הבדיחה היומית

כבר פרסמתי את הבדיחה הזו בבלוג שלי

Dark halo​(אחרת) • 16 בינו׳ 2012

אבל אני מרגישה חופשי למחזר
בתל אביב נפתחה חנות חדשה: “חנות לממכר בעלים” בה נשים יכולות לקנות בעל חדש. בכניסה לחנות מוסבר איך היא עובדת:
“את יכולה לבקר בחנות רק פעם אחת! יש שש קומות וערך המוצרים עולה ככל שאת עולה בקומות. הקונה יכולה לבחור לקנות מקומה מסויימת, או לעלות למעלה, לקומה הבאה, אבל לא ניתן לחזור אחורה, פרט ליציאה מהחנות!”. אישה אחת נכנסה יום אחד לחנות ועלתה לקומה הראשונה, על השלט בכניסה היה כתוב:
“קומה ראשונה – בעלים עם ע……בודה”
האישה מתעניינת, אך ממשיכה לקומה הבאה, שם יש שלט בו כתוב:
“בעלים עם עבודה שאוהבים ילדים”
“זה נחמד” היא חושבת… “אבל אני רוצה יותר”, אז היא ממשיכה למעלה לקומה הבאה, שם כתוב:
“גברים עם עבודה, שאוהבים ילדים ונראים טוב”
“וואו” היא חושבת לעצמה, אבל אולי כדאי לעלות לקומה הבאה…
בקומה הרביעית כתוב: “בעלים עם עבודה שאוהבים ילדים, נראים כמו דוגמנים ואוהבים לעזור בבית”
“אלוהים אדירים, אני לא יכולה יותר…אני חייבת לראות מה יש בקומה החמישית!”
על השלט בקומה החמישית נכתב: :”בעלים עם עבודה, אוהבים ילדים, נראים כמו דוגמנים, אוהבים לעזור בבית ויש להם חוש רומנטי מפותח”
עכשיו האישה ממש מתפתה להישאר – אבל צורך עז מתגבר עליה והיא ממשיכה לקומה השישית!
על השלט בקומה השישית נכתב:
“שלום, את מבקרת מספר 34,456,012 בחנות. אין שום בעלים בקומה הזו. הקומה הזו קיימת אך ורק כדי להוכיח את הנקודה – שאי אפשר לרצות נשים!”

אחת ששמעתי היום

Lithia​(נשלטת) • 17 בינו׳ 2012

ארבעה חברים מתכננים טיול גברים לנגב.
יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולא יוכל להצטרף.
החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא אבל אין מה לעשות.

ביום המתוכנן, יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם והמדורה דולקת.
"מה קרה אחי? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?"

אני כאן מאתמול. אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף ולוקחת אותי ביד בחיוך מזמין לחדר השינה.
החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית. על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים.
היא אומרת לי לקשור אותה, קשרתי.

ואז היא אומרת: "עכשיו תעשה מה שאתה רוצה".
אז הנה אני פה...

Dark halo​(אחרת) • 27 בינו׳ 2012

שלבים להוצאת אדם משלוותו
פרופסור למדעי ההתנהגות נכנס לכיתה ופתח בהרצאה בנושא: "הוצאת אדם מאיזון ומשלווה". אמר הפרופסור: "ישנם שלושה שלבים להוציא אדם משלוותו, ואני אדגים לכם". הוא לקח טלפון שהוכן מבעוד מועד ושהיה מחובר לרמקולים, וחייג למספר אקראי. מן העבר השני של הקו ענה גבר ואז שאל הפרופסור "שלום, אפשר לדבר עם ברוך"? ענה הגבר בנימוס: "אין כאן ברוך, נראה כי טעית במספר אדוני" וסגר את הטלפון.אמר הפרופסור לסטודנטים: "השיחה הזו גרמה זעזוע קטן לאיש שישב לבטח להנאתו בביתו". "השלב השני" אמר הפרופסור וניגש שוב לטלפון וחייג לאותו מספר. משענה האיש מעבר לקו, שאל הפרופסור "סליחה, האם ברוך נמצא"?. "כבר אמרתי לך שאין כאן ברוך אדוני, בדוק היטב את המספר שאליו אתה מחייג", אמר האיש וטרק את הטלפון. "רואים", אמר הפרופסור, "עכשיו האיש כבר ממש עצבני לאחר שהפרעתי את מנוחתו פעמיים ברציפות". "ועתה לשלב השלישי והאחרון" אמר הפרופסור ושוב ניגש לטלפון וחייג בשלישית לאותו מספר. "שלום, אבקש את ברוך" אמר הפרופסור לאיש שענה לטלפון. הפעם האיש היה כבר מאד עצבני. הוא הרים את קולו ואמר: "אדוני, זו הפעם השלישית שאתה מבקש את ברוך. אמרתי לך שאין כאן שום ברוך. תניח לי לנפשי ואל תתקשר לכאן יותר". לאחר מכן נשמעה טריקה חזקה של הטלפון. "זהו", אמר הפרופסור "עכשיו האיש יצא לגמרי מאיזון ומשלווה ואפשר לומר שיומו נהרס. אלה הם שלושת השלבים לגרום לאדם לאבד את שלוותו".
לפתע הרים אחד הסטודנטים את ידו ואמר "סליחה פרופסור, נדמה לי שפספסת את השלב הרביעי והמכריע!" "אתה סבור שיש שלב נוסף"? שאל הפרופסור. "בהחלט" ענה הסטודנט. ניגש הסטודנט לטלפון, חייג לאותו מספר שאליו חייג הפרופסור. משענה האיש מעבר לקו, אמר הסטודנט: "שלום מדבר ברוך, מישהו חיפש אותי?"

בלוסום​(לא בעסק) • 27 בינו׳ 2012

Re: בדיחה מהביצה

א-דום​(שולט) • 27 בינו׳ 2012

נו באמת, קודם כל היהלומים הם אכן על הרצפה ולא בשמיים רק מה אתן צריכות להתכופף מספיק זמן כדי למצוא אותם. יש בדיחות שובינסטיות רבות כי לגברים בד"כ יש חוש הומור יותר מפותח. אופס, בטח הרגזתי אותך. חייכי קצת. למרות מה שכתבת יש בדיחות נגד גברים וזה מצויין. הינה אחת קטנה, איך גבר מתאבד? קופץ מהאגו לאייקיו. רוצה עוד?

Dark halo​(אחרת) • 2 בפבר׳ 2012

גבר חרמן יוצא מהמקלחת עם חלוק בלבד ומתחיל למזמז את אשתו. "האישה אומרת לו דיי.."כואב לי הראש", מזיזה אותו. הבעל משיב :אני יודע, חייך הבעל ופתח את החלוק. "בדיוק בגלל זה הדבקתי כדור אופטלגין על הכיפה. את רוצה את האופטלגין דרך הפה או בתור נר?"

נמש • 12 בפבר׳ 2012

באחד הימים, הופתע רב בית הכנסת לראות מתפלל חדש שהגיע לראשונה, חנוט בחליפת יוקרה ונעלי מעצבים.
"כבוד הרב" אמר האורח, "באתי להודות לאל על העושר הרב שנתן לי, ולהרים תרומה של 100 אלף דולר לבית הכנסת!"
"וואוו" התרגש הרב, "אם מותר לי לשאול, איך הגעת לעושרך הרב?"
"בחודש שעבר הנחתי תפילין לראשונה בחיי" השיב האיש, "וביקשתי מהאל הצלחה כלכלית. כעבור שבוע חל מהפך בביזנס שלי, וסגרתי עסקאות במיליוני דולרים..."
"איך אתה מסביר את זה?" הופתע הרב, "אני מתפלל לאלוקינו שלוש פעמים ביום, מלמד תורה, פונה לבורא עולם בכל רגע נתון וחושב עליו בכל רגע ורגע, ובכל זאת אני עני מרוד, והשם לא העניק למשפחתי רווחה כלכלית..."
"אתה יודע למה זה?" השיב האורח, "זה כי אתה נודניק!"

Dark halo​(אחרת) • 16 בפבר׳ 2012

בגיל 7 - מכניסים אותה למיטה ומספרים סיפור
בגיל 17 - מספרים לה סיפור ומכניסים למיטה
בגיל 27 - נכנסת למיטה ולא עושה סיפור
בגיל 37 - מספרת סיפור כדי להיכנס למיטה
בגיל 47 - נכנסת למיטה ואח"כ עושה סיפור
בגיל 57 - מספרים לה סיפור, כדי לא להיכנס למיטה
בגיל 67 - נגמר הסיפור.

Dark halo​(אחרת) • 6 במרץ 2012

הקברן של העיירה עבד לילה אחד עד מאוחר. הוא בדק את גופתו של מר בינדר, שאותה עמדו לשרוף, ואז גילה משהו מדהים. למנוח היה את האיבר הגדול ביותר שראה מימיו. "אלוהים אדירים", קרא לעצמו, "חבל לשרוף דבר מרשים שכזה. אני חייב להראות את זה לאשתי".
הקברן חתך את האיבר, שם בקופסא עם קרח ודחף לתיקו. "יש לי משהו להראות לך", אמר לאשתו כשהגיע הביתה. הוא פתח את הקופסא, ואז לפתע צנחה אשתו על הספה בבהלה.
"אלוהים אדירים!", קראה האשה, "בינדר מת!!!"

הגיגים...

נמש • 11 במרץ 2012

הלוואי ואני אגיע הביתה ואגלה שהכביסה גילתה נטיות אובדניות ותלתה את עצמה.

מטהר אוויר זה הדבר הכי מפחיד בבית: אתה מתיז למעלה ויש לך 3 שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך.

לראות עכביש זה שטויות, הבעיה מתחילה כשהוא נעלם...

ישראלי אמיתי זה אחד שיקנה חולצה ב-300 שקל וג'ינס ב-600 שקל, אבל אם יתקע שקל אחד במכונה של המסטיקים, כל הקניון על הרגליים.

אין אחד שלא קנה שלוק - עשה חצי חצי עם חבר ונתן לו את החצי בלי הצ'ופצ'יק.

עוד לא נולד הילד שלא עשה את עצמו מעשן, כשיש את האדים האלה בחורף.

אין אחד שלא חש את עצמו מעשן עם מקל בייגלה.

כשמשהו נופל עליך כשאתה פותח את המקפיא, הכי כיף לדחוף אותו ולסגור מהר, ושיפול על הקורבן הבא.

אם יום אחד כולנו נשב בכלא על הורדת מוזיקה, אז אני מקווה שיחלקו אותנו לפי ז'אנרים!

אין אחד בחיים שגמר מחק שלם - תמיד גוזרים או מתעללים בו בסוף...

לפעמים זה שצוחק אחרון, פשוט חושב לאט.

כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות. אבל קלמנטינה...

זה לא The Voice (הקול) זה The Story (הסיפור). כל אחד בא לשם עם סיפור כאילו הוא הגיע למשרד של ביטוח לאומי!

הפלאפון שלי נפל מקומה שלישית ונשבר, מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי...

הדבר הכי מרגיז בעולם זה כשאתם באים לפתוח את המקפיא ולהוציא קופסאת גלידה כדי לצפות בסרט טוב, ואז מגלים שאמא הקפיאה בתוכה אורז מלפני חודש.

תפקידה של הזרת הוא לוודא שכל הרהיטים בבית נמצאים במקומם הנכון...

מים בטעמים זה בסך הכל בקבוק שלא שטפו טוב.

סבתא יקרה, את לא חייבת ללקק את האצבעות שאת מעבירה תמונות באייפון...

אמא שלך כל כך מושפעת שהיא רואה The voice, עם הגב אל המסך.

אני לא מבינה למה חברת חשמל מבזבזת כל כך הרבה כסף על פרסומות. נגיד שאני לא מרוצה, מה אני אעשה, אעבור לבטריות?

מה הקטע שהפיצה עגולה, מגישים אותה בקרטון מרובע וחותכים אותה למשולשים?

מה ההבדל בין נזלת לברוקולי? שאת הברוקולי ילדים לא אוהבים לאכול...

גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים!

מי שהולך בראש מורם... אין לו אייפון.
בכל פעם שמישהו קונה טלוויזיה גדולה, הומלס מקבל בית.

גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עלייך זה כבר לא נעים.

החיים הם כמו בננה - גם כשהם רקובים, אמא אומרת שזה דבש...