מונוגמיה זוגיות אינטימיות זוגית ו-BDSM ההיה או חלמתי חלום?

Re: מה קשור???? הנשלטת בחבל !

MאסטרM • 20 בדצמ׳ 2011

עינבר אני בוחר דרך תשובה לשאלותייך להביא לשירשור את האני מאמין שלי בנושא BDSM עד עתה ישבתי וקראתי שרשור זה והן את השרשור מסירה

אני יודע שמיד יקפצו עלי האלו עם העגבניות הרקובות הביצים הסרוחות ושאר הירקות המיועדים להשלכה על מי שמאתגר להם את ההגדרות שהגדירו לעצמם!!!

בפתיח אני רוצה להגיד שאין בי שיפוטיות לגבי טוב או רע יחייה כל אחד בדרך שבחר ואין בדברי שום העברת ביקורת או עמדה לגבי טוב או רע

מצד שני השאלה הייתה לגבי השילוב בין מונוגמיה זוגיות ו-BDSM

לצורך פשטות הדיון אנקוט בעמדה דיכוטומית למרות שאני מודע שהמציאות איננה כזאת ותמיד יהיו גוונים וגווני גוונים.

מאחר והשאלה (וגם הפורום ואתר הכלוב ) עוסקת ב-BDSM אני מרגיש צורך לנסות ולהגדיר עולם זה, עינבר שימי לב השאלה לא הייתה לגבי שילוב של זוגיות מונוגמית עם יחסי שליטה בכלל אלא ליחסים הנופלים במסגרת קשר שהוא BDSM

יותר קל לי להתחיל בבדיחה - שפחה מזוכיסטית יפיפיה קשורה עירומה רכונה מעל חמור עץ שדיה הכבדים מתנדנדים בחן כשהכבידה עושה בהן כרצונה ישבה הצחור מונף למעלה בפוזיציה אידאלית להצלפה האדון הסדיסטי שלה מלטף את ישבנה בעזרת שוט כבד ואכזרי השפחה עם דמעה בזווית העין ולחלוחית הולכת ומתפשטת בין רגליה מתחננת לאדונה שיצליף בה הוא מצליף כמה הצלפות חימום באוויר והשוט משמיע קולות פיצוץ באויר, הוא ניגש לאוזנה של השפחה ושואל את מאוד רוצה שאצליף בך עכשיו? כן היא עונה בתחנונים בדמעות תנינה ואז הוא לוחש לה באוזן בסדיסטיות מרושעת לאאאאאאא

זהו BDSM כהליכתו בעוד שאם השולט היה ניכנע לצורך שלו הסדיסטי להכאיב ולצורך המזוכיסטי של השפחה שיכאיבו לה לצורך הנאה משותפת והעצמת הריגוש המיני והיה מצליף בה עד שהשפחה הייתה מגיעה לרוויה ולא יותר אין זה יותר מיחסים קינקיים שבהם השליטה קיימת כל עוד השולט מספק לנשלטת את הפנטזיות שלה ואני מכנה זאת גם סוג של שליטה מלמטה

ויש גם סוג אחר של יחסי "שליטה" שמוגדר בעיניי כמשחק תפקידים שהוא דומה ליחסים קינקיים אבל נטול הצורך לייצר כאב משמעותי מאחר והן השולט והן הנשלטת אינם סדיסטים או מזוכיסטים בהתאמה... גם זה איננו BDSM

אז מה זה BDSM בעיניי??? זה קשר המאפשר לי חופש מוחלט לי כשולט, וכן חופש מוחלט לנשלטת...

נשמע אוקסימורון???

חופש כזה יכול להתקיים רק כאשר הן השולט והן הנשלטת אינם נמצאים בזוגיות ולכן אין חרדות נטישה!!

חופש זה דורש הן מהשולט והן מהנשלטת להחליט לפני כל פגישה וסשן האם הם באמת מעוניינים להיפגש ולשאול את עצמם למה? ומה הם מצפים מהפגישה הבאה...

חופש זה לשולט מאפשר להוביל את הנשלטת למחוזות מחוץ לעולם הפנטזיות שלה, מחוץ לדפוסי ההתנהגות שלה, למקומות חדשים מרגשים ומעצימים ועוצמתיים, מבלי שאטצמנט רגשי או פחדי נטישה של בת זוג יסרסו אותו

חופש זה מאפשר טרנספורמציה אישית וצמיחה כפי שיעיד הפסיכולוג למשל של השפחה הנוכחית שלי

ועל מנת שחופש הבחירה יהיה אפשרי מונוגמיה איננה אפשרית בקשר כזה משום שמונוגמיה מבוססת על אטצמנט, לעומת זאת לשולט יש עוד שפחות או קשר ונילה ולשפחה יש חובה לפתח במקביל קשר ונילי משמעותי ומונוגמי זה מאפשר את החופש של שני הצדדים לבחור כל פעם מחדש את הצורך שלהם בקשר ה-BDSM

מניסיוני זוגות שחיו חיים BDSM והתחברו לקשר זוגי מונוגמי מדווחים שעוצמת הקשר שולט נישלט בזוגיות הרבה יותר קטנה מאשר לפני כן לפעמים בן הזוג השולט ממשיך לנהל קשרים עם נשלטים אחרים על מנת לחוות את עצמו כשולט ולפעמים "מושאל" הצד הנשלט לשולט מחוץ לקשר על מנת שיוכל לחוות סשן עוצמתי ובלתי צפוי. אין ספק שזוגיות מטילה מגבלות קשות על קשר BDSM עד כדי התאיינות מוחלטת.

שלגי • 20 בדצמ׳ 2011

מאסטר M

מבלי להכנס ליתר הדברים שכתבת, שחלקם נכונים בעיני וחלקם פחות,
ברצוני להתייחס לשתי נקודות:
א. על פי ניסיוני ולדעתי (כמובן) אין צורך שהקשר יהיה זוגי על מנת לחוות חרדת נטישה, בעיקר מהצד הנשלט (אבל לא רק), מאחר וקשר כל כך עמוק כמתואר ייצור כנראה תלות ולכך עלולה להתלוות גם חרדת נטישה.

ב. איך יכולה נשלטת ליצור קשר ונילי (שבהגדרה אגב אינו מונוגמי במידה והיא נמצאת בקשר מקביל עם שולט) כאשר היא מצוייה בקשר עמוק עם שולט שאליו מתלווה התמסרות עמוקה?

MאסטרM • 20 בדצמ׳ 2011

שלגי תודה על השאלות

לגבי א חרדות נטישה של הצד הנשלט נפוצות ולא פעם משמשות כאחד הכלים ב-BDSM אני התכוונתי להעדר חרדות נטישה של הצד השולט המאפשרות לו חופש ומרחב פעולה

לגבי ב קשר BDSM איננו קשר מיני בעיקרו (זה לא אומר שאין בו סקס) העיקר הוא השליטה! כל הנשלטות שלי נדרשות לנהל במקביל לקשר שלנו גם קשרים וניליים (אסור להן קשרים בידיאסאמים) וחיים רגילים מלאים ופוריים בהם הן מנצלות את מלוא הפוטנציאל שלהן, כולל בסופו של דבר גם זוגיות ונילית מונוגמית ילדים בית ומשכנתא.... מנסיוני נשלטות מגיעות לצורך להיות שפחה מסיבות עמוקות המחלישות אותן ותפקידי כמסטר שלהן לעזור להן להבין את המקום הזה ולרפא אותו מניסיוני אף אחת לא מתנערת לגמרי מהצרכים שלה אך יכולה להקים משפחה כאשר היא יכולה לעבור להיות קינקית ולהכניס את התבלין הזה לקשר של זוגיות ונילית, אני מלווה אותן ברקע בעת הניסיונות לבנות חיים ונילים מלאים ומסייע להן להישמר בעיקר מעצמן אבל גם מגברים שמנסים לנצל חולשות שלהן, עצם יכולתה של נשלטת להתמסר לקשר ונילי במלוא העוצמה הינו אינדיקציה שהקשר שלה איתי מיצה את עצמו

מבחינתי אין יותר מאושר מהרגע בו אני משחרר נשלטת לחיים וניליים (עם פיצפוצים) מאושרים ואין מתנה יותר גדולה שנישלטת יכולה לתת לי מאשר נרגע בו היא מבקשת שאשחרר אותה ממני ומהצורך שלה להיות שפחה שהשילה מעצמה להמשיך את חייה

שלגי • 20 בדצמ׳ 2011

תודה על התשובה המפורטת מאסטר M
אני לחלוטין לא מתחברת לדרך שבה אתה רואה את עולם השליטה, אבל מקבלת אותה כדרך שונה לחלוטין מדרכי, אין הרי פתרון ביצפר פה.

עבורי, שליטה אינה כלי לתיקון, להובלה או להדרכה היא חלק בלתי נפרד מעולמי הזוגי האינטימי והרגשי, הרבה מעבר לקינק.


רק שאלה שנותרה לי פתוחה: גם אם אתה נותן לשפחה שלך הוראה לקיים קשר אחר ונילי - כיצד היא יכולה להתמסר אליך ולמישהו אחר בו זמנית? זה עדיין נשמע לי כמו אוקסימורון..

MאסטרM • 20 בדצמ׳ 2011

שלגי הסיבה שאת מרגישה שזה אוקסימורון לדעתי נובעת מעצם הדרך בה את תופסת את מהות הקשר ה-BDSM בחייך

כל עוד התפיסה שלך היא המשלבת זוגיות ובידיאסאם כדבר אפשרי אז כמובן שבלתי אפשרי לנהל קשר בידיאסאמי מלא במקביל לקשר ונילה מלא...

אולי תעזרי לי להבין מהוא BDSM בעבורך ואיך זה משתלב בחיי הזוגיות הרגילים שלך?

אז אולי הטיב להבין אותך

תזכרי שכאשר קשר ה-BDSM אינו זוגי יכולה הנשלטת להחליט לסיימו בדיוק כמו שאני יכול, אגב אני מציע אופציה זו לשפחה שלי לפני כל סשן כמעט...

שלגי • 20 בדצמ׳ 2011

כל הדרך הביתה (היה פקק מגעיל בכביש שש), ניסיתי לחשוב על תשובה שלא תהיה חושפנית מידי עבורי אבל תבהיר כיצד הדברים קורים מהזוית שלי.

אולי משום שאני רואה את הקשר כמערכת יחסים לכל דבר, קשה לי להגדיר דברים בצורה דיכוטומית.
אסייג מראש ואומר שלאורך השנים מאז גיליתי את העולם הזה היו לי שתיים וחצי מערכות יחסים משמעותיות וארוכות וכל אחת מהן התנהלה אחרת. הן בשל המקום שאני הייתי מצויה בו באותה העת והן בשל האינטראקציה השונה הנוצרת בין שני אנשים שונים.

בגדול, מדובר בקשר לכל דבר שבו עושים גם דברים "רגילים" רואים סרט, נפגשים עם חברים, שותים קפה של בוקר וכו' - ועדיין בכל רגע נתון, הכל יכול להשתנות, הידיעה מי הוא ומי אני קיימת תמיד, גם אם אנחנו עם אנשים שאין להם שמץ של מושג שהקשר ביננו שונה.
מי אני עבורו? מה שהוא רוצה וצריך באותו זמן - חברה, מאהבת, אסלה, זונה או סתם שחקנית שש בש תחרותית להפליא (וכמובן שאפשר להרחיב עוד ועוד)
הבסיס הוא הידיעה הזאת. לא בסשן (שונאת את המילה) ולא בזמן קצוב, אלא בכל זמן שהוא בוחר, גם כשזה לא יוצא מן הכוח אל הפועל - זה עדיין קיים שם.

זה לא אומר שאין משברים ונפילות והתנגשויות אגו - אנחנו הרי אנשים אמיתיים בשר ודם, אבל את זה יש בכל מערכת יחסים. וגם פה הרבה יותר קל לפתור בעיות כשממילא אני אהיה אשמה תמיד

זה ממש לא טריוויאלי ולא פשוט למצוא את התמהיל הזה, את האדם המתאים ואת הכימיה וההתאמה הנדרשת - אבל כשהוא קיים, וואללה, אין כמוהו.

מקווה שהבהרתי ולו במשהו, כי גם ככה זה מרגיש לי חושפני יותר מידי מה שכתבתי פה.

ורק הערה ביחס לסיום מרכת היחסים - גם קשרים "רגילים" מסתיימים כל הזמן, משום שצד כלשהו בוחר לסיים אותם.

Blackbeard​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2011

ומה הוא עבורך ?

Re: מה קשור???? הנשלטת בחבל !

בלוסום​(לא בעסק) • 20 בדצמ׳ 2011

MאסטרM - מתוך הכרותי עם עולם הבדס"מ מזה 4 שנים, יכולה לומר שהכרתי מתוך צפיה מהצד או היכרות אישית כמה וכמה סוגי קשרים בעולם הבדס"מ, ויכולה לומר בלב שלם מהצד שלי, שללא מערכת יחסים קבועה ויציבה - א י ן חופש. החופש שאני רואה שצריך להתקיים, בעיני, הוא החופש להעמיק את מערכת היחסים. פנטזיות זה נחמד, למי שזה מתאים לו, אך אני גיליתי שבעבורי מה שחשוב הוא לא הגשמת מצב זה או אחר, לא פנטזיה זו או אחרת, אלא הסגידה, השירות, ההעמקה וההיכרות עם האדם אותו אני אוהבת ובו אני מאוהבת. בעיני, דבר זה עולה על כל הגשמת פנטזיה רגעית.
מדוע עלי לקחת סצינה מאיזה סרטון או ז'ורנל, שבה מככבת דוגמנית כזו או אחרת, ולקחת את הסצינה הזו, ולהכניס אותה לחדר המיטות שלי? לרגעים הכי אינטימיים שיש לי עם האדם שאני הכי אוהבת? מדוע עלי ליצור מצב שבו, במקום להיות אחד על אחת ברגע כה איישי ופרטי, עלי להכניס לשם עוד דמות פיקטיבית כדי להרוס את הרגע וכדי להכניס עוד גורם מרתיע שאשפוט את עצמי לפיו? שיהרוס רגע כל כך יקר לי?
שלא תבין אותי לא נכון - אני בעד יצירתיות בסשנים, בעד הכנסת אלמנטים שובבים וכו' - אך בעיני החופש אותו אני מחפשת הוא החופש להיות עם האדם אני אוהבת ובו אני מאוהבת במערכת יחסים. הגשמת פנטזיות היא משנית עד לא רלוונטית עבורי במקרה זה, הפנטזיה היא להיות עם אותו אדם ולסגוד לשרת ולאהוב אותו כמיטב יכולתי.

לגבי מערכות יחסים:
להיפך, המצב אותו אתה מתאר של מערכת יחסים שכל פעם מחדש עומדת למבחן - בשבילי היא היא הגורם לחרדת נטישה, כי בכל פעם מחדש עלי להתמודד עם סימני השאלה שאולי בגלל משהו שעשיתי אתה תבחר ללכת. שהותך בקשר עומדת בכל פעם מחדש בסימן שאלה ומעמידה אותי למבחן בכל פעם. דבר זה יוצר אצלי תהיות לעומק הקשר, למקומי בו, למקום שלי בלב של השולט, למידת הבטחון שאני יכולה לבטוח בו, שלא יקום וילך כל פעם מחדש. אין דבר יותר בעייתי בעיני מאשר מעמד שכזה בשבילי. מערכת יחסים כזו תכניס אותי למצב שבו אאבד אמון בשולט מנקודת ההתחלה. אני צריכה לדעת שבכל רגע נתון הוא הגורם הקבוע והיציב שאינו זז ממקומו. אחרת לעולם לא אבטח בו. זה פשוט יכניס אותי לסרטים.

שלגי • 20 בדצמ׳ 2011

צר לי, גם ככה השתפכתי יותר מידי, אני אבחר בזכות השתיקה (-:

Re: מה קשור???? הנשלטת בחבל !

Blackbeard​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2011

כל קשר זוגי ארוך מחייב "תחזוקה" עם או בלי BDSM. ה"תחזוקה" יכולה וצריכה לבוא מתוך הקשר הזוגי