הבדיחה היומית

נמש • 16 במרץ 2012

צהרי יום שישי וגברת שוורצמן משחקת גולף להנאתה. לפתע, עף הכדור אל השיחים והיא נאלצת להזדחל פנימה ולחפש אותו. להפתעתה, היא מוצאת מנורת זהב עתיקה.
סקרנית, היא משפשפת את המנורה ופתאום מופיע מולה שד.
"שלום גברת!" אומר השד ומותח את חלציו. "כבר 10,000 שנים שאני כלוא בתוך המנורה, תודה שחילצת אותי!"
"אין על מה!" אומרת גברת שוורצמן בהתרגשות, "מה תתן לי בתמורה?"
"בתמורה לעזרתך" עונה השד, "הרשי לי להציע לך 3 משאלות..."
"יש!" צוהלת גברת שוורצמן.
"רק לפני כן..." אומר השד, "האם את נשואה?"
"מממ... כן" ממלמלת גברת שוורצמן.
"אם כן, זה הדיל..." אומר השד, "כל דבר שתאחלי לעצמך, בעלך יקבל פי 10 ממך"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"ובכן, מה המשאלה הראשונה שלך?" שואל השד
"אני רוצה 5 מליון דולר!" עונה גברת שוורצמן.
השד נוקש באצבעותיו ו...פוף!
"קיבלת 5 מליון דולר אבל דעי כי לבעלך יש עכשיו 50 מליון דולר!"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"מה המשאלה השנייה שלך?" שואל השד
"אני רוצה להיות האישה הכי יפה בעולם!" אומרת גברת שוורצמן.
השד נוקש באצבעותיו ו...פוף!
"את האישה הכי יפה בעולם, אבל דעי כי בעלך יפה ממך פי 10!"
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלי - שלו!"
"ומה המשאלה השלישית והאחרונה שלך?" שואל השד.
גברת שוורצמן מהרהרת בליבה ואז עונה: "אני רוצה לקבל התקף לב קל!"
רגע לפני שהשד נוקש באצבעותיו הוא מזהיר אותה: "את תקבלי התקף לב, אבל דעי כי בעלך יקבל התקף חזק פי 10..."
"אין בעיה" עונה גברת שוורצמן, "כל מה ששלו - שלי!"

תחרה שחורה​(נשלט) • 19 במרץ 2012

גבר אחד נמצא בלובי של מלון.
הוא רוצה לשאול שאלה והולך לכיוון שולחן הקבלה . בדרך הוא נתקל באישה ומרפקו נכנס בחוזקה לשדיה .
השניים נבוכים והגבר פונה אליה " אם ליבך רך כמו שדייך אז אני משוכנע שתיסלחי לי . "
האישה מביטה בו ומשיבה " אם הזין שלך קשה כמו המרפק שלך אז אני בחדר 547 "

תחרה שחורה​(נשלט) • 19 במרץ 2012

מוסקוביץ עבר לגור במושב וקנה מהשכן שלו חמור ב 1000 ₪.
המוכר הבטיח למסור את החמור למחרת היום.
אלא שלמחרת היום הודיע השכן "מצטער, יש לי חדשות רעות: החמור מת".
מוסקוביץ ענה "טוב, אז רק תחזיר לי את הכסף".
"מצטער", ענה השכן, "אין לי אפשרות. כבר בזבזתי אותו".
מוסקוביץ לא ויתר וענה "טוב, אז תביא לי את גויית החמור".
"מה תעשה עם גויית חמור מת?" שאל השכן.
"אני אוציא אותה להגרלה" ענה מוסקוביץ.
"אתה לא יכול להוציא להגרלה חמור מת" אמר השכן.
"בוודאי שאני יכול, חכה ותראה. אני לא אספר שהחמור מת".
כעבור חודש ימים פוגש השכן את מוסקוביץ ושואל אותו "מה היה עם החמור המת?"
"הוצאתי אותו להגרלה" ענה "מכרתי 500 כרטיסים תמורת ₪10 כל אחד
והרווחתי 4990 ₪".פחות ה-1000 שנתתי לך, יש לי רווח נקי של 3990 שח !
"מישהו התלונן?" שאל השכן.
"רק הבחור שזכה בהגרלה" ענה מוסקוביץ, "אז החזרתי לו את מחיר הכרטיס שלו".

היום עובד מוסקוביץ במשרד האוצר והחמורים הם אנחנו, רק שאנחנו עוד לא יודעים זאת!

תחרה שחורה​(נשלט) • 19 במרץ 2012

אב לשלוש בנות חיתן אותן, אחת עם נגר, השניה עם אינסטלטור, והשלישית עם פנצ'ר מאעכר.
לאחר הלילה הראשון התעניין האב בשלום הבנות ושאל "איך היה הלילה?"

ענתה הראשונה "אבא, הנגר הזה משהו, ניגר אותי כל הלילה ודפק לי ברגים ופורמייקות...
בקיצור נהניתי עד הגג.."

אמרה השנייה "אחלה אינסטלטור יש לי שיודע לעשות את מלאכתו נאמנה
פימפם אותי כמו שצריך עם הכלי שלו שרק אלוהים יודע כמה צול יש לו.."

פנה האב לשלישית ושאל "נו איך היה עם הפנצ'ר מאעכר שלך?"
אמרה לו "אל תשאל, הוא שם אותי כל הלילה בגיגית מים, וסובב אותי בשביל למצוא את החור"...

תחרה שחורה​(נשלט) • 19 במרץ 2012

תייר מסייר בתל אביב כשלפתע הוא מרגיש צורך להשתין.
הוא מחפש ומחפש ולא מוצא שירותים. בלית ברירה הוא נכנס לסמטה נעמד ליד חומת אבנים גבוהה ומתחיל לפתוח את הרוכסן
כשהוא מרגיש תפיחה קלה על כתפו. הוא מסתובב ולפניו עומד שוטר מדוגם. "סלח לי אדוני" אסור להשתין במקום ציבורי.
התייר מתנצל ואומר שאינו יכול להתאפק "אעזור לך" אומר השוטר בוא אחרי, הוא מוביל אותו לשער קטן בחומה ומראה לו את הדרך פנימה.
התייר נכנס והוא עומד בגן מטופח, פרחים ועצים, ברקע בנין מפואר. השוטר מצביע על אחד העצים ואומר אתה יכול להשתין כאן.
התייר משתין, נושם לרווחה ושואל את השוטר, זה מה שאתם קוראים לו "האדיבות הישראלית"?
לא עונה השוטר " אנחנו קוראים לזה - השגרירות הטורקית...."

Dark halo​(אחרת) • 19 במרץ 2012

לאמא אחת, היו לה שלוש בנות בתולות.
היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".
אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:
"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים".

נמש • 21 במרץ 2012

בעל ואישה ישנים יחד במיטה, כשלפתע נשמעת דפיקה בדלת.
הבעל מתהפך במיטה, מביט בשעון ורואה שהשעה שלוש וחצי לפנות בוקר. "אין סיכוי שאני קם..." הוא ממלמל לעצמו וחוזר לישון. פתאום, נשמעת דפיקה חזקה יותר.
"אתה לא מתכוון לגשת לדלת?" שואלת האישה בנמנום.
"בשעה כזאת?!" עונה הבעל "אין סיכוי!"
"אבל אם קרה משהו ומישהו צריך עזרה...?"
"אוקיי.. אוקיי..." הוא קם בחוסר חשק וניגש לפתוח את הדלת. מולו עומד איש שיכור.
"ערב טוב!" צוהל האיש. "אתה יכול אולי לתת יד ולדחוף אותי?"
"לא!" עונה הבעל בכעס "השעה שלוש וחצי לפנות בוקר ואתה מפריע לי לישון!"
הוא טורק בפניו את הדלת וחוזר למיטה.
"מי זה היה?" שואלת האישה.
"סתם איזה בחור שיכור שרצה שאני אדחוף אותו..."
"ולא עזרת לו?" התפלאה "זה פשוט לא יפה. אתה לא זוכר את הלילה ההוא שנתקענו עם האוטו וירד גשם זלעפות והיית צריך לדפוק על דלתו של איש זר ולבקש ממנו עזרה? מה היה קורה אם הוא לא היה מסכים לעזור?!"
"אבל הבחור הזה היה שיכור..." עונה הבעל
"זה לא משנה!" מוחה האישה "זה פשוט לא יפה! הוא צריך את העזרה שלך וזה הדבר הנכון לעשות. עכשיו תצא מהמיטה ותעזור לו!"
"אוקיי, אוקיי..." הבעל יוצא מהמיטה, ניגש אל הדלת ופותח אותה, אך האיש כבר לא עומד שם. הבעל מסתכל לצדדים וצועק: "הי!! אתה עדיין צריך שאני אדחוף אותך?"
"כן!" צועק האיש מהחצר החשוכה "בבקשה!"
"אבל איפה אתה?" שואל הבעל.
"כאן!" עונה האיש "על הנדנדה שלך..."

תחרה שחורה​(נשלט) • 21 במרץ 2012

זוג מבוגר נשכב לישון במיטה. הבעל היה עייף והחל להירדם, אבל אישתו הייתה במצב רוח רומנטי ורצתה לדבר.

היא אומרת לו "זוכר איך היית נוהג להחזיק לי את היד כשהיינו צעירים?"
בעייפות הוא מושיט את היד ותופס את שלה לכמה שניות ואז מסתובב חזרה לישון.
אחרי כמה רגעים היא ממשיכה: "וזוכר איך היית נוהג לנשק אותי?
בחוסר חשק הוא מסתובב, נותן לה נשיקונת בלחי וחוזר לישון.
לא עוברות כמה שניות והאישה אומרת "ואתה זוכר איך היית נושך לי את הצוואר...?"
הבעל קם בעצבים, מעיף את השמיכה ויוצא מהמיטה.
"לאן אתה הולך?" היא שואלת.
"להביא את השיניים שלי!!!"

Dark halo​(אחרת) • 28 במרץ 2012

לא מסכימה אבל חביב
למה אם אשה יוצאת עם הרבה גברים היא מופקרת,
לעומת זאת גבר שיוצא עם הרבה נשים - זה בסדר?
חשב החכם וענה:
מנעול שכל מפתח פותח אותו- הוא מנעול פרוץ,
אבל מפתח שיכול לפתוח הרבה מנעולים- הוא מאסטר.

נוריתE • 30 במרץ 2012

זאופיל,נקרופיל,פירומן,ומזוכיסט יושבים בפארק.
הזאופיל אומר:"בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו".
הנקרופיל אומר:"בוא נתפוס חתול,נהרוג אותו ואז נאנוס אותו".
הפירומן אומר:"בוא נתפוס חתול,נהרוג אותו,נאנוס אותו,ונשרוף אותו".
המזוכיסט אומר:"מייאו"...)