לפרק. כמו שהגדרת - WIN WIN. אני לא נכנסת לתכנים של השרשור עצמו ולאלו שעלו בבלוג המדובר, כי יהיה בהם מין השיפוט, וזה לא מקומי פה. אבל רק אומר שהתחושה החזקה שעלתה אצלי מהקריאה, זה פחד שלה מעזיבה עם התנהגות לא נכונה/ראויה/שימוש במילת ביטחון, במקום תקשורת פתוחה, כנה ומאפשרת משני הכיוונים. וכשמוסרים שליטה, התחושה הכי חזקה שצריכה להיות זה ביטחון שמי שמחזיק את השליטה שלך לא ישמוט אותה בשום אופן, גם ובעיקר אם משהו מבהיל אותך באופן מיוחד. וכן, צריכה להיות גם אחריות של השולט כאדם להרגיש אם מדובר באישה בעלת הרס עצמי שתהיה מוכנה לקבל על עצמה הכל, אבל זה יפרק אותה נפשית, ולא ללכת למקומות האלו רק כי הוגדרו גבולות ומילות ביטחון והכל נעשה בהסכמה. לפעמים עדיף לעצור, לנשום, ללכת אחורה ואז להתקדם שוב לאט. או כמו שכתבתי אצלי בכרטיס בנושא גבולות – "כשאתה רוצה שאחזיק את הכאב שלך, תחזיק אתה את מה שהוא מוציא ממני" – ופה זאת בהחלט אחריות והחזקה משותפת של שני הצדדים MאסטרM כתב/ה: לילת אני מקווה שהשאלות הן אלי?
בכל מקרה אני לא משליך עגבניות על אנשים אני עושה מהן רוטב לפסטה וסלטאז אל דאגה תשובתי 1. לא - אני מחלק את התחום לארבע רמות שונות כל תחום רחב עם שונות רבה ויש גם ערוב בין התחומים כמובן שהחלוקה הזאת נכונה בעבורי בלבד ולא מחייבת אף אחד אפילו לא אותי חחח א. סדיזם לשמו - גרימת כאב סבל או השפלה לאדם שאיינו זקוק או מבקש זאת לצרכים של הנאה סדיסטית והנאה מריסקו של אדם חסר אונים לרסיסים ב. BDSM - יחסי שליטה שהם WIN-WIN לשני הצדדים לצד השולט הנהנה מהערצה ובציות ולצד השני שרוצה ומבקש להיות נישלט ג. קינקיות - יחסי שליטה המיועדים לצורך העצמת החוויה המינית בלבד לשני הצדדים שולט ונישלט. ד. רול פליינג או משחקי תפקידים - סצנה של שולט נישלט אצל ונילה לצורך זמני של יצירת ריגוש מיני 2. לא זה כלי חשוב ועיקרי אבל לא היחיד - העיקר הוא בחירה נכונה של השולט המתאים לצרכים של הנשלט 3. לא השולט מייצר את השאלות את התשובות לגבי מה טוב ומתאים מייצר הנישלט לעצמו, השולט הוא לא יותר ממראה 4 הלילית שלו כתב/ה: כבר כמה ימים אני עוקבת אחרי השרשור הזה
ובתור חדשה באתר, הוא בהחלט היה טבילת אש אנתרפולוגית מעניינת על הדינמיקה בפורום הזה והדרך שהחלטתי בסופו של דבר שנכון לי להגיב הוא דוקא ע"י שאלות הבהרה (לעצמי ובכלל) (אני מודעת שאני מסתכנת בקבלת מטח עגבניות, ולמרות הקשר שלי לתחום השליטה - עגבניות הן לא הקאפ אופ טי המועדף שלי, אז בעדינות בבקשה ):
1. מעניין אותי האם מבחינתך נושא השליטה/יחסי מאסטר-שפחה מוגדר אבסולוטית ומדעית ומגובה במאמרים/ספרים/סרטים, וסטיה מעצם ההגדרה הספציפית אומרת שאין ביחסים כאלה אמת בדסמית אחרת? כלומר - יש רק דרך אחת מקובלת להגדרתך להגדרת יחסים בדסמים? 2. האם גבולות מקדימים ומילות ביטחון הם הדרך היחידה של הנשלטת שלך להגן על עצמה על כל המשתמע מכך? 3. האם אתה מאמין באמת ובתמים שיכול להיות מצב שאתה יודע טוב יותר מה טוב ונכון עבור אדם אחר? 4. במקרה שענית "כן" על 3, האם הידיעה הזאת מאפשרת לך הלכה למעשה חופש פעולה מלא עם אותו אדם (אישה, במקרה הזה), כמובן בהתחשב בגבולותיה הראשוניים ומילות הביטחון שציידת אותה. אני שואלת את השאלות האלו בשיא הרצינות כי אלו דברים שאף פעם לא היו מובנים לי בתחום, וזאת הזדמנות לברר אותם עם שולט שהוא הכי הופכי לאמונה הבדסמית שלי. (ולמען גילוי נאות, קראתי את "O", ויש לי לא מעט מה להגיד על זה. הסרט, אגב, לא משתווה בכלום לספר, שנכתב ע"י אישה...) |
|
|
| MאסטרM |
לפני 12 שנים •
27 בנוב׳ 2011
ללילית - מסירת השליטה לאחר
יש סיבות רבות בהן צריך או רוצה מישהוא לעביר את השליטה בו לאדם אחר
או שהוא חסר ישע בתחום כל שהוא ומחפש הגנה או שהוא נישלט עלי ידי המיינד שלו והקונדשנינג שלו שמחזיק את הנפש שלו במעצר הגנתי "פרוטקטיב קאסטטי" ולא מאפשר לנפש שלו לחוות את הרגישו שבחיים את הכאב שבחיים עם השמחה הצחוק והאושר שהמיינד שלו עם השופט העצמי מונע מהנפש לחוות את החיים השופט הפנימי הוא לא רע הוא מנסה להגן על הנפש העדינה מפני פגיעה ולשם כך הוא כולא אותה מאחורי חומות העברת השליטה לשולט מאיינת את השליטה של המיינד השולט הפנימי ומאפשרת לנפש לחוות חוויות שאחרת לא הייתה יכולה לחוות בגלל קונדישנינג ולהעביר את האחריות לכך לשולט באופן פארדוקסלי דווקא העברת השליטה לשולט מאפשר לנפש לחוות את החופש מהשופט הפנימי כשכל האחריות למעשה על כתפי השולט |
|
|
|
לא קיימת10000000(לא בעסק)
|
לפני 12 שנים •
27 בנוב׳ 2011
Re: ללילית - מסירת השליטה לאחר
אני חושבת שבשתי הדוגמאות שהבאת, אנשי מקצוע צריכים לטפל ולא שולטים בני אדם מהשורה.
אני מסכימה, ומכירה את זה היטב היטב מעצמי, שבאופן מבוקר ושפוי, כשאני מעבירה שליטה מינית לאדם אחר, במיוחד כשמדובר בתהליך המשכי ולא בחד פעמיות, דרך שחרור הגוף, אני משחררת את הנפש שלי למעופה. להגיד ששליטה היא עבור אנשים חזקים (משני הצדדים) עם נפש חזקה - יש בזה יומרנות, אבל לצערי גם הרבה אמת. אני משווה את זה לסמים - אם אתה אדם חזק שיודע את הגבולות של עצמך ולמנן את השימוש לאופן מדוייק - זה יכול להעיף אותך, אבל אם אתה מאבד את הגבולות - זה הרסני. יחסי שליטה הם דבר ממכר, במיוחד אחרי שאתה משחרר את המיינד, בין אם האדם הוא חלש שזקוק שמישהו יחזיק אותו באופן קבוע, בין אם פריק קונטרול שרק חיכה שמישהו יחזיק עבורו את השליטה, ובין אם לשולט עצמו. לכן, יש כאן אחריות כפולה ומכופלת של מקבל השליטה: 1. לזהות את החוזק הנפשי של מוסר השליטה, ואיפה הגבול עם התמכרות ותלות 2. להחזיק את השליטה, אבל לשחרר אותה אחרי זה באופן מבוקר ובלי לשמוט 3. להבין את גבולותיו עצמו כאדם ולא להסתחרר מהכח שניתן לו, עדיף לפעמים לעשות פחות ולאט אבל ממצא, מאשר הכל ומהר אבל בסופו של דבר מרסק. אם יש משהו חזק שהבנתי, שההחזקה היא תמיד משותפת, וכשאתה שומט, אתה בהכרח נשמט. קח את זה לכל מקום בשליטה ותראה כמה זה נכון (אני מחזירה אותך פה לשאלה הראשונית שלך בשרשור) MאסטרM כתב/ה: יש סיבות רבות בהן צריך או רוצה מישהוא לעביר את השליטה בו לאדם אחר
או שהוא חסר ישע בתחום כל שהוא ומחפש הגנה או שהוא נישלט עלי ידי המיינד שלו והקונדשנינג שלו שמחזיק את הנפש שלו במעצר הגנתי "פרוטקטיב קאסטטי" ולא מאפשר לנפש שלו לחוות את הרגישו שבחיים את הכאב שבחיים עם השמחה הצחוק והאושר שהמיינד שלו עם השופט העצמי מונע מהנפש לחוות את החיים השופט הפנימי הוא לא רע הוא מנסה להגן על הנפש העדינה מפני פגיעה ולשם כך הוא כולא אותה מאחורי חומות העברת השליטה לשולט מאיינת את השליטה של המיינד השולט הפנימי ומאפשרת לנפש לחוות חוויות שאחרת לא הייתה יכולה לחוות בגלל קונדישנינג ולהעביר את האחריות לכך לשולט באופן פארדוקסלי דווקא העברת השליטה לשולט מאפשר לנפש לחוות את החופש מהשופט הפנימי כשכל האחריות למעשה על כתפי השולט |
|
|