Lordpain(שולט)
|
לפני 12 שנים •
24 במרץ 2012
שיחה על אהבה... (זהירות חופרים פה! )
ישנו חכם אחד שאני תמיד מתייעץ איתו כשנתקל בבעיה שלא מצליח לפתור
שאלתי אותו הערב, מדוע אנשים מפנים עורף לאהבה גדולה כשהם הכי זקוקים לה ? הוא ענה לי, לפני שהאדם מסוגל לקבל משהו גדול הוא חייב קודם לשבור אותו ובמה זה מועיל , שאלתי אותו... כשאתה מבין שהדבר שזה הרגע שברת היה בעצם הדבר שהיית צריך הכי הרבה רק אז אתה מסוגל להבין בשביל מה היית צריך אותו באמת. אבל אהבה זו אהבה, מה כבר יש פה להבין, תשוקה, סקס טוב, חיבוקים נשיקות... מה כל כך מסובך בזה ? אהבה... הוא לפתע עוצר ומביט בי בקטע של "אווחח אתם... הלא נאורים, מדברים איתי על אהבה כאילו זה איזה מוצר בסופר" אהבה היא לא פתרון לאיזשהי בעיה או לאיזשהו מחסור אלא שפע שהאדם מגלה בתוכו וחפץ לחלוק עם האדם או האנשים שמסביבו. אתם.... אתם לא יודעים לאהוב, העיקר עבורכם היא ההנאה שאתם מפיקים מההיכרות עם אדם אחר כל עוד יש הנאה אתם מגלים עניין וברגע שהיא נעלמת כך גם נעלם העניין שלכם באותו אדם. להפנות עורף לאהבה, איך שאמרת קודם, זה אומר להתעלם מההשפעה החיובית שיש או יכולה להיות לך על אחר, זה אומר לא לממש אותה. בעוד כשאדם מחליט לעזוב אותך לטובת אדם אחר זה לא נקרא להפנות עורף לאהבה אלא זה אומר שהוא פשוט איבד בך כל עניין. אתה בטח גם חושב שהוא הפסיד משהו בגלל שהפנה לך עורף , נכון ? עכשיו שאתה מנסח את זה ככה אז כבר לא כל כך , עניתי לו ... אם זה היה הפסד להתרחק ממך, האמן לי כשאני אומר לך את זה שהוא בחיים לא היה מעז להתרחק ממך. אז מה שאתה אומר לי בעצם הוא שאף אחד לא הפנה עורף לאהבתי ? מה שאני בא לומר הוא שאתם לא יודעים לאהוב... איך אתם יכולים להפנות עורף לאהבה אם מלכתחילה אתם לא יודעים מה היא בעצם. מכאן נוצר מצב שאף אחד לא באמת מעניק אותה ומכאן אף אחד גם לא באמת מפנה לה עורף. אבל הרגשתי שאני רוצה להעניק, שאני רוצה לתת לעטוף... זה לא אהבה בעיניך ? תגיד לי... על מה לא היית מוכן לוותר ? התכנסתי לרגע בתוך עצמי, ולאחר כמה שניות עניתי... לא הייתי מוכן לוותר על הכבוד שלי... אני חושב שאסור לאדם לוותר על כבודו... הבנתי.... הוא ענה לי בעייפות שמאייפנת שיחות בין חכמים נאורים לאנשים רגילים. בעצם, כל הדברים האלה שרצית לתת, התפקיד שלהם היה מאד פשוט והוא להאדיר את כבודך, וברגע שהנתינה כבר לא שירתה את כבודך היקר סירבת להמשיך בה. התעצבנתי עליו... אז אני פה לא בסדר, כן ??!! תרגע... הוא אומר לי... אתם כולכם לא בסדר.... ברגע הזה הוא פרץ בצחוק... אחרי שהוא נרגע, הוא אומר לי... גם האדם השני לא באמת אהב, כי גם מבחינתו הנתינה הייתה מותנת במשהו במה למשל, שאלתי אותו... זה לא באמת משנה, מה שזה לא יהיה, אותו האדם לא היה מוכן לוותר עליו בדיוק כמו שאתה לא יכלת לוותר על כבודך היקר, ולכן סירב להמשיך להעניק לך מעצמו. הבנת את הכלל שעובד כאן ? בערך, אני מתחיל להבין משהו... אחרי מספר דקות של שתיקה בהם ניסיתי לעשות סדר בדבריו עלה אצלי הסיכום הבא אהבה זה.... כשאנחנו מוותרים על כל חלקי האגו וחולקים את השפע הפנימי שלנו עם אדם אחר למען אושרו, ולא למען העצמה של חלק כזה או אחר מהאגו שלנו. משהו כזה ? שאלתי אותו... הוא הנהן בראשו העייף וענה... כן... משהו כזה... אבל רגע, עצרתי אותו לפתע... בקלות יכול להיווצר מצב שאתה מוותר על הכל ומעניק, בזמן שהצד השני מתרכז רק בלקבל, מצב כזה הרי מייד גורם לך להיות אומלל. אז איך זה מסתדר בדיוק ? בגלל זה גם אמרתי לך על ההתחלה... אתם לא יודעים לאהוב! כשבאמת תתחבר לשפע שקיים בך אז אתה לא תרצה לקבל דבר בתמורה, לא כבוד ולא שום דבר אחר. כי אז אתה תגלה שכל שאר הדברים האלה הם לא באמת קיימים. ועד אז, אתה רק מדמיין! את עצמך אוהב ונאהב . יצאתי מהשיחה מאד מאוכזב. האכזבה שלי הייתה מעצמי, כי התברר לי עד כמה אני לא נאור. חשבתי על דבריו כל הדרך הביתה, הכתה בי תחושה מאד חזקה של ענווה, כשחזרתי הביתה, התיישבתי על הספה, בלי גרם של כוח לעשות משהו, כולי עצוב , כשלפתע פאלפון... אני עונה, ושומע את החכם אומר לי, אל תרגיש רע... תשמח, כי גילית עד כמה אתה באמת רחוק ואיזה דרך עוד יש לך לעשות... אני מניח שאיפשהו באמת עדיף לדעת עד כמה אתה רחוק מאשר להיות כלוא באשליה של השגה כוזבת... |
|
|
מלכתא
|
לפני 12 שנים •
24 במרץ 2012
אם להכנס עמוק עמוק ולפשט את הדברים, ייתכן ויש צדק בדבריו של אותו חכם.
אלא לאהוב באמת זה גם לדעת להחזיר ולא רק לספוג. לא משנה מאיזה צורך (אגואיסטי או לא) זה נובע, כשאתה אוהב אתה צריך לדעת לתת ולקבל אהבה. צריך לדעת לתת, וצריך לא פחות לדעת לקבל. |
|
|
CantGetEnough(נשלט)
|
לפני 12 שנים •
25 במרץ 2012
מובן לגמרי למה אתה מתייעץ עם אותו חכם...
אהבתי בעיקר את הפירוש שלו לאהבה "אווחח אתם... הלא נאורים, מדברים איתי על אהבה כאילו זה איזה מוצר בסופר" אהבה היא לא פתרון לאיזשהי בעיה או לאיזשהו מחסור אלא שפע שהאדם מגלה בתוכו וחפץ לחלוק עם האדם או האנשים שמסביבו. |
|
|
| איש אחר(אחר) |
לפני 12 שנים •
25 במרץ 2012
פוסט נפלא
החכם שלך, חכם השאלות שלך אינטליגנטיות ורגישות נוגעות במהות האמיתית של הקיום גם הכתיבה מעשירה את התוכן זה אחד הפוסטים הכי ראויים שנתקלתי בהם בביצה הזאת |
|
|
daniel222
|
לפני 12 שנים •
25 במרץ 2012
מלכת האהבה כתב/ה: אם להכנס עמוק עמוק ולפשט את הדברים, ייתכן ויש צדק בדבריו של אותו חכם.
אלא לאהוב באמת זה גם לדעת להחזיר ולא רק לספוג. לא משנה מאיזה צורך (אגואיסטי או לא) זה נובע, כשאתה אוהב אתה צריך לדעת לתת ולקבל אהבה. צריך לדעת לתת, וצריך לא פחות לדעת לקבל. מאד מסכים שצריך לדעת לתת וגם לדעת לקבל אהבה. נתינה וקבלה הן למעשה אותו הדבר. אם הצד השני לא יודע לקבל אז אין לך אפשרות לתת ולהיפך. |
|
|
| איש אחר(אחר) |
לפני 12 שנים •
25 במרץ 2012
daniel222 כתב/ה: מלכת האהבה כתב/ה: אם להכנס עמוק עמוק ולפשט את הדברים, ייתכן ויש צדק בדבריו של אותו חכם.
אלא לאהוב באמת זה גם לדעת להחזיר ולא רק לספוג. לא משנה מאיזה צורך (אגואיסטי או לא) זה נובע, כשאתה אוהב אתה צריך לדעת לתת ולקבל אהבה. צריך לדעת לתת, וצריך לא פחות לדעת לקבל. מאד מסכים שצריך לדעת לתת וגם לדעת לקבל אהבה. נתינה וקבלה הן למעשה אותו הדבר. אם הצד השני לא יודע לקבל אז אין לך אפשרות לתת ולהיפך. לא נכון אהבה אמיתית אינה מותנית בכלום,גם אם הצד השני לא יודע לקבל, זה עניינו בלבד ואיהו קשור ליכולתך לתת (זה כן קשור לרצונך לתת) ולראיה ראה אהבת הורה לילד, שברוב המקרים אינה תלויה במאומה |
|
|
|
daniel222
|
לפני 12 שנים •
25 במרץ 2012
איש אחר כתב/ה: daniel222 כתב/ה: מלכת האהבה כתב/ה: אם להכנס עמוק עמוק ולפשט את הדברים, ייתכן ויש צדק בדבריו של אותו חכם.
אלא לאהוב באמת זה גם לדעת להחזיר ולא רק לספוג. לא משנה מאיזה צורך (אגואיסטי או לא) זה נובע, כשאתה אוהב אתה צריך לדעת לתת ולקבל אהבה. צריך לדעת לתת, וצריך לא פחות לדעת לקבל. מאד מסכים שצריך לדעת לתת וגם לדעת לקבל אהבה. נתינה וקבלה הן למעשה אותו הדבר. אם הצד השני לא יודע לקבל אז אין לך אפשרות לתת ולהיפך. לא נכון אהבה אמיתית אינה מותנית בכלום,גם אם הצד השני לא יודע לקבל, זה עניינו בלבד ואיהו קשור ליכולתך לתת (זה כן קשור לרצונך לתת) ולראיה ראה אהבת הורה לילד, שברוב המקרים אינה תלויה במאומה איך אתה יכול לתת למישהו שאינו מוכן לקבל? הוא ידחה את כל מה שאתה רוצה לתת לו וימנע ממך את הנתינה. ישאר לך רק הרצון לתת לאותו אדם אבל לא תהיה לך אפשרות לעשות זאת. זה נכון לדברים כגון מתנה או חיבוק אבל נכון גם לגבי אהבה, אתה יכול לאהוב אדם שאינו מוכן או יכול לקבל את אהבתך, זה פשוט יהיה חד צדדי. אני מסכים שזו יכולה להיות אהבה אמיתית והיא לא תהיה מותנית בכלום אבל היא תהיה חד צדדית. |
|
|
|
מלכתא
|
לפני 12 שנים •
26 במרץ 2012
איש אחר כתב/ה: daniel222 כתב/ה: מלכת האהבה כתב/ה: אם להכנס עמוק עמוק ולפשט את הדברים, ייתכן ויש צדק בדבריו של אותו חכם.
אלא לאהוב באמת זה גם לדעת להחזיר ולא רק לספוג. לא משנה מאיזה צורך (אגואיסטי או לא) זה נובע, כשאתה אוהב אתה צריך לדעת לתת ולקבל אהבה. צריך לדעת לתת, וצריך לא פחות לדעת לקבל. מאד מסכים שצריך לדעת לתת וגם לדעת לקבל אהבה. נתינה וקבלה הן למעשה אותו הדבר. אם הצד השני לא יודע לקבל אז אין לך אפשרות לתת ולהיפך. לא נכון אהבה אמיתית אינה מותנית בכלום,גם אם הצד השני לא יודע לקבל, זה עניינו בלבד ואיהו קשור ליכולתך לתת (זה כן קשור לרצונך לתת) ולראיה ראה אהבת הורה לילד, שברוב המקרים אינה תלויה במאומה "לקבל" לא במובן הפיזי. הורה שמעניק אהבה לילד שלו, מקבל ממנו את ההרגשה שההורה משקיע בדור ההמשך שלו, מחזיר לו את האהבה שהוא קיבל בזמנו מהוריו, וברוב המקרים את הגאווה שחשים הורים כשהילדים שלהם מצליחים במשהו (גם אם זה תינוק שמתחיל ללכת). |
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 12 שנים •
26 במרץ 2012
הסנט וחצי שלי, או: גם אני קדושה (וחצי)
בחיי. האיש הזה, כל כך חכם וחסר אגו, עד שכמעט לא שמים לב איך האגו שלו מספר לו שהוא יודע הכל, גם לאהוב. ואתם, הו אתם, כל כך רחוקים מהדרך. איך הוא מבין ומושלם ואתם (אנחנו?) כל כך לא. (:
אני תמיד נזהרת כשאגו מספר על זה שהוא חסר אגו, רק כי נדמה לו שמי שחסר אגו הוא מפותח מאוד. ומפותח מאוד זה משהו שמחמיא לאגו שהוא. אהממ.. אהבה זה מונח, וככזה יכול להתמלא תוכן מסוגים שונים. אדם אוהב שמעתיר ונותן הוא אדם שמוזן מהעולם, מאנשים, מכוח החיים, מהאהבה שמתקיימת בעולם, אחרת אין לו איך לאהוב, מה לעשות. מי שחש חסר לא נותן, ושום תורה רוחנית לא תשנה את זה. ולעניין אהבה זוגית, ולקשקוש הזה שאפשר לאהוב אהבה זוגית בלי לרצות לקבל, ובכן - שיקום זה שרק מעניק ולא מבקש לקבל. שיקום גם החכם הזה וישים לנו את מערכות היחסים שלו על שולחן הניתוחים, כי אין כמו דוגמה אישית. אהבה זוגית היא סימביוזה, היא נתינה וקבלה שמניעה מערכת במעגל (כמעט) סגור. מותר לבקש, להיות זקוקים, ומותר להרגיש טוב גם אם אנחנו מקבלים ולא רק אם אנחנו נותנים. בסופו של דבר אנחנו מתחברים כדי לספק צרכים רבים ומורכבים ב"אחד" החדש, שעכשיו מורכב משניים. ממילא קשה לאנשים לבקש את שחסר להם, אז עכשיו מלמדים אותם שלבקש זה איכסה ורק לתת זה יופי טופי. צריך לזכור כי אם לא נמצא דרך להתמלא, לא יהיה לנו טוב לחלוק בו. מישהו נתן דוגמה של ילד והורה, ובעניין הזה אני ארצה להראות זוית קצת שונה ולא מקוטעת. כילדים אנחנו בעיקר מקבלים (וגם נותנים, זה לא נכון שילד רק מקבל והורה רק נותן, גם שם מתקיימת סימביוזה, אבל נניח שאנחנו מקבלים יותר כילדים), אבל אז כהורים אנחנו בעיקר נותנים, והנה אנחנו משלימים קבלה ונתינה. לא היינו יכולים לתת כהורה, לו לא נתנו לנו כילדים, ולכן שוב אנחנו רואים את הזרימה גם בקשר מהסוג הזה. לא צריך להרגיש רע, רק כי אחד שמדבר על אני ואתם, מרצה על אגו ועל אהבה, ומוצא את בני התמותה חלשים ורחוקים מהארה. גם לא צריך אותו בשביל האמת הזו, היא הבסיס לאמונות רוחניות רבות, אבל מה שעומד בלוגיקה של האמונה הזו היא שכולנו רקמה אחת, ואם כולנו ניתן אהבה, נמצא גם מקבלים אהבה, כי מישהו צריך לספוג את האהבה הזו. והזרימה הדו צדדית הזו, היא האהבה, כוח החיים, האלוהות, יו ניים איט. |
|
|