שולטים נשואים

כלא הייתה

לפני 12 שנים • 29 בינו׳ 2012

Re: לא קראתי להם"בהמות"

לפני 12 שנים • 29 בינו׳ 2012

סיגורני כתב/ה:

אבל כן צר לי בכנות על מי שויתר על מותר האדם.
אנחנו הרבה יותר מסך כל הצרכים הגופניים שלנו.
אין לי בעיה עם השונה ממני-יש לי בעיה עם חוסר יושר ומצבים שבהם אדם מובל ונשלט (בין אם הוא מגדיר את עצמו שולט או נשלט) על ידי היצר עד כדי מצב של חוסר התחשבות מוחלט במי שעלול להפגע כתוצאה מהתשוקה שלו. (ובמקרים רבים, מי שיפגע בסוף-יהיה הוא עצמו. לשקרים יש נטיה לצאת לאור בסופו של דבר ולהרעיל את הנשמה)
מי שבוגד בבן זוגו ושם את חייו במסכות שקרים והסתרות-כיצד יהיה ניתן לסמוך עליו בכל נושא שהוא?

מעניין מדוע לקחת את מילותי באופן אישי כל כך...

ציטוט של ההודעה שלך, אחת לפני האחרונה: "בעיניי- הם לא יותר מבהמות..."
את גם מקללת אנשים וגם שניה אחרי זה מכחישה זאת במצח נחושה. לא יודעת איזו שולטת את, אבל במילים שלך את בהחלט לא שולטת.

ולא נפגעתי, אבל כן זה מפריע לי, שאנשים קטנים כמוך דוחפים את האף הארוך שלהם לעניינים של אחרים.
כן, אני נותנת לחשק שלי ולרגשות להוביל אותי. נשואה, זונה ומזדיינת. את לעומת זאת כנראה פולניה ופריג'ידית. אני אתן לך לנחש במי יבחר כל גבר שפוי.

Adonasuy(שולט)

לפני 12 שנים • 29 בינו׳ 2012

בתור הנשוי הרשמי של הכלוב- לוקח באופן אישי...

לפני 12 שנים • 29 בינו׳ 2012

מסקר קצר ולא מחייב שערכתי בקרב הסאביות שעברו תחת ידי אני יכול להצביע על כמה סיבות:
1. נשלטת נשואה מעדיפה הרבה פעמים נשוי כדי ליצור מערכת מאוזנת, לא לוחצת מידי ועד כמה שזה נשמע מוזר, מתחשבת. (דום נשוי מכיר את האילוצים ולא יצלצל באמצע הלילה, או יתעקש על פגישה כשלילד יש חום גבוה והנשלטת רצה איתו לרופא).
2. נשלטת פנויה לעיתים תעדיף נשוי כדי ליצור לעצמה מערכת שבה יש גם זמן פנוי.
3. נשלטות מכל סוג מעדיפות נשואים כי, כמו שכתבה נקבה, הם "שווים יותר". (אכן, מי שתפוס "שווה", לפחות פסיכולוגית, או כמאמר הפתגם- "מה משותף לגברים ושירותים ציבוריים? הטובים תפוסים, השאר מלאים חרא").

ובהתעלם מאלו שרק מחפשים זיון- יש מאיתנו שגילו את הנטיה מאוחר. יש מאיתנו שאוהבים את האשה הונילית שלהם ולא יפרקו חבילה משפחתית כדי לספק פן מיני בהם. יש מאיתנו שלא רוצים לסחוב תסכולים מיניים מחד וצער על פירוק משפחה מאידך. מסובך? ces't la vie.

up u rs(אחרת)

לפני 12 שנים • 29 בינו׳ 2012

Re: לא קראתי להם"בהמות"

לפני 12 שנים • 29 בינו׳ 2012

רונה בשמלה קיצית כתב/ה:

[

ולא נפגעתי, אבל כן זה מפריע לי, שאנשים קטנים כמוך דוחפים את האף הארוך שלהם לעניינים של אחרים.
כן, אני נותנת לחשק שלי ולרגשות להוביל אותי. נשואה, זונה ומזדיינת. את לעומת זאת כנראה פולניה ופריג'ידית. אני אתן לך לנחש במי יבחר כל גבר שפוי.

חשק ורגשות זאת לא אותה חיה. לפעמים צריך להתעלות מעל לחשק המידי בשביל להגיע לרגש טהור.
אני אתעלם מצורת הביטוי הלא מכובדת שלך רק כי אני מבינה שדרכתי על יבלת כואבת (+קושי קל בהבנת הנקרא...)
אבל תדמייני לרגע שבנך או ביתך מסתבכים במשהוא עקב שקר או התנהגות לא ישרה- איך תוכלי להגיד להם בכלל מילה בנושא כשאת עצמך משקרת?
האם היית מאחלת לילדיך חיי נישואין בדיוק כמו שלך?
כאנשים נשואים (בין עם מתוקף רבנות ובין אם מתוקף בחירה לחלוק את חיינו עם בן-בת זוג) יש לנו פי ארבע יותר אחריות מרווקים ולו רק כי אנחנו אמורים לתת מודל לחיקוי לילדינו.
החיים שילדייך רואים אצלך-אילו החיים שיהיו להם.
אז לפני הסשן הבא עם המאהב שלך-תשאלי את עצמך מה את מאחלת להם.

ולידעתך, ידידתי חמומת המוח- בן זוגי שפוי מאוד וסקסי להחריד. אז הסירי דאגה לגבי חיי המין שלי וטפלי בשלך...

נוריתE

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

Rainbow כתב/ה:

אוסקר ווילד אמר:
"גבר שמחפש אשה טובה, חכמה ויפה - מחפש בעצם שלוש נשים."

לדעתי כל מקרה לגופו.
יש גברים ונשים בזוגיות שמנהלים יחסי בדס"מ מחוץ לזוגיות שלהם.
יש נשים שלא רוצות בזוגיות, או שרוצות להנות לתקופה בלי להתחייב.
דיברת רק לגבי גברים, מה לגבי אישה נשואה שמחפשת גבר רווק ?

על זה כבר דננו בשירשור שממנו לקחתי את הרעיון "נישלטות נשואות"
רק ששם הוא אמר שנשים נשואות שמחפשות שולט שלא בעלן החוקי אינן שוות לא את הטירחה ולא את המאמץ ובכלל...הן אף פעם לא תהינה אמיתיות בכל מה "שנידרש" מהן כ"שפחה טובה"
אני לא יוצאת מתוך נקודת מבט כזאת ולא ממתיחת בקורת
לא על נשואות שמחפשות אצל אחרים ולא על נשואים שמחפשי אצל אחרות.
אמרתי כבר בפתח הדברים.

אני מחפשת להתמקד פה על הרגשות של הנשים הרווקות- השפחות שלוקחות להן גבר שולט נשוי
ואני לא מחפשת תירוצים אלא את מה שעמוק יותר בפנים
וכקונטרס לא " אי אמיתיות," של נישלטות נואות כמאמר המוצהר ההוא
איך אדם נשוי מסוגל כשולט על אחרת לתת לה גם את הצרכים הריגשיים שהם לא פחות חשובים לדעתי,מאלו הפיזיים
החלק הפיזי פה הוא הקל מביןן השניים

מקופלת(נשלטת){Blue eyed }

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

תבניות

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

אני מניחה שאת חושבת ככה כי בראש שלך יש תבנית.
ובתבנית שלך יש אישה, איש ואולי גם כלב בחצר.

אנשים במצבי חיים שונים
מחפשים דברים שונים.

יש כאן בלוגים נפלאים שמדברים בדיוק על זה,
אוכל להפנות אותך אם תרצי.

שולט בחוכמה(שולט)

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

שיפוטיות

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

חשבתי שבאתר שמוקדש לסטיות אין שיפוטיות.
הרי כל אחד סוטה שצורה שונה.
בשביל זה קרואים לזה סטיה.

אבל טעיתי.

אני מזמין כל אחד ואחת לנסות לכנע אותי שהבחירות שעשיתי בחיי לא מוסריות.
הוי כאלו שניסו.
הרבה.
ורוב אלו שניסו שמרו איתי על קשר גם אחרי כמה שבועות - כי התרשמו ממני כאדם מוסרי.

כי אין אמת אחת.
כי כל מקרה לגופו.
וכי כל משפט כוללני פוגע לא רק באלו שרצית לפגוע בהם.

נסו לא להיות שיפוטיים.

up u rs(אחרת)

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

Re: שיפוטיות

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

שולט בחוכמה כתב/ה:

תגדיר מה זה "מוסרי"- אני לא מתחייסת למושג האמורפי "מוסר" שהוא תלוי גאוגרפיה (הרי יש מקומות שבהם כל מגע מיני לפני הנישואין הוא לא מוסרי ) אלא לאילו חיים אנחנו מזמנים לעצמנו.
אני מאמינה שמה שאתה נותן זה מה שאתה מקבל-תיתן שקרים-תקבל שקרים
תיתן אמינות-תקבל אמינות.
אני מאחלת לעצמי ולצאצאי חיים של יושר ,אמון והתפתחות רוחנית שמתחילה בלא להכנע ליצר את להתבונן בו לראות מה הוא בא ללמד.
אני מאמינה שברגע שיצרת מעגל זוגי ,לא כל שכן כשנכנסים לתוכו , מעבר לזוג עצמו , גם ילדים- המעגל הזה מזין אותך -תכניס לתוכו מרכיבים טובים- תקבל דברים טובים. תלכלך אותו- זה בהדיוק מה שתקבל בחזרה.
אני לא אומרת שכל קשר מיני- בידיאסאמי או לא -מחוץ למעגל הזה הורא "פסול "ו "לא מוסרי"- אלא רק הקשרים שזקוקים לשקרים והסתרות על מנת להתקיים.
ברגע שבן-בת הזוג מודעים ומקבלים את הצורך שלך - זאת לא בגידה.
בגידה מטיבה היא מצב של שקר וחוסר אמון.
ואישית-שקרים זה משהוא שאני לא מוכנה להכניס למערכת חיי בשום תנאי .
אני ורצה להיות מסוגלת לבטוח באנשים כמו שאני יודעת שהם יכולים לבטוח בי.
קשר של אמון עם בןזוג זה בסיס לחיים . הבית שלנו הוא בסיס האם ממנו אנו יוצאים- כשאמון כזה נשבר- זה מערער את כל יסוד חיינו.
עדיף לקחת את בן הזוג לשיחה ולהסביר לו את הצורך- ההבנה שלו רק תפתח את שנייכם ותעצים את הקשר. בין אם הוא יקח חלק בסשנים ובין אם יאשר לבן-בתהזוגלעשות אותם "מחוץ לבית". קל? זה לא יהיה. אבל הרבה יותר קל מלעמוד במצב שבו אתה נתפס בבגידה ואז המערכת מתפרקת עם או בלי רצונך.
העניין הוא, שלעיתים, אצל בוגדים-מה שמרגש לא פחות מסהשן עצמו זאת תחושת הסוד. היצירה של הבועה האינדיודואלית בתוך הזוגיות הצפופה. השאלה היא האם ללכת לנטיה המינית כדי לצור את המרחב האישי - זאת לא בחירה קלה ופשטנית מידי שלוקחת אותנו אחורה במקום להצמיח אותנו.

שולט בחוכמה(שולט)

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

זאת תיאוריה יפה.
הבעיה שהיא לא תמיד מחזיקה מים.
אני לא הולך לשפוך את סיפור חיי בפורום.
ואני באמת מאמין שעשיתי את כל מה שיכולתי חוץ מלהתגרש.
וכאשר אני שוקל בגידה או גירושים - אני בטוח שלילדיי עדיפה בגידה.
האמת - למרות שאישתי לא תודה בזה, כנראה גם היא מעדיפה לא להתגרש.

up u rs(אחרת)

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

שולט בחוכמה כתב/ה:

תכלס? בתור "ילדה גדולה"- לא בטוחה שהייתי מעריכה את אבא שלי לו היה מסתבר לי שהוא בוגד או בגד. גם לא את אמא שלי...

מUחדת

לפני 12 שנים • 30 בינו׳ 2012

וזו נקודה שחשוב לדון בה-
לא מעט נשים (מניחה שגם גברים) יודעות שבן זוגן בוגד- ובוחרות להישאר, למרות ובגלל.
יש כל כך הרבה שטחים אפורים בזוגיות, כל כך הרבה משתנים.
נכון שמצד אחד של המתרס ישנה זוגיות פתוחה ומקבלת ומן הצד השני בגידה מכוערת, מסרסת וברוטאלית. אבל בין לבין יש כל כך הרבה. אישה שתבחר היום ברומן עם גבר נשוי- אולי מחר תבחר במשהו אחר. גם נשים שמתאהבות בגברים נשואים עושות את זה מצורך מסוים, ולא, לא הכל קשור ל"אהבה".

ובקיצור- לא תמיד מה שאנחנו קוראים לו בגידה (ולכל אחד מאיתנו קריטריונים שונים לתחושה הזו- אחת תחוש נבגדת אם תראה את בן זוגה מביט במלצרית נאה ואחרת לא תחוש נבגדת גם אם יזיין את אחותה) הוא בגידה. אנחנו אף פעם לא יודעים מה באמת קורה שם- מלבד המקרים הברורים מאליהם- בקצוות.