FOR GOOD
|
לפני 12 שנים •
21 בדצמ׳ 2011
Re: ל-FOR GOOD MאסטרM כתב/ה: MאסטרM כתב/ה: אני חושב על מה שכתבת "סאדיסט אמיתי הוא קר ואדיש לסבל של ה"קורבנות" שלו ( או אפאטי )"
לפי הבנתי סאדיסט נהנה מהתגובה הריגשית של הנשלט קו נטוי שהקורבן שלו מביע כתוצאה מהכאב הוא לאא פאטי או אדיש, ההגדרה לאדם שהינו אפאטי ואדיש לסבל של אחרים הינה פסיכופט וזה חייה אחרת לגמרי מסוכנת שמדי פעם זוחלת מתחת לאיזה סלע לתוך עולם ה-BDSM ומשאירה חללים. גם כשסדיסט מכאיב למזוכיסט שלכאורה נהנה מהכאב יש פידבק הגורם לסדיסט הנאה. ההנאה נובעת מהסבל של הנישלט שמבין שהוא מכור לכאב והשפלה וזה תמצית קשר BDSM כזה מאחר ואנחנו מדברים על עולם של BDSM שפוי בהסכמה וללא נזקים הפיכים הרי אפרייורי קשר כזה הינו קשר המתחיל לפחות ברצון חופשי של הנשלט רצון חופשי אבל לא חופשי מהצרכים שלו! הנשלט למעשה עבד לצרכים שלו ומקור הכאב העיקרי שלו הוא במודעות זה הצורך שלו עצמו ובשביל הצורך הזה הוא משלם ומהתשלום הזה נהנה השולט אני למשל ממש לא נהנה להכאיב והיו לי נישלטות עם צרכים אחרים וובהן הקשר לא נסב סביב כאב, אני מכאיב לנשלטות הזקוקות לזה על מנת להשביע את הצורך ולייצר שקט מחשבתי בנפשה של הנשלטת שקט שדרכו היא יכולה להגיע למודעות ולצמיחה הרבה יותר מהר מכל דרך אחרת שמוכרת בגדול אני מחלק את עולם השליטה לחושך ואור אבל זה כבר סיפור אחר אם הקשר נסב רק על בסיס של מילוי צרכים של הנשלט כללא מפגש שלו ם עצמו אז זה רק צורה נוסבת של התמכרות הרסנית.... הסשן בהחלט צריך להיות מאתגר וקשה נפשית על מנת לגרום לנישלט להתבונן בעצמו מהצד ולבצע שינויים בחייו שיורידו את רמת הצורך שלו בכאב ושליטה וזה מקום של אור מבחינתי הרבה שולטים עוסקים בריסוק הנשלטים שלהם ושינמוכם וזה מקום של חושך מבחינתי FOR GOOD כתב/ה: מאסטר אם, יש לי שאלה קטנה אלייך, מעניין אותי מה תענה עליה
תחשוב עליה רגע כי הבדיחה שהבאת באחת מתגובותיך היא באמת בדיחה מאד ידועה וחשובה, וגם יש בה עומק הבדיחה, שבצורתה התמציתית הולכת ככה : המאזוכיסטית אומרת: "תכאיב לי, תכאיב לי" הסאדיסט עונה "לא רוצה, לא רוצה " בדר"כ פסיכולוגים מביאים את הבדיחה הזאת, כדי להדגים את העובדה שהמאזוכיסט לא באמת מחפש סאדיסט שהקשר בינהם לא יכול לעלות יפה, שהם עולמות מתנגשים סאדיסט אמיתי הוא קר ואדיש לסבל של ה"קורבנות" שלו ( או אפאטי ) - הוא לא נדלק ממהנאה של הזולת בדיוק כמו שאקסהביציוניסט ( חשפן ) לא מחפש וויאריסט (מציצן ). אלא הוא נדלק מהבעות פנים של הפתעה ושל פחד הוא לא ימצא אותם אצל הוויאריסט הניגודים הללו משלימים רק לכאורה. אבל המאזוכיסט לא באמת מחפש סאדיסט ( לא אמיתי לגמרי בכל אופן ), ולהפך תחשוב על הקשרים שאתה מתאר עם הנשלטות שלך. שנראים לי קשרים חמים ואנושיים וכו', קשרים שבהן אתה מוביל אותן אל תוך, ואז גם אל מחוץ לעולם של הב.דס.מ , לפי דברייך. הם מתובלנים אולי ברגעים של סאדיזם , אבל אלו דוקא רגעים בעלי אורנטצייה מינית מובהקת בסשנים. אבל בשאר הזמן, אתה בכלל לא סאדיסט לכן גם אהבתי את ההגדרה שלך את השולט "כקבלן ריגושים" . זה הרבה יותר טוב, מאשר סאדיסט. לא ככה? אני חושב שאני מבין אותך. אז זה בערך מה שהתכוונתי הסאדיזם שלך יכול אם-כך לבוא לידי ביטוי רק בהקשרים מיניים - לפני, אחרי, ותוך כדי הסשנים גם אני כזה בשאר הזמן אתה מרגיש לי אדם מאד אנושי ונעים ולכן יוצא שאנחנו רוב הזמן באמת מתנהגים כמו קבלני-ריגושים ( ופחות כמו "סאדיסטיים" ) אבל גם לעצמנו, גם לעצמנו ( כלומר ברור שגם אנחנו מתרגשים ונדלקים ) זה ברור אז כמו בכל דבר בחיים, ברור שגם לגבי נטיות סאדיסטיות, יש יותר ופחות כי הרי יש אנשים - לא שום פסיכופטיים - שהסאדיזם שלהם לבוא לידי ביטוי גם בהקשרים לא מיניים, או רק מיניים בעקיפין.... וקשר איתם יכול אולי להיות הרסני ( גם למאזוכיסטיות ) |
|
|
|
FOR GOOD
|
לפני 12 שנים •
21 בדצמ׳ 2011
נ.ב -
לפסיכופאטיות -במובן הקליני החזק של המילה - יש קריטריונים ידועים אחד מהם - הוא שמפלצות אדם כאלו למשל יכולים לעבור בדיקת פוליגרף בלי בעייה סאדיסטיים, אפילו קיצוניים מאד, לא יכולים |
|
|
| MאסטרM |
לפני 12 שנים •
21 בדצמ׳ 2011
לשלגי
איך פיספסתי את התשובה האחרונה שלך?
כל מה שאת כותבת מוכר לי מהקשרים הזוגיים הארוכים שנהלתי בחיי שהכילו גם שליטה ברקע.. היטבת לתאר את המצב ברגישות רבה אני גם לא טענתי שאין אפשרות לקשר זוגי המכיל בתוכו קשר עמוק של שליטה אבל מה שאני אומר הוא שקשר זוגי כזה בהכרח יהיה פחות אקסטרימי וםחות שובר גבולות ועוצמתי מי אמר שלזוגיות אין מחיר 
שלגי כתב/ה: כל הדרך הביתה (היה פקק מגעיל בכביש שש), ניסיתי לחשוב על תשובה שלא תהיה חושפנית מידי עבורי אבל תבהיר כיצד הדברים קורים מהזוית שלי.
אולי משום שאני רואה את הקשר כמערכת יחסים לכל דבר, קשה לי להגדיר דברים בצורה דיכוטומית. אסייג מראש ואומר שלאורך השנים מאז גיליתי את העולם הזה היו לי שתיים וחצי מערכות יחסים משמעותיות וארוכות וכל אחת מהן התנהלה אחרת. הן בשל המקום שאני הייתי מצויה בו באותה העת והן בשל האינטראקציה השונה הנוצרת בין שני אנשים שונים. בגדול, מדובר בקשר לכל דבר שבו עושים גם דברים "רגילים" רואים סרט, נפגשים עם חברים, שותים קפה של בוקר וכו' - ועדיין בכל רגע נתון, הכל יכול להשתנות, הידיעה מי הוא ומי אני קיימת תמיד, גם אם אנחנו עם אנשים שאין להם שמץ של מושג שהקשר ביננו שונה. מי אני עבורו? מה שהוא רוצה וצריך באותו זמן - חברה, מאהבת, אסלה, זונה או סתם שחקנית שש בש תחרותית להפליא (וכמובן שאפשר להרחיב עוד ועוד) הבסיס הוא הידיעה הזאת. לא בסשן (שונאת את המילה) ולא בזמן קצוב, אלא בכל זמן שהוא בוחר, גם כשזה לא יוצא מן הכוח אל הפועל - זה עדיין קיים שם. זה לא אומר שאין משברים ונפילות והתנגשויות אגו - אנחנו הרי אנשים אמיתיים בשר ודם, אבל את זה יש בכל מערכת יחסים. וגם פה הרבה יותר קל לפתור בעיות כשממילא אני אהיה אשמה תמיד
זה ממש לא טריוויאלי ולא פשוט למצוא את התמהיל הזה, את האדם המתאים ואת הכימיה וההתאמה הנדרשת - אבל כשהוא קיים, וואללה, אין כמוהו. מקווה שהבהרתי ולו במשהו, כי גם ככה זה מרגיש לי חושפני יותר מידי מה שכתבתי פה. ורק הערה ביחס לסיום מרכת היחסים - גם קשרים "רגילים" מסתיימים כל הזמן, משום שצד כלשהו בוחר לסיים אותם. |
|
|
|
FOR GOOD
|
לפני 12 שנים •
21 בדצמ׳ 2011
Re: מה קשור???? הנשלטת בחבל ! pet cat כתב/ה: MאסטרM כתב/ה: ...אז מה זה BDSM בעיניי??? זה קשר המאפשר לי חופש מוחלט לי כשולט, וכן חופש מוחלט לנשלטת...
נשמע אוקסימורון??? חופש כזה יכול להתקיים רק כאשר הן השולט והן הנשלטת אינם נמצאים בזוגיות ולכן אין חרדות נטישה!! חופש זה דורש הן מהשולט והן מהנשלטת להחליט לפני כל פגישה וסשן האם הם באמת מעוניינים להיפגש ולשאול את עצמם למה? ומה הם מצפים מהפגישה הבאה... חופש זה לשולט מאפשר להוביל את הנשלטת למחוזות מחוץ לעולם הפנטזיות שלה, מחוץ לדפוסי ההתנהגות שלה, למקומות חדשים מרגשים ומעצימים ועוצמתיים, מבלי שאטצמנט רגשי או פחדי נטישה של בת זוג יסרסו אותו חופש זה מאפשר טרנספורמציה אישית וצמיחה כפי שיעיד הפסיכולוג למשל של השפחה הנוכחית שלי MאסטרM - מתוך הכרותי עם עולם הבדס"מ מזה 4 שנים, יכולה לומר שהכרתי מתוך צפיה מהצד או היכרות אישית כמה וכמה סוגי קשרים בעולם הבדס"מ, ויכולה לומר בלב שלם מהצד שלי, שללא מערכת יחסים קבועה ויציבה - א י ן חופש. החופש שאני רואה שצריך להתקיים, בעיני, הוא החופש להעמיק את מערכת היחסים. פנטזיות זה נחמד, למי שזה מתאים לו, אך אני גיליתי שבעבורי מה שחשוב הוא לא הגשמת מצב זה או אחר, לא פנטזיה זו או אחרת, אלא הסגידה, השירות, ההעמקה וההיכרות עם האדם אותו אני אוהבת ובו אני מאוהבת. בעיני, דבר זה עולה על כל הגשמת פנטזיה רגעית. מדוע עלי לקחת סצינה מאיזה סרטון או ז'ורנל, שבה מככבת דוגמנית כזו או אחרת, ולקחת את הסצינה הזו, ולהכניס אותה לחדר המיטות שלי? לרגעים הכי אינטימיים שיש לי עם האדם שאני הכי אוהבת? מדוע עלי ליצור מצב שבו, במקום להיות אחד על אחת ברגע כה איישי ופרטי, עלי להכניס לשם עוד דמות פיקטיבית כדי להרוס את הרגע וכדי להכניס עוד גורם מרתיע שאשפוט את עצמי לפיו? שיהרוס רגע כל כך יקר לי? שלא תבין אותי לא נכון - אני בעד יצירתיות בסשנים, בעד הכנסת אלמנטים שובבים וכו' - אך בעיני החופש אותו אני מחפשת הוא החופש להיות עם האדם אני אוהבת ובו אני מאוהבת במערכת יחסים. הגשמת פנטזיות היא משנית עד לא רלוונטית עבורי במקרה זה, הפנטזיה היא להיות עם אותו אדם ולסגוד לשרת ולאהוב אותו כמיטב יכולתי. לגבי מערכות יחסים: להיפך, המצב אותו אתה מתאר של מערכת יחסים שכל פעם מחדש עומדת למבחן - בשבילי היא היא הגורם לחרדת נטישה, כי בכל פעם מחדש עלי להתמודד עם סימני השאלה שאולי בגלל משהו שעשיתי אתה תבחר ללכת. שהותך בקשר עומדת בכל פעם מחדש בסימן שאלה ומעמידה אותי למבחן בכל פעם. דבר זה יוצר אצלי תהיות לעומק הקשר, למקומי בו, למקום שלי בלב של השולט, למידת הבטחון שאני יכולה לבטוח בו, שלא יקום וילך כל פעם מחדש. אין דבר יותר בעייתי בעיני מאשר מעמד שכזה בשבילי. מערכת יחסים כזו תכניס אותי למצב שבו אאבד אמון בשולט מנקודת ההתחלה. אני צריכה לדעת שבכל רגע נתון הוא הגורם הקבוע והיציב שאינו זז ממקומו. אחרת לעולם לא אבטח בו. זה פשוט יכניס אותי לסרטים. פאט קאט, אני מבין לגמרי את הראש שלך אבל אני רוצה לשאול, היית כבר במערכת יחסים כזאת ? כי את מבינה בטח שחרדות הנטישה -בערך כמו שמאסטר אם טוען - אכן יכולות להיות גדולות יותר בקשר כזה בדיוק מפני שהוא כולל את כל האלמנטים שיש גם ביחסים וניליים, והוא לא טארגט-אוריינטד ( כלומר מכוון למטרה, ובעל גבולות מאד ברורים ) כמו סוג היחסים שמאסטר אם רוקם לכן גם פרידה ממנו, תהיה קורעת לב או מרסקת יותר... |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 12 שנים •
21 בדצמ׳ 2011
Re: מה קשור???? הנשלטת בחבל ! FOR GOOD כתב/ה: pet cat כתב/ה: MאסטרM כתב/ה: ...אז מה זה BDSM בעיניי??? זה קשר המאפשר לי חופש מוחלט לי כשולט, וכן חופש מוחלט לנשלטת...
נשמע אוקסימורון??? חופש כזה יכול להתקיים רק כאשר הן השולט והן הנשלטת אינם נמצאים בזוגיות ולכן אין חרדות נטישה!! חופש זה דורש הן מהשולט והן מהנשלטת להחליט לפני כל פגישה וסשן האם הם באמת מעוניינים להיפגש ולשאול את עצמם למה? ומה הם מצפים מהפגישה הבאה... חופש זה לשולט מאפשר להוביל את הנשלטת למחוזות מחוץ לעולם הפנטזיות שלה, מחוץ לדפוסי ההתנהגות שלה, למקומות חדשים מרגשים ומעצימים ועוצמתיים, מבלי שאטצמנט רגשי או פחדי נטישה של בת זוג יסרסו אותו חופש זה מאפשר טרנספורמציה אישית וצמיחה כפי שיעיד הפסיכולוג למשל של השפחה הנוכחית שלי MאסטרM - מתוך הכרותי עם עולם הבדס"מ מזה 4 שנים, יכולה לומר שהכרתי מתוך צפיה מהצד או היכרות אישית כמה וכמה סוגי קשרים בעולם הבדס"מ, ויכולה לומר בלב שלם מהצד שלי, שללא מערכת יחסים קבועה ויציבה - א י ן חופש. החופש שאני רואה שצריך להתקיים, בעיני, הוא החופש להעמיק את מערכת היחסים. פנטזיות זה נחמד, למי שזה מתאים לו, אך אני גיליתי שבעבורי מה שחשוב הוא לא הגשמת מצב זה או אחר, לא פנטזיה זו או אחרת, אלא הסגידה, השירות, ההעמקה וההיכרות עם האדם אותו אני אוהבת ובו אני מאוהבת. בעיני, דבר זה עולה על כל הגשמת פנטזיה רגעית. מדוע עלי לקחת סצינה מאיזה סרטון או ז'ורנל, שבה מככבת דוגמנית כזו או אחרת, ולקחת את הסצינה הזו, ולהכניס אותה לחדר המיטות שלי? לרגעים הכי אינטימיים שיש לי עם האדם שאני הכי אוהבת? מדוע עלי ליצור מצב שבו, במקום להיות אחד על אחת ברגע כה איישי ופרטי, עלי להכניס לשם עוד דמות פיקטיבית כדי להרוס את הרגע וכדי להכניס עוד גורם מרתיע שאשפוט את עצמי לפיו? שיהרוס רגע כל כך יקר לי? שלא תבין אותי לא נכון - אני בעד יצירתיות בסשנים, בעד הכנסת אלמנטים שובבים וכו' - אך בעיני החופש אותו אני מחפשת הוא החופש להיות עם האדם אני אוהבת ובו אני מאוהבת במערכת יחסים. הגשמת פנטזיות היא משנית עד לא רלוונטית עבורי במקרה זה, הפנטזיה היא להיות עם אותו אדם ולסגוד לשרת ולאהוב אותו כמיטב יכולתי. לגבי מערכות יחסים: להיפך, המצב אותו אתה מתאר של מערכת יחסים שכל פעם מחדש עומדת למבחן - בשבילי היא היא הגורם לחרדת נטישה, כי בכל פעם מחדש עלי להתמודד עם סימני השאלה שאולי בגלל משהו שעשיתי אתה תבחר ללכת. שהותך בקשר עומדת בכל פעם מחדש בסימן שאלה ומעמידה אותי למבחן בכל פעם. דבר זה יוצר אצלי תהיות לעומק הקשר, למקומי בו, למקום שלי בלב של השולט, למידת הבטחון שאני יכולה לבטוח בו, שלא יקום וילך כל פעם מחדש. אין דבר יותר בעייתי בעיני מאשר מעמד שכזה בשבילי. מערכת יחסים כזו תכניס אותי למצב שבו אאבד אמון בשולט מנקודת ההתחלה. אני צריכה לדעת שבכל רגע נתון הוא הגורם הקבוע והיציב שאינו זז ממקומו. אחרת לעולם לא אבטח בו. זה פשוט יכניס אותי לסרטים. פאט קאט, אני מבין לגמרי את הראש שלך אבל אני רוצה לשאול, היית כבר במערכת יחסים כזאת ? כי את מבינה בטח שחרדות הנטישה -בערך כמו שמאסטר אם טוען - אכן יכולות להיות גדולות יותר בקשר כזה בדיוק מפני שהוא כולל את כל האלמנטים שיש גם ביחסים וניליים, והוא לא טארגט-אוריינטד ( כלומר מכוון למטרה, ובעל גבולות מאד ברורים ) כמו סוג היחסים שמאסטר אם רוקם לכן גם פרידה ממנו, תהיה קורעת לב או מרסקת יותר... לא הבנתי את התגובה שלך אבל אם ב"כזו" כוונתך למע' יחסים בה כל פעם מחדש דנים האם המערכת מתקיימת אם שלאו - אז אצלי זה התנהל קצת אחרת - היו לי סטוצים רבים, חלקם חד פעמיים, חלקם ארוכי טווח. בכל מקרה, כל מפגש נבחן לגופו. אם מתאים להפגש - נפגשים. לא כוננו יחסי אדון-נשלטת מעבר לסשן, והסשנים היו של יזיזות או סשנים של פרטנרים למיטה. כיום, יחסים שכאלה אינם מתאימים לי יותר. אני מחפשת מערכת יחסים עם פרטנר קבוע, מערכת יחסים מתמשכת, שבה אפשר להעמיק את ההכרות, כי רק במע' יחסים שכזו אני באמת יכולה לגעת בגבולות הרכים שלי, ולמוסס אותם, מתוך כך שאני אבטח בשולט שמולי שיהיה שם, שיכיל אותי, לאורך זמן, בלי שיעזוב או שמערכת היחסים תעמוד בסימן שאלה כל פעם מחדש. בתור מישהי שסובלת מחרדת נטישה, מצב שכזה מציף לי אותה כל פעם מחדש והוא אינו בריא לי ומכניס אותי ל"סרטים". לכן לא אוכל לבטוח במערכת יחסים (כזו שנבדקת כל פעם מחדש), ובלי אמון - אין לי מה לעשות שם.. |
|
|
|
FOR GOOD
|
לפני 12 שנים •
21 בדצמ׳ 2011
Re: מה קשור???? הנשלטת בחבל ! pet cat כתב/ה: FOR GOOD כתב/ה: pet cat כתב/ה: MאסטרM כתב/ה: ...אז מה זה BDSM בעיניי??? זה קשר המאפשר לי חופש מוחלט לי כשולט, וכן חופש מוחלט לנשלטת...
נשמע אוקסימורון??? חופש כזה יכול להתקיים רק כאשר הן השולט והן הנשלטת אינם נמצאים בזוגיות ולכן אין חרדות נטישה!! חופש זה דורש הן מהשולט והן מהנשלטת להחליט לפני כל פגישה וסשן האם הם באמת מעוניינים להיפגש ולשאול את עצמם למה? ומה הם מצפים מהפגישה הבאה... חופש זה לשולט מאפשר להוביל את הנשלטת למחוזות מחוץ לעולם הפנטזיות שלה, מחוץ לדפוסי ההתנהגות שלה, למקומות חדשים מרגשים ומעצימים ועוצמתיים, מבלי שאטצמנט רגשי או פחדי נטישה של בת זוג יסרסו אותו חופש זה מאפשר טרנספורמציה אישית וצמיחה כפי שיעיד הפסיכולוג למשל של השפחה הנוכחית שלי MאסטרM - מתוך הכרותי עם עולם הבדס"מ מזה 4 שנים, יכולה לומר שהכרתי מתוך צפיה מהצד או היכרות אישית כמה וכמה סוגי קשרים בעולם הבדס"מ, ויכולה לומר בלב שלם מהצד שלי, שללא מערכת יחסים קבועה ויציבה - א י ן חופש. החופש שאני רואה שצריך להתקיים, בעיני, הוא החופש להעמיק את מערכת היחסים. פנטזיות זה נחמד, למי שזה מתאים לו, אך אני גיליתי שבעבורי מה שחשוב הוא לא הגשמת מצב זה או אחר, לא פנטזיה זו או אחרת, אלא הסגידה, השירות, ההעמקה וההיכרות עם האדם אותו אני אוהבת ובו אני מאוהבת. בעיני, דבר זה עולה על כל הגשמת פנטזיה רגעית. מדוע עלי לקחת סצינה מאיזה סרטון או ז'ורנל, שבה מככבת דוגמנית כזו או אחרת, ולקחת את הסצינה הזו, ולהכניס אותה לחדר המיטות שלי? לרגעים הכי אינטימיים שיש לי עם האדם שאני הכי אוהבת? מדוע עלי ליצור מצב שבו, במקום להיות אחד על אחת ברגע כה איישי ופרטי, עלי להכניס לשם עוד דמות פיקטיבית כדי להרוס את הרגע וכדי להכניס עוד גורם מרתיע שאשפוט את עצמי לפיו? שיהרוס רגע כל כך יקר לי? שלא תבין אותי לא נכון - אני בעד יצירתיות בסשנים, בעד הכנסת אלמנטים שובבים וכו' - אך בעיני החופש אותו אני מחפשת הוא החופש להיות עם האדם אני אוהבת ובו אני מאוהבת במערכת יחסים. הגשמת פנטזיות היא משנית עד לא רלוונטית עבורי במקרה זה, הפנטזיה היא להיות עם אותו אדם ולסגוד לשרת ולאהוב אותו כמיטב יכולתי. לגבי מערכות יחסים: להיפך, המצב אותו אתה מתאר של מערכת יחסים שכל פעם מחדש עומדת למבחן - בשבילי היא היא הגורם לחרדת נטישה, כי בכל פעם מחדש עלי להתמודד עם סימני השאלה שאולי בגלל משהו שעשיתי אתה תבחר ללכת. שהותך בקשר עומדת בכל פעם מחדש בסימן שאלה ומעמידה אותי למבחן בכל פעם. דבר זה יוצר אצלי תהיות לעומק הקשר, למקומי בו, למקום שלי בלב של השולט, למידת הבטחון שאני יכולה לבטוח בו, שלא יקום וילך כל פעם מחדש. אין דבר יותר בעייתי בעיני מאשר מעמד שכזה בשבילי. מערכת יחסים כזו תכניס אותי למצב שבו אאבד אמון בשולט מנקודת ההתחלה. אני צריכה לדעת שבכל רגע נתון הוא הגורם הקבוע והיציב שאינו זז ממקומו. אחרת לעולם לא אבטח בו. זה פשוט יכניס אותי לסרטים. פאט קאט, אני מבין לגמרי את הראש שלך אבל אני רוצה לשאול, היית כבר במערכת יחסים כזאת ? כי את מבינה בטח שחרדות הנטישה -בערך כמו שמאסטר אם טוען - אכן יכולות להיות גדולות יותר בקשר כזה בדיוק מפני שהוא כולל את כל האלמנטים שיש גם ביחסים וניליים, והוא לא טארגט-אוריינטד ( כלומר מכוון למטרה, ובעל גבולות מאד ברורים ) כמו סוג היחסים שמאסטר אם רוקם לכן גם פרידה ממנו, תהיה קורעת לב או מרסקת יותר... לא הבנתי את התגובה שלך אבל אם ב"כזו" כוונתך למע' יחסים בה כל פעם מחדש דנים האם המערכת מתקיימת אם שלאו - אז אצלי זה התנהל קצת אחרת - היו לי סטוצים רבים, חלקם חד פעמיים, חלקם ארוכי טווח. בכל מקרה, כל מפגש נבחן לגופו. אם מתאים להפגש - נפגשים. לא כוננו יחסי אדון-נשלטת מעבר לסשן, והסשנים היו של יזיזות או סשנים של פרטנרים למיטה. כיום, יחסים שכאלה אינם מתאימים לי יותר. אני מחפשת מערכת יחסים עם פרטנר קבוע, מערכת יחסים מתמשכת, שבה אפשר להעמיק את ההכרות, כי רק במע' יחסים שכזו אני באמת יכולה לגעת בגבולות הרכים שלי, ולמוסס אותם, מתוך כך שאני אבטח בשולט שמולי שיהיה שם, שיכיל אותי, לאורך זמן, בלי שיעזוב או שמערכת היחסים תעמוד בסימן שאלה כל פעם מחדש. בתור מישהי שסובלת מחרדת נטישה, מצב שכזה מציף לי אותה כל פעם מחדש והוא אינו בריא לי ומכניס אותי ל"סרטים". לכן לא אוכל לבטוח במערכת יחסים שכזו, ובלי אמון - אין לי מה לעשות שם.. זה בסדר, אני מבין אותך לגמרי מאסטר אם כתב "לזוגיות יש גם מחיר  "
וזה נכון. אבל הוא שכח - גם יש לה רווח ( כמו לכל דבר בחיים ) בהחלט מקום של ביטחון, פינה של שקט, אי של אמון וזה נכון בעיני, שלתוך זוגיות אפשר להערות גם אהבה, ולא רק תשוקה קשרים כמו שמאסטר אם מתאר, מתנהלים בעיקר על המישור של התשוקה, נראה לי, כי הם יחסי-שליטה מאד ברורים. ולכן גם יכולים להיות אולי אקסטרימיים יותר או -שלא ברור לי עד הסוף מה המקום שיש בהן לאהבה את לעומת זאת רוצה היום לנהל את הקשר גם על המישור של התשוקה, אבל גם של האהבה ואת לא מרגישה היום שיש סתירה בין שני הזרמים הללו באישיותך אלא את חשה שהם יכולים לדור בכפיפה אחת וכך גם נראה החלום שלך... |
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 12 שנים •
21 בדצמ׳ 2011
Re: מה קשור???? הנשלטת בחבל ! FOR GOOD כתב/ה: pet cat כתב/ה: FOR GOOD כתב/ה: pet cat כתב/ה: MאסטרM כתב/ה: ...אז מה זה BDSM בעיניי??? זה קשר המאפשר לי חופש מוחלט לי כשולט, וכן חופש מוחלט לנשלטת...
נשמע אוקסימורון??? חופש כזה יכול להתקיים רק כאשר הן השולט והן הנשלטת אינם נמצאים בזוגיות ולכן אין חרדות נטישה!! חופש זה דורש הן מהשולט והן מהנשלטת להחליט לפני כל פגישה וסשן האם הם באמת מעוניינים להיפגש ולשאול את עצמם למה? ומה הם מצפים מהפגישה הבאה... חופש זה לשולט מאפשר להוביל את הנשלטת למחוזות מחוץ לעולם הפנטזיות שלה, מחוץ לדפוסי ההתנהגות שלה, למקומות חדשים מרגשים ומעצימים ועוצמתיים, מבלי שאטצמנט רגשי או פחדי נטישה של בת זוג יסרסו אותו חופש זה מאפשר טרנספורמציה אישית וצמיחה כפי שיעיד הפסיכולוג למשל של השפחה הנוכחית שלי MאסטרM - מתוך הכרותי עם עולם הבדס"מ מזה 4 שנים, יכולה לומר שהכרתי מתוך צפיה מהצד או היכרות אישית כמה וכמה סוגי קשרים בעולם הבדס"מ, ויכולה לומר בלב שלם מהצד שלי, שללא מערכת יחסים קבועה ויציבה - א י ן חופש. החופש שאני רואה שצריך להתקיים, בעיני, הוא החופש להעמיק את מערכת היחסים. פנטזיות זה נחמד, למי שזה מתאים לו, אך אני גיליתי שבעבורי מה שחשוב הוא לא הגשמת מצב זה או אחר, לא פנטזיה זו או אחרת, אלא הסגידה, השירות, ההעמקה וההיכרות עם האדם אותו אני אוהבת ובו אני מאוהבת. בעיני, דבר זה עולה על כל הגשמת פנטזיה רגעית. מדוע עלי לקחת סצינה מאיזה סרטון או ז'ורנל, שבה מככבת דוגמנית כזו או אחרת, ולקחת את הסצינה הזו, ולהכניס אותה לחדר המיטות שלי? לרגעים הכי אינטימיים שיש לי עם האדם שאני הכי אוהבת? מדוע עלי ליצור מצב שבו, במקום להיות אחד על אחת ברגע כה איישי ופרטי, עלי להכניס לשם עוד דמות פיקטיבית כדי להרוס את הרגע וכדי להכניס עוד גורם מרתיע שאשפוט את עצמי לפיו? שיהרוס רגע כל כך יקר לי? שלא תבין אותי לא נכון - אני בעד יצירתיות בסשנים, בעד הכנסת אלמנטים שובבים וכו' - אך בעיני החופש אותו אני מחפשת הוא החופש להיות עם האדם אני אוהבת ובו אני מאוהבת במערכת יחסים. הגשמת פנטזיות היא משנית עד לא רלוונטית עבורי במקרה זה, הפנטזיה היא להיות עם אותו אדם ולסגוד לשרת ולאהוב אותו כמיטב יכולתי. לגבי מערכות יחסים: להיפך, המצב אותו אתה מתאר של מערכת יחסים שכל פעם מחדש עומדת למבחן - בשבילי היא היא הגורם לחרדת נטישה, כי בכל פעם מחדש עלי להתמודד עם סימני השאלה שאולי בגלל משהו שעשיתי אתה תבחר ללכת. שהותך בקשר עומדת בכל פעם מחדש בסימן שאלה ומעמידה אותי למבחן בכל פעם. דבר זה יוצר אצלי תהיות לעומק הקשר, למקומי בו, למקום שלי בלב של השולט, למידת הבטחון שאני יכולה לבטוח בו, שלא יקום וילך כל פעם מחדש. אין דבר יותר בעייתי בעיני מאשר מעמד שכזה בשבילי. מערכת יחסים כזו תכניס אותי למצב שבו אאבד אמון בשולט מנקודת ההתחלה. אני צריכה לדעת שבכל רגע נתון הוא הגורם הקבוע והיציב שאינו זז ממקומו. אחרת לעולם לא אבטח בו. זה פשוט יכניס אותי לסרטים. פאט קאט, אני מבין לגמרי את הראש שלך אבל אני רוצה לשאול, היית כבר במערכת יחסים כזאת ? כי את מבינה בטח שחרדות הנטישה -בערך כמו שמאסטר אם טוען - אכן יכולות להיות גדולות יותר בקשר כזה בדיוק מפני שהוא כולל את כל האלמנטים שיש גם ביחסים וניליים, והוא לא טארגט-אוריינטד ( כלומר מכוון למטרה, ובעל גבולות מאד ברורים ) כמו סוג היחסים שמאסטר אם רוקם לכן גם פרידה ממנו, תהיה קורעת לב או מרסקת יותר... לא הבנתי את התגובה שלך אבל אם ב"כזו" כוונתך למע' יחסים בה כל פעם מחדש דנים האם המערכת מתקיימת אם שלאו - אז אצלי זה התנהל קצת אחרת - היו לי סטוצים רבים, חלקם חד פעמיים, חלקם ארוכי טווח. בכל מקרה, כל מפגש נבחן לגופו. אם מתאים להפגש - נפגשים. לא כוננו יחסי אדון-נשלטת מעבר לסשן, והסשנים היו של יזיזות או סשנים של פרטנרים למיטה. כיום, יחסים שכאלה אינם מתאימים לי יותר. אני מחפשת מערכת יחסים עם פרטנר קבוע, מערכת יחסים מתמשכת, שבה אפשר להעמיק את ההכרות, כי רק במע' יחסים שכזו אני באמת יכולה לגעת בגבולות הרכים שלי, ולמוסס אותם, מתוך כך שאני אבטח בשולט שמולי שיהיה שם, שיכיל אותי, לאורך זמן, בלי שיעזוב או שמערכת היחסים תעמוד בסימן שאלה כל פעם מחדש. בתור מישהי שסובלת מחרדת נטישה, מצב שכזה מציף לי אותה כל פעם מחדש והוא אינו בריא לי ומכניס אותי ל"סרטים". לכן לא אוכל לבטוח במערכת יחסים שכזו, ובלי אמון - אין לי מה לעשות שם.. זה בסדר, אני מבין אותך לגמרי מאסטר אם כתב "לזוגיות יש גם מחיר "
וזה נכון. אבל הוא שכח - גם יש לה רווח ( כמו לכל דבר בחיים ) בהחלט מקום של ביטחון, פינה של שקט, אי של אמון וזה נכון בעיני, שלתוך זוגיות אפשר להערות גם אהבה, ולא רק תשוקה קשרים כמו שמאסטר אם מתאר, מתנהלים בעיקר על המישור של התשוקה, נראה לי, כי הם יחסי-שליטה מאד ברורים. ולכן גם יכולים להיות אולי אקסטרימיים יותר או -שלא ברור לי עד הסוף מה המקום שיש בהן לאהבה את לעומת זאת רוצה היום לנהל את הקשר גם על המישור של התשוקה, אבל גם של האהבה ואת לא מרגישה היום שיש סתירה בין שני הזרמים הללו באישיותך אלא את חשה שהם יכולים לדור בכפיפה אחת וכך גם נראה החלום שלך... בדיוק.. אני אישית, ומדברת רק בשם עצמי, פשוט קרה בי שינוי ספציפי, שבזכותו הספליט הזה נפתר לי. כלומר, כיום אני יכולה גם להיות ידידה, וגם להמשך פיזית, ושניהם גרים יחד תחת קורת גג אחת (: |
|
|
עינבר
|
לפני 12 שנים •
22 בדצמ׳ 2011
Re: מה קשור???? הנשלטת בחבל !
זה בדיוק העניין שאפשר לקיים יחסי BBSM בלי לקשור נשלט/ת בחבל
הרי יש הרבה דרכים אחרות לbondage או הגבלת תנועה של הנשלט/ת לא חייבים חבלים הבעיה מתחילה במשפטים כמו BDSM זה כך וכך YKINMK ומזל, כי בשלי באנו להנות ולא לציית לכללי הספר |
|
|
| MאסטרM |
לפני 12 שנים •
22 בדצמ׳ 2011
תשובה ל- FOR GOOD
4 גוד לא אני לא שכחתי שבקשר זוגי יש גם צדדים חיוביים בנוסף למחיר
כל מה שציינת הוא נכון לחלוטין... כולל אהבה ידידות ושותפות דרך התשוקה שלא מאריכה ימים אם לא דואגים לתחזק אותה.. רק שכל אלו פועלים בדרך כלל להקשות על קשר שליטה משמעותי ומה שבדרך כלל פועל שם הם קשרים קינקיים של שליטה מתוך תשוקה וצורך פנימי...לצורך העצמת הריגוש המיני ומילוי הצרכים... שאלת לגבי המקום של אהבה בקשר BDSM כמו שלי ואני מצטט "קשרים כמו שמאסטר אם מתאר, מתנהלים בעיקר על המישור של התשוקה, נראה לי, כי הם יחסי-שליטה מאד ברורים. ולכן גם יכולים להיות אולי אקסטרימיים יותר או -שלא ברור לי עד הסוף מה המקום שיש בהן לאהבה" נתחיל מנושא התשוקה שחשוב לי להבהיר שתשוקה מצד הנשלט חשובה מאוד והינה כלי בסיסי שבלעדיו הקשר לא יכול להתקדם לשום מקום משמעותי... מצד שני אני מאמין (וזה רק אני) ששולט רצוי שלא יהיה בו תשוקה לנשלטת שלו לא רעב מיני לא כעס על נשים ובכלל או סדיזם לשמו כי אם הוא בא מלא והצרכים שלו השולטים בו כי הוא לא מסופק בהם אין הוא שולט בעצמו ובצרכיו איך הוא יכול לשלוט בבן אנוש אחר?? כששולט מגיע מתוך תשוקה וצורך יש בכך לפי החוויה שלי סוג של ניצול רשמת שלא ברור לך מה המקום לאהבה ? לי זה ברור! ברור שיש אהבה רק שהיא לא אהבה של גבר לאישה שְׁלשָׁה הֵמָּה נִפְלְאוּ מִמֶּנִּי וְאַרְבָּעָה לֹא יְדַעְתִּים: (יט) דֶּרֶךְ הַנֶּשֶׁר בַּשָּׁמַיִם (איך מוצא הנשר את דרכו בשמים?) // דֶּרֶךְ נָחָשׁ עֲלֵי צוּר (איך מוצא הנחש את דרכו ללא סימון שביל?) // דֶּרֶךְ אֳנִיָּה בְלֶב יָם (איך מתמצאת האונייה במרחבי הים האדירים ומוצאת כיוון ומגיעה ליעדה?) // וְדֶרֶךְ גֶּבֶר בְּעַלְמָה (=מנהגי האוהבים. איך נסביר את התנהגותם?). (כ) כֵּן דֶּרֶךְ אִשָּׁה מְנָאָפֶת (=שבגדה בבעלה) אָכְלָה וּמָחֲתָה פִיהָ (=מתעלמת ומכחישה, לא השאירה סימנים), וְאָמְרָה: לֹא פָעַלְתִּי אָוֶן הגעתי למקום שאני חייב לספר סיפור אישי שלא העלתי על הכתב מעולם, מקווה שיתקבל ממקום טוב... בוודאי שיש מקום לאהבה רק שזו לא אהבה של גבר לבת זוגו... ישנם סוגים שונים של אהבה... אהבת אם לבנה אהבת אח לאח או אחות אהבת אשה לגבר שלה אהבת אדם לאלוהים ויש גם אהבה בלתי מותנת בדבר.. ישבתי באשרם בהודו והמאסטר (מורה רוחני למחוק את החיוך) אחרי שבוע של הכרות נתן לי שאלת קואן (שאלה מדיטטיבית) מה זאת אהבה? חודש הסתובבתי באשרם לבוש בגלימה אדומה והעסקתי את הגוף והנפש שלי בשאלה ובכל יום לפני שקיעת החמה הייתי בא לפני המורה הרוחני שלי ונותן לו את התשובה שעלתה בי וכל יום היה שולח אותי כלעומת שבאתי להמשיך לפתור את חידת הזן כי התשובה שעלתה בי לא הייתה נכונה אחרי חודש וחצי הייתי כבר מותש נשברתי והודעתי למורה שלי "אני לא יודע מה זאת אהבה" לקח המורה פתק קטן ורשם לי כתובת של מנזר טיבטי על גבולה הצפוני של הודו וטיבט בהרי ההימלאיה מעל העיר לה במחוז לאדאק שם אולי תמצא את התשובה שלך אמר.... הגעתי למנזר כל החפצים שלי נלקחו ממני לאיכסון קיבלתי גלימה ומשהוא כמו גטקס הכול בצבע כתום סנדלים דלי קערת אוכל מברשת ומזרון דקיק ושמיכת צמר כמו צבאית כזאת והצטרפתי לחיי המנזר מדיטציה מעט אורז וירקות שהובאו למקום על ידי המתפללים שהגיעו, והונחו בקערה שלי שהונחה ליד הפסל הענק של בודהה שהביט ממרומי מושבו זה מאות בשנים... אחרי כמה ימים נקראתי לשדה מאחורי המנזר התקופה תחילת החורף קור עז ושלג דק כיסה את השדה הסלעי אב המנזר חיכה לי שם ונתן לי משימה לערום גל אבנים שיהיה לעמוד מעל קבר של מלך ולקרוא לו כשאני אחשוב שסיימתי... במשך שבועיים עמלתי בפרך לאסוף אבנים קפואות מהשדה ולערום אותם לגל עד כמה פעמים נאמר לי שעדיין לא סיימתי וגל העד לא מספיק מפואר למלך... בסוף שהידיים שלי כבר היו מדממות מהיבלות כשאני מותש פיזית ונפשית מהקור ברגליים שנעולות בסנדלים כוויות קור ואני כבר לא יכול לעמוד.. נחה עליו דעתו ואז הוא שאל אותי רוצה לדעת מה זאת אהבה?? כמובן עניתי לו.. איך נפרדים מהמתים אצלכם היהודים שאל? אומרים טקסט קדיש? ואתה זוכר את המילים? כן עניתי התייתמתי מאימי בגיל צעיר ולכן אני זוכר לא אשכח לעולם את עיניו כשאמר לי כך "מתחת לגל העד הזה שבנית שוכב היטלר ואתה צריך לאהוב אותו ולהגיד עליו קדיש"... התפוצצתי בכעס איבדתי שליטה כמעט הבאתי לו אבן בראש שנאתי אותו ואת היטלר (אני ממשפחה של ניצולי שואה) אם היה פה היטלר הייתי חונק אותו במו ידי החשופות ובטח שלא אוהב אותו עד כדי שאגיד עליו קדיש. תסתכל על עצמך אמר אתה מדבר על רצח של אדם אתה לא שונה מהיטלר שכל כך אתה שונא.... יש לך כרגע אנרגיה של רוצח.... עד שלא תבין שהיטלר וכל הרוע בעולם הוא גם חלק מהבריאה ומהאלוהי אתה תהייה חלק מהרוע וקיים חשש שתעשה לאחרים מה שנעשה לעמך.. בכל אחד מאיתנו יש גם חלק רע ואלים וכדי למגר אותו עלייך קודם כל לאהוב את עצמך ואת החלקים האפלים שבך... אני לא אשכח לעולם את השיעורים האלו, אז בטח שיש גם ב-BDSM מקום לאהבה מבחינתי רק שזו אהבה שונה ממה שאתה חושב פור גוד!!!!! כשאני מקבל נשלטת חדשה היא מתבקשת לשלוח לי תמונות שלה מילדותה בטרם הופיעו סימני הנשיות מגיל הגן, אם אני לא מסוגל להביט לנשלטת שלי בעיניים ולראות את הילדה הקטנה חסרת האונים שבתוכה ולאהוב את הילדה הזאת אני לא אקבל עלי את האחריות להיות מאסטר שלה כי רק חיית אדם תפגע בילדה... אז כן יש אהבה ואהבה גדולה רק אחרת! |
|
|
| MאסטרM |
לפני 12 שנים •
22 בדצמ׳ 2011
האהבה שמימית ו-BDSM FEMDOM בהינדוהיזם
אסונן של הנשים השולטות לפי ההינדואיזם אישה השולטת בגבר למעשה זוכה להתאחד איתו רק אחרי שחיסלה את גבריותו קאלי אלת הנשיות הלוחמנית ושיבא האל הגברי האולטימטיבי |
|
|