בעניין מי שיש בהם את שני הצדדים עם נטיה לצד, והם לא מתחלפים

בעניין מי שיש בהם את שני הצדדים עם נטיה לצד, והם לא מתחלפים

Ocean​(נשלט) • 25 במרץ 2012

טוב, בעבר עלתה אצלי הדילמה הזו וחשבתי שהיא בעיקר רק שלי (ומיד אסביר).

הדילמה היא זו:
נאמר שבאדם מסוים יש שני צדדים- שולט ונשלט. ונאמר ושני הצדדים האלה מאוד חזקים בו, באותה מידה או כמעט באותה מידה. כדי להוסיף על המורכבות, אותו אדם הוא ונילי ונמשך לעניין השליטה רק במיטה (כן, הבנתם כבר שאדם=אני, רק שזו שאלה באמת עקרונית). נשאלת השאלה, מה אמור להיות המאפיין של בן או בת הזוג שיכולים להתאים לאדם כזה לקשר מונוגמיים.

בואו נלך לרגע על האפשרות הסבירה יותר למי שיתאים לאותו אדם- מתחלף/ת כמובן. על פניו, המצב אידיאלי ושני הצדדים יקבלו את מה שהם זקוקים לו, תוך חילוף התפקידים. אז זהו, שכמה שהפתרון הזה נשמע אידיאלי, לי איכשהו קשה איתו מנטלית (למרות שלא ניסיתי). אם אני מדמיין את עצמי מבטא את אחד הצדדים שבי במיטה עם בת זוג, קשה לי לראות איך אני יכול לקבל אותה בפוזיציה ההפוכה פתאום.
אני יכול כמובן, אבל יש לי חשש שזה לא גורם לאותו ריגוש, כמו שהבן זוג שלך בעל נטיה מובהקת.
במידה ויש בכם משני הצדדים, גם אם לא באופן שווה, האם הייתם יכולים להימשך באותה עוצמה ולקבל את אותו ריגוש שקיים בפרטנר מובהק לכל אחד מהצדדים שבכם?. או שאין לכם שום בעיה (או מושג על מה אני מדבר) ומבחינתכם להיכנס למיטה עם מתחלף/ת זה בדיוק אותה חוויה כמו להיכנס למיטה עם בעלי נטייה מובהקת לאחד מהצדדים.
הדילמה לא קשורה כמובן רק למיטה אצל לרבים אחרים, אבל זה רק יוסיף למורכבות כרגע להכניס גם את האספקט המנטלי למשוואה, שהמשל אליו באותו אדם לא בהכרח תואם למשקל של האספקט המיני (ואם נרצה ממש להתקרצץ- גם לאספקט הפיזי הא-מיני).

בבקשה תנסו להנמע מתשובה כמו "הפתרון הוא לנסות!". נכון, זה הגיוני. מאוד אפילו. אבל בגלל שאני מונוגמי ובגלל שלהשלט אני יכול בעיקר כשיש מחוייבות וגם בגלל שזה יהיה קצת לא פייר "לבדוק" את זה על מישהי (שבהכרח תצטרף למצוא חן בעיני גם באופן רגשי), הפתרון הזה לא כ"כ מעשי לי. יש מכם מי שהיתה להם את אותה דילמה והם בסופו של דבר ניסו את שתי האפשרויות והגיעו למסקנה?

אם אחזור לעניין שבו פתחתי ולמה אני חושב שאני יחסית חריג עם הדילמה הזו באתר הזה.
מעבר לצורך שלי במחויבות, אני ונילי למדי וכאלו היו כל מערכות היחסים שלי. ויחד עם זאת, יש בי את שני הצדדים וחוויתי אותם בצורה מתונה עם נשים שונות. שני הצדדים היו לי מאוד טבעיים. אני יודע שאני "שולט" לא פחות מהרבה "שולטים" מוגדרים אחרים, כי עברו בחיי נשים שחוו שולטים אחרים. אבל אולי דווקא בגלל שהשליטה באה לי כגבר כ"כ טבעי ולא רק בגלל היותם של רוב הגברים הוניליים דומיננטיים במיטה כברירת מחדל (מעצם היותם הזכרים, החודרים, שמונעים להרבות) והיא זמינה מאוד עם רוב הנשים, משהו בצד השני מושך אותי לא פחות ולכן בחרתי לתאר את עצמי כאן כ"נשלט". אני מניח ש"אחר" תהיה הגדרה נכונה יותר ל"מופרעים" כמותי, אבל אני מספיק "אחר" גם כך (: בכל מקרה, יש אצלי בהחלט רוטציה בין ההעדפות, אבל העדפה לרוב לצד הנשלט (לא הארד קור בשום מקרה), כשבכל יתר הזמן (לרוב), אני בעצם ונילי למדי שזקוק ברקע גם לדומיננטיות נשית במיטה.

למי שזו דילמה לא מורכבת מספיק עבורו עד כה, קחו גורם נוסף:
הצורך שלי לשלוט ולהישלט אמנם יכול להתחלף בין יום ליום, גיחות לאחד הצדדים אחד לשבוע או לחודש, ואף הצורך יכול להתחלף תוך כמה שעות לעיתים. אבל לעולם עד כה לא הרגשתי צורך גם להישלט ואז מיד לעבור טרנספורמציה לשולט, או ההיפך. כך, שמתחלפת שתהיה בת זוג שלי שתצפה שאחרי שהיא שלטה בי, אני מיד אתחיל לשלוט בה, תזכה להערכתי לשיתוף פעולה אחר מזה שהיתה זוכה לו כנראה מנשלט או שולט מובהקים. זה םשוט מרגיש לי "סטייט אוף מיינד" שונה לגמרי ולא ברור לי איך יש גברים שנשלטים ומיד הופכים לשולטים לפקודת המתחלפת/שולטת. אני גם מאמין שרוב הנשים שהן דומיננטיות מובהקות במיטה, לא יכניסו לחייהן בשמחה בן זוג שהוא לא נשלט לחלוטין (רחמנא ליצלן).

זהו, נראה לי שזה אחד הפוסטים הארוכים שלי פה ובטח הכי מורכב שעליתי מזה שנים. שלא כמנהגי, כתבתי לא מעט דברים אישיים, כדי להבטיח שמי שמשיב רואה את כל התמונה והמורכבות בכללותה וגם כי אולי יש כאן עוד אנשים עם דילמה דומה שלא העלו אותה כאן מחשש ש"יתוייגו" חלילה כוניליים שחדרו לאתר כמלאכי חבלה של ממש...

לכאורה התשובה לדילמה שלי נמצאת בשאלה שאני ואחרים שואלים אותי מדי פעם- "מה אתה עושה פה?". אז כנראה שמה שיש בי, מספיק כדי לגרום לי לשהות כאן, גם אם לא כבעל נטיה חדה ומובהקת.

או פשוט להתעקש על פוליגמיה (כן, בטח).

מלכתא • 25 במרץ 2012

כל הכבוד לך על החשיפה, אני מניחה שזה לא קל ל"שולט" להודות שהוא מעדיף את שני הצדדים.
אמנם לא נתקלתי בדילמה כזו בענייני ה"מיטה", כיוון שאינני מתחלפת,
ועם זאת אני מבינה היטב על מה אתה מדבר כי אני נתקלתי באספקט הזה בתוך זוגיות- האם נשלט יכול בשניה להתפהך ולצאת מהסטייט אוף מיינד של הנשלט בשביל לחזור להיות בן זוג לגיטימי?

התשובה לדעתי לא פשוטה, ותלויה מאוד בכל אדם ואדם. אבל עם זאת לא נראה לי אפשרי לצאת מ"מצב" תוך שניה.
נניח שאתה חזק מאוד בתוך משהו, אין שום סיכוי בעולם שתעשה "הופ" ותשנה את החשיבה שלך למצב אחר. תהליך כזה של מעבר ממצב למצב לוקח כמה שעות לפחות.
ואין שום פסול, ואני מכירה זוגות כאלו שאינם מגדירים עצמם כ"מתחלפים", שיש להם יום ככה ויום ככה.

אושה{אוש} • 25 במרץ 2012

לא מסכימה עם המושג שלך ל"ונילי"
בעיני אם אתה שולט/נשלט במיטה אתה בדס"מי ולא ונילי וכך רבים וטובים מאנשי הכלוב (ואני ביניהם).
ניתן לחוות שליטה רק בסיטואציה מינית, לחיות חיים מונוגמים, ונילים ואוהבים - אבל להיות בדס"מים או מלפפונים (שונאת הגדרות)

יודעת שזה לא הענין שלשמו התכנסנו ...

לא חוויתי סוויץ', בטח שלא עם הבן זוג המונוגמי שלי אבל מכירה אנשים שכן. תחפור קצת בפורום מתחלפים, דנו בזה לא מעט.

אולי זה גם תלוי בעד כמה "רציני" אתה. אולי מי שלוקח את עצמו ואת הבדס"מ שלו ברצינות יתרה יתקשה להתחלף עם בן/בת הזוג אבל היות ואתה "ונילי" להגדרתך ורק משחק משחקי שליטה (להגדרתי)-
נראה לי שאמור להיות לך טיפל'ה יותר פשוט להתחלף איתה.

פוליגמיה זהו קונספט מענין. אין לי במה לתרום לגביו.

בטי בום​(שולטת) • 25 במרץ 2012

כמו אושה גם אני חושבת שזה לא משנה מי אתה בחיי היום יום, אנשים שהפנטזיות המיניות שלהם כוללות שליטה יכולים לבוא בכל הצורות.
בכדי לתת את עצמך אפילו רק במיטה עדיף להיות אדם עם עמוד שידרה.
רוב המלכות לא מחפשות את מי שיתרפס 24/7 אלא מחפשות אדם שלפני הכל מעניין אותם, מושך אותן ונעים להן אתו גם בלי הבדס"מ.
אם תמצא אישה כזאת וגם תתן לעצמך להתמסר אליה רק תרוויחו שניכם.

מה שחשוב בעיני היא אהבה גדולה בין שני אנשים פתוחים מספיק

המטפלת המתעללת​(שולטת) • 25 במרץ 2012

בתוך זה- הכלללל אפשרי
לעניות דעתי הוניל קיים אך בקושי ובכולנו מתקיימים שני הצדדים- שולט ונשלט עם העדפה לאחד מהם- ברורה יותר או פחות
לגבי איך זה עובד הלכה למעשה- רק אלוהים יודעת, אני אישית חוויתי מערכות יחסים, גם ארוכות- וניליות, בדסמיות וגם 24/7 אך בשורה התחתונה הן לא החזיקו מים- ומן הסתם כך גם מרבית המין האנושי- עם או בלי בדסמ
מנסיוני האישי כמות שלומדים לעשות את הסוויצ' בזוגיות בין מצבי שליטה למצבי אנטימיות זוגית למצבי התנהלות יום יומית וגו- כך אפשר לשלב גם התחלפות במינון המתאים לשני בני הזוג- לאו דווקא התחלפות כל שעה אלא אולי כמה ימים בחודש
אני בעד התחלפות ובעיני יש בה מימד שמאד תורם ליחסים
חוצמזה בעיני כולנו נשלטים של הלב
מעבר לכך הייתי נזהרת מהגדרות של: אני כך, אני אחרת על מנת שלא להתקבע לרעיון. נכנסים ליחסים ומתעצבים בהם לפי מה שמתקיים בין שני אנדוודואלים- אין חוקים מראש שעובדים לכולם

Ocean​(נשלט) • 25 במרץ 2012

אגע דווקא רוצה להתייחס לעקרון של הגדרות, גם לא נהפוך את זה לדיון העיקרי.

בעניין התנגדותך לההגדרה שלי לונילי, אני מבין אותה, אבל עדיין מרגיש (ומוגדר ע"י רוב נשות האתר הדומיננטיות ששוחחתי איתן) כונילי. עקרונית, אני לא מסכים שאלמנטים של שליטה במיטה בהכרח הופכים אדם לבדס"מי, בדיוק כמו שלא כל מי שמנשק מזוזה הוא דתי. הלא לראות את בת הזוג שלך מעט כואבת כשהיא נחדרת ואתה מצידך בוחר להגביר את הקצב, האין זה סוג של סאדיזם להגדרתך? זה כלל לא בא מתוך סאדיזם אצל רובנו, אלא יותר מתוך צורך גנטי לכפות בעלות (בעלה הוא בועלה) ו"להחתים" (שלא תחשוב לרגע על גבר אחר) וכל מיני חיזוקים שגברים צריכים לעצמם כדי להרגיש גבריים. אני רוצה גם להאמין שלא כל אישה דומיננטית שבאופן דומה חודרת לגבר אחר, היא בהכרח סדיסטית (למרות שלצערי בהרבה מקרים יש אלמנט כזה). אני מאמין שההגדרה לאדם בדסמ"י זהה ללהגדרה ה"מקצועית" לסטיות. היינו, "אדם שלא יכול ליהנות ממין בדרך אחרת". אני כן נהנה ממין בדרך אחרת ולכן אני לא בדסמ"י (ממש לא בהתנשאות), בדיוק כפי שרוב הנשים הדומיננטיות באתר מעדיפות לראות בי אחרי שקראו את הכרטיס שלי. אולי פעם זה יהיה אחרת ולא אהנה ממין רגיל (מקווה שלא יקרה) ואז בהחלט אהיה בדסמ"י. אני יודע שדעתי תהיה חריגה כאן מעצם באי המקום, אבל זו דעתי. אבל אם למישהי שאכיר יבוא לכנות אותי עבד, לא נראה לי שיזיז לי. אם היא תנסה להשתין לי בפה או לתקוע בי מחט, היא תכיר צדדים אחרים אצלי

כך שלפחות נכון לכרגע, להגדרתי שלי, אני מרגיש יותר ונילי, גם אם יש בי גם גוונים של נשלט.

לגבי ה"רצינות" שהזכרת, אני לא חושב שזה האישיו. מה שכן, מצאתי בהחלט דפוס שאולי משותף גם עם אחרים שיכולים להיות בשני הצדדים, וזה שאני לא מסוגל להשלט ע"י מישהי צעירה. נאמר 30 מינוס. מאידך, אני לא מסוגל לשלוט על מישהי קרובה לגילי והיא תהיה חייבת להיות צעירה.

אני לא בטוח שזה קשור למעמדות, כמו שזה קשור בתפיסה שלפחות לי יש, שרק אישה מנוסה, שהספיקה בחיים, שיודעת מה היא רוצה ומה היא עושה, שיש בה מן הנשיות הבשלה- רק אחת כזו יכולה להיות שווה לי בעוצמתה או לגבור על עוצמתי ולערער את הצד הדומיננטי שבי. נשים צעירות לרוב מוציאות ממני את הצד השני במובהק, ושם אני לא אפליג בשבחי עצמי. כך שגם מהבחינה הזו, מתחלפת לא תוכל להיות כנראה הפתרון, אלא אם היא תהיה אולי במעין גיל ביניים? אין לי מושג.

לגבי ההמלצה שלך להתדיין בפורום מתחלפים, אני מקווה שאחרי ההסבר שלי להלן, תביני את הקושי שנתפס אצלי למצוא מענה לצורך שלי אצל אישה מתחלפת וכמה זה נראה לי "לא פתור" שאותה אישה תמלא את שתי הפונקציות. באידאל היא מתחלפת. בפנטזיה היא צריכה להיות עם "אג'נדה"..

מי יודע, אולי פעם אתבדה.

Ocean​(נשלט) • 25 במרץ 2012

תודה.
הרעיון ל"יום ככה ויום ככה" מעניין. יש משהו בסדר הזה שאולי מאפשר לכל צד שליטה על הזמן שבו הוא שולט או נשלט. כשאין חוסר וודאות, נראה לי שהמעבר (גם אם לא כל יממה) יותר קל מעצם הסדר.

Ocean​(נשלט) • 25 במרץ 2012

בטי, באופן שהתחבר לפוסט שאת פתחת (שעוד לא יצא לי להגיב בו), בדיוק כמו הקושי של הרבה מלכות להיות דומיננטיות וחמות ורגשיות בד בבד, אני חושב שאין הרבה נשים דומיננטיות "מספיק חזקות" כדי להתנהל מול גבר כמו זה שאת תיארת.

ביננו, רוב הנשים השולטות מגדירות את עצמן מלכות שזקוקות לגברים שיחזיקו אותןם בשלטון. דהיינו: יסיעו אותן ממקום למקום, יעשו להן מנוי, ינקו להן, ילקקו להן וכו'. אם זה משדר למישהו עוצמה (להרבה גברים), אדרבא. אני רואה את זה הפוך. אישה דומיננטית בעיני, לא צריכה את הניצול וההשפלה של הגבר כדי להרגיש את העוצמה הנשית שקיימת בה. אם מישהי צריכה לבקש מגבר משהו כדי להשיג אותו, אז היא אולי מלכה, אבל על כס מאוד רעוע. וכמו יוליוס קייסר, כולנו יודעים מה קורה כשהמלך נחלש. הנתינים מוותרים מיד על הנאמנות, כי לא הצלחת להטביע בהם את העובדה שאת באמת חזקה.

והעובדה שנשים דומיננטיות או מלכות לא רוצות מחויבות, לא רגש ולא חום- מוזרה בעיני. יש לי כמה סיבות אפשריות שעולות לי בראש. אגיב בעניין הזה בנפרד בפוסט שלך בקרוב.

בטי בום​(שולטת) • 25 במרץ 2012

אוקינוס אנחנו לחלוטין מסכימים.

Re: מה שחשוב בעיני היא אהבה גדולה בין שני אנשים פתוחים מספיק

Ocean​(נשלט) • 25 במרץ 2012

כמי שבעד התחלפות, מדוע את בוחרת בעצם להגדיר עצמך כשולטת? בגלל יחסי המינון?

לגבי ההגדרות, מה שאת כותבת נכון למי שרוצה להתנסות. מי שלא מחפש סשנים וסטוצים ("רציני מדי"?), לא יכול "להתגלח" על מישהי. איזו אישה, שולטת, מתחלפת או נשלטת, תרצה להכיר גבר לא מוגדר? אנשים יורדים לרמת הרזולוציה של העדפות כמו "פרטנר פומבי או לא, רק גרוש, רק נשוי, אוהב מחטים, אוהב גברים, רודף ולובש שמלות" וכו'. אז שדווקא בהעדפה הלא מובחנת של בן הזוג על נטיותו תהיה פשרה? הרי כולנו מחליטים מי מתאים לנו ומי לא לפי כמה מילים בפרופיל כאן. למה שמישהו יבזבז את זמנו כי אולי הבחור או הבחורה שהכירו יגלו באמצעותם שמה שהם מקבלים מהם זה מה שהם צריכים, כשהם מחפשים קשר מונוגמי.

מה שכן מאוד יעול להתקיים באופן שתיארת, הוא בהיכרות באופן חברתי. בדיוק כמו במקומות עבודה, אנשים שלא היית מעולם מגיב להם בשום אתר, אתה פתאום מוצא את עצמך מתלהב. אבל זה לוקח זמן, כשאין מעל לראש שום אלמנט של דייט, מיטה, שליטה וסדינים מתעופפים.